На днях смотрел "Дагон" 2001 года выпуска. Фильм снят по мовтивам повести Говарда Лавкрафта, отличается от современных ужасов не только тем, что стар, но и завораживающей неотступностью конца, чем пронизаны и все произведения Лавкрафта. Режиссеру удалось передать атмосферу, что весьма впечатляет. Хотя людям жесткосердечным фильм не понравится, так как кишки по экрану не стекают и пр.
Я посмотрел много фильмов ужасов. Есть действительно достойные, есть мусор и популярный экшн, идущий по проторенным дорожкам. В "Дагоне" проторенных дорожек нет. Ведь как говаривал сам Говард: "Страх — самое древнее и сильное из человеческих чувств, а самый древний и самый сильный страх — страх неведомого."

Чувство безысходности вылезло откуда-то и навалилось внезапно.
Сижу на работе, жизнь кажется говном. Угнетает надвигающаяся зима.
Желаний нет.
-2

- Сходили с М в магазин: купили немного еды, а я присматривала себе новый скраб как награду за то, что приседаю почти каждый день в течение месяца.
- Настроение +0,5.
- Сейчас буду смотреть "Отбросы".
- Суп М понравился, но он сказал, что гусятина ему не нравится.
- Решила сегодня больше не есть сладкое. В обед съела 1 вафельку, на этом постараюсь закончить на сегодня. Съем лишь творожок с 1 ложкой оставшегося варенья.
- На лекции прочитала "Тайна Мари Роже" Эдгара По. Интересно, но концовка не понравилась.

-2 часа

Опять сажаю голландский - после перерыва в целых 2 дня. Кажется, мозг отдохнул с запасом и требует все новых и новых слов. Нейроны отращивают дендриты пачками наверно =)

Качала попу, руки. Мышцы на попе офигели от такой нагрузки, казалось, что попа стала твердой как камень.
Разбираю телефон, охота залезть и посмотреть, что там внутри. Не могу расковырять его.
Нравится, как я пахну после фа, иногда слизываю пот с себя.

Я идиот

вот и прошли выходные.
вчера ходила на хоккей. ну даже очень неплохо. сначал мы все обмерзли, потом пошли с И.В.В.Л. в магазин, купили всякой хрени, поели, погуляли и поехали домой. а нам с И. предстояло поехать за подарком классной. мы долго не моги выбрать, но остановились на рамке, нутелле и кофа). вернулись домой совсем никакие, и, поев, собрав сумку, легла спать
сегодня не выспалась совсем, сейчас пообедаю и сразу спать. не знаю когда буду делать уроки, т.к. проснусь явно не раньше 9 вечера, а еще и немецкий :(
получила 6 по географии, писали матеху. походу написала на баллов 5-6 :(
печальк...

работал и гулял, делал хреносечение, ел вкусности и тискал девочку. Интересность жизни на 2. Охота еще фашничать.

Не читаю чужие фрагменты.
Последняя добавленая музыка мне подходит.
Надо дочитать Фиджеральда.
Пора заклеивать окна.

Гуляю, слушаю музыку. Немного порождала ув, что все спят + никому ничего не должна. Отслеживала, чтобы ходить и не косолапить. Смотрю на облака, на деревья, на яблоки на деревьях, на желтые листья и траву, возникает спокойствие и чувство красоты. Нравится холодный ветер. Вечность бы так гуляла. Люди ходят вокруг озабоченные, спешат по своим делам. А у меня никаких дел.
Хочу влюбиться в девочку

Жрала салат с курицей. Надо работать, а мне сильно олень.
Валяюсь и смотрю сериал. Офигенно

в качалку сходил
подумал над кое-чем

Целый день делал упражнения на осанку. Живот втягивал под диафрагму, плечи рассправлял, голову приподнимал.
Валялся и болтал с крош на пляже. Скоро пойдем снимать трансиков.

Грустно и весело одновременно...

Одеться потеплее, музыку в уши, и зонтик под мышку.
На учебу пошел.

Чтобы не просрать день, решила заняться делами. Поехала на рынок покупать всякие штуки для магаза. По дороге читала циммера. От него воз собранное, серьезное состояние. Хочется еще что-то изучать.
Яндекс все-таки отказал в работе. Но всё равно круто, что в этот раз я прошла целых 3 этапа! 2 года назад у меня даже до собеседований с ними не дошло.

валяюсь, смотрю knick

Если и был день более удивительный, чем этот, то он был явно не в моей жизни.
Учительница по английскому предложила меня подвезти. Списав все на ее дурачество, я не придала этому должного значения, хотя, конечно, и подождала ее на всякий случай. Каково же было мое удивление, когда я стояла возле белой ауди и слышала будто издали ее голос: "Ты вперед?"
Вообще-то у меня панический страх машин, натуральная фобия, но ничего, села, пристегнулась и судорожно вцепилась в ремень. Она меня успокаивала слабыми убеждениями, что она умеет водить машину, и уже когда мы подъезжали к дому, я расслабилась. Наплевав на диету, которой я обязана Дейву, я сижу и ем сахар, пытаясь успокоить свое возбуждение

Почему у меня что ни понедельник, то дел невпроворот? Столько всего надо успеть! Но я рада, что завтра вторник) Вторник-это хорошо. Сегодня скакала весь день, выкрикивая, что понедельник-это здорово. Меня никто не понял, правда. На физ-ре впервые с девками играли в футбол, я так смеялась, что живот заболел. Было круто.
Он сегодня то игнорил меня, то пялился, и пойми его потом! По приходу выпила две кружки чая, о чём мечтала почти весь день. Теперь мучаюсь над сочинением.

Если парень меня разочарует, пойду по девушкам. Да даже 40 кошек лучше, чем похотливое животное под боком. Котики милые. Люблю котиков.

Итак, я пять лет была в общеобразовательной школе. 1,2,3,4,5 класс. Но потому меня решили вернуть в интернат. Не могу сказать что я была ангелочком. Ребенку который врос в не семьи, очень тяжело сразу реализовать себя, когда он попадает в семью. Поэтому я была как и закрытой так и открытой, я много говорила, у меня не когда не затыкался рот, ( в принцепи как и сейчас, но сейчас уже меньше ;). ) Я любила поговорить и мне всегда было о чем рассказать. Но тем не менее не кто не когда не знал меня, не кто не мог объяснить что со мной. Почему я иногда бывала раздражительной, часто плакала, дралась ( причем не на шутку дралась ) я могла даже укусить человека, если он меня достал.

Ееее, матан не начала, но сделала кучу всего. Убралась, лампочку заменила, сходила в душ, навернула питья, еду готовлю. Открыла учебник. Новые два часа должны уйти на матан. Посмотрим, кто кого!

Может мне стоит начать ходить к психологу. Чувствую некоторый прилив сил от данной мысли.

Сегодня друг посоветовал мне перестать жаловаться. Я согласился, что надо, но это было довольно больно. Да, я знаю, что жаловаться - плохо. Поэтому я перестал что-либо говорить другим людям и все открывал только друзьям. Только с ними я мог поделиться переживаниями и справиться с эмоциями. Наверное, только они меня поддерживали во всем этом, но теперь это надо прекращать. Им больше нельзя говорить о моих проблемах. Отныне у меня все хорошо, но только не для тебя, фрагментер. Теперь все это выслушивать будешь ты.