Проснулся где-то к двум ночи. Психоделия какая-то. В голове странный разговор двух мужчин, да и песня одна сидит в голове, очень необычная песня. Пошел выпил сока, потом покурил. После стало как-то не по себе, вроде тошнота, вроде что-то другое. Когда курил думал о том что спать уже не хочется, хотя не спал же, а был в полу-сне с музыкой на фоне в неудобной позе из-за наушников.
Лежу слушаю другую психоделию, не могу закрыть глаза, просто не могу, не хотят закрывается, не хочу спать. Жесть какая-то. И что теперь делать? Песня психоделическая эта, вводит в странное состояние. Вроде и все нормально, но все же... Что-то как то не так. Думал даже что может за мной следят. (?)
Лол вообщем.

6:30 проснулся,
спина болит, тревожность из-за этого, наверное нужно рентген сделать.
состояние мрачное, и ниче не хочется, хотя хочется игрушку еще допрограммировать.

Моя подруга - лесбиянка.И это единственный человек из моего окружения,с кем я могу об этом поговорить.Обо всей любви.Не знаю, как объяснить это. Все вокруг будто смотрят в одну сторону,а в другие стороны смотреть не хотят или фукаются. Мне кажется странным, что есть "нормальные", а есть "ненормальные". Я всегда думал, что человека можно полюбить. Но никогда не думал, какого человека любить можно, а какого - нельзя. Конечно, я не отхожу особо от каноничных рамок, но для меня остаётся странным, что кого-то тебе любить постыдно. Представляете - любишь ты человека, а он эту твою любовь не принимает, говорит, что это противно и, не дайте боги, делает из тебя посмешище.
Просто потому, что ты любишь

Не легла в 23.30-00, когда хотелось спать. А к 1, когда решила лечь спать, уже не смогла уснуть. Сейчас 3 часа, а у меня повышенная активность, до сих пор не сплю.

2:28.
собираюсь ложиться спать. сегодня к первой паре нужно как-то подняться.
перекрасила сегодня волосы в розовый:)
ела сегодня макароны, помидоры и огурцы. и половинку китайской груши. не так много как в дни зажоров.
завтра постараюсь есть еще меньше)

Случайно перепутала поля регестрации и входа. Это значит, что мне пора спать. 2 реферата готовы, завтра утром быстро напишу оставшиеся два. Рада была сегодня увидеть Анжелу Валерьевну, усилилось чувство, что скоро всё будет хорошо. Хочу поскорее Анин День Рождения, чтобы нажраться, набухаться и потягать сестрюню за ушки на один раз больше, чем в прошлом году.

могу поспать 3 часа, потом проснуться пожрать, посмотреть две серии и снова заснуть, и мне за это ничего не будет. и еще могу говорить клевые фразы кого-то клевого, потому что так нравится.
спал последние два часа, снилась какая-то никакая муть, ничего неприятного, но и приятного тоже. Сильно хочется трахаться, но желание становится неприятным. Хочу научиться приятно хотеть трахаться. Пока только отвлекаюсь когда уже неприятно хотеть, но наверно надо просто потрахаться.
завтра подумаю, как обезопасить свою ситуацию, поспрашиваю совета у кого-то умного. А пока я могу выключить все мысли об этом, завтра будет долгий день, потому что я проснусь рано). Хочу написать еще кому-то приятному.

Всё очень хреново. с:

Смотрю стального алхимика. Как же я отвыкла от аниме. Этой рисовки, мимики, анимации..
Чувствую смутную ностальгию.
Надеюсь на завтра реально нтчего не задано. Впрочем, а не насрать ли мне?
Почти два. Ну еще парочку серий и спать, точно, да
Ну не долбоеб ли я? Я спицу сломал. Бамбуковую. Ацтой.

Тону, падаю, задыхаюсь. Могу лишь курить, слушать Земфиру и глядеть вниз в темноту с тринадцатого этажа, наслаждаясь свежим воздухом, тошнотой в горле и солёными душащими слезами вперемежку с соплями. Не в первый раз, но всё равно больно, всё равно страшно и горько, снова буду сожалеть, тосковать. Я непроходимый идиот, который только и способен разочаоовывать и разочаровываться. Надеюсь, этой ночью задохнусь во сне.

Вот уже заканчивается сентябрь. Быстро он пролетел. Вообще, как-то этот год быстро заканчивается, не успев начаться. Прав был один мой приятель - после 20 не успеешь оглянуться, как тебе уже 40. Время, время...Хочу спать и не хочу одновременно. Хочется ещё что-либо написать здесь, но вместо мыслей играет трек Дельфина - Весна. Поэтому пусть будут эти строчки
Мы обязательно встретимся... слышишь меня...?
Прости...
Там, куда я ухожу... весна...
Я знаю, ты сможешь меня найти...
Не оставайся... одна...

Он взял и порешал все за меня. Завтра переезжает на новую квартиру, и я туда же. Странное это чувство - никто не заставляет, не умоляет, а просто предлагает пару раз. И я согласна - спокойно, без надрывов и лишних эмоций. Как-то легко и приятно с этим человеком даже молчать. Может, позволю себе влюбиться через какое-то время. Но не сейчас - уже очень больно обжигалась. Осталось как-то преподнести данную весть родителям, ведь они не знают ничего о моей личной жизни. Удовольствие будет сомнительное, но обманывать родных людей и того хуже.

Апрель, охота спать, охота узнать как это бегать в 2 дпо. Есть какая-то мутная серость, но это скорее от того что лег спать после 23.00.

Читать ориджи Милы под весьма некстати подернувшуюся "Too Many Friends" было самой плохой идеей за эту неделю.
Пообщалась с Марком и поняла, что напридумывала себе много лишнего. Я опять начинаю идеализировать людей, а это плохо заканчивается.
Когда, когда в мире наступит апокалипсис и Я, Я буду всем для кого-нибудь, а не наоборот? Когда МНЕ будут писать, как только я захожу в вконтач? Когда поддерживать разговор буду пытаться не (только) я? Когда кто-нибудь будет нуждаться во мне настолько, чтобы бросать свои дела и отказываться от прогулок с друзьями, потому что мне грустно?

:(

попытки вычитки и добавления.
залипания.
видео аварий.
пил чай.
отключаюсь и сплю.

-Дочитал Ломачинского. Ещё что-нибудь из него почитаю

Сумела побороть влюбленность, а теперь пойти по этому же пути. Одна часть меня смеется над ней, ведь мы с разных планет по всем аспектам; другая - хочет просто поцеловать ее и увидеть. Нет, мне это не надо, этот человек не для меня, а я не для него. Она якобы должна уехать через месяц. Вали из этого города, из моей головы, иначе я по пьяни все-таки зайду в место, где ты постоянно тусуешься и начну глупости творить, как я хотела сделать вчера (спасибо однокурснице, остановила). Я впервые в жизни испытываю подобное чувство. нет, спасибо, я же не заказывала

1) Сделал немного работы, наскучило. Завтра видно будет новая подработка у меня.
2) Побывал на Позняках. У иеня обущение, что это мой район. Энергетика какая-то приятная очень :)
3) Только что думал, что проебал фотик, чувство страха и безысходности прям травили меня, признаем прямо.
4) Реально новая волна мыслей о инет-бизнесе.
5) Пообщался с Па. по поводу будущего, зерно будущего уже есть, надо поливать.
6) Ходил по Познякам, палил одежду, как хорошо что заработок уже больше и я могу себе что-то из этого позволить.
7) Сегодня было почти приподнятое настроение. Сейчас пошел какой-то спад. Ненавижу это чувство, ведь хорошее настроение - нечастое явление

Спать.
Полила на мемрайзе.
Новая песня "THE HARDKISS feat KAZAKY – Strange Moves" вещь.
ч23.48

- Только что вышла из душа.
- До этого сделала блинчики, поела. Мне и М понравились.
- Полила слова на англ., посадила чуть-чуть.
- Нашла сайт с планом упражнений, однако там нужны хотя бы гантели и скакалка. У меня в общаге этого нет. Не знаю, что делать. Тянуть гантели сюда на 3 мес. как-то не хочется. Поищу замену таким упражнениям.
- Жалею, что не люблю бегать. Я пробовала, но никакого удовольствия. Возможно, мне бы понравилась беговая дорожка дома, в тепле и уюте. Но для ее приобретения нужны деньги
- Странно, А почти не вспоминала. Неужели вся влюбленность прошла, стоило рассказать М о нем? Скорее бы четверг, мне не терпится узнать о том, как мой организм отнесется к присутствию А рядом

С утра Илья так хорошо поднял настроение) Давно столько не улыбалась) Обожаю его, он няша. Столько поддержки ни от кого не получала наверное.Хотя нет, вру. Андрей был лучшим в плане вызвания у меня на лице улыбки) Но его сейчас нет. Слишком долго. Невыносимо скучаю. Все так же на иголках вся, особенно ближе к вечеру. Знаете что? З***ало. Я хочу быть рядом с любимым. Хочу заботы, внимания, а он не понятно где и не понятно с кем... Нет, я верю ему, но зачем весь этот цырк мне не ясно. Скучаю. Перманентная боль словно. Кроме этого день хорошо прошел, наверное. То как сильно скучаю по Андрею затмевает все. Ах как много я бы отдала чтобы мы были рядом.
Крутили сайт для клана, плела браслеты

Сказали, что я слишком наивная. И это плохо. Ну да, я правда смотрю на все с доверием и считаю, что нет плохих людей, пока они, конечно, не начнут обижать меня. А что плохого? Плохо, что я доверяю, верю и радуюсь? Да, предательств не избежать, но я не хочу меняться, потому что такая вот я. Наивная. Хм... Да, этим легко воспользоваться, но я стараюсь быть на чеку и, блин, почему бы и не быть такой? Думаю, это не только наивность, но и в каком-то роде доброта, старание видеть позитив и окружить себя доброй аурой.
Если не нравится, вам какая разница? Просто не разрушайте мой мир

Обиды - это такаааая хрень. Вместо того, чтобы получать новые впечатления, узнавать новое, я сижу и думаю: "вот она несправедливо ко мне относится, и он несправедлив" и т.д. Ну ошибаются они в чем-то и ладно, это их дело. Че я до них прикопалась? Мне теперь и жизни нет, пока они не признают, что неправы.

Готовимся к проведению новоселья.

Поругалась с мамой, и всё равно завтра к ней надо идти. Тонны дерьма выслушивать. Да, я забыла формулировку заявления, которое заполнила в налоговой. Нет, из-за этого меня не заставят платить сто тысяч, Я ПРОСТО ЗАБЫЛА ДОЛБАНУЮ ФОРМУЛИРОВКУ И НЕ МОГУ ТЕБЕ С ХОДУ СКАЗАТЬ, ЧТО ТАМ БЫЛО НАПИСАНО. Нет, я не бросала трубку, когда ты сказала "Пока", я тоже попрощалась, просто ты не услышала (вот это уже враньё).

00:24, пора спать, чтобы забыть этот долбаный день.