Ну что на работе какой-то адовый пиздец. Бабский коллектив во всей красе: другие училки пошли к начальству жаловаться на то, что ко мне особое отношение. Конечно, особое, потому что они тупые курицы, которые максимум, что могут на компе сделать - мэйлу отослать. потому что то, что у них занимает 3 часа я делаю за 20 минут. И так далее. Конечно, ко мне особое отношение. Оказалось это всех бесит. Короче вчера был грандиозный скандал. Начальнице я сказала, что на тупых куриц мне так-то похер. И что я теперь буду не 5 дней работал, а 3. В деньгах потеряю, но зато будет 2 дня на работу с Р. Так что в итоге удачно получилось. А бабский коллектив - в любой стране гадюшник.

Только на прошлой неделе говорила, что мне хоть нравится работа, как и она скатилась в унылое говно. Он взял к себе в шоурум 2-х человек (почему не из нас?), они выполняют художественную работу, а мы превратились в фабрику китайцев для тяжелого или конвеерного. Подожду его возвращения, чтобы убедиться, что пи*дец мне не кажется, но уже сегодня под наплывом чувств отослала налево резюме. Только кто мне позвонит, если последние 4 года занимаюсь не пойми творчеством.
С квартирой тоже неясно. Сосед бухает все хуже, стремно стало тут жить.
Из забавного: узнала, что у нас на чердаке живет девушка-художница.
А так, стресс по всем фронтам😔

На работе сегодня филонила по большей части, как и вчера. Как обычно, об этом пожалею, поэтому стоит взять себя в руки. Не очень нравится как получились копии, но мысль о том, что придётся вырезать и вручную снова копировать около ста листов повергает меня в уныние. Нужно подумать хочу ли я этим заниматься. С другой стороны, может и правда все сделать сразу ок и идеально?.. Технически можно попробовать. Посмотрим завтра. А то снова кажется, что я на работе только читаю и тупею даже в свободное время. Это бесит. Сегодня хоть что-то написала и то хлеб. Надо прекращать, а то снова отупею в ноль просто.
Даром пока есть возможность все же заняться кучей дел и ещё три дня, чтобы ее не упустить.

Очень лень мне сегодня работать.
Прям хочется закрыть ноут и лечь в кроватку.
Но осталось 3 часа,надеюсь мне хватит сил их отработать.

У нас сегодня с муже ПИВНОЙ ДЕНЬ.
Я давно пила алкоголь и пиво в том числе,но сегодня можно))
Так что муж пошел за нормальным пивом и снеками в добавок.
Будем смотреть "Полицейский с рублевки"

Очень много птиц в небе,прям очень.
Куда они летят?
Вороны..

Списалась с А и В. Восхищение А - тем, что она тянет новую страну, ебливую работу и траблы с документами, неожиданно резануло. Я бы так не смогла.
Как же все бесит - необходимость долгого сна, отдыха, максимального избегания триггерных моментов...Я ведь и работать пошла не потому что надо, а потому что увидела редкий шанс попробовать силы так, чтобы не похерить менталочку.
Но...кому будет лучше, если я таки ее похерю и как В запрусь дома, или начну вывозить на наркоте как А и С?
Я понимаю, что нужно мне идти вперед маленькими шагами, что иначе я просто слягу в пнд нахуй, я _знаю_ как это будет развиваться...
но как же сложно с этим смириться.

Когда все вокруг идут большими.

Итак, с Х. какие-то прямо ультра-проблемы. С телефона с любого браузера с впн или без него она открываться отказывается. С рабочего компьютера - тоже. Решила, раз такое дело, то, читать её буду только вечером. И только избранные темы. Несколько придётся выкинуть потому что они занимают слишком много времени. Жаль, конечно, но ничего не поделаешь, если я хочу нормально все успевать и функционировать. Сейчас надо позвонить В. выяснить, что с отправкой тс, и надеется, что он не даст ничего сверх того. После обеда разобраться с этим и сделать копии с документов. И потом уже садится за мтп. Её нужно добить, как и сделать остальные дела, пока В. не вернулся. Второй день, а я уже не хочу работать.

Вчерашний будильник сработал на час раньше и сегодня — недоспал полчаса или час. Записал прерванный сон в дневник.

С утра 70,3 несмотря на легкий срыв вчера.

Согласовал моё отсутствие на работе в среду днём, спросил чувака по военнику. Опять пойдём решать, наверное, в понедельник.

Есть челендж дожить на свои деньги до 1 ноября — это около 7000 на 6 дней, не так уж просто)

Сегодня встала на полчаса раньше, чтобы побегать на озере, а не во району. Надоело мимо машин все время ехать + интервалы легче на озере бежать - там горок нет. Не пожалела. Отлично отбегала и кайфанула от видов и звуков раннего весеннего утра. И еще запахов. Офигела сколько людей в 6 утра там шарится. Гораздо больше, чем в субботу в 9. Уже на работе. Вечером в универ, последнее занятие по 1 предмету. Потом группа. Тоже последнее занятие.

Нашла себе работу, и ведь коллектив хороший, уютно, хорошее место, но все равно чувствую себя некомфортно, заставляю себя через силу идти, а потом, когда прихожу, это состояние проходит..Бред какой-то, я ведь знаю, что хочу лучшей жизни, но заставить учить вещи для работы себя не могу, не запоминаю никак, хотя когда дело касается учебы, все нормально. Не знаю как я с такими перепадами настроения дальше жить буду, все время какое-то давящее ощущение, я говорила матери об этом и, что у меня ПРЛ, но у нее как влетело в одно ухо, так и вылетело, а психотерапевта она не хочет, ткк типо дорого, хотя я дешевле 1500-2000 не находила нигде, видимо ей мое здоровье не так важно

Мне ещё час работать.
Хочу спать,но нужно сидеть у монитора ведь много времени ушло на клинику и завтра много времени уйдет на сдачу анализов.
Так что ложусь сегодня поздно,а встаю завтра очень рано дабы сесть одной попой на все стулья :)

Паралельно смотрю Дивергент...хрен пойми какой это раз,точно больше 8.
Не скажу что сегодня искала фильм намеренно,он просто мне попался на глаза в ютубе и ПОЧЕМУ БЫ НЕТ?))

Кстати))))))))
Мы планирует поездку в БЦ,вдвоем.
Буду настаивать на ночевке в отеле,но скорее всего что поедем к его родителям.
Оба варианты не плохие,но первый мне больше по душе)
Надеюсь нашим планам не помешает погода.

Вышиваю под любимые первые части Звездных войн.

Сбитень что ли заварить с мёдом?
Хочу поскорее завтрашний день. Вечернее мартини с сигареткой. Почему то кажется, что долго сидеть не буду. Ну посмотрим.
На конкурсе вчера работал фотограф.Подошел,заговорил- оказалось подписался в инсте на меня,друг моего препода.Выразил восхищение моими первыми работами,стал болтать,обсудили свет и работу репортажника как заправские давнишние профи.В процессе потом сделал пару моих портретов.Интересно как получилась.

Я молодец,что устроила себе отпуск. На самом деле отпускает. Однокоренные слова.

моя последняя поездка домой очень дурно сказалась на моем эмоциональном состоянии до сих пор
каждую секунду я чувствую переживания, рандомное слово может натолкнуть на воспоминания, где я поступала неправильно или у меня что-то не получалось
каждый день я непроизвольно думаю о своих неудачах

я боюсь звонить своим родным, потому что я знаю, что они недовольны тем, чем я занимаюсь и тем, что я мало работаю
и если они начнут говорить об этом снова, меня это введет в больший дисбаланс

приболела, много сплю, мало сил, морально от этого чувствую себя ещё хуже
чувствую себя бесполезной
чувствую, что у меня ничего не получится
чувствую, что я мало времени уделяю тому, чему хочу научиться

Бегала в парке. Механически, без РЖ. Но ногам было приятно. Легким было тяжело на грани приемлемого.
5 мин озверядки.
Повторила вчерашние яп. слова.
Думала про отсутствие личности, агр и чсу. Это всё часто взаимосвязанно. А мб вообще всегда связано. Я уже не раз это понимала, но это меня не меняет.

Работаю и получаю удв от того, что теперь могу это делать.

Отследила, что ситуация с работой меня не сильно парит. Я знаю, что меня не устраивает. Знаю, что делаю все, что в моих силах, чтобы ситуацию изменить. Знаю чего я хочу больше, а чего меньше. Но если бы раньше я психовала и говнилась, то сейчас просто есть спокойная уверенность, что все сложится наилучшим для меня образом, пусть даже не так, как я себе сейчас это представляю. Надо просто немного подождать и дать вселенной возможность сделать свое дело )
Сегодня голодный день. Самочувствие отличное, как раз и силовая из-за встречи с Р. отменяется.
Вчера весь день на солнце - загар лег суперски, ровно и не обгорела, крем 50+ это тема. Легкий оттенок.
В этом семестре осталось 2 занятия всего.

Ну здравствуй понедельник. Вышла после больничного - вообще без желания. Главный признак, что пора менять работу. Не представляю как люди гробятся на нелюбимой а то и ненавистной работе годами, а то и всю жизнь...
Когда переподавалась на ту вакансию в универе, случайно заметила, что они еще один документ просят. Вчера в последний час до закрытия приема заявлений строчила. Ну теперь только ждать, это процесс небыстрый. Вот чует мое сердце, как только в контору Р. устроюсь - так мне по этой вакансии дадут добро. Вот прям 100 процентов я в этом уверена. И буду я метаться, потому что у Р. платят прилично больше и после того, как он мне поможет будет неудобно отказываться...

Вечером свалилась в депрессию от боли в плече. Седня снова чуть не плакала от боли там при носке рюкзака. И этого бы не было, если бы я ездила на такси, а не ждала маршрутки по 20 мин. Т.е. эти страдания - на моей ответственности и они - результат моего похуизма, хотя сама проблема с плечом - случайность. Больше не буду ездить на маршрутках, кт нужно долго ждать, если у меня будет тяжелый рюкзак.

Немного работала вечером. И да, когда на буке можно работать - это щастье, кт я раньше не ценила. Это просто охуительно. Гуглить, печатать, читать книгу - все это бесконечно удобнее на буке, чем в тлф.
Начала японский Бо.

Кажется сегодня наконец произошло движение вперед в теннисе, почувствовала нужную скоординированность движений во время игры и теперь смогу выйти из тупика, который был последний мес, когда не получалось, я пробовала разное, а всё равно не получалось. Всё было очень "просто", я в трех соснах заблудилась, но видимо нужно накопить опыт, чтобы тело наконец поняло, как надо, даже если это что-то очень простое. Теперь появилось пвк делать то, что мне так не нравилось делать на тренировках и что не получалось :) + добавился в копилку опыт, показывающий, что из тупика, даже затянувшегося, есть выход.
Вот бы в работой и заработком найти выход из затянувшегося тупика. Хачу многа зарабатывать!!!

Бегала в парке быстрее обычного. Задыхалась, даже было давление и слабая боль в груди. И от такого хочу дальше так бегать. Вроде хо превозмогать, но хз, нет ли тут ж самоповреждения. Не могу различить.
Общалась с Т утром. Это было интересно, возникало что-то глубокое от этого. Захотелось бизонить после его вопросов про бизон. Чуть-чуть бизонила жря, пиздя, идя. Да, это непросто, но это способ не свалить состояние в помойку.
Наконец у меня есть бук, на кт можно работать. Ну, надеюсь, что можно, это еще надо проверить.

Стала тревожной из-за работы, мозг не дает поспать до 9 хотя бы, просыпаюсь в 7 неотдохнувшая. Надо сказать на работе, что не вывожу одна, нужен еще один сотрудник. Хотя я уже говорила. Суки. Хочется уйти, чтобы поняли, какой большой участок работы делаю я одна.

Слушала подкасты, смотрела нетфликс, смотрела свой сериал турецкий. Что еще. Внезапно осознала, что подруг не осталось. Ни с кем не общаюсь из-за работы. Накидала список небольшой, кто в моем городе, кто на севере, и кто вообще в других регионах. Здесь только 3 подружки, с 1 я норм общаюсь, но нужно со всеми наладить опять отношения. Хоть мне и не скучно с собой, но все же в свет выходить надо. Есть еще конечно мои одногрупники.

Вчера купила еще один новый свитер и пижаму. Думаю о том, что..мб то, что виделось летом как конец света, на самом деле - просто хорошая передышка?
Не то, чтобы у меня к весне была норм менталочка, и если бы я валила, она бы похерилась еще больше.
Если все с работой будет норм, я окончательно выдохну и успокоюсь. По факту - оно по специальности (т.е. можно взять индивидуалку+отьебутся с 3 годами обяз работы).
Я потихоньку разгребаю говно с менталочкой, учу английский, собираю новый гардероб (это большая проблема, чем виделась) и вообще ненапряжно получаю хотя бы в теории нужную мне специальность.

Конечно, лучше бы быть не здесь, но...

еле проснулась в пол 3 сегодня, а в универ было на пол 4 :D
встала, на отвали подготовилась, оделась, сходила в универ, сдала работы, 40 минут мозги выносили хд
сейчас сидела около часа старые песни слушала, пела
жаль давно петь перестала, раньше так нравилось...но уже поздновато в 20 то лет
какой-то день мрачный, на улице пасмурно, но дождя не было
сейчас не знаю чем заняться, хочется продолжать валяться под камином и листать инст или смотреть шоу, либо почитать
максимально пусто как-то
сделала чай со сгущенкой, буду пить шладенький :3
В ведет себя ни капли не лучше, хочется окончательно забить и перестать даже злиться на него

Пробежала 12-ку. Бежала в топе и шортах, равнодушными мало кто остался ))) хотя летом у нас так бегают - главное кремом намазаться. Бежишь и загораешь заодно.
P. написал, что в их конторе со след недели открывают вакансии по моему направлению, просит резюме мое, говорит сам все сделает за меня. И оно вроде бы и неплохо, но работать буду с тем же контингентом, что и сейчас. А я хочу сместить фокус.
Недавно подалась на вакансию в моем же универе - пока тишина, единственное, что вакансию переместили с контракта на постоянку и прислали письмо, мол, переподайтесь. Жду пока. По зп там меньше, но мне очень хочется в своем универе работать. Прям очень.

Вчера встретилась с Ю. И черт, как же меня накрыло завистью.
Ко всем людям, которым не нужно бороться с собой. Когда единственными проблемами бывают внешние обстоятельства.
Она так буднично говорила о ребенке, работе, учебе.. Я тут же вспомнила свою восхитительно похуистичную маму "Ну у тебя ж нет проблем на учебе/с деньгами/друзьями и тд. Че еще нужно?
Какие-такие загоны, плохая самооценка, и тд"

Такой типаж людей меня никогда не поймет, только посчитает еще более странной, проверено. Но как же хочется схватить их и начать трясти
"Как, ну кааааак у вас выходит так легко идти по жизни, уживаясь с собой же?!"
пока зависть не выела меня изнутри.
Но я ток улыбаюсь и поддерживаю будничный треп

Приснилось, что меня уволили с работы. Возникли нэ, основная состовляющая которых в том, что я ничего не добился в жизни и не представляю никакой ценности ни для кого. Нэ остались сильными и после того как проснулся.

Несколько дней подряд, когда ложусь спать и думаю о том, что произошло за день интересного, ничего не могу найти. До этого были клёвые моменты, хоть и эпизодически.

У меня есть мысль и нэ с ней связанные, что я ничего не пытаюсь добиться серьезными усилиями, такими чтобы возникало чувство удовлетворения, что я выложился полностью, сделал больше, чем от себя ожидал. Я очень часто сдаюсь на полпути.

В ночи разобрался с парой рабочих вопросов: выяснил, что с заявкой на ноут и прочитал-таки переписку с дизайнером.

Днем страшно захотелось купить 12 айфон, я был в шаге от этого, но рассрочку мне не одобрили — оно и к лучшему. Куплю к началу декабря на 10к дешевле

Оправдаюсь:
— я бы никогда и не подумал о рассрочке, если бы айфон не купил Герман — антоним иррациональности;
— об импульсивных покупках чуть поговорил с Миленой. Она подтвердила мою идею, что это не ненужные вещи.

Я не покупал то, что мне не нужно, я лишь иногда жил не по средствам. Но если отдаёшь на учебу 20к в месяц — оправдан. Если занимаешь 220к на военник — оправдан. Если на старте аренды нужно 52к — понятно в общем.