На работе конфликт с лидерами... Из-за того что я типа плохо проконтролировала качество. Взвалили ворох обязанностей на меня так ещё и выполнения нормы требуют... Уволили.
###
Пришло понимание того, что я сильно привыкла к В. И без него теперь будет трудно. Спрашивает не рассматриваю ли я вариант вернуться на "NARA"... 😔 Без него - нет, маловероятно...
Я уже не представляю себя без него. Возможно такое мышление ошибочное, но мне кажется, что я не смогу выдержать длительную разлуку с ним...
Сказал, чтоб я решила до завтра... И начала собирать вещи

Работа не состоялась напрочь. В начале дня интуитивно почвст,что не буду работать сегодня. И точно. И завтра тоже отдыхаю.
В кафе на выданной мне секретной бумажке было написано крупно Любовь. В тот раз бумажка в ситуацию попала. А в этот?

Вышивала вечер под старые фильмы. Привидение,Красотка,Основной инстинкт. Ностальгия. Фильмы моей юности.И только тогда было чвств защищённости с 1м мужем.На какой то период. Потом больше никогда и ни с кем.

Завтра в 10 треня, в 12 встреча с постоянником на поедание гриля. Утащить его на ярмарку чтбы платил за мои покупки? Мысль.

Почему-то после какого-то сильного потрясения у меня идёт вдохновение что-то писать до дрожи в руках,сразу так много идей,текста в голове,мысли путаются и такого не было около года и сейчас как будто вкололи адреналина и сердце так сильно стучит.Грустно,что появляется в основном не из-за хороших вещей,но возможно это уже рефлекс,сначала все плохо,а потом резко оп и идёт желание что-то делать и работать,чтобы не думать.Я так странно себя веду,может из-за того,что мне одиноко?Может из-за состояния организма,много может,но хоть так.

Был хороший день, девочки неплохо выступили. Но есть ещё над чем работать, но на это хотя бы смотреть можно было) Машка впервые 1 место, Аня и Алиса 2ые. Машка рафаелки подарила, а ещё я всех снимала, т.к. соревнования без зрителей. Мне понравилось, было душевненько.
Сейчас вот сказала папе, что одно ухо в новых наушниках не работает, конечно «я оторвала провод». Он их не смотрел, но хотя бы пришёл послушал. Папа как и я, сначала поворчит, потом сам подойдёт, скажет, чтоб я положила их на его стол, он потом посмотрит, пока жду) но жутко бесит, неделю лежали, никто их не трогал, теперь вдруг какая-то фигня. Вообще не складывается в жизни с ушами, но я ничего с ними не делаю, честно.
Уставшая

*демонический хохот датасайентиста*

Я всё-таки нашла по базам А. , идея действительно была отличной. Нашла даже фото его команды с турнира по физике (но его самого на этом фото нет). Он правда айтишник, действительно писал работы на МАН и участвовал в олимпиадных турнирах. Было сложно его чекнуть, потому что я знала только факультет, где он учился, имя и город, из которого родом. Теперь, по крайней мере, могу быть уверенна, что на моих ушах не так много лапши, как могло бы быть.

А ещё он вчера очень неудачно пошутил (пошутил ли?), и я ещё и не могла долго заснуть, хотя была совсем убитая физически (как это произошло?), но эмоционально всё никак не могла успокоиться.

Люблю тренировку со своими индивидуалками перед соревнованиями. Места в зале становится мало, тем оно ценнее. Времени тоже нет, голос мой чуть громче, уже не церемонюсь и требую, а дети более сконцентрированы и стараются. Вот бы всегда они так работали. Не думаю, что завтра будут какие-то хорошие результаты, просто хочется, чтоб Алиса собралась, чтоб Маша помнила все замечания и чтоб Аня чисто откатала.
В зале буду уже в 8:30, вставать в 7, не знаю пока как, но надеюсь выйдет. Почти всю неделю просыпалась очень поздно и не была в восторге от этого)
Только зареклась от тиндера, так нашла с кем ещё погулять. Но не пойду пока, наверное. Но он точно мужественнее А. Его хочется разглядывать)

поездку в другой город трудоустраиваться отменили, вакансии непредвиденно закрыли, поэтому буду работать там, где предложили в первый раз

может, хорошо, что я не поехала к родителям сегодня
немного отдохнула, убралась, приготовила покушать, выпила
стремительно трачу деньги
очень люблю ходить по магазинам и что-то покупать приятное себе, саше, кошкам, в дом
меня это отвлекает, успокаивает и радует

я совсем не понимаю, когда мне выходить на работу, как они отнесутся, если я буду делать только то, что исключительно входит в мои обязанности: обрабатывать материал. или начальство рассчитывает, что я буду ещё и копать, не понимаю, нужно будет уточнить, но что-то не очень хочется, лень

Вчера было интересно, а сегодня оч скучно. Кажется, не выйдет из меня фронтенд, надо разобраться с тем, как это примерно работает, и сваливать в бэк. Глаза бы мои не видели этот блядский одинаковый html, и это я еще CSS не открывала.
Продуктивность - соответствующая. Вообще, меня даже удивляет, насколько с разной скоростью движутся интересные и неинтересные задачи. Вчера, на самом деле, я все накодила вдвое быстрее расчетного времени. Сегодня за аналогичное время я успела оценить чужие работы и расписать html к трем, кажется, блокам. Это мало и вообще ни о чем. Хотя, на самом деле, это же новая для меня деятельность, а кодинг, хоть и на новом языке - знакомая.
Еще полчасика, и домой

Прикольно, что ни один из эндокринологов не предложил мне жрать меньше жирного из-за дисбаланса в липидограмме. А я уже сама себя посадила на низкохолестериновую диету, запретив салатики и кофе. Накупила салатов и щас ещё куплю кофе.

Мне нравится разговаривать с врачами, от этого очень усиливается желание больше про себя знать, понимать, как работает тело.

Оказывается, у меня из проблем только этот холестерин и спина. А в остальном я здоровый человек. Это было приятно понимать. Я из-за спины начала фоново воспринимать себя больной.

Очень скучно, но сегодня решила скучать, а не забивать скуку. И оказывается просто скучать не так мучительно, как пытаться убежать от скуки.

Работаю с смотрю вчерашний сериал,осталась последняя серия.
Ну как можно создать такой шедевр?)
Отработала 4 часа,планирую работать много ибо не собираюсь отвлекаться на что-либо на протяжении дня.

На завтрак был овощной суп,только-что выпила молочный коктейль с бананом.
Хочется спать,постоянно думаю о том что уже прошел сезон продаж и теперь доп.доход минимальный.
В прошлом году мужа накрыла депрессия из-за этого,в этом наверное моя очередь.
Хочется быстрее пережить зиму и снова занять позицию в строю.

Так что по немного перехожу на рабочий день длительностью 10+ часов.
Бля,но это будет сложно,новая задача очень нудная..

Был такой клевый план на работу, села работать с 6 утра и почти ничего не заработала за 3ч. Телефон, кот хотела купить подорожал за один день, и в целом в У маленький выбор, всё быстро раскупают. Истеричные нэ появляются из-за таких пустяковых проблем. И всё это не контролирую, не останавливаю. Щас тренировка по плану, идти уже нифига не хочется из-за залипания в нэ, мне щас не до тренировки уже. Не нравится, что в такие охуения впадаю.

22-4.30 немного недосып, но больше пока не буду спать, поделаю час практики до работы или просто ннд. Было бы клево засыпать около 21, у меня в это время уже сильная сонливость, но я затягиваю отбой.
Вчера 5ч работы. Около часа различала вв, обдумывала. Но остальное t залипала во впч, нф. Выбрала смартфон, приняла решение о покупке. Выбрала ракетку, нашла где дешевле. Поискала бу ракетки. Это вроде необходимые вещи, а грызу себя, что они дорогие и сомневаюсь, колеблюсь и это всё занимает много времени, растягивается на недели.
Много нэ из-за того, что чувствую себя вне тусовки, кажется, что у симпатов происходит какое-то интересное взаимодействие и общение, а ещё интереснее у Бо и беженок.

Сегодня 15 мин занятий вв + попытки различений и удерживания озв, кт возникали спонтанно. Смотрю, сколько практик Ква делает и пнм, что я проебываю время.
Почти не работала по тех причинам.

Изучала тему матриц. Нет какого-то сильного интереса к математике, есть слабый и мб иногда средний. Но у меня сильное удвл от самого факта, что можно исп к ней интерес, получать от нее удв.

Смотрела "Тенет". При просмотре возникали (не все время) изумление и чта, такое сильное, что казалось, прямо передо мной находится что-то таинственное, только стоит протянуть руку и я смогу это воспринять.
И такое сильное чта только от фильмов. Хо научиться самой его порождать.

Сегодня у меня было первое практическое занятие по вождению.
Я была уверенна что поедем на полигон,но нет блять,ездили по ЖК....по ГУСТО НАСТЕЛЕННОМУ ЖК!!!!!!!

Я не паниковала,меня бесил сам инструктор,он хотел дабы я сидела как удобно ему,руль держала так как удобно ЕМУ и тд.

Он задал вопррос : Как начинаем движение с 0.
Ответ : Нажимаю тормоз,поворачиваю ключ,перевожу передачу в режим ДРАЙВ.
Он :Не правильно!!!!!Правильно - ЛЕГКО нажимаешь тормоз,ключ и драйв.
.....Не правильно ибо я не сказала ЛЕГКО!!!!

Блять,ну он это серьезно?

Короче сейчас работаю и смотрю сериал "Незнакомка",начала первую серию.
Стараюсь не бесится.

2 часа рб. Всё-таки есть что-то оживляющее в том, чтобы просто работать, преодолевать инерцию и включать мозг, тормошить его - и при этом не напрягаться, не заёбывать себя, не считать себя жертвой, которую заставляют делать что-то неприятное.
*
Немного чтения "Lost in Math" в перерыве. Прикольно читать описания всяких трудностей с квантовой физикой, но при этом не понимать ничего про саму квантовую физику. Получается, что эта книга - скорее про психологию физиков, и психологические причины тупика, в котором они застряли.
*
настроение спокойное, серьёзное и какое-то собранное. Нравлюсь себе сейчас - вв себя приятным человеком, который старается быть трезвым и адекватным. Это редкое состояние.

Сильно не выспалась. Казалось, что челюсть все время сжимается и пытается что-то сделать с брекетами и странным положением зубов.

С утра время от времени порождаю пвк. Порождается. Порождала озв во время работы, неск раз получилось прямо во время общения с заказчиком.

Ездила к трихологу. Получала впч от разглядывания кожи головы под увеличением - выглядит довольно противно. Врачиха глупая, еще и обиделась, что я задаю вопросы, но когда я поставила вопрос ребром, что или так, или я ухожу, она робко продолжила и даже денег не взяла.

Смотрю интересный сериал Карнивал Роу - качественное фэнтези с известными актерами. Вроде, пока ниче так сюжет. И героиня охуенно красивая.

Вчера: 6.5 часов сна, и во второй половине дня овощное состояние, неспособность работать. Сделал себе выходной. Не нравится, что я часто не могу нормально зарабатывать из-за того, что не высыпаюсь. Хотя ложусь спать вовремя.

Видимо, нужно и дальше налаживать режим - ложиться в 23, затем в 22. Рано или поздно добьюсь устойчивого крепкого сна.

Зато сегодня выспался, запланировал себе 4ч рб.
Утром пробежка 25 минут.

*
Ура, у меня снова есть велик и я могу кататься. Много удв от велика. Это был тотальный похуизм к себе и старческость - оставить велик нерабочим на две недели и откладывать его ремонт.

Иногда до слез завидую людям, у которых что-то выходит просто, тогда как мне нужно дохуя в это вкладываться (и то не факт).
Вот Н, А и А - работают себе по специальности, притом что у них ни знаний (универ закончили чудом), у А и А - еще характер неподходящий для работы с детьми абсолютно.

Меня удерживает только осознание того, что моя ненависть к себе - только моя проблема, и мне не 16, чтобы страдать ночами, изматывая эмоц и физич ресурсы - как минимум работа и деньги, еда сама себя не купит, инет себя сам не оплатит.
Вспоминая С и А - вывозить это все на наркоте... путь вникуда.
Остается только надеяться, что какая-то хуйня не ебнет раньше, чем я к прошлой приспособлюсь.

Темно серое на улице.
Перед сном думала что надо записаться на консультацию по Рино и уже делать. Чего ждать?

Вчера вечером перед сном пила чай с мятой и сушками. Бля. Так и не отдала их соседке. Она на даче. Отнесу в тренерскую,там сожрут моментально.
Началась ярмарка.
Сейчас крашусь и посмотрю по звонкам. Может и поработаю.
Смчвтс более менее. Герпес внизу так и не вылез- вчера могло быть натертостью от работы,иногда так бывает. Но ацикловир сегодня ещё пью.

Когда меня принуждают к каким либо действиям я внутри пылаю.
Внутри меня происходить след.: Я ничего не хочу менять, оставьте меня, я ничего не хочу делать, не заставляйте.
Это то что кричала моя внутренняя сущность сегодня.
Я приболела.
Наверное из-за сквозняков в маршрутках, из-за холодильников на работе и прочего.
Выпила парацетамола.
Полегчало.
Поспала в обед 1,5 часа и норм.
Поднялась легко.
Живу сейчас в квартире на 4 этаже, 4-х этажного дома.
Тяжело подниматься на верх.
Когда?
Всегда.
Ходим на дом кормить котов.
Погода прохладная.
Вижу звезду которая как и я одна.
Так проще и легче.
Не забиваешь голову соплями и ревностью.
Сейчас я готова остаться одна, а потом не знаю.
Спатььььььь

Работаю.

СЖ. Возбуждает много чего. Зашла в паблик со слеш-картинками - и там почти все возбуждало, даже то, что мне безразл обычно.
Возбжд сидеть в белой короткой юбке, хочется, чтоб меня в ней выебали.

Седня влюбилась в парня в клипе, вчера - в парня в маршрутке. Это указывает на ж влюбиться, кт я и не пытаюсь рлз.

Думала написать на форум о своих вв, но кажется, что буду писать истерично и писать кое-кому, кому это не надо, т.к. не удержусь.

На 5 группы не было. Пошла в зале потренила спину. После трени один из наших тренеров,отзывчивый который- попросила-раскатал мне спину цилиндром. Капееец! Как хорошо! Верх грудного трещал. Одиночество имеет ряд минусов- житье без массажа один из них. Хотя я с бывшим тоже жила без массажа- ему было впадлу делать мне массаж. Тьфу, к ночи нельзя вспоминать мразей😂
На 6 группу отвела легко- последняя моя среда.
И сейчас в спине оч классное ощщ тепла,как будто мягким одеялом укрыта. Вообще стала регулярно тренить спину- шея гораздо меньше трещит.

Жду постоянника на денежный сеанс и буду отдыхать.
Очень хочется сделать завтра выходной от работы.

На тренировках происходит та же хрень, у меня не получается и не хочется делать упражнения, кот дает тренер, потому что они кажутся сложными, не успеваю за всем следить, а тренер настаивает, что мне наоборот надо перестать думать о технике удара и только работать ногами и удобно подбегать к мячу. Я потом остаюсь и играю у стенки и тогда пробую нащупать то движение, какое хочу, которое посылает мяч без силы и напряжений, при этом твердо и точно. Мне сейчас хочется учиться чувствовать мяч, то, как на разные изменения в моих движениях, позе, точке удара и др. реагирует мяч. Иногда проскальзывают нужные движения, я как будто их открываю, но их нужно потом повторить уже целенаправленно. Много ндв.

после того, как я сказала своему потенциальному начальнику, что не желаю ехать в другой город трудоустраиваться на место работы, другое от того, что было предложено в первый раз
он пошел на частичный компромисс: оплатит
мою поездку и ещё парня, который все знает и поедет со мной

муж сказал сегодня: 'ты так много всего переживаешь и пережила, а тебе хоть бы что, вот это у тебя психика здоровая'
надеюсь)

Утром забыла ноут дома, весь день с рабочим. Как без рук - на нем, естественно, нет русской раскладки + половина нужных сайтов не открывается + именного сегодня было запланирована куча дел по инсте. Корячилась с телефоном в итоге.
Была встреча по работе. Ну что, готов он мне предложить альтернативу, но он явно со мной флиртовал, и явно у него не просто деловой интерес ко мне. Оно мне не надо. Эх, был бы это мой бывший босс... Слава богу, он в другом городе живет, душевные переживания мне тоже нафиг не нужны.
Не очень приятная ситуация с коллегой. То вроде хорошо общались, а то настроение плохое - так пошла ты на хор.Ненавижу такое отношение. Да и по фиг. А еще у нас годовщина сегодня - 3 года