Досидеться до самого утра, зависая в инете над всякой фигней, успеть посмотреть в окно на прохожих спешащих на работу, встать днем и просматривать что еще интересного накопилось под чашку кофе. Вроде режим у меня и так уже давно сломанный или отсутствующий, но именно так уже давно не было.
А за окном внезапно осень. С солнцем, но осень. Деревья стали ярче.
Все это жутко ностальгично.

С не выдержал.Проявилась натура.Я ждала этого,но не думала что так быстро. Расписал мне как ему надо чувствовать и входить в женщину,описал свои похотливые желания.А про книгу и знания предков сказал фигня это всё,про какого то бога задвинул. Противно стало,но ожидаемо.
Сказала чтобы вернул книгу,и пусть живёт как хочет.
Уф,даже облегчение.

Погуляла,встретила любимого постоянника.
Накупила рыбы Варе и себе селёдки. Она кстати по содержанию полезных жиров рекордсмен,даже семга рядом не стояла.
Пожарила на обед свежий бекон- тоже полезная штука. С картошечкой и помидором ням ням.
Работаю.

Приехала в универ, а у нас каникулы. Ну е мое. Эта неделя выходная.
Написал прошлонедельный чувак, с которым по работе встречались. Пусть будет Р. Так вот, хочет встретиться, обсудить что-то. ХЗ что обсудить - все рабочие моменты обговорили, следующий шаг от него только предложение по работе уже для меня. Просится встретить меня у гимнастики ребенкиной и проводить до кафе, там же попить кофе и что-то обсудить. Мда... я от таких подкатов уже настолько отвыкла, тк такое здесь не принято совсем, что прям сомневаюсь: это подкат или все-таки нет?
Опять привлекаю мужа к группе сегодня, у меня их 3. 3 группы, не мужа ))) Завтра бегу фартлек.

Отработала 2 заказа. Минимум есть.
Иду гулять за рыбой и кефиром.

Вечером группы.
Слдщ занятие в фотошколе в четверг- оч хорошо.
Завтра монтируют щиты. Даже не верится,что меня увидит весь город. И они. Эх,поглядеть бы на первую реакцию. Особенно у него.

Не хватает мне 2х дней не работать. Видимо надо делать отпуск дольше. Неделю,тогда отравленность уйдет.

Мне купили охрененнный набор ножей, "поварскую двойку" - большой поварский и средний универсальный. Они такие классные и красивые. Жду, как приеду домой после работы их тестить. И коробочка красивая)))

Сегодня я ездила на рынок за покупками, и сначала как-то вообще никакой энергии шоппиться не было, но потом вещь за вещью, и бюджет быстро закончился :) У меня теперь есть новые замечательные рубашки, платье и теплая юбка.

Сейчас еду на работу, договорилась, что буду во второй половине. А. посоветовал очень интересный рассказ, так что я сейчас допишу и буду его дальше читать :)

_ножи мои ножи_

Время охуительных историй!!!
Ушел один ДНОгруппник, просто перестал ходить на пары ещё в середине 2 курса, нихуя не сдавал, нихуя не платил...
И такой заявляется вчера, а в универе ему "ну ты заплати, сдай одну-две работы и можешь спокойно доучиться".
Просто блять.....А так что, можно было?!
Нахуя я вообще тогда жопу рву?

Мне мало сна,но нужно вставать и работать :)
Сейчас муж принесет посылку от моей мамы,она передала виноград и домашние овощи))
Мне нравится её забота.

Сегодня мы едем в гости к сестре,так что работаю НЕ 10 часов))
А завтра вождение и автошкола.

Как-то так.
Писать больше-лень....да и нету ничего интересного)

Облегчение от того, что отвалилось общение с коллегой. Как выяснилось, мне никогда и не хотелось с ней общаться - просто чувствовала, что должна, тк она тоже из Р. А перестали после ее "высера" прошлонедельного и так сразу спокойно стало. Здрасьте-до свидания. Супер.
На работе сегодня спокойно. Особо не напрягаюсь.

23-4, 5.30-8 - небольшой недосып. Почему-то когда просыпаюсь среди ночи у меня встревоженность, куча мыслей и активности, проясняется в некоторых вопросов, формируются ответы на форум, но когда просыпаюсь утром сдуваюсь.
+ 15 мин приятного после пробуждения. Просто ничего не делала, останавливала мысли о работе и делах, открыла окно, впустила свежий утренний воздух, солнце. Мысли об усилиях по порождению озв, вообще каких-то усилиях, типа почитать Майю, вызывали сонливость, не хотелось. Ничего не делала и состояние после такого "отдыха" стало приятнее. Захотелось потанцевать и выучить одну связку)
Хочу вкусный завтрак, но сначала поработаю.

Группа в фотошколе вообще ни о чем. 5 невзрачных молодых девочек.
Один из щитов не горит.

Заказала плед в мастерской,где свитер заказывала с нашими узорами. Узоры такие же, будет просто великолепно.
Так я и знала,что придется учить С каким то вещам. Уже. Дак какие там мужья жены? Я сразу ощщ себя старше. Срывается на предьявы и недовольства,что я работаю.И тут же выражает похоть- хочу тебя. Такое сочетание все больше меня отталкивает. Общение начинает напрягать. Сказал что зп у него 100, из которых 25 алименты,20 ипотека. Он собирается жить со мной на 50 в месяц? Без машины,без дома?
Ни хрена там никакой любви нет,просто хочет трахаться на халяву.
Даже смешно.

Группа вчера прошла хорошо, присутствие мужа внесло некое оживление ) все-таки буду привлекать девочку-однокурсницу к следующим потокам, надо будет только цену увеличивать.
Проснулась сегодня рано, должна была бегать - но была какая-то уставшая, так и не вышла. Хотя тренер вчера говорила, что после долгой пробежки, надодень дать перерыва. Поэтому можно читать, что по плану. Завтра побегу, вообще эта неделя "разгрузочная" в плане бега - меньшие дистанции. Оказывается такое тоже надо делать. Полумарафон кажется все более реальной целью, кайфую от этого.
Сейчас на работе, у нас начались каникулы, студентов не много. После универ.

ну, как уже стало понятно я вернулась чтобы ныть про бывшего, иначе я не могу это пережить и сойду с ума
так как моей подруге всё равно, она занята своими отношениями, а больше у меня никого нет
черт, я верила, что мы со всем справимся, несмотря на все ссоры
почему-то верила, что именно С НИМ справимся
в голову лезут мысли по типу, если он за сегодня еще раз зайдет в сеть - то вернётся
поору, если не зайдет и вселенная такая "ты задолбала, не жди"
да я знаю, что это не работает, но что только не приходит в мой мозг
сижу и жалею о том, что просто промолчала месяц назад, а сейчас уже поздно
он написал, что мог бы поменять свое мнение в конце лета, но не сейчас) я как всегда
поздно )

Поработал в кафе более-менее расслабленно. Поизучал питон и в этот раз как-то сразу нашёлся удобный вариант делать то, что я хочу.
*
На обратном пути не стал ехать прямо в магаз, сделал небольшой крюк на велике, и от этого простого нешаблонного действия почему-то появилось чувство свободы.
*
не нравится, что у меня стало как-то слишком часто вылезать чсв, что-то мудацко-критиканствующее. Например, начал смотреть документалку про дельфинов и тут же приебался к разным мелочам. Сам себе порчу удв.

От этого наблюдения - отрезвление и ж внимательнее следить за чсв, лучше зачищать его.
*
Последние 2 часа плотно работаю. Хочется успеть сделать все 4ч рб и лечь спать в 11.

врываюсь в эту ленту чеееек
интересно, в какой момент люди перестают надеяться на то, что кто-то передумает и вернется? типа как это работает
человек прямо пишет тебе, что ты ему больше не нужен и он не передумает, а ты надеешься
и сидишь, думаешь, к чему были все ваши слова, милости, чувства
самое обидное, что жили далеко.. 3 тыс км.. возможно, не встретились бы
но почему плевать на это? почему все равно отношения с ним без возможности видеться кажутся роднее и лучше, чем с кем-то тут?
я бы хотела приходить домой и слушать его голос по телефону, вместо сотен людей в реале рядом
только его голос
почему так ужасно все вышло то ааааа
и все равно надеешься, что передумает) черт)

С.написывал всякую чушь. Осаживаю таких сразу. Не хочу терпеть всякую лабуду вокруг себя. Я столько болтовни слышала от мж,что разговаривать теперь вообще не хочу. Ни о чем. Только поступки и дела. Часто прдствл как комфортно мне было бы с Ним- молчать.

Работаю.
Сделала баклажан и репу в духовке. Завялила. Ела с помидорным салатом.

6.5 часов сна. Вялое утро, но в этот раз постарался не сдаваться вялости и не залипать в ютубе. Немного получилось.

Покатался на велике рядом с озером, приехал в кафе. Приятно от солнца и осеннего тепла. Работаю.

На сегодня запланировано всякое развивающее.
*
Общение с С разочаровывает. У меня впчт, что она уже просто ждёт, когда я от неё отъебусь, перестану предлагать ей что-то. Были дорисовки, что ей интересно задумываться и она хочет себе приятной жизни. Но её устраивает жить, будучи раздавленной стрессом от работы, от самоосуждения и от чего угодно ещё.

И от неё начинает вылезать агрессия, озлобленность. Ну хотя бы (пока что?) не в мой адрес.

Сегодня я была на УЗИ,все ок,проблем нету...печень меньше чем нужно,но мне это аргументировали моими не большими габаритами)))

Сейчас работаю,сегодня в автошколу нужно идти...немного нету времени для обучающих видео,только тестирование прохожу каждый вечер (перед сном).
Времени нету и на физ.нагрузки,немного закинула пресс,но растяжку стараюсь делать ежедневно.

На завтра сестра нас позвала в гости,будем играть в настольные игры.
Они уже продали машину,тепер в нашем клубе БЕЗ колес стало на 2 человека больше))
Но это все ерунда,главное физическое и душевное состояние...а все остальное притянет магнитом когда мы будем готовы.

Вчерашний(пусть будет С) опять завел разговоры об отношениях. Однажды он уже делал попытку.Неуклюже,психовал.Послала и забыла.Но объявился вот снова,зовёт замуж,хочет сына от меня.И снова горячность,надо все и сразу.Сказала что зарабатываю на операцию.Ответил,что решит вопрос. Да ладно? И завоюет меня. Да ладно 2 раза??? Не верю я уже никому.
Мозгами понимаю что рационально это хороший вариант. Но сердцем и душой пусто тихо и ничего. Не смогу жить с ним без чувств.

Более менее выспалась. Сделаю пару дел и буду ловить работу.

Что-то я не выспалась совсем. Вчерашняя рабочая ночь выдала с меня все соки. Спала целый день и ночь. Да ещё и сегодняшний день тоже весь проспала...
Вчера плакала. Не так из-за конфликта на работе и увольнения, как из-за разговора с ним. Заставляет теперь решать куда мне ехать. Самой, на секундочку. Вариант встречаться на выходных меня совсем не радует. А ещё меньше радует вариант увидеться через пол года, если я все же решу ехать назад, в Украину (если из-за этого мы не расстанемся). Из двух зол выбирают меньшее... Останусь наверное в Польше, но жить буду уже в трехместной (если повезёт) комнате с девушками.

Очень хочется ебаться. Вчерашнюю переписку с К уже, кажется, до дыр задрочила.
Сделала чертов проект. Оказывается, там еще больше ебанины, чем я думала, и заметная часть той ебанины мне еще предстоит. Но я все равно очень довольна. Воспользовалась наглостью, дав обещание свалить с курса, если не сделаю его седня.
Вообще почему-то мне ща нравится себя мотивировать на преодоление препятствий - сложностей или скучностей или тупо на силу и выносливость, вообще любой жкс - чем-то внешним. Очень хорошо работает мысль "я - подруга/девушка К" (признаваться в таком дико неловко, такое кажется очень несимпатским), или, собственно, "я - симпатка" (это куда "правильнее", конечно, но использую оба).

пошла гулять одна,
зашла в магазин, купила винца, перелила в непрозрачную бутылочку и наслаждалась своей прогулкой
так получилось, что освободился от работы наш с мужем друг и вышел прогуляться со мной,
я уже так хорошо себя чувствовала после половины выпитого,
но не афишировала своего состояния, но, естественно, что вела себя я вряд ли естественно
в какой-то момент он сказал мне: 'с твоей стороны сейчас запахло чем-то спиртным', я удивлённо спросила 'да?' и усмехнулась

почему-то ночью мне было стыдно за то, что я так выпила, ещё и потому, что я никому не сказала
а сейчас думаю, почему мне должно быть стыдно то
и правда

День прошел отлично.
Мясо вкусное,вся еда там отличная. Обожралась конечно,живот надулся как бурдюк.
Гуляли по набережной,потом ещё в кофейню зашли. Съела пирожное Шу.
Все время говорили по нашей теме. Приятно общаться с тем кто на одной волне.
Но устала. Я то днями ни с кем не говорю,то сразу и много.
Он младше меня на 3 лета. Да и клиент. Так что ничего быть не может. Никакого будущего. Ничего к нему не чвств.
Проводил,дала ему книгу.

Пойду в душ,буду валяться. Завтра начинается-учеба,щиты, работа в зале и дома.
Варямба ждала меня целый день,носится довольная теперь,накормлена.

Вчера был семейный день,мы позавтракали,я сходила к косметологу на чистку лица и потом мы поехали на Оболонь.
Нашли набережную,сидели у реки на пледе и жевали сникерс.
Потом нашли отличную кофейню где мне НАКОНЕЦ приготовили густой горячий шоколад))
Добирались домой на метро,а потом на маршрутке - романтика)))

Сейчас я работаю,муж вышел на кофе к другу.
Сегодня мне в автошколу и к мастеру на снятие ресниц.
Ещё хочу записаться на УЗИ брюшной полости,косметолог посоветовала ибо у меня высыпание на коже не здоровые,нужно посмотреть что с поджелудочной и желчным.

На завтрак будет коктейль с безлактозного молока и банана.

Очень много проблем. Теперь брат в Казани, и все на мне. У бабушки операция была, теперь +2 работы и все выходные в алкогольном трипе. Все не так. Жалею, что отказалась от сигарет, сейчас бы закурить
Чекнула переписку с тобой, почти год назад писала тебе в состоянии похуже, чем то, что сейчас. До сих пор не верится, что столько времени прошло уже. Господи. Теперь все по-другому. Но что-то заставляет меня думать обо всем этом
Отчего то все пресное. Секс, бытовуха, учеба, работа. Эмоции где-то за гранью, и я думаю, я ли это? могла ли я допустить все это? или это и есть та стабильная константа, которую все стремятся достичь?

Анна Герман - мы эхо

С прошлой пятницы не общалась вживую с людьми, до сегодня. Общение облегчает психическое состояние (тревожность и тд).
Хотя не, вру, вчера Л. заходил, но ненадолго. Сегодня погуляла с новым (хотя не совсем новым) знакомым, после этого приятные впечатления, хотя ничего особенного не делали. А еще была там, где работает Н. Хоть и чувств к нему давно нет, но заметила сильное пвк увидеть его. Немного встревожило то, что рассказал о нем П. Но, в общем, вот это вот пвк меня на мгновение вернуло на 3.5 года назад, когда чувствовала фактически то же самое. Тут, кстати, место играет огромную роль, мне кажется. В таком характерном месте сложно будет совсем не думать о всем том, что там происходило.