Говняно весь день почти. Сильно не выспалась, сильно заебалась на работе. Сильные страхи, тревожности и опять самоосужд по-полной. Пару раз удалось только убрать. В панику и чб не впадаю пока от этого, считаю ожидаемым откатом и итогом двух оргазмов и очень острого недосыпа.

Прикольно было различить, что на самоосуждение может наслоиться самоосуждение за самоосуждение. И тогда начинать зачищать его надо на шаг раньше. Много раз сегодня повторяла как мантру - "осуждение только усиливает ом".

У меня ща есть два удобных мужика. Один для всяких штук, которые не хочется делать одной, типа похода на озеро. Другой для потиско-потраха. От этого возникают проблески довольства, спокойствия.

Були на річці.Зараз така гроза сильна,що здається ніби то туман,а не дощ.Світла нема.Телефон майже сів.Ну все,я йду.Треба вимикати телефон,бо гримить і блискає.

Посмотрела я этот фильм
и ком в горле стоял
вдруг со мной так же?
Олег сказал,что около 3 ночи Диме стало лучше
и что врачи думают,что он скоро очнется
#выдохнула
слава Богу
ждала его ответа с утра
перепугалась как-т,когда эта дверь распахнулась и с мощью ударилась о стол
сегодня вспомнила сон,который видела еще до комы
стою у дверей
открывает
вижу парня в серых спорт.штанах
выдыхаю и говорю:"Дима"
обнимаю
а он стоит с пиалочкой чего-то вкусного и вдуплить не может ничего #ухмылка
это приснилось после того сна как я шла по дороге,обернулась и увидела аварию
сопливо?мб,но мне пох.

На работе не страдала, но псих жизни было 0.
По-прежнему вялость, так и не выпнулась на крав магу. Неохота.
Есть какие-то проблески приятные от мыслей, что я могу все это изменить, и что этот нф, обыд и дряхлость - не навсегда.
Душно как-то и нет желаний.
Думаю о возможном бизнесе. Охота уже изменений в этом.

Ващет мне обещали охуенное лето и отдых, и чо я получил? вот именно ничо !
я получил ебаный почтинфаркт из за димаса, и ма и па я бешу, тоха хуй зна где, даж влада долбоеба этого белобрысого рядом нет. зато блять есть стюха с ее мозгоебанием, персик с поносом и пудель ИДИОООТ ПУДЕЛЬ который пытается жрать дерьмо моего ебнутого кота -.- и вся эта жопа называется 'лето 2015'
ща ем с этой мелкой змеей арбуз.
она начала хавать его ложкой, 100проц у Димона научилась. каждый раз ржал когда он в дыне или арбузе или авокадо ложкой ковырялся, а это реал удобно. Молодца, Горский
спит все еще ска как убитый, а мне он седня снился и число 18 сентября

сегодня загрузила свои первые акварели на шаттер. Очень хочу чтобы приняли. Рисуется сейчас гораздо бодрее. Фоткать не хочется. Хоть и есть что - пирог. Кажется бессмысленным.

я вернулась. опять хочется здесь писать, когда пишу во фр, появляется собранность. надоела суетливость.

Депрессию победил, желания проснулись. Стало гораздо приятнее. В жопу НЭ.

Участвовала в тренинге по новому проекту. Ничего не поняла, не вдумывалась. Исп чсу. Не знаю, то ли я тупая, то ли я просто не вв то, что мне не надо.
Собиралась на спорт в охуении и забыла полотенце.
55 кардио-силовой тренировки, следила, чтобы не убиться. Боль в колене мешала делать некоторые упр. В целом приятно ч свою силу.
Встреча с голландцем откладывается, а у С с новой дв вообще отменилась. Давно ни с кем не встречалась, и опять корёжит от страхов и чсу. Наблюдаю.

2 раза кончила на 27 дпо. Жалко. Не так уж сильно мне этого хотелось, не было сильного нф и тп, я просто позволила себе потерять контроль над вв и погрузиться в мж оргазма. А вроде бы начала выбираться из того зомби-состояния. Вчера несмотря на невыспанность и нфо от работы несколько часов читала про графен и плавала во впчт от него, было по настоящему интересно. Ещё попутно запомнила несколько интересных штук: про солнце, немецкое слово из rammstein.
Может удасться не скатываться совсем в жопу, 2 оргазма всего.

Все отличненько!) Пока держусь бобряком) Сейчас работаю для группы, потом что нибудь для развития, а дальше видно будет. Принтер нужен, чтобы распечатать микру. Ибо под гигиеной я засыпаю. Но в гигиене почти 320 вопросов на экзамен, а весь прошлый семестр я прогулял.
Эх, весело живется в этом мирке) Но много интереснее, чем в грусти, печали и самобечивании. Буду нести добро)

На работе фигово.
Рв.
Трв.

Вчера не дала себе скатиться в депрессию, сейчас клёво себя чувствую ,валяюсь возле открытого окна и слушаю дождь , вчера была в гостях до 3 ночи , приехала в логово в 4.30 на такси , всю дорогу шел сильный ливень просто потоп , небо было серое в тучах и никого вокруг , когда привезу велик с лесной берлоги хочу погонять по ночному Питеру . клёво что я не подстилаюсь под мужа, он скоро сваливает и я буду тусить одна , хочу сейчас с ним по трахаться , вчера мы с ним договорились не расставаться до отъезда в Германию а там уже я скорее всего от него свалю , тк мне охото жить одной .
Мне нра что он похож на дв 17 лет, у него тонкая талия и пухлая попа.
я красивая девочка

Вспомнила про фрагментер. А пользователей тут всяко больше 300 стало. Что же, начнём снова
Сейчас я дома. Почти месяц уже. Валяюсь, смотрю сериалы, помогаю маме, занимаюсь фигурой, в общем, провожу время с частичной пользой

сижу в квартире, не могу никуда выйти. начинаю ненавидеть это лето, вообще все ненавидеть. в предыдущие года хоть было несколько хороших моментов, сейчас - ничего.

Депрессия, пытаюсь ей не поддаваться. Весь день в суете. Было несколько вспелсков радости и предвкушения, когда знакомился или смотрел на красивых девочек. Меня гипнотизируют облегающие короткие платья на красивых девочках, одна даже дала его снять с себя, но трахаться не захотела. Было слиьно приятно, потискивать ее и пялиться, дрочить себе и ей. Подарила мне свой билет на бокс, ей неохота, а мне любопытно.
Займусь делами и почитаю.

Решила отлепиться от хинди, чтоб не пережрать.
Не смогла распечатать инфо о виаферратах - закончился тонер в принтере. Пофоткала с компа на телефон. Написала мейл в кемпинг. Убрала на кухне. Пожрала арбуза. Опять прилепилась к хинди. У меня от некоторых знаков восхищение и чк, я бы их потрахала, если б знала как ) Сильно нравится их рисовать, особенно округлые и с завитками.
Ура - муж смог перенести отпуск!!
Не хочется работать, хочется только чтоб было много денег на разные штуки - птш, водные лыжи, айфон.
Ф. еще не доехал.

вя

Оформив більш-менш свої думки з приводу грошей, заробітку. Якшо ти працюєш в правильному напрямку на ментальному рівні, тобто створюєш якусь цінність, накоплюєш енергію - то рано чи пізно ти будеш отримувати еквівалент (в грошах, чи інших ресурсах). Тобто не варто боятися шо в тебе шось вкрадуть чи старатися урвати кусок.. якшо ти порушуєш баланс енергії - береш не своє, халяву - енергія все рівно від тебе піде. і вже не важно - тебе обкрадуть, чи розібєш машину, чи згорить телевізор, це просто закон природи. Інше питання - створення "посуди" для накопиченої енергії. Якшо твоя ваза дирява - скільки не накопичуй - вона уйде. Також цікаво подумати про збільшення вмісту вази

Песня дня: Люмен - паспорт.
Третий день моей войны с почтой за посылку.
1 Я смогла попасть в их вечно меняющееся расписание впервые за три ненавистных дня.
2 В наложенный платеж они добавили комиссию за которой пришлось идти домой, т.к это больше сотни.
3 Долгожданный заказ придется отправить обратно - брак производства. (взм!!)
4 Вся доставка за мой счет.
Такое чувство что стоит мне покинуть порог хотя бы собственной комнаты как я кого-нибудь убью. Ннв не просто много, она бьет фонтаном.
5 В моем *** городе нет ни одного филиала моего оператора связи. НИ ЕДИНОГО!!! И банка моего нет!!
Буду сидеть без заказа, без связи, и без чая....

написала письмо, мне ответили, что будут разбираться, ну посмотрим, что это будет. Я не жду от англичан ничего хорошего, я для них что-то вроде собачки и надавила им на кнопку чсв, может она сработает и они что-то сдалают для меня.

полегчало. поеду на море

Arctic monkeys-505
ахринела,когда увидела себя в списке поступивших на третьем месте.это было трудно.Наконец я дома.В аэропорту разрыдалась, когда увидела своего любимого.Мама радовалась,кит хмурился.Кароч все норм.Тут жарища,сегодня пойду на море.даже не верится,что пару дней назад я была в другом месте совершенно.даже не знаю,остался месяц,надо и с семьей побыть,и с друзьями увидеться,и самой отдохнуть.Опять лето не такое,как хотела.Но именно из-за видимого отсутствия времени,оно будет насыщеннее,чем все предыдущие много лет)
Чемодан разобрала зачем-то.хотя летние вещи уже везти не надо будет,там холодно жутка,так что соберу сразу теплое.Но об этом рано еще думать.Надо списаться с Аней-жить

Решила не делать дела, а ррж - учить буквы деванагари (это шрифт хинди/санскрита).
!Клево встречать лд, которые могут заразить интересами! Т позавчера расск о своем увлечении шрифтами разных языков, рассказал немного о письменности хинди, рисовал буквы, и я сразу выучила cлово манго आम и появилось рж учить остальные буквы. Я вспомнила завораживающее ощ, когда в детстве в отпуске в Грузии видела грузинские буквы, они мне сильно нравились и я сама по самоучителю их учила. Грузинский шрифт похож на деванагари. И вот я уже неск часов учу буквы, рисую их, ищу обучалки, кот нравятся, и счастлива блин на 10!
Отбиваюсь от КП (боморды учат иероглифы) и скептиков (я же не собираюсь в Индию) Нахуй их!

Болтала с М по поводу фа.
Качаюсь между разными ув о себе. Есть вп, что за последний месяц я сделала скачок в развитии: МН секс выровнялось. Я вв себя сексуальной, раскрепощённой, смелой. Потом впрыгиваю в себя старую: безразличную к сексу, ни с кем не общающуюся. Есть страх что я впрыгну в ту личность, когда окажусь в старой обстановке Питера. Чем меньше я общаюсь с мж, тем меньше во мне этой новой личности.
Суетливость, не знаю, что хочу делать. Работа отвлекает от моих дел - испанского, книги, ннд.

С утра так и остается клевое состояние.
Уверенность в том, что моя жизнь зависит от меня почему-то придает энергичности, а не апатию как обычно. Если ничего не делать, то от мыслей, что все зависит от меня возникает пдвл. Конечно, ведь зависит от меня, а я ничего не делаю. Значит, ничего и не будет.
А если я что-то делаю, то возникает пвк, уверенность, что все возможно, что я могу сама менять свою жизнь, все что мне нужно - во мне. То есть если даже чего-то готового во мне нет, я могу этому научиться, подготовится, потому что опять же зависит от меня.