Читал новости и Докинза, драчил, записывал цитаты в Evernote, слушал музыку.

ночью снилась несуществующая "дочка", которую я доебывала о ее отношении к разным вещам - оказалась догматичная неприятная дв.
час мемрайзила. вернулась в курс английского. захотелось перестать сопротивляться, ведь я чувствую, что все равно не я права. эта ясность с большим трудом пробивается сквозь толстый слой чсв и облегчение наступает вкупе с пвк.

Стало лучше после различения вв. Вместо мрачной мути в голове, появились какие-то наблюдения, выводы.
Различила, что мне хочется быть для Бо другом, близким. Потому что он мне нравится и всегда нравился. Так как не являюсь ему другом, страдаю по этому поводу. Не разбираюсь, почему так происходит, и как можно с ним подружиться, стать ближе. А только опускаю руки и страдаю уже много лет. И так трусливо-беспомощно реагирую почти в любой непростой ситуации. Смиряюсь и кладу хуй на свою жизнь, потому что считаю привлекательное и желанное невозможным. Ещё могу обманывать себя и не хотеть признать, чего мне хочется. Тоже из-за трусости. Чтобы продолжать оставаться в своем углу и не высовываться.

В 6 утра проснулась и захотелось тискаться. Очень нравится утром так просыпаться. Нравится исп нжн и сж, балансировать на грани желаний. Когда одно желание плавно перетекает в другое. Захотелось ебаться. Был оч клевый короткий секс. Клево работать теперь

Мне ничего не хочется делать. Это застой. Из всех соц. сетей вышла, на ролки не захожу, посты писать не хочется... Сейчас буду читать книжку, а если и это надоест - пойду вязать... Это не дело, раньше я хоть что-то хотела делать, сейчас просто ничего не хочется. А еще через полторы недели на учебу опять. Нужно, кстати, еще купить рубашки и тетрадку, а так же посмотреть расписание, может уже есть.
Вчера меня отправили на холод стоять два с половиной часа просто не из-за чего. Результат не не оправдал себя, все очень плохо.
Дочитаю эту книжку, потом опять прочитаю МП1 и МП2

23.3-8
еще раз снились симпаты в нейтральном сне
утром устранил трв - унэ плотно + продолжительные попытки вспомнить радость и весну в дестве - получилось устранить слабую утреннюю тревогу. Круто - раньше вообще с ней ничего не удавалось.
Немного разбитый.

болит голова и ничего не хочется

00.30-08.30.
Сон становится приятным. Снилось что на меня напали какие-то пацаны, а я дал им отпор. Одно занятие боксом и такой эффект, круто)

Узнал, что у мужчин существует так называемый рефрактивный период после оргазма, когда он становится полностью невозбудимым на какое-то время, что ты не делай, хуй не встанет. Минуты у подростков и дни у пожилых. А у женщин такого нет. Эти физиологические особенности имеют эволюционную роль. У мужчин рефрактивный период увеличивает качество спермы, а у женщины его отсутствие увеличивает вероятность оплодотворения (от траха с кем-то еще). Это кстати доказывает, что сексуальная активность и полигамность девушек имеет естественную, природную основу, а не ударила им неожиданно в голову, как думают мужики.

Начинаю оживать на 7й дпо. Просто пипец в какой трясине живут регулярно обканчивающиеся люди. Как из нее вылезаю так удивляюсь насколько сильные нэ могут быть и сил справиться с ними не хватает после оргазмов.

так и не заснула, читала вчерашнюю колбасню вчерашнего чата, комментила потом
щас 7.45, а кажется, что уже 11
поеду ща заказ отвозить. Мне нравится загруженность работой, когда я устраняю спазматичность и спешку (седня уже 3 раза возн, сбивала). Если я загружена, то я почти счастлива в свободное время почитать, или высказать мнение, или пообщаться - потому что этого начинает не хватать, возникает дефицит. Куда приятнее зарабатывать и в перерывах делать че-то приятное, чем весь день пиздец скучать и пытаться забивать эту скуку общением или книгами и тд

18 дпо! я суперкрутая. Когда накоплю 21, буду супермегакрутая
неприятный маразм - в 6 утра заржала на все логово. Кажется, разбудила Весну.

Утром был забег на пресс и заплыв в ванной. Пью вкусный чай с чабрецом и думаю, что почитать или поучить.

> С отвращением и жалостью наблюдаешь за поведением мелких, ничтожных людишек.
На этот раз- водитель маршрутки. Обиженное жизнью дерьмо. Сначала крик ни с чего, затем ворчанье, нытье. Человеческая психика так устроена, что реагирует негативно на такие эмоции. И я чуть было не сорвалась, снизойдя до его уровня. Но потом сдержалась, поняв, что лев на собаку не рычит. Пусть Моська тявкает.

Работал 2 часа. Потом сделал перерыв на 15 минут - ннд, устранение хвд.

привет тебе от самого скучающего.
я скучаю. мне холодно и пусто. идет уже пятый день как ты не выходишь из моей головы. при виде тебя что-то в моем, казалось бы, умершем сердце начинает ныть. ты делаешь мне больнее с каждым днем.

а помнишь, как мы гуляли под дождем в теплые летнии ночи? где я так сделал тебе больно, что ты оставила меня одного? почему ты
продолжаешь делать мне больно каждый день? зачем ты их обнимаешь так как когда-то обнимала меня?

исчезай. просто исчезай. не для тебя я стараюсь быть лучше. ты вся такая хорошая, а от меня ушли все. до последнего.

мое утро уже началось с тебя. как же я надеюсь, что не увижу тебя и ты не увидишь
как
ты
нужна мне.

Девочка в лиловом пальто насмотрелась зарубежных фильмов где секс по дружбе или просто секс без обязательств это нормальное явление и бла..бла..бла И так как она не нашла еще того самого единственного и неповторимого, решила попробовать, ну природа женская ж тоже не спит.. Вывод: НЕ для русской бабы эти бусурманские развлечения! Серьезно, ну максимум раза 2 ты встретилась "попила чайку", но уже на 15 секунде понимаешь, что ну не твое это, не твое..не может девушка воспитанная на примере отношений в любви, просто так и с кем попало, вот хоть убейте! Лучше уж перетерпеть, но дождаться...

Затяжной подавляющий нф страха, чв беспомощности и безразличия. Не знаю, что со мной, почему я в таком состоянии. И не знаю, как из этого выбраться, потому что ничего не хочется, энергии нет. Сейчас попробую просто фиксировать страхи и др. нэ. Попробую поделать что-то очень простое.

11:20 - 6:00
10 дпо

-Самолёт опять отменили. Похоже, я застрял тут навсегда!:) Сегодня приснилось, что мне всё-таки дали третье место.
-Смотрел какое-то видео с логическим доказательством существования Бога. Сначала не понял, в чём подвох, всё действительно казалось логично. Потом допёр, что всё доказательство основано на допущении, что ничего материального нет. Доказательство сосуществования материального с нематериальным было основано на ложном утверждении. Успокоился. Вообще вывод был довольно-таки параноидальным, типа реального мира нет, а мы живём в матрице. Все восприятия нам транслирует Бог. Оказывается, даже такой бред может выглядеть логичным. Захотелось освоить логику.
-Играл в шахматы. Выиграл.

23.10 - 4.50
Но я еще буду спать.

Вчера допоздна работал, а сегодня рано встал и снова сел за работу. Может я и псих, но мне нравится.
Дело движется не быстро, но все-таки движение есть и это клева. И еще клева каждый раз наблюдать, как сложные и неприступные, на первый взгляд, задачи разваливаются на понятный фронт работ, стоит только вкапываться в какую-то маленькую ее часть.
За окном снова солнечный день, периодически пялюсь на холмы.

Отец отец отец.
Чувства из прошлого. Воспоминания.
Я села в темноте, надела на голову капюшон, откинулась на шкаф и пела. Очень давно этого не делала. Ни одного из перечисленного. Немного чуждо было, но так по-своему.
Вспомнила, что ощущала при летних закатах. Это странно. Такое чистое чувство. Я его забыла и лишилась.
Сейчас на всё реагирую одинаково: учащается сердцебиение, кружится голова, внезапный порыв, что быстро проходит за одышкой. Но приятно. Словно очищение.
Зачастили вокруг депрессивные люди. Что в интернете - откровенные, а по друзьям я и так вижу. И кое-что слышу. Хотя кажется, что я просто начала всё видеть относительно себя. У меня нет разного мира. У меня есть депрессивный.

• Skins(4.1); Shameless(5.2).
• Лежала в ванной, прочитала 100 страниц "50 оттенков серого"- 2. Интересно. И наивно, до ужаса наивно. Этот сюжет может спасти только смерть. Заметила за собой, что пролистываю постельные сцены. Не то чтобы я не любила читать подобное... Просто они все однообразные и скучные. Странно... Та часть, которая должна быть наиболее волнующей и напряжённой, оказалась скучной. И неправдоподобной. Даже я это понимаю.
• Школа. Завтра. То есть уже сегодня. Точнее, через 6 часов. Мне нужно поспать.

Я пытаюсь себя убедить в том, что всё было лишь сном... дело в том, что большинство из моих снов(коих как таковое то не много) так или иначе но после воплощаются в жизнь... Ненавижу всё это... И когда это связано с людьми что тебе не безразличны... и вроде как он или она бы так не поступили, а в то же то время-всё может случиться. Я не подпускаю к себе близко людей, ибо боюсь что их разочаровать, что оказаться ненужным куском мяса, облитым помоями и лишённым самого ценного-общения. А примерно за жизнь то так и случалось. И это подкреплялось лишь сильнее, что у меня устоялась крайне низкая самооценка. Родителям и без того было срать и потому принцип быть наедине со своими мыслями устоялся...

Сг много чего сделала, но нет удовлетворения прожитым днем. Замечаю, что говорю, вываливая свой ВД постоянно,но ни чего не делаю с этим. Из клевого: долго трахалась со своим мужем, очень нр трахаться с ним,нр его тело, как он пахнет,его глаза,иногда во время траха исп влб на 10,но с другой стороны я с ним не встречалась 10 дней и мне по фиг было,занимались вместе фа, качались, жрали вкусный салат.Собираемся опять идти в свинг клаб,говорили с кем хотим потрахаться опять,вспоминали тех с кем трахались,нр что я могу ему говорить про других мж и он мне говорит про дв с кот он трахается.Занималась падел-тенисом,индивидуальная тренировка,отрабатывала новый удар от стены.Ща валяюсь в горячей ванне.