25 мин эп, 30 мин ув-18. Загорала на пляже. Побоксировала с тенью. Клево стали получаться кроссы и джебы.
Кажется, я немного приятнее стала. Иногда ощущаю себя клевой пупсой, другим человеком. Но это очевидно еще самое начало выздоровления.
Надо менять голос.

* Грею уши борной кислотой. Воткнула ватные палочки в уши. Хожу как гуманоид.
* Забылась. Думала, что в ушах наушники, включила музыку.
* Успокой меня страхами совести,
Прочитай мои мысли забытые,
Между строк напои меня горестью,
Чаем мятным, слезами умытыми.
* за окном скоро будет октябрь беситься
а потом первый снег.хруст сугробов.январь.
и кто знает,что тебе будет сниться?
или.как там?-аптека.улица.фонарь.
* это опять для тебя из-под рук не поэта.
жаль,на ушедшие поезда не продают билеты.
и если человека не обнять-наверное,его просто нету.
не верить.
а на часах по-прежнему 19:89.
* Еще не вечер, а уже стихи. Причина ясна...
* Не нужно делать громче, чтобы понять слова...

Намолчалась очередной раз. захотелось написать сюда.
Из-за сбоя в режиме просыпаюсь в 10-11, иногда в 12. Возникает ндвл, что столько времени теряю днем на сон. Если при этом встаю в принудительном порядке, то как тряпка весь день чувствую - вялая, без ж и сил.
Проснулась в начале 12-го от сильного шума дождя. Сейчас дожди часто идут днем, очень сильные. Мне сильно нравятся.
Полила голландский. Знаю теперь больше почти 3000 слов. Некоторые иногда забываю, но в целом запоминаются легко.
Занималась делами по работе.
Ездила в магаз с мужем и попала прямо под дождище проливной. Несмотря на наличие плащей оба промокли насквозь за считанные минуты.

Врач, которого многие в инете рекомендовали, запломбировал зуб и почистил налет за 1000 бат. Понравилось его спокойное отношение ко мне и к делу, он даже на тайца не похож.
С Джейном обсудили детали партнерства, разные сценарии развития ситуации, пока все четко и понятно. Я снова "деловая колбаса".
Готовлю задачи по !ф для программиста.

всё это время работала. хочу перерыв. хочу ФА, и на улицу. приятно немного было вспоминать что напишу сюда. еще были ПЭ от больших, рекордных выручек. Хочется найти чтото клевое и увлечься этим - читать книжки, засесть с изучением языков, и чтоб не было никаких забот и дел, были каникулы.
Была озб, что написала про то, что хочу быть шлюховатой, нравится фантазировать о мужиках, но сомневаюсь что начну чтото конкретное делать, как будто пообещала себе и другим, но все равно буду просерать время и бояться.

√ стала частенько прогуливать школу, потому что ето блять невозможно просиживать там своё время каждый день. Хочу биться об стену от осознания того, что ещё два с половиной года в этом сраном помещении проябываться. Также увлеклась селекцией. Строю планы на весну и лето. (Декабрь)

В общем, весь год страдаю от невроза и саморазвиваюсь. Пусть будет лучше и насыщеннее. Я сама это сделаю.

понедельник - в кафе практически нет людей - соответственно, нет и курильщиков, и громких разговоров. Сильное облегчение, практически счастлив от одного этого.

сильно хочется помириться с К.
работал. Переписывался в соцсетях.

Бытовые дела. встретился с Я. Сидим в ресте

дурацкое равновесие. вчера все круто, а седня почти без повода тухляк и бесячка.
че за пиздец.

Поняла, что работать совсем не хочется. От этого есть бсп и самоосужд. Проебала одно мелкое задание, но напрямую от начальницы. От этого тоже есть бсп. Думаю только о тренировке после работы, ради которой хочу уйти пораньше. Хочется жрать грецкие орехи, булочки и всякие другие вкусности. На улице вроде +6, но ощущается как ноль, яркое солнце. Руки окоченели от вешанья белья на балконе. Слушаю Кострова, порождаю вв праздника.

Делал ЦВ ОзВ, ФА пол часа. Потом пошел в больницу, слушал корейскую музыку. Российские больницы - это пиздец. Ощущение что щас 19 век. Почему бы не сделать RFID-систему? Зачем писать по тысяче раз на всяких бумажках? Пытался устранять НЭ

Отличное настроение, переполнена воодушевлением. Слушаю Megadeth. Проснулась, сделала некие дела и теперь планирую день. К черту, пусть все будет спонтанно.

* Намекать человеку о том, что ему не стоит что-либо делать - это как бомбу обезвреживать. Нужно делать все предельно аккуратно. Одно не правильное слово и он примет решение. Порой не правильное.
* Я так усталааа. Как мне пережить этот день? Я просто очень устала.
* Еще немного, еще чуть-чуть,
Последний бой, он трудный самый.
* Я ничего не хочу. Я хочу Новый год. И все.

поделала вот такие планки http://ic.pics.livejournal.com/miss_tramell/25587933/656218/656218_original.jpg
в тельце после них приятно
встала седня в 8, не по будильнику

Ярко и выманивающе на улицу светит солнце, но не буду я выходить из дома, потому что там -16. А это пиздец антарктида. Я сильно не люблю холод.

Встала в 8, поехала в банк занимать очередь. Потом приехала через час после открытия. Народ злой, говорят, что меня уже вычеркнули и не пустят. Но в банке нет валюты. Весь декабрь нет. И я свалила.
Хочется чего-то приятного, спокойного.
Тигра убеждает меня, что не стоит садиться на жесткую диету. Надо попробовать разобраться, может, у меня холестерин нормально вырабатывается, но не расходуется. Он нужен для мембран клеток всех тканей и для гормонов. С гормонами у меня все ок. Не понятно, как разобраться с клетками, с каким врачом советоваться.
Съела кусок пиццы, 3 сырника, зеленый чай. Предвкушаю покупку флюорита

Вяк

• Когда я вставала в 6-7 утра моя совесть щемила ежедневно из-за того, что я включаю свет, хожу по квартире, лью воду, роняю что-то.
У меня появляется возможность поспать до 10-11 часов - всем наплевать, давайте включим музыку/телевизоры на полную громкость.
Всё же придётся перестраиваться на ночной режим дня, если хочу читать в каникулы.
• Хотела прибрать комнату сегодня, но настроение не то. Завтра точно сделаю, т.к. у меня уже не будет выбора.

7.30 проснулась
японский, инет, тату, скк.

1 дпо. Сижу в школе, учу японский, вечером буду заниматься с японкой. Есть бесп что она из за вежливости не поправляет меня, когда я говорю с ошибками.
Вечером скачаю Кастанеду и буду читать.
В целом - серость, ни предвк, ни сильного интереса к чему то.

Я невероятный маразматик. Деньги на мой счет в банке пришли в тот же день, в какой я сделал перевод. Т.е. вообще без задержек.
Еще один маразм: позвал вчерашнюю девочку в кино, купил билеты, и потом вспомнил, что у меня стрелка у зубного на сегодня.
Не отрываясь читал историю https://levels.io - чувак за год стал знаменитостью, начав с задачи сделать 12 стартапов за 12 месяцев. Много полезных советов для стартаперов у него на сайте. Но то, что я ему сильно завидую (он смог, а я нет, хотя идеи у меня были похожие) - это сильно отравляет жизнь, пропадает желание что-то делать самому. Завистливые лентяи типа меня нихуя не добиваются.

Перед сном вчера около часа читала Ф. 40 актов - и устраняла, и просто порождала. На данный момент есть небольшие изменения - спокойное, приятное состояние, когда читаю. Ядовитости фоном нет, только "уколами" и не всегда. Продолжаю вылавливать.
Различила, что когда чье-то удовольствие от жизни никак не связано с приближением к Бодху, то я запросто радуюсь этому. И начинаю завидовать и тревожиться, когда думаю, что вот теперь этот человек приблизится к Бо. То есть я до сих пор к нему ревную!! Когда поняла это, появился просвет - надо разобраться чего я боюсь, когда приближаются к Бодху. Очевидно, что там ничего страшного для меня нет) Но это рассудочно.
Утром устраняла обиды немного.

Понра в Майе читать про прилежных студенток. Вспоминала свои студ. годы, бритую голову и первую осознанную влб-ть в дв, убогую обстановку филфака. Выключила свет в 22.50. Проснулась в 7.17 и валялась до 8.25 в уютной норке. Опять утром ч голода - скорее всего, пч вечером много съела.
На работе вв праздников сильнее, чем на выходных, пч многие в отпусках, мало переписки.

Вспомнил что Бодх говорил что нужно ставить маленькие цели.
Так вот, хочу делать по одному фрагменту в день в течение 15 дней.

Проснулась.Опять фантазирую о мжках.Раньше я постоянно так делала,находила когото и думала о нём/ней перед сном.Может я была влюбчевее и не боялась этого.А когда появился муж то от всех страхов общения с людьми,от всех мжков можно было спрятаться у мужа и чв себя комфортно,и будто мне ничего больше не нужно.
Ща меня начинает всё больше не устраивать что на мужа не стоит и есть сильная привяз.От этого нрав прдств что я стану шлюховатой,буду свободно общаться с мжк и говорить что хочу сексуальных романтичных отношений.Несмотря на то что с мужем у меня свободные отношения,я всетаки не осознавала,и ща пока перевариваю то,что само наличие мужа может так придавливать сексуальность

очень трудно вставать в 7, хотя ранее нормально это практиковал. Сейчас же - не могу себя заставить. Нужно установить себе режим: Ложиться не позже 12, вставать в 7, или, если нормально пойдет, в половину седьмого. Буду что-то успевать утром. Например, делать зарядку, или послушать приятную музыку утром. Или, хотя бы, не в спешке собираться на работу.
Да, новый режим - это первая запись на листке возле окна.
Думаю начать учить новый язык. Правда, пока не знаю какой. Яна советует французский исходя из того, что сама учит его. Решаюсь между французским, итальянским, испанским или ирландским.
Не могу найти книгу для чтения. Скачал вчера "позиционирование", но это для меня пока не актуально...