Почему мне так противно читать текст, где мужчина пишет как он дрочит!? Аж брррр
Прогуляла учебу сегодня. Пизды вставят всем в группе опять за прогулы. Но мне как-то пофигу,хочу свалить с этой шараги.
Пойду постираюсь,поем и в танки или почитаю Луизу Хей, хотя толку читать, я за свою жизнь столько книг по саморазвитию прочитала, а как была не увереным в себе долбоебом так и осталась

Укусила мж за шею из за обиды,что он шлепал меня по заднице,остался след. Начал стыдить меня , что у него мол девушка и так делать нельзя. Сказала,что будет продолжать еще раз укушу. Жутко хотелось извиниться и сказать, что я не хотела так сильно. Пересилила этот желание. Моей вины тут нет и я не обязана испытывать стыд и неловкость.

Не знаю, как прозвучит, но я сдалась относительно Толстого. Видимо, все это не имеет никакого смысла, так что все решилось как-то само собой.
Сдала английский. Заплатила за учебы. На практику сегодня не пошла, ибо идти туда на час-полтора мне показалось глупо.
Я дочитала "Охота на овец". Не знаю когда Толстой даст мне книгу, которую обещал, так что наверное начну читать ту, которая есть у меня, а их у меня в достатке.
Завтра философия. Нужно готовиться.

Жду врача уже 40 минут, швейцарская пунктуальность- миф. А вот швейцарская мудацкость- правда.
Волнение, расслабляю тело переодически. До этого добиралась сюда.

Не знаю, что буду делать.Еще и есть хочется.Наверное буду сидеть дома.Так хочется куда-нибудь сходить, в кино что-ли я даже не знаю...

Читала свои старые записи тут.Вспомнила того парня с которым я встречалась и о котором писала.А да,после того как он узнал что я ему изменила,он меня бросил.Я ужасно страдала(я думала что это из-за глубоких чувств,на самом деле это из-за того что он бросил меня,а не наоборот).Но мне повезло.Он предложил сойтись и мы сошлись тогда.
К счастью,мой мозг включился и я подумала какого хуя я вообще делаю.Я бросила его и моя душа осталась спокойной.он бегал за мной еще месяц,упрашивая что бы я ему дала(вы представляете).Что бы я ему дала последний раз,что бы ему было не так обидно.Честно говоря,мне было похуй обидно ему или нет,давать я никому не собиралась.
А сейчас у меня любовь.Настоящая♥

Хочу спать.

Пришел мой тату-чокер с интернет-магазина)
такой крутой)Смотрится прям ваще азаза:З
Купила парку в меге)
Писала пробное сочинение)У меня зачет)
Теперь осталось написать 3 декабря и все будет чики-пуки:D
Ааа скорей бы закончить школу.Хочу в институт.А потом работать)
Это всяко лучше,чем сидеть целыми днями на уроках и слушать как учитель говорит,что ты бездарен.
Скоро поеду на курсы по английскому.Скачала на телефон книгу "тепло наших тел".
Если понравится книга,посмотрю фильм)

Уверенность "Все хорошо" - это же и есть та гипнотическая смертельная уверенность, из-за которой старуха смотрит на себя в зеркало и прихорашивается, а не ужасается тому, что с ней блять происходит пиздец, не охуевает от понимания, что скоро смерть. Это что-то очень враждебное человеку. Как будто кто-то одурманивает жертву, чтобы не рыпалась и продолжала жить в жопе.
Урок был с клиенткой, кот на стадии сильного разложения. А мне нормально. Немного неприятно, но я уже привыкла.
Вспомнила рассказ Бо про сбербанк, кот он видел как могильник, а девочка с ним, как обычную жизнь.
Я гордилась тем, что я не страдаю рядом с мудаками, считала это своим достижением. А на самом деле я просто часть их.

Ты говоришь: "котик, давай не будем ругаться", а в голове: "сука, не еби мне мозги"
Чуть не расстались, а потом поели, выпили и долго ржали с самих себя, ибо 2 идиота

драчил

Вчера я танцевал на одной сцене с группой Тараканы и слушал Чичерину.
В 13 лет со мной не хотели танцевать девушки из-за моей внешности (даже в ДР), хотя я сам не умел за ними ухаживать.
Я скрываю свои эмоции даже от родителей и свою личную жизнь. Зачем?
Читаю книгу:"50 дней до моего самоубийства".Не подумайте, что я в депрессняке: я ее нашел недавно и она интересная. Прикольно описывается эгоцентричное поведение девушки.
Вчера работали на супердорогих и классных приборах.
Несколько раз спорили с одногруппником, он не привык, что я буду отстаивать свое мнение. Я был прав более чем в половине случаев. Значит, мне больше не надо бояться спорить, раз приводит к выявлению ошибок)

когда что-то не нрав. в жизни, то есть отчужд. к !Фр. Когда происходит что-то приятное, то сразу хочется зафикс-ть в !Фр. Проснулась с ощущ. наслажд. в теле и удовольствия вообще. Потому что клево обнималась с Д, было на 10 удобно с ним лежать - вплоть до самых мелочей:вкусный запах,приятная на ощупь шкурка, даже темп. тела казалась идеальна - все создавало удовольствие. Я много раз просыпалась и засыпала,меняя позы и каждая поза была приятна по своему и по-новому удобна. А потом еще Д стал меня тискать,гладить и вообще.. Уже прошло несколько часов, а наслаждение все сохраняется. Не хватает вкусовых впч. Хочется зс. Есть,что беспокоит(кажется, что за этим большая тема),не хоч. фикс. это тут.

Проснулась в 8.30 в апатии. Сбивала мыслями о том, что я сама могу изменить свою жизнь. И что вместо необоснованной ув "все будет хуево" можно испыт ув "все получится". После душа было немного радостно. Удивительно, что от воды и солнца беспричинно становится радостно.
Попробовала приготовить nasi goreng (жареный рис с курицей). Получилось остро из-за соуса, который притащила с Бали - мне так не вкусно. Но фон довольства остался, давно хотелось попробовать приготовить его. Этот выброшу, немного сожаления есть.
Читала Кристи. Ща хочется только чая и Кристи. И хочется, чтобы стали сильнее желания изучать курсы на курсере. Выбрала неск интересных.

20 приседаний и 6 отжиманий с полукорпуса за баром. Не хочется скатываться в режим автоматичности. Наблюдала за мальчиком в окно и ржала от души. Он копал нору в сугробе клюшкой , сначала просто ее проталкивал в дыру,потом залез туда с головой . Прям с разбегу заныривал в нее,вытянув руки и одни ноги на поверхности болтались =) когда вспоминаю о нем,как будто тело легче становится .

Уютно, приятно, попробовала позаписывать многоголосье но это фигня, нужны вме же разные люди. Хочу снова заполнить свои дни разными занятиями, а то много просиживаю дома.

Проснулась с головной болью и исп ндв непонятно чем. Возникает бсп, когда думаю о переездах в птш. Считаю это обоснованным. Устранять неохота, охота травиться. Сегодня хочется в басик. Пока через день возникает стойкое рж.

Проснулась в 10.30
Слушаю классику рока.
скоро пойду гулять с подружкой а щас буду жарить яишницу с гренками и сыром, люблю жаренный расплавленный сыр.
Вот у меня сейчас всё хорошо, муж любит, покупает вкусняшки .
но все равно есть чувство что я с ним в разных реальностях живу,хотя про всех людей наверное можно так сказать...
не живём теперь вместе с мужем, он приезжает по трах по тусить и уезжает, мне так больше сейчас нравится

Проснулась в 8, сг было сложно проснуться, тк легла в 2 ночи. Валялась, читала чаты, немного играла в словодел. Смотрела порнушку где дв кончают и дрочила, очень взб когда дв кончают. Заметила что во многих порнушках мж кончают, а дв нет. Хотела делать с утра только че хочу, но не получилось, я постоянно себе придумываю обязанности, насилую себя. Немного устраняла нэ и пыталась породить ОзВ. Пмф с позв раз в минуту 15 мин.

Снились дурацкие сны, проснулась в неприятн сост. Сегодня иду к гинекологу. Почему для мж отвратительны все штуки связаные с женской физиологией?
Хочется довольства, чтоб не было трв будщ и учить и читать. В идеале хочется бизнеса, никаких нужных дел на будщ и зарыться в японский и курсеру.

Сижу на семинаре. Скучно. А остальные учителя выглядят заинтересованными. Не понимаю что значит "хороший учитель"? Эти два слова противоречат друг другу. Заебало быть учителем.

Сейчас в начальной стадии разработка: в мозг вживляют часть флешки, которая будет хранить воспоминания, и по прогнозам ученых можно будет помнить гораздо больше информации без проблем. Хотел бы ты так?

Ща большую часть времени каждый день трачу на попытки заработка на партнерках через спам вконтакте, интересно этим заниматься. Пока правда ниче почти не заработал, но трафик привлекать получается все лучше, со временем может получиться.

Дрочил опять, сильно хочется трахаться, пока дрочу, особенно с такими девочками, на которых дрочу.
Вспомнил про еще один вариант бизнеса, который иногда хочется развивать, и который почти готов - но снова все упирается в страх ответственности. Я тот самый лежачий камень, блин. Не предполагал, что в моем возрасте я все еще не буду понимать, чего хочу достичь в жизни. Я все тот же бесхребетный фантазер, каким был подростком.
Позвонила девушка, которой писал вчера на Баду, ее стиль, судя по короткому общению вчера - "курить, бухать, всю ночь зажигать". Но из-за шанса потрахаться встречусь с ней сегодня.

• "В любом деле самое важное — начать. Помните: никому еще не удалось добиться успеха планированием!" Мотивационный цитатник как бы намекает...
• А вообще люблю подобные штуки, прочитаешь стену и сразу хочется пойти, подвигать горы в сторонке. Но и там такой бред бывает...
• Почитала, что Белинский думал об Онегине. У нас с ним схожие мнения, мне нравится, что кто-то ещё тоже увидел в нём не просто холодного эгоиста, а человека.
• Прочитала главу 12-ти стульев. Интересно, но времени выделить никак не могу.
• У меня урок ровно через 5 минут, скорее всего, литература.