кря кря проснулся подрачил укря!!!

Приятно проснуться "рано", - кажется что много всего успею, нет спешки, остается время на просто валяние и перебор желаний. Опять НФ тревожности и еще че-то смутно неприятного, но прямо щас он уже слабеет, и есть уверенность, что интенсивность НЭ можно уменьшать и даже просветов добиваться.
Ночью было какое-то перевозбуждение и спать не хотелось, вспоминал себя в сонном состоянии и вырубился кажется минут через 10, еще было приятно болтаться на грани засыпания, то подходить, то отходить, возникали непривычные восприятия и ощущения.
Тревожность, озб и другие НЭ добавляют свою ложку дегтя во все, подумываю, как начать избавляться от этого постоянного фона.

не общаюсь с девчонкой уже 4 дня в сети. у меня созрел ей лаконичный ответ на ее обвинение что мне нужен только секс. мне нужен "только секс", потому что без него я не могу больше ничего видеть, он -его отсутствие- словно луна, закрывающая свет солнца. это смешно. но это так. но она все равно не поймет.

я проспал и чуть не опоздал на сраную электричку. какого хрена вообще она ходит в 5.45?это очень рано. сижу с заспанным лицом на вокзале, где жутко холодно. даже не умылся. хорошо, зато через 10 мин уже свалю из этого городишка.

давно не писал. то в хипстерское кафе схожу, но на турнир по мафии ночью.
кстати в мафию мне интереснее всего играть за шерифа, который всех выслеживает. ох и люблю я устраивать справедливость...

а сегодня вот был на фримаркете. обрёл голубую кофточку и тоннель.
ещё там был мастер-класс по буги-вуги. классный танец, музыка зажигательная, и движения, что мне нравится, такие карикатурные, как будто мультяшные, ты не гонишься за грациозностью и утончённостью, если не умеешь. это хорошо влияет на уверенность.
и мастер-класс по граффити был, очень понравился мне. в следующем фраге напишу своё руководство по граффити, вот.

таки-вылизал, доделал. нахрап сработал. можно немного поспать) Ритмо-тембр выглядит очень культурно, особенно на фоне того, что было. И работает - чётче.
8 дпо. доволен, и горд.

день как-то пробит.
переводил много текста. осталось еще много.
пересмотрел записи за неделю в блокноте.
потоки сознания, все дела. почти рэп. представить это зачитанным было бы неплохо.
в качестве скороговорки ок.
собрал выводы.
вывод предельно прост - самоизоляция и нежелание напрягаться, отсутствие плана.
съел какой-то порошкообразной лекарственной травы, запил зеленым чаем.
зарегистрировался тут.
еще одна залипуха, как по мне. то есть, обязательно наличие компа и интернета, а это привязывает к стационару.
надо спать, хотя и не хочется.
иначе снова вставать в 10 - это дико тупо.
а там весь день пойдет не так.
если не сейчас. вот уже.
"лучше бы раньше, но раньше уже закончилось."

Пообщался со своим товарищем К.
Высказался ему о том, что не воспринимаю религии типа христианства и ислама. К. сказал,что он копнул глубже и знает больше.Видимо я что-то фигово знаю.Ведь неверных убивали не просто так,а за то,что они не такие,как надо.
А христиане и муслимы сжигали ученых потому что Земля плоская,а не круглая.
А у нас крестят детей,потому что у нас свобода веросповедания.Мамочки бьют детей,потому что права человека прежде всего.Женщина это баба,она должна быть на кухне и готовить мне борщ и прислуживать.
Еще он сказал,что "например ты знаешь, что греки что женщин унижают?"
Это садизм,еб твою мать,тоесть он не обеспокоен этим обычаем греков,а почти одобряет. Люди, мне страшно

5:30, 2 дпо. Уже полчаса как проснулся. Залипал в шахматах, состояние не очень, чувствую себя не выспавшимся. Сомнения по поводу того, хочу ли я встречаться с С, из-за этого беспокойство и "нечистая совесть".

Приятная сонливость. Мои выходные проходят в расслаблении. Завтра ещё целый день свободы. Буду ничего не делать))

Не день а хуйня
Грущу

Вспоминаю, как Рай мне пел слюнявую песенку про любовь, на ухо, когда мы ехали в метро несколько недель назад

Рано проснулась, пойду попялиться на рассвет со скалы.

Сегодня день был почти бессмысленным, потому что ночь прошла на "ура". Вчера расстраивалась из-за неуважения препода к нам и решила, что сама буду не уважать его и спать на его парах. На обеде ходили с Ночью и Котом в лес. Почаще бы это делать.
Вечер и ночь провела с Котом и вином в общаге. Пока ходила в магазин, познакомилась с тянкой и её парнем, если я правильно поняла. Они позвали гулять, но меня ждала Кот, поэтому я даже не рассматривала вариантов.
Надеюсь, я нигде не налажала и такие вот ночи будут повторяться.

Посмотрели русско-белорусский фильм 1998 года "Контракт со смертью". Полностью меняет мировоззрение и взгляд на жизнь. Начинаешь задумываться над ценностями человеческой жизни. Начинаешь понимать: что такое жизнь, для чего она даётся и почему нельзя делить мир на "плохих" и "хороших" людей.
Сейчас Ри, по совместительству Баль, учит меня соционике, я пытаюсь делать вид, что понимаю. Смотрим видео по профориентации.
В планах не спать до 6, затем идти гулять, ну а потом спатьспатьспать.

0.40 - Когда говорила с Н, он 1 делом спросил, не трх ли я с кем-то. Я соврала, что нет. Когда закончили говорить, я ощущала себя подстилкой, было душно от того, что он со мной так пренебрежительно поговорил, как будто я уже его вещь. Написала ему, что соврала и что трх. Он тут же "оживился", начал требовать детали. Писал сухо, отрывисто. "Рад, что тебе было хорошо", но у меня ув, что он ща меня ненавидит и культив эту ннв. Разве может быть иначе? Когда предст, что встречаемся, ув, что будет обращаться со мной, как с дыркой, грубо. Разочарование. Зато после того как я ему расск, у меня появ свежесть. Трв и бсп, что все клевое закончилось с ним, тоже есть. Но свежести больше. Хочу быть собой.

Хе-хе..Мир, сегодня я встретил двух шикарных девушек. Я как всегда искал в МакДаке место, чтобы нормально сесть и разделить свой ужин с небытием. Мне нравится Мак'Д. Мест не было..Я уже думал устроить экстерминатус прям там, на этой площадке...Но, все сложилось по другому..В итоге, я подсел (Они меня пригласили..МММ) К двум девушкам. Им 17 - 18. Одну звать Аня. Второй курс..Я был робок, но это не помещало мне ЧУТЬ - ЧУТЬ поговорить с ними. Они милые, ламповые. Я бы не стал их убивать. Так странно..Это было мимолетно..Я их больше никогда не увижу..Мне так жаль. Хотя в любом случае приятно, что есть такие люди. Спасибо, люди, за подаренную маленькую радость. Я иногда тоже бывают добрым, да.

Гуляли по городу, там праздник, много народа, не понравилось. А потом был салют 20 мин офигенский. Пыталась назвать, что я исп и не могла. Рот открылся, между глаз щипало, вроде не совсем восторг, не чк, не совсем бесконечность, наверное, просто пэ, но я бы хотела его бы час смотреть. Завтра хочу ещё. На улице сразу вылезаю из апатии, становится интересно жить, но сложно выпинывать себя из логова, когда уже вялое сост. Классно потом мчались на великах по ночному городу, обдуваясь летним тёплым воздухом.

Я выпил бутылку перцовки, немного пьян. Я все равно не чувствую себя свободным. Лена в Питере, да и трахаю я ее только потому , чтобы совсем не ушла. Семейная жизнь, бля, привыкай детка. (она не жена, но встречаемся с перерывами 6 лет).
С одной стороны я хочу жену, детей и домик в Лат.америке, с другой я понимаю какой это груз(жена, конечно, а не дети). Блять, ну как с ней возможно договориться о свободном сексе? о нормальном воспитании детей? Я хочу своих детей, и они у меня будут.
Ну зря я это по пьяни. Хотя все равно никто не читает. В москве темная ночь, я хочу. Я чего то хочу.

погуляли на славу.
без последствий и трагедий, как это обычно бывает :D
напилась, ела не много, в основном всякую дрянь, типа чипсов и шоколада. сегодня также много ела. завтра разгруз на кефире, и с понедельника, либо на диету по расписанию, либо на питьевую.
взвешиваться до вторника не буду. привесы видеть не хочу.
после всего съеденного ужасно болит желудок и тошнит. булимики меня поймут.
на удивление, обошлось без этой дряни, не хочу к ней возвращаться. да и вообще это болезненная тема для меня. благодаря булимии, год назад я набрала в два раза больше, чем сбросила. флу мне помог, за это его люблю и продолжаю пить.
на завтра планы проваляться весь день в кровати, ибо выходной. :)

*вздох*
Единственное, что я умею - это утешать.
Так уж получилось, что я всегда была "жилеткой", к которой бежали поплакать. Вот и научилась со временем. Я всегда знаю, что нужно сказать, в какой момент обнять, а в какой момент прикрикнуть, чтобы сопли перестали на кулак наматывать.
"Да он просто дурак, расслабься"
"Вы помиритесь, всё будет хорошо, пусть успокоится"
"Да, я уверенна, красный ей понравится больше"
И так далее, и тому подобное.
Я научилась чувствовать людей, это хорошая черта :3
Наверное.
"Спасибо, ты оказалась права!"
"Спасибо, мы помирились, всё было так, как ты и сказала!"
"Спасибо! Держи шоколадку"
Всегда пожалуйста, мне не сложно :)
Только...
Вот бы кто бы мне так помог...

• Посмотрели фильм "Контракт со смертью" с Гексли. Я уже видела, поэтому отреагировала почти равнодушно, хотя в прошлый раз он мне кинул огромный минус на БЭ, у меня было неслабое внутреннее противоречие и переосмысление ценностей.
• Хочется спать, но пока возможности не вижу. Спать в чужом доме я не смогу, скорее всего. Хочется с рассветом вытащить Гексли погулять, а потом, как наплывут люди - разбежаться по домам. Днём посплю часов 6, вечером займусь многострадальным ДК, на этот раз безотлагательно.
• Гексли прочитала пару моментов, которые я бы не хотела, чтобы она знала, но теперь это уже не важно.
• Завтра нужно заняться описанием МКЧ(потом сюда подробнее поясню).

Дрочила, учила слова, немного фашничала, посмотрела неск. клипов All Time Low - парни такие клевые, хочется их облизывать и хочется хотеть с ними трахаться, слушала музыку, делала сайт. Когда начинала что-то делать, было радостно, удовольствие до 7 поднималось, а когда уже хотелось делать что-то другое, я заставляла себя продолжать (доделывать) и так делаю часто. Раньше я не замечала, что насилую себя, теперь стала замечать (но не всегда) и продолжаю насиловать (из моральных побуждений либо по привычке). Хочется перестать себя насиловать, больше думать о своих желаниях

Сегодня прямо день потерь: потеряла шляпу своей мечты (дорогая, блин. Как вся моя стипуха) и парня из метро. Парень с метро вообще беда - симпатичный + читал Кинга, а в наушниках играли Океаны. Я даже поближе продвинулась и подпевала. Потеря потерь, эхххх

Посмотрел сегодня на людей вокруг и почувствовал привкус смиренного отвращения. Мне противны эти симпатичные, правильные лица. Противны их энергичные, умные, уверенные в себе молодые хозяева. Они знают, чего хотят, а если и не знают, то всё равно всё сделают пра-виль-но. По-своему правильно. Они вписываются в окружающую действительность, они знают, как существовать. Я не могу сказать, что я их ненавижу, о нет. Но рядом с ними моя ничтожность как социального элемента и несостоятельность моей личности особенно остро ощутимы. Как им удаётся так хорошо держаться, когда я сам не способен как следует ни управлять своим телом, ни пользоваться своим разумом?

Жизнь ужасно несправедлива.