Я так рада что все наладилась теперь я счастлива,что ты есть у меня.я очень сильно люблю тебя и нехочу тебя потерять))

*Перписка в скайпе.
*Начала спасать Юку и продолжала даже когда она уже явно не хотела. Опять Амок. Озаботилась этим.
*Много интересных чатов, приятно читать про будущее и планы.
*Бсп, что сделала хуйню, проявила что-то неприятное в одном разговоре.
*Общий фон прыгающий - то энтузиазм, то бсп и озб.

пришла со школы только в 20:00!! и,да, это норма для нашей школы! наш класс остался самый последний!факин щит!еще надо делать кучу уроков :С ничего особенного и интересного за этот день не произошло

Больше всего хотелось встретиться с мл с баду, но двое пропали после предложения встретиться в общ месте. Пошли с С за продуктами. Ща уже слабо хочется ФА, скорее просто погулять и сожрать что-ниб вкусное

Елка указала на то что я пишу "жвачные" сообщения - по кругу повторяю одно и то же, без конкретики + пишу инфантильную и косящую под дурочку фигню, пообсуждали это. Елка уссачно и очень похоже изображала то как я пишу

Почему-то возникло облегчение. Щас хочется заткнуться и задуматься. Переварить. И не транслировать хуйню. Перестать писать наивно-дебильное, серьезность испытать

Читала чаты, много ржала. Слишком много отвлечений, смеха. Хочется успокоиться, просто посмотреть фильм или почитать что-то. Возможно возьмусь за Войновича.

Поиграл в шахматы на Chess.com , сейчас у меня самый высокий рейтинг, что когда либо был 1377. Увидел, что если не делаешь грубых промахов и играешь с равным соперником, то исход зависит от одной-единственной небольшой ошибки. Раньше этого не замечал, т.к мой уровень был ниже и в течении игры я и мои соперники делали по несколько ошибок.
Очень плохо играю окончания, не знаю как ходить, туплю, кое-как выигрывал партии, но только потому что в середине игры получил перевес. Желания изучать окончания пока нет, но думаю такое время настанет.
Переел. На работе были вкусные торты. Сейчас будет испанский с репетитором по скайпу.

С нетерпением жду завтрашней тренировки , что бы пойти с ним и вообще что бы его увидеть . Сейчас Ты представляешь себе какую-то ванильную пиздень , но нет... До него(назовём его Г*) мне было пофигу на всех парней и я даже пользовалась их доверием ко мне , но не сейчас... Он пробудил во мне что-то другое , особое, что не будил во мне никто! Часто перед сном у меня само собой начинаются мечты о нашей ♥любви♥ ( раздражают эти слова... любовь, влюблена. ненавижу , но что поделать) Как мы лежим на кровати и он нежно обнимает меня своими большими руками , как целует своими мягкими губами и убирает с лица мои локоны. Но это всё мечты и я пытаюсь их отогнать от себя как можно быстрее. Это же я.

читала книгу и !фр. имела неприятный разговор с мж. посидела в жопе. почитала, пополивала мемрайз, стало лучше. теперь буду спать.

День прошел лучше, чем обычно. Сегодня много дрочил. Если раньше меня возбуждало в основном порно с изнасилованием, то сейчас возбуждает дохуя роликов. Нравиться дрочить. Немного нравиться трахать себя пальцами в попу.

Сидел работал, а тут Джейн приперся с красивой девочкой, с которой только что познакомился, и мы поехали на холм к буддисткой ступе, стучали там по гонгам, колоколам и барабанам. А сейчас сидим на массаже лап втроем, и я пробую хоть что-то еще сделать по работе.

Просрано в дипрессии. Немного почитал Докинза и полил японский. Драчу.

Работал. Даже пожрать забыл. Состояние взвинченное. Очень много энергии, хочется на всё набрасываться и быстро делать. Чтобы сейчас, немедленно был результат. При этом чувствуется нервное истощение. Плюс повышенная тревожность. Плюс сниженная концентрация. Маниакальна фаза циклотимии :) Иногда включается такое состояние на несколько дней. Всегда сопровождается бессоницей. Важно не принимать в таком состоянии серьёзных решений, поскольку невозможно адекватно оценивать ничего.

18.00 - драчила на порнушку, 20 мин, неск раз подошла к оргазму. После этого состояние стало приятнее, появилось предвкушение чего-то приятного, проблески спокойствия, уверенности в себе. Втрупленность сильно ослабела от этого.
Была оч голодная, немного пережрала. Охота исправить это и жрать поменьше, чтобы всегда была легкость.
Мыла посуду со слабым удов, валялась на бол подушке, слушала спокойную музыку.
Ща одеваюсь и крашусь и еду ебаться с Эмом) Вечером напишу как поебалась.
Не нравится, что есть фон озабоченнсти щас, не очень приятные ощущения в животе. Я такое пока так и не научилась устранять, могу только сбить немного.

Хочу уже скорее закончить 11 класс и уехать, избавиться от этих лиц под масками каждый день, уже все так надоело, просто хочу уехать и чем дальше тем лучше, хотя это не выйдет( очень жаль

кажется, кое-что поняла: воспринимаю своих персонажей как отдельных личностей. меня это радует, теперь у меня есть в личном доступе люди-нелюди круглосуточно, но с другой стороны.. они меня ни в грош не ставят, по крайней мере, многие, большинство
хорошо, что Хам не начала развивать тему о моих наездах относительно ее наездов, очень хорошо, не хотела бы я с ней ссориться. (надо будет подумать, почему)
досмотрела первый сезон Декстера. Красивая трагедия двух братьев-убийц. Почему-то всегда предугадываю ход событий, меня ничто не впечатляет, могу сказать "да, красиво", но не более

Я неправильно живу, и осознал я это давно. Но до сих пор ничего не меняю.

Мидори клево полизал письку и лапы. Я довольная, читаю чаты.

К ночи сильная усталость, на поддержание более приятного состояния энергии не хватает.
НЭ накатывали все сильнее, в какой-то момент сдался и залип в них. Получилось с утра приятное и бодрое состояние, к ночи противоположное.

может осень - это и вправду депрессняк, может я просто раньше этого не замечала?
музыкальные сопли, как никогда понятны, нет аппетита, апатия. я и до этого пере хотела уже учиться, но сегодня при одной мысли о школе тошнит. мне всего 17, казалось бы какая депрессия и какие нервы, в моем возрасте. нужно наслаждаться веселой жизнью, подругами, симпатичными мальчиками. с недавних пор, у меня опять нет парня, сейчас у меня сильные боли в разных частях тела, и сейчас я как никогда хочу быть беременной. хочу ребенка, но чтобы он никогда о нем не узнал. хочу, чтобы не было больше нас, хочу часть его и себя, соединенные в одном прекрасном создании. в маленьком мужчине, которого я буду любит всегда.

вя-вя. Опять нихуя не происходит. Немножко гноблю себя за вялость и трв-ть. Хочется чтоб не было долгов по работе, хочется отдать денежные долги. Хочется уехать из ссср и придумать как зарабатывать не в россии. Еще подлечить зубы и выкроить свободное время чтоб поучить программирование. Щас поеду домой, и хочу чтоб было чуть интереснее, живее чем обычно: убраться, не залипнуть в тупой игре и новостях. Может поклеить что-то из бумаги..

В колледже возбудилась очень на паре, представляла, что меня трахают разные мальчики, хотелось тискаться, ласкаться) потом к Т поехала, клево потрахалась с ним. Приехала, снова обожралась - не заметила даже, что начинаю обижаться, от этого хреновое ощущение в животе, немного клонит в сон. Еще меня в колледже записали в какой-то кружок по бух.учету, пиздец, я их не просила об этом и еще должна что-то делать, обида возникает от этого (хотя кто сказал, что я буду туда ходить? Хд)

К А. уже тянет не так сильно. Но еще час назад я представляла, как обнимаю его, вдыхаю запах тела.
Я далека от идеала. Нужно научиться хотя бы выглядеть уверенной.

Интересно, какая это у меня по счету попытка открыть свой бизнес? Каждый раз неудача. Каждый раз! И каждый раз она сильно бьет по мне и я на несколько месяцев забиваюсь в себе, восстанавливать свою самооценку. Но в тоже время я понимаю, что каждая неудача - это урок. Что прогресс есть, но не в виде денег, а опыта.
Когда уже эти уроки закончатся и я получу свою награду? Мне нужен хотя бы маленький стержень, чтобы знать, что все это не зря.

Весь день кажется, что что-то не так, касаемо меня и мужчины , он успокаивает
Чувствую себя намного-намного лучше, чем вчера
Дали деньги, наконец -то
Скоро заедет Ли, буду тратить деньги и курить курить КУРИТЬ