Я никогда. Никогда не ругалась матом (чуть чуть) но сейчас просто
Умрите, тупые суки, бляди, Господи сожги этот ебаный мир к чертям. Как я ненавижу этих уебищных тварей.
Внешне я спокойно, но отвечать колкостями на твою добрату - умрите.
Было же все нормально и я уже стараюсь не воспринимать то, что на меня наплевать, но иногда так хочется поплакать или разобраться на них - если я так сделаю, то они увидеть мои слабости.
Я буду молчать
Снова
Долго
Спасибо что выслушали и возможно прочли

Спать легла около 9 утра,даже нормально почитать не смогла,потому что голова ничего не соображала.
Проснулась около 4 дня,от домашнего шума.Наорала на всех чтобы тише были,а им абсолютно всё равно.Как орали,так и орут.
Встала пить кофе.Вылила на себя полкружки.Обматюкалась.
Начала жаловаться маме на то как меня забрали на работе,а от нее никакого сочувствия,её лишь волнует то что я тупица не смогла людей наебать и сделает себе чаевых и наследственное облысение брата.
Если пойдут в магазин дам денег и попрошу бутылку вина взять,а лучше две.
Уровень усталости зашкаливает.А ненависть к людям вообще запредельная.
Не хочу никуда идти и не хочу ничего делать.
К черту всё.

Мне хочется обожраться ненавистной едой так, чтобы меня вырвало.

Но у меня болят зубы, ведь зверь уже рвётся наружу.

Сожрать бы пачку обезболивающего, чтобы не чувствовать этого.
Но таблетки лишь ускорят процесс.

я схожу с ума
я потерялся

Меня сводит с ума каждая мелочь

Я роняю предметы непослушными руками и хочу совсем их уничтожить.
Не знаю, предметы ли, иль руки.

Это тело слишком мало для монстра внутри, он беснуется, ненавидит его, хочет вырваться.

счастье - лишь иллюзия
его свобода - вопрос времени

✘✘✘✘

Я кручусь на стуле. Если мысли всё равно в куче, значит это может помочь. По крайней мере, большего беспорядка я вряд ли добьюсь.

✘✘✘

♫More Than A Thousand – Midnight Calls

О господи как же я сегодня заебалась.По-другому никак не скажешь даже.
Выручки чуть больше 30 тыс,мои из них 5%,плюс ещё надежда на кальяны,с них по сотки идёт,а сделала я их сегодня 4.
Ноги мои бедные,и гудят,и болят.
Сейчас отнесла заказ 0,5 мартини,чуток не долила,себе оставила. Соком разбавила и выпила,но толку никакого.
Хотела купить редбул у себя же в баре,но жаба задушила отдавать 180 за маленькую баночку. Перебьюсь как-нибудь.
Сварила себе кофе.А в сон всё равно вырубает.Уже больше суток на ногах.Приеду домой и вражду в спячку.
Гости сегодня через чур долбанутые.Да и вообще ненависть к людям зашкаливает.
БМ скинул пару тыс.Переведу их маме,пусть сама распоряжается.Мне на всё пох уже.

Мне наступили на палец, там трещина. Теперь без фортепиано и волейбола месяц. Что я сделал?

Новые причины ненавидеть эту работу. Разочарование в руководительнице.

Девочка, предлагавшая встретиться, теперь стала занята и "напишет", как будет свободна.

Я никогда никому не откроюсь. Мой бывший друг (S) даже не знает о моей "временной нетрудоспособности" с 20.12, их компания выбросила меня, не решаюсь просто удалить из из друзей или поговорить. Удалил из друзей t, k. Почему-то это было не очень просто, но уже, честно говоря, пора.

Встретил A на волейболе, но ему тоже не буду писать. Я в изоляции, так сказать, всему свое место.

Лучше бы меня не было, я устал от всего этого дерьма.

здесь был очень гневный текст, но я убрала его, потому что хочется надеяться на изменения к лучшему.
мои отношения идут по пизде?

Есть у меня изъян один в характере, я ненавижу шутки, даже если они были отпущены без злого умысла, меня аж пробирает, когда кто-то позволяет себе относиться ко мне несерьёзно, если это незнакомый человек, то это вообще выходит за всякие рамки. Хотелось бы понимать, но я не могу, не люблю, когда кто-то смешит себя и других за счёт моего смущения. Это навевает мысль о том, что окружающие не воспринимают меня всерьёз и не думают даже о том, что я способна дать отпор. Когда я резко отвечаю, то сразу "да это вообще-то шутка была", стоит и смотрит с таким невиноватым видом, будто я - обидчик тут, а он(а) - жертва. Как же вы меня все раздражаете, как же вы достали меня.

Записалась на конкурс переводчиков. Можно было выбрать, что переводить: художественный текст или стихотворение. Я, конечно, выбрала стихотворение, потому что герои не ищут лёгких путей. Герои могут развиваться только через превозмогание. А ведь психолог сказала учиться слегка и забить на все, кроме базовых предметов.
Люблю языки, но ненавижу уроки литературы. Сейчас вот проходим Севастопольские рассказы. Кажется, читать такой мусор можно только под страхом смертной казни. Тратить столько драгоценного времени на эту растянутую, дурную муть!.. Мне не понять, наверное. Я люблю читать, но не такую блевоту, извините. Толстой - отстой.

Нельзя говорить о людях плохо, нельзя. Но что тогда сказать, если нет добрых и ласковых слов?
Мой парень - бесчувственный эгоистичный чурбан, думающий обо всём через призму любви к себе. Тебе не стоит знать, какого это, когда влюбляются не в тебя, а в твою любовь к нему. Чем дальше всё это затягивается, тем меньше и меньше я могу контролировать ситуацию и эти чёртовы отношения. Я не имею права голоса только потому, что ему это в один момент перестало нравиться. Легче обвинить другого в проблемах, чем найти эти недостатки в себе. Легче продолжать любить себя, чем пытаться что-то исправить.
Я ненавижу это всё, ненавижу. И его я тоже ненавижу.

Наклюкалась я нехило. До 5 утра сидела. Бывшему пару смс написала,что люблю,потом что ненавижу. Пусть не забывает об этом,чтобы жизнь медом не казалась,уроду.
Вчера к вечеру отошла немного. Кушаю,намылась.
Буду читать фраги,отдыхать.
Стараюсь в зеркало не смотреть. Оч страшное лицо с проваленным ртом и следами уколов.
Скоро пройдет,все наладится,буду краше прежнего.

восьмого, я приду с работы, и мы тогда побудем вместе, хорошо?
прости, я ухожу, нас позвали на праздник, только не плачь, хорошо?
хорошо
я набухалась чучут
какой смысл всего, если даже мама уходит и её никогда нет рядом?
я не буду пить таблетки
я не буду есть, ибо я набрала в последнее время
ненавижу мороженное, она всегда его покупает, чтобы я не ныла
ненавижу себя
настолько безнадёжна, что даже она ушла
никто никогда не выбирал меня
я бы тоже не стала

Пиво образовало в стакане фигурную симметричную шапку- качественный свежак.

В зале поздравили таки,видят же и фотки и ЧТО ношу на шее,все равно как зомби- на автомате "с праздником".а спросила- чё за дата,какое событие?- бэ,мэ,не знаем. Стадо овец без мозгов.
Чвств себя классно,что непричастна к этой истерии.
Ладно,с зубами такой период,нужно потерпеть. И +,что в голову всякая хрень не лезет уже давно. Заботы и выживание круто останавливают внутрен диалог.
Вот так и наступает "другое будущее". Без хуемык по бывшему. Но ненависть живёт,она всегда будет со мной.Понимаю его 1ю жену,он ее так же бросил с мал дитем ради сексотношений,она до сих пор не м норм с ним общаться.

Из-за культивирования ненависти к себе и прочих нэ в последние дни у меня начались эти пугающие выверты психики. Лень описывать, но мне кажется они у многих бывают. Их так давно не было, что я забыла уже о них.
Я осознала, насколько здоровее стала моя психика! У меня даже энтузиазм появился продолжать заниматься селекцией и лечить свою психику, потому что я теперь знаю, что движусь вперёд.

Спала плохо,голова ныла,щека опухла справа.
Обошлись пилой,без молотка. От ультразвука все перетряхнуло до копчика. Рот провалился внутрь,жутко! Во втрн днём поставит временные. Неделю так хожу. Заебись. Долбаные быдлопраздники!!!так бы уже послезавтра временки сделали! Ненавижу систему!
Неделя вычеркнута из жизни. Самой не потренить- в маске нереально,да и острые штыри внутри- разорву себе все.
Говорить норм не могу- шепелявость- все свистит,шипит.
Вообщем КОШМАР НАЯВУ! Не ожидала,что так попаду.
Придется забухать. Хоть время быстрее пройдет. Да стресс сниму.
Стараюсь переключаться- от нэ никакого толка,они ничего не изменят.

я заебалась.

вторую неделю сижу в этом паршивом доме. тут все настолько мерзко, настолько противно.. я хочу либо уйти отсюда, либо сдохнуть в этом ебучем доме.
я не знаю на кого поступать, куда идти, что мне блять дальше делать. осталось очень мало времени, а я сижу и все. пора бы уже взять себя в руки и действовать, но У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. я не то что вымоталась, я опустила руки и не хочу ничего делать. ленивая хуйня. бесит мое бездействие.

но абсурд в том, что и выходить с этого ебучего дома я не хочу, ибо там мои любимые люди, от которых уже тошнит.
хочу сбежать туда, где нет абсолютно никого.

я запуталась, заебалась, зажралась, охуела.. не знаю, но я до боли ненавижу себя за все это.

Как-то очень паршиво. Не спал почти, нервничал. При попытках встать - ужасная слабость и головокружение. Да даже если просто лежать те же ощущения.

В сонном бреду снова пытался в стихи.

Начинаю ненавидеть своё горло - хочется уже нормально говорить и не отвлекаться на то, что чай пить просто больно.

Хватит предлагать мне куда-то ехать и подарки!
Я не могу, почему меня это так напрягает?
Не знаю, просто хочу, чтобы это прекратилось
Хотя бы сейчас...

Для меня страшен даже переезд в пределах города, а кто-то (не) в шутку говорит о других странах.. Мф.

Если честно, из-за таких предложений и чужих попыток что-то мне сделать чувствую себя продажной шалавой какой-то. Это... Странно. Весьма.

Встала я где-то в 6:30,и хоть будильник у меня стоял на 7,проснулась от шума уборщиц.
Поспала где-то 3,5 часа,толку от этого конечно никакого,приеду домой и лягу спать.
В целом за час справилась с закрытием смены,даже меньше,я ещё ходила курить,кофе пила.
Склад не весь считать стала,а только лишь то пиво что продавала вчера.
Я уже переоделась и жду сменщицу.Надеюсь она придет вовремя.Хочу ей пожаловаться на отсутствие чая и узнать если это не секрет,сколько выходит у нее.Может просто со мной что-то не так и люди просто чувствуют что я их ненавижу.
Вчера начала потихоньку читать И.Бунина сборник рассказов"Темные аллеи"
Батарею,наверно,отнесу сегодня обратно,а толку от нее,если тел не заряжает.

Сходила за лаком для волос, прихватила также краску на потом, завтра работаю и мне совсем не хочется идти туда, снова эти злые морды, эти люди, везде еда, всем будто больше делать нечего кроме как жрать. Обращаюсь к людям любящим посещать пищевые заведения поздно вечером, я улыбаюсь вам, смеюсь с вами, желаю приятного аппетита и хорошего вечера, го я ненавижу всех вас.. Сдохните, подавитесь, надеюсь на то, что ваша жрачка просроченная и кислая, чтоб вас посетил понос поздно ночью, наверните говна, хватит меня цеплять за невкусный пирожок, я его не готовила, моё дело принести его вам.

Для моего города такие снежные аномалии реально апокалипсис. Дороги не расчищены, вечером брела по колено в снегу. Поэтому была на 99% уверена, что мы не пойдем сегодня на работу. Но угадайте где я?
Наш служебный автобус хоть и заставил меня померзнуть, но все-таки выбрался из снежных завалов и любезно довез меня на эту окраину земли. Ненависть к начальнику, который не разрешил остаться дома, немного смягчило его решение заказать на всех пиццу. Обед прошел весело и непринужденно, пицца - это моё всё. Теперь довольная и сытая, жду когда поедем домой.

Сейчас пытаюсь петь на всю квартиру, как обычно я делаю у себя дома, но мой голос сейчас больше напоминает голос спившейся и прокуренной примадонны, ненавижу болеть, кажется, никому нет до меня дела вне родных стен, никто и не обязан трястись надо мной, но по телику показывали совсем другое, я пересмотрела разных фильмов и теперь я героиня собственного сериала, мой псевдоним Heather, в тв сериалах у всех не настоящие имена, все хотят быть похожими на меня, девочки стригут волосы, а парни хотят встречаться только с коротко подстриженными девушками, меня везде сопровождает моя любимая музыка, я самая востребованная актриса, вживаюсь в любую роль, моя жизнь удивительна, у меня очень много друзей

пафосные монологи в собственной голове немного раздражают, но не сильно отвлекают
кому я это рассказываю
так вот, мой собеседник по ту сторону экрана, что по твоему реально? я уже не отличаю и не вижу ничего настоящего в мире пустые разговоры натянутые улыбки эти жалкие взгляды
пожалуй, врачу следует выписать мне другие таблетки, ибо мутность собственного сознания немного прям чучут напрягает плюс вернулась склонность к нанесению себе вреда но я держусь но всё же видеть как по руке течёт кровь из пореза довольно весело
я ненавижу это ненавижу это ненавижу все вокруг ведут себя будто не хотят задеть мои чувства ебать это так смешно я ненавижу это
будьте как обычно
пожалуйста, перестаньте

Маффины вкусные,насыщенности не хватило. Чеснок можно добавлять,болг.перец и лук.

Читала паблики.
Не могу сказать,что совсем нет мыслей о бывшем. Проскакивают,но совершенно в другом ключе,чем раньше, и очень редко. Он настолько меня ненавидит,что кроме своих обид,не чвств больше ничего. С ним невозможны никакие отношения,как бы я не изгалялась в своей любви.Это настолько НЕ МОЙ члвк,насколько это вообще возможно.Кардинально разные мировосприятия в базисе. И мне больше не интересна его жизнь с пиздой и она сама. Как отрезало,даже удивительно. Если и взнк ж оглянуться,не даю себе это сделать. Нафига? Мне так хорошо сейчас. Благо это,что избавилась от балласта. А он был балласт. Ещё какой.

Писал 21 А., мы поговорили, ничего путного. Я ничего не планировал, просто соскучился, поэтому на след утро кинул обратно в чс. Вечером он вернулся и добавил тоже. Сильные нэ были из-за этого. Ненавижу его.
Выходные провел у матери.
Друг из мск должен приехать на этой неделе, с матерью не получилось что-то, поэтому так.
Улитка сломала прирост, но уже наращивает и почти не видно неровностей, это хорошо.
Начинал читать хоумстак, хочу закончить.

А чи можна тут писати більше ніж на 700 знаків? Певно ж ні. Ну той добре. Я відчуваю себе не дуже добре. В голові сумбурні думки, я то хочу рватися в перед, а потім закритися і не виходити. Ніколи. І мінімалізм, чому йго так мало, того мінімалізму? Хочу викинути всі речі, хочу нарешті бути спокійною, але не знаходжу спокою. Може справа в тому, що попри все, я більше не вірю в магію, більше не вірю в чудеса, більше я - не я, і хто зна що тепер робити. І це місце я теж ненавиджу, хоча так хочу любити.

Проспал три часа. Выспался. Да и в целом всё классно, если не считать полного нежелания вставать с кровати, холода и рвоты.

Ненавижу, когда люди удаляются.

Вообще ничего не испытываю, когда сижу\лежу или говорю с родителями. Говорить не о чем и страшно уже как-то. Потому что если говоришь о своих проблемах - они делают хуже. Иногда они говорят о своих, но я и так всё знаю, да и не в состоянии уже слушать. Так что просто живём. По соседству. Перекидываясь короткими фразами.

Хочу чувствовать. Все эти штуки типа влюблённости, любви, радости от мелочей. Без них плохо. Они нужны. Всё же. Хотя, может и привыкаешь. За год, два, три... Сколько там нужно? Я не знаю. Мне пока ещё тоскливо.