Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Я в шоке и ужасе. МР делает очень странные вещи и я не знаю, как реагировать. Сначала хотела плакать, но потом как-то стало просто грустно. Я в бешенстве и при этом в растерянности.
В связи с тем, что у МР все так круто меняется в жизни, и мне захотелось каких-то перемен. Меня бросает с одного состояния в другое, хочется смеяться и плакать, бросить все и оставить все, как есть. Ненавижу свои неупорядоченные эмоции. Я логичный человек, и мои эмоции меня всегда выбивают из колеи.
Я растеряна. Я не знаю, как мне успокоиться и что мне делать.
Внутренний голос мне повторяет, что это все не на долго, и что я вскоре смирюсь с этим. Но пока не пришло смирение, мне очень и очень плохо.

23 ноября 2017, 12:17

Всё такое одинаковое. Нескончаемо одинаковое. Что-то уже происходило. Чёрт его знает, во снах или нет. Просто было.
Помню, как читал, что мозг может крутить жизнь по новой, пока умирает. Быть может он и прокручивает? Быть может отсюда то самое deja vu. Мы просто это проживали. А теперь уходящее сознание цепляется за жизнь, бесконечно растягивая все воспоминания.

Есть какие-то иностранные слова, что звучат лучше родных. Русский вообще порой слишком грубый.

✘Неизменная константа странных чувств.
✘Если бы мои рисунки оживали, они бы точно меня ненавидели

22 ноября 2017, 18:27

/Депрессии пост, как и все мои посты/

Виделась сегодня с сестрой. Раз в неделю посидеть вместе удаётся, это невероятно злит. Ей плевать. Наши планы на выходные снова накрылись медным тазом. Всё, на что меня хватило – от души, глубоко выматериться и выключить телефон к чертям собачьим. Я её раздражаю. Ха-ха-ха, очень смешно.

Нет, день, несомненно, был неплохим, до тех пор, пока она не стала меня раздражать. Она не может меня понять. И никто не сможет. Медленно пропитываясь ненавистью, разрываю в пепел уже ненужные вакансии. Хороню абсурдную затею найти работу и медленно, с гневным наслаждением, пью третью кружку крепчайшего кофе, в надежде отравиться им и хоть ненадолго покинуть реальность.

22 ноября 2017, 16:01

Чувствую только усталость и ненависть. Я не знаю, как мне со всем этим справиться. Вновь боюсь подвести, боюсь показать им то, насколько я жалок и слаб. Боюсь того, что они во мне разочаруются. Боюсь потерять самого себя.
Совсем не чувствую счастья, как будто мой разум зациклен лишь на грусти.
Хожу по краю пропасти, но не могу заставить себя отойти подальше. Мне не с кем поговорить об этом, да и, наверное, не особо хочется. Разве кому-то это интересно? Нет, конечно.
В последнее время мне отвечает или, если быть точнее, помогает в какие-то моменты лишь Саймон, но как-то холодно, будто неохотно. Тайлер с Алисой где-то всё время пропадают, а Пикетт замкнулся в себе.

21 ноября 2017, 14:34

о да, новый плей-лист, от которого моментально просыпается желание поработать. очень вовремя.
сегодня хотела провести день с братом в семейной, лайтовой, тонко-сладкой обстановке. а получила только испрченное утро (он меня специально разбудил так, как я ненавижу) и потом только создавал обстоятельства для моего раздражения. он сказал, что меня хватило ненадолго. это да...
думала над подарком маме, сказала брату, а он в традициях нашей семьи грубо обосрал все мои идеи. ну класс. обсужу это сегодня с мамой.
сегодня иду к Л заниматься английским. очень надеюсь, что хотя бы ей удастся запихнуть мне в голову то, что пытались уже многие. предвкушение от занятия)
завтра вместо пар пойду по магазинам

21 ноября 2017, 12:55

Почти весь день убит на автомойку и шиномонтаж. Ненавижу этот день - два раза в год - весной и осенью надо менять колёса. Но пока я в Рашке и с машиной - нет шансов этим не заниматься.
Вечером посмотрел фильм Славные парни - чёрная комедия про двух частных детективов. Нравится такое кино. Редкий вариант комедии, которая не вызывает у меня тошноты.

18 ноября 2017, 21:02

Деньги передали и я купила шоколадку. Не особо вкусную, правда... Потом ко мне пришла МР и мы купили бухлишко. Сначала было весело, а потом я поняла, что я все-таки ненавижу людей, которые ко мне лезут с чувствами а так же тех, кто говорит и жалуется о них. Вот поэтому я была очень рада, когда МР начала разговаривать с Шумом, а я тем временем смотрела Ван Пис. Я знаю, что это ненормально, но мне просто не хочется разговаривать на такие темы.
С четверга вернулся Карт, и я опять зла на весь мир. Когда ты общаемся на отдаленные темы - все хорошо. Но когда он пытается смимимишничать, то меня аж выворачивает от ненависти и тошнотворного чувства.

18 ноября 2017, 03:29

Др, Дженга опять по чёрному бухает. Требует диалога, но собеседника не слушает. Ладно бы честно начиналось всё типа "Дэс, надо выговориться, посиди, послушай, поддержи словом", нет, всё начинается с "почему ты меня ненавидишь? Это является вопросом". Агрессивно навязывает свою т.зрения, какая остаётся мне модель поведения?
1) соглашаюсь со всем, в ответ "у тебя не мнение, а ебаное клише";
2) не лезу в спор в попытках остаться при своём. "Без аргументов" - выгляжу ослом;
3) валю аргументы, говорю, что не так, почему, - и вот я уже "твердолобый баран".
Пошумим? Не знаю, что за фигня, фраг сложился сам собой и именно таким, дешёвым. Переделывать не стану.

16 ноября 2017, 22:36

л. ворчит, что ему не нужны подарки и все такое, "лучше бы ты себе что-нибудь купил". это забавно.
в. сказала, что я красивый. это тоже забавно, а комплименты от не очень близких людей почему-то всегда приятнее. комплименты от тех, кто тебя ненавидит, и вовсе самые лучшие из всех.
пью воду и решаю задачки по физике. кинематика. не очень люблю её, конечно, но вроде бы все получается правильно, так что я доволен.
жизнь прекрасна!

16 ноября 2017, 19:43

Потренила убойно. Закинула пару ложек гречи и свежий огурец. Через полчаса в баню.

Нужно заняться продажами лишних вещей. Все какие то деньги.
Неохота так продавать этот чертов Мезу. Ненавижу Евросеть.
Уколы решила делать попозже.Приоритет- зубы. На все сразу денег нет. С работой не шатко не валко. Лицо вроде выглядит норм,не курю сейчас.

16 ноября 2017, 16:53

Проснулись и едем сейчас к бабушке, к свадьбе последние приготовления делать и идти в ЗАГС, меня ещё попросила сестра заделаться фотографом на период их росписи... Мдааа, из меня вообще офигенный фотограф.
Эх ненавижу пробки с утра по-раньше...
Да и вообще неособо перевариваю свадьбы, тошно от всех этих выброшеных на ветер денег ради того, что бы родственники нажрались и просто похвастаться, какая у них была офигенная свадьба. Фу-фу-фу.

14 ноября 2017, 06:32

Ругань из-за стены.
Я ненавижу это чувство, когда слышно эту ругань. Я ненавижу, когда мать с отцом ругаются в принципе, но это тяжелее всего, когда это слышно в моей комнате. И возникает потребность убежать и спрятаться, найти убежище хоть ненадолго, потому что музыка не помогает, фильмы не помогают, сторонние дела не помогают. Сколько я не пытаюсь отвлечься, я нутром чую эту ругань.
А потом, когда они замолкают, отец демонстративно хлопает дверью и обижается, я жду.
Потому что обычно мать тут же идет ко мне и спрашивает о чем-то. Ела ли я сегодня, как прошел день, почему-ты-опять-ничего-не-сделала, чем занимаюсь.
И я чувствую свою вину, это тяжело почти физически.
Ненавижу ссоры.

13 ноября 2017, 17:02

В четверг ходила на странную посиделку с коллегами. Вообще все посиделки с ними стали странными. Обычно мерзкий и пафосный типчик рассказывал что он ненавидит в женском макияже, нежно поправлял мне волосы и всячески пытался меня напоить. Сашка, с которым мы обычно обсуждаем игры, не играл вообще ни во что с нашего последнего разговора. Даня зачем-то отдарил мне игру-настолку за 4 штуки. К., который выступал там, где мы оказались, вообще как-то тушевался и вел себя странно. Ну вы поняли посыл.
Радует, что хотя бы Н. был как обычно. Меня вообще радует, что когда он пришел к нам в коллектив, я засунула свою человеконенависть куда подальше и наладила с ним контакт. Он хороший.

13 ноября 2017, 04:11

Улицы медленно застилает белый снег, ветер все холоднее, пронизывает до костей.
Вершины гор тоже облачились в белое.
Унылый серый мир заиграл красками, блеском переливающегося снега.
Наконец можно спать под пушистым одеялом, спрятавшись ото всех бед мира.
Спрятавшись от неудачных отношений (которые не следовало восстанавливать), от излишнего давления со стороны семьи, от череды бед и несчастий (пора бы перестать об этом думать. еще в школе нам говорили о том, что мысли наши материальны), от бесполезной и изматывающей учебы, от ненависти к себе же, от ненависти ко всем остальным, от лени и уныния, от того, что таится в самых потаенных уголках сознания.
От желания все закончить.
Спрятаться.

12 ноября 2017, 12:51

Неужели порой действительно нужно проявлять жесткость, чтобы к тебе лучше относились? Проявляли больше заботы и любви? Мир, почему же ты создал людей такими странными? Почему от ласки и понимания люди отмахиваются, а суровость и непреклонность заставляет их задуматься? Ненавижу что-то делать из-под палки, так почему же вы без нее не можете? Вы жаждете любви, но отмахиваетесь от нее, когда она достается вам даром. Вы даже создали Бога на подобии своего отца, чтобы он наказывал вас вместо него. Вам не нужен Господь, олицетворение любви и мира, вам нужен тот, кто сошлет вас в ад, а вы бы его за это боялись. Сумасшествие, длинною в целую человеческую эпоху.

12 ноября 2017, 07:22

Я ложусь спать одинаково.С трудом отрываюсь от переписок. Уже сонный я считаю, сколько часов мне осталось спать.Хорошо если 7 или 6.Этого достаточно.Однако потом я начинаю ворочаться.Однажды продолжал крутиться во сне, запутался в пледе, а после проснулся и очень долго ещё сидел испуганный, потому что с дрёмы не понял, что запутался в нём. Я думал монстр из сна просто поймал меня и в жизни.

А иногда я вижу их в комнате. Меня пробирает страх, целиком, полностью. Пронизывает, как какое-то животное. И я не могу двигаться. Боюсь встать и включить свет. Но потом всё же засыпаю. И снова просыпаюсь из-за кошмаров. Обычно часа в 4-5. И больше не могу заснуть. Просто смотрю в потолок.
Ненавижу это.

11 ноября 2017, 22:30

скоро у меня др
черт знает как я его отмечу
скорее всего с подругами из группы загляну в антикафе
а кот и дарья придут ко мне на торт
который я им спеку, мрр
ибо одна из подруг с группы не знакома ни с дарьей ни с котом
и я сомневаюсь, что ей комфортно будет с чужими людьми
ненавижу такие моменты

ай, может еще все сорвется - вообще отмечать не буду
в преисподнюю пусть катятся эти ваши праздники

мне хотелось бы провести этот день не вылезая из кровати
но у меня очень важные пары, пропустить их нельзя

09 ноября 2017, 11:55

К танцам на фитнесе добавилось и неосознанное пение вслух идя одной по улице. здорово. Я даже не заметила, как начала петь. Если бы мне кто-нибудь пол года назад сказал, что из закомплексованной девочки, которая просто ненавидит себя получусь я такая
Люблю гулять по прямым улицам, а дорога из зала домой - то, что нужно.темно, из-за плохого зрения все фонари - это красивые блики, как на фото бывают. В наушниках на повторе немного мистическая, но красивая инструментальная версия из реквием по мечте. А если ещё смотреть проходим в глаза - вообще здорово
Прошла мимо парочки негров, спустя минуту, заметила, что один за мной побежал. Начал на английском подкатывать. Ну уже не хач, лэвэл ап
Спать

08 ноября 2017, 20:58

наконец-то после 52 дней у меня начались месячные
сначала я обрадовалась, а через 15 минут мне стало так хуево, что я растеряла весь свой оптимизм.
хочу на вот эти 5 дней месячных просто закутаться в одеялко, никого не подпускать к себе и ничего не делать
но так не получится.
а еще я очень рада тому, что я, черт возьми, меняюсь!
я ненавидела себя раньше, и я всегда хотела измениться. И я меняюсь, потому что хочу. И начинаю ненавидеть себя меньше. До полной гармонии с собой еще работать и работать, но тем не менее, я рада, что я хоть что-то делаю, а не ною (ною тоже, но по другим причинам)

08 ноября 2017, 11:48

Если бы я не забывал распитывать этот вечер, то с утра у меня было неплохое настроение, потом не особо хорошее, а ночью скатилось в дерьмо...
Чувствую себя уставшим, думать не хочется, говорить шутливо тоже... И я не представляю, как можно выражать мнение о "Сумерках" (которые фильмы и книги) "нейтрально" с таким злым напором или я чего-то не понимаю в этой жизни... Тем более, не уверен, что "мода" на ненависть к ним всё ещё так популярна...
И сейчас на душе такое безволие, что ничего не хочется делать, решать, бежать... Просто лечь и лежать... А меня заставляют дескать "решай, куда дальше гнать сюжет"... Как будто пропустили мимо ушей слова "Я устал"...
Устал... Ничего не хочу решать...

07 ноября 2017, 22:28

Появилось непреодолимое желание съебаться в другой город. Ненавижу осознавать то, что я знаю почти каждого третьего. В городе пол миллиона. Двести тысяч молодёжи. Ненавижу. Знаете, что самое отвратительное!?? То, что и тебя знают. Знают части из твоей жизни. Распукают сплетни и делают тебя говном. И сбежать от этого некуда. Я заперта в ловушке.

04 ноября 2017, 05:44

За свои 15 я никогда не целовалась... Ну и что ? Даже вчера..., он хотел меня поцеловать, да и я была не против, только когда все начаналось... Я ИСПУГАЛАСЬ и отвернулась! Ненавижу, ненавижу себя! Я так этого хотела... Когда я пришла домой меня всю тресло, в голове была буря. Как же обидно мне было, об этом я рассказала только 2 людям- "АК" и моему другу- " ига". Мы смеялись когда я разговаривала с другом, только вот не смешно мне было... В тот вечер я не дождалась от него - " Спокойной ночи". Хоть он и был онлайн. Так закончился мой день...

03 ноября 2017, 07:06

Меня кажется обидели или больше задели самолюбие.Я все знаю и много раз слышала эти слова,но почему-то как-то обидно слышать это."Могла бы до учиться и покупать себе красивую одежду,у тебя волосы не ухоженные,ноги толстые,ты биомусор,таких как ты не должно существовать,почему тебя не утопили,почему ты ещё живёшь,ради чего ты вообще живёшь,какую ты пользу приносишь,ты только мешаешь,ты не НУ-Ж-НА,совсем.от тебя нет никакой пользы,да и одеваешься ты безвкусно.Не пытаешься делать себя лучше и просто существуешь,как кусок чего-то.ты просто БИ-О-МУ-СО-Р."
Могла бы,не нужна.
Очень больно внутри.Очень больно от того,что снова возвращаюсь к ненавистной себе.

08 октября 2017, 14:32

ненавижу ненавижу себя и хочу сделать больше боли самой себе.почему я не могу замолкнуть в нужный момент,почему я не могу просто заткнуть своё хлебало,почему мне все время нужно закинуть человека вопросами и доебать его нахуй,чтобы он прочитал и понял какая же она ебанутая сука,прости иисус.просто стать хоть немного лучше,просто дать человеку дышать,просто быть более равнодушной,да что в этом может быть сложного сука?просто ходить на учёбу,просто делать что-то ради себя и своего будущего,просто что-то делать,а не вытряхивать все из своих близких людей.
мне очень стыдно и чувствую такую вину,что только и делаю,что рыдаю.

06 октября 2017, 12:44

Я больная, ненормальная, гребаная лесбиянка. Все люди вокруг, все они нормальные, только и разговоров, что о парнях. Почему, блять, ну, почему, всё самоё дерьмовое происходит со мной. Да лучше б меня расчленили. Единственный человек, которому я доверилась, не верит мне и постоянно задевает зп живое. Я же не виновата, ну, за что мне это, почему я не могла влюбиться, в парня из соседнего подъезда то блблблбл ненавижу, как же я себя ненав жу. Когда-нибудь я достану ружье/таблетки/пустой шприц нужно, покончу с собой. Надеюсь, я сдохну в страданиях, так что не могу ни о чем уже думать, хотя бы в минуту смерти не думать о тебе, не рыдать, как гребаный маленький ребёнок
Лучше б ты убила меня

16 июля 2017, 00:37

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы