Сейчас пытаюсь петь на всю квартиру, как обычно я делаю у себя дома, но мой голос сейчас больше напоминает голос спившейся и прокуренной примадонны, ненавижу болеть, кажется, никому нет до меня дела вне родных стен, никто и не обязан трястись надо мной, но по телику показывали совсем другое, я пересмотрела разных фильмов и теперь я героиня собственного сериала, мой псевдоним Heather, в тв сериалах у всех не настоящие имена, все хотят быть похожими на меня, девочки стригут волосы, а парни хотят встречаться только с коротко подстриженными девушками, меня везде сопровождает моя любимая музыка, я самая востребованная актриса, вживаюсь в любую роль, моя жизнь удивительна, у меня очень много друзей

пафосные монологи в собственной голове немного раздражают, но не сильно отвлекают
кому я это рассказываю
так вот, мой собеседник по ту сторону экрана, что по твоему реально? я уже не отличаю и не вижу ничего настоящего в мире пустые разговоры натянутые улыбки эти жалкие взгляды
пожалуй, врачу следует выписать мне другие таблетки, ибо мутность собственного сознания немного прям чучут напрягает плюс вернулась склонность к нанесению себе вреда но я держусь но всё же видеть как по руке течёт кровь из пореза довольно весело
я ненавижу это ненавижу это ненавижу все вокруг ведут себя будто не хотят задеть мои чувства ебать это так смешно я ненавижу это
будьте как обычно
пожалуйста, перестаньте

Маффины вкусные,насыщенности не хватило. Чеснок можно добавлять,болг.перец и лук.

Читала паблики.
Не могу сказать,что совсем нет мыслей о бывшем. Проскакивают,но совершенно в другом ключе,чем раньше, и очень редко. Он настолько меня ненавидит,что кроме своих обид,не чвств больше ничего. С ним невозможны никакие отношения,как бы я не изгалялась в своей любви.Это настолько НЕ МОЙ члвк,насколько это вообще возможно.Кардинально разные мировосприятия в базисе. И мне больше не интересна его жизнь с пиздой и она сама. Как отрезало,даже удивительно. Если и взнк ж оглянуться,не даю себе это сделать. Нафига? Мне так хорошо сейчас. Благо это,что избавилась от балласта. А он был балласт. Ещё какой.

Писал 21 А., мы поговорили, ничего путного. Я ничего не планировал, просто соскучился, поэтому на след утро кинул обратно в чс. Вечером он вернулся и добавил тоже. Сильные нэ были из-за этого. Ненавижу его.
Выходные провел у матери.
Друг из мск должен приехать на этой неделе, с матерью не получилось что-то, поэтому так.
Улитка сломала прирост, но уже наращивает и почти не видно неровностей, это хорошо.
Начинал читать хоумстак, хочу закончить.

А чи можна тут писати більше ніж на 700 знаків? Певно ж ні. Ну той добре. Я відчуваю себе не дуже добре. В голові сумбурні думки, я то хочу рватися в перед, а потім закритися і не виходити. Ніколи. І мінімалізм, чому йго так мало, того мінімалізму? Хочу викинути всі речі, хочу нарешті бути спокійною, але не знаходжу спокою. Може справа в тому, що попри все, я більше не вірю в магію, більше не вірю в чудеса, більше я - не я, і хто зна що тепер робити. І це місце я теж ненавиджу, хоча так хочу любити.

Проспал три часа. Выспался. Да и в целом всё классно, если не считать полного нежелания вставать с кровати, холода и рвоты.

Ненавижу, когда люди удаляются.

Вообще ничего не испытываю, когда сижу\лежу или говорю с родителями. Говорить не о чем и страшно уже как-то. Потому что если говоришь о своих проблемах - они делают хуже. Иногда они говорят о своих, но я и так всё знаю, да и не в состоянии уже слушать. Так что просто живём. По соседству. Перекидываясь короткими фразами.

Хочу чувствовать. Все эти штуки типа влюблённости, любви, радости от мелочей. Без них плохо. Они нужны. Всё же. Хотя, может и привыкаешь. За год, два, три... Сколько там нужно? Я не знаю. Мне пока ещё тоскливо.

351-350 дней ненависти.
Я нахожусь в состоянии постоянной вины. Сделал что-то не так, оскорбил, обидел, расстроил, полез не в свое дело, не понял, не подумал, не спохватился, перегнул палку, не проявил должного, много говорил, мало говорил, не так посмотрел, не так дышал, зря трогал, не обнимал, не то сказал. Не так, не тому, не тем. Все не так, тупой ты, сука, бесполезный урод. Я не знаю что с этим делать. Головой понимаю что по сути никто никому ничего не должен, но вот эта навязчивая хуйня не отпускает. Заметил что начал все чаще оправдываться. Это ни в какие ворота и от этого надо избавляться.
Кто бы что не думал, не говорил, но я охуеть как стараюсь. Давлюсь и жру ебаный кактус.

ненавижу своё тело потому что она настолько болезненное
ненавижу своё тело потому что оно сопротивляется изменениям
моя голова и так болит зачем добавлять ломоту в костях
ненавижу своё лицо потому что оно пустое
обычно человеческое лицо озаряет улыбка, но моя уж слишком вымученная
глаза без тени мысли, не могу смотреть прямо на лица людей, потому что чаще всего они говорят, что я смотрю на них, как на говно
всё что облегчает день - это сон
сплю я действительно много
у клавы сломалась подсветка хм

"Отважным защитникам", "прекрасным женщинам" — все эти поздравления, прости Господи, такой фарс. Меня прямо физически передергивает, когда человек вручает пять одинаковых пакетов с надписью "единственной/му". Или когда незнакомый тебе по сути человек, коллега скажем, дарит открытку "любимому мужчине". Любимому, дааа...
Я ненавижу февраль, я ненавижу эти дурацкие недопраздники, в которые все считают себя обязанными поздравлять друг друга. И обязательно упрекают тебя, если ты не сделаешь того же.

354-352 дня ненависти.
Последние два дня заставили меня охуеть настолько , что выхуеть обратно не представляется возможным. Психологическое состояние окончательно катится по пизде. Мне нужен покой. От этой войны с самим собой не остаётся сил.
Почему нельзя впасть в спячку и проснуться когда все уляжется? Хотя лучше б вообще не просыпаться.

Я сам виноват.
Я сам виноват.
Я сам виноват.

Это жжет до сих пор огнем, ебаная весна приносит свои жгучие щупальца прямо под диафрагму, это чувствуется физически. Боль в области солнечного сплетения.
Не так, конечно, как тогда, когда я был бы рад любому чуваку со стволом.

*--Убей меня, пожалуйста. Убей меня, Лахеси.
Она только рассмеялась. Пинок, еще один.
--Убей меня, я не могу так.
--Сам, мой мальчик. Ножками, ножками.
--Ты же знаешь, Лахеси, я не смог. Не смог.
--Сам виноват.

Бетон перед моими глазами продолжал расплываться.
Это не кровь течет по нему -- это жизнь, это надежда и все то светлое, что было во мне.
Только ненависть осталась. И интеллект.
Все остальное -- излишне.*

Как же я ненавижу своего отца. "Сегодня пойдешь в больницу и скажешь врачу, что здорова, чтобы тебя уже наконец выписали. Хватит сидеть дома, тебе учится надо". Хм, действительно, лучше угробить свое здоровье подобными приоритетами, но перед смертью получить пару хороших оценок. Как будто от того, что я недолечиваюсь ничего не будет. Как будто это не одна из причин почему я болею каждый месяц. Как будто не логичнее будет один раз проболеть и лечится дольше и потом болеть меньше, чем так как сейчас. И совершенно нормально орать на ребенка за то, что тот болеет.
хочу от всего этого избавится, поскорее переехать и не видеть их больше. даже если это приведет к не очень хорошим последствиям. бесит

Пять утра. Ненавижу работать в это время, а приходится. Надо делать клетки и плотно заниматься кроликами. Как никак это не только полтора килограмма диетического мяса, но и небольшой, пока что, заработок.
Установил счётчик событий. Уже день без какого-либо события, так и написано "1 день без ", какой проницательный счётчик.
Опять написал не о том, ну и ладно, утро как никак. Отработать прийти домой поспать пару часиков и вперёд строить счастливое будущее

Иногда я ненавижу свое тело чуть больше чем обычно.
Мне становится неприятным не столько само тело, сколько принадлежность его к женскому полу и соответствующие признаки, грудь, например. Она кажется мне чужой, будто в той игре, где ослу прицепляют хвостик, только мне прицепили грудь. Женскую и неудобную. Ей нужны особенные элементы одежды. Это дорого.
Другие что только с этой грудью не делают - и выставляют напоказ, и прячут, и голыми ходят. Грудь правит миром.
Не моя, мою случайно ко мне прицепили. Ошиблись при раздаче.
А ещё месячные. Вечные боли. Слабость. Обезбол. Куча денег на средства гигиены. Почти 500 рэ в месяц. Каждый месяц.
С ума сойти.
Ненавижу свое женское тело.

Заебали.Как же иногда я ненавижу людей.
Около 3-х ночи ещё одни придурки с проститутками пришли.Чипсы им неси,кальян делай.Вот и нахуй мне всё это надо?
Да,конечно,когда я уеду,то тоже буду работать в общепите.И придется тупо смириться с этой хуйней.Но сейчас как же они меня бесит.
Я им даже улыбаться не хочу,поэтому с чаевыми у меня здесь не густо.
Полчаса посидела на СЗ,хрень.
Сейчас только усну,опять суки какие-нибудь разбудят.
***
Что я и говорила. В 4 утра админу понадобились сигареты.
И сон насмарку. Может забить уже, потерпеть до утра, осталось ещё совсем немного и приехав домой лягу. Пусть только кто-то попробует меня разбудить,буду злющая весь день.

Почему мне так не везёт?
Познакомился не так давно с новым человеком. Сошлись почти сразу, всё нормально. Только он смешение тех двух, что от меня ушли. Один, конечно, всё ещё рядом, но мне кажется, что ненадолго.
Человек вобрал в себя... Странные качества. Он хорошо пишет, но ненавидит себя и ненавидит на показ. Хоть и по-настоящему. Я давно разучился поддерживать и не особо в состоянии этим заниматься, но... Я стараюсь мягко доносить те мысли, что доносит до меня психолог. Проблемы схожи. Только человек удаляется по два раза в день и я нервничаю. Бесконечно.
Мне и так тяжело, я не могу.
Особенно когда в личку летят видео с кровью.
Что? Ты привлекаешь так внимание? Это пиздец.
Not fun

16:40
Ещё 3 дня назад с Данилом лампово общались в дисе. Рассказывали друг другу самое сокровенное, делились мыслями, фотографиями смешными, а сегодня ничего. Просто ничего. Это , блять, так тупо сначала обещать, что никуда не попадешь, будешь честным во всем, а теперь даже не писать. Что за хуйня? Видимо, мы уж слишком разные, что нам не о чем поговорить. Надоело каждый раз писать первой, не хочу навязываться. Лучше бы я с ним вообще была незнакома, чем теперь опять испытывать душевную боль. Заебало. Почему люди такое говно? Не умеешь держать слово - не давай его.
Кусок бесчувственного дерьма. Ему ведь похуй, а я страдаю. Наверное, я больше ненавижу себя, потому что опять доверилась людям.

355 дней ненависти.
Опять налажал. Да что за хуйня? На нервах ебнулся в обморок.
Завтра начинается хард уровень. Не скажу что до этого было легко, но.
День потратил на уборку своего хламовника. Планировал сделать больше только по обыкновению залипал на всякую хрень.
Развел бы сейчас сопли о том как не хватает тебя, но обойдусь без этого пидорства. Надо ж было так встрять. Дрочить себя самобичеванием-вот что я люблю. Парапам пам пам.
Надо раздобыть снотворного покрепче. Старые колеса уже давно не помогают, а мне так тяжело по ночам. Кто бы блядь знал как тяжело.
Проораться б и поныть в чью-нибудь жилетку по настоящему, не умалчивая львиную долю пиздеца.
Минутное. Справлюсь сам, не маленький.

Без истерики пока что, но этим вечером я снова ненавижу себя.

Иногда мечтаю об отношениях с женщиной старше меня (на 3-10 лет) - это потому что моя т.н. мама меня почти бросила?

В моей жизни ничего не происходит, мне незачем жить, абсолютно. Я ни с кем не знакомлюсь, ни с кем не общаюсь. Я никому не нужен, у меня нет друзей.

Причем, так было всю мою жизнь, но я мог пойти гулять и под музыку 4-5 часов фантазировать о чем-то, что маскировало мою бессмысленность для всех остальных людей. Как можно было так много времени провести в этих мечтах? Хотя иначе я сломался бы раньше, и как бы я тогда жил? В любом случае, лучше бы моя жизнь досталась кому-то ещё, мне она оказалась не очень нужна.

как же я ненавижу эти периоды
как же я ненавижу то, что теперь моя жизнь делится на чёрное и белое, не потому, что это моё мировоззрение, а потому, что так решила моя поехавшая крыша
мать вызвали к школьному психологу, вау
не вижу в этом смысла, ибо она никогда не примет, что со мной что-то не так. все они говорят *ну ты же нормальная* *я хочу чтобы ко мне вернулся мой прежний ребёнок* *просто возьми себя в руки*
я и беру
да
не обращайте внимания если я вдруг внезапно начала рыдать, это скоро закончится
часто хочется забиться в угол и сидеть там
как мило с моей стороны было уведомить меня же в том, что завтра будет совсем плохо, головокружением
как мило
забыла что хотела написать

Знаете, это чувство, когда вас ограничивают? Вот я хорошо его знаю. Это так раздражает. И ты ничего не можешь поделать. Родители, волнующиеся за твое здоровье. А ты не можешь выйти на улицу и помочь дорогому человеку. Что делать? Лезть через окно, мы уже проходили. В этот раз я ничего не могу сделать. Впервые, я поняла, как я ненавижу выходные.

357 дней ненависти.
"Ты думаешь что лысина тебя более мужественным сделала? И где твоя рубашка?"
Я думаю что теперь буду меньше тратиться на шампунь и воск. И не лысина, а 0,5. Рубашка в стирке и толстовка нормальная, пидор. Что за приебы.
Затылок трогать непривычно, а так даже лучше чем думал вышло.
Жду выходных как маны небесной. Наконец-то разберу срач. Уже неделю хожу спотыкаясь о гантели, а кресла не видно под горой одежды. Про кухню молчу. Домой никого не привести, а стоило бы, пока не забыл что да как.
На самом деле пиздец как лень. И убираться, и приводить.

Обычно я пишу, когда мне не очень. Очень не очень. И в итоге получается, что большинство рассказов созданы в таком состоянии. Не весело.

Сколько можно ругаться на меня и ненавидеть, а в итоге проверять все сети? Не знаю. Тоже бесит.

Усталость, головокружение. Головная боль и сбитый режим. Не знаю, сколько не ел, но наконец ощущаю дикий голод.

Кто-то спросил, зачем я живу. Вогнало в тоску. Ненавижу такие вопросы. Я даже про учёбу тебе не отвечу, одумайся.

Семейные срачи. Не весело. Возвращаюсь к тому, что было... В начале года? Занимаюсь тем, чем на деле не хочу, готовлю, гуляю с собаками. Не своими. И ненавижу себя. Хотя это не менялось.

Знаете, дети это сложно. Мне, вроде, дали всё. Я занимался много чем, умею петь, танцевать, рисую более менее. Верхом, вроде, скачу, в лоб могу дать. Прям графское воспитание 19 века. Но отношения с людьми у меня так себе. Желаний нет. Усталость накопилась за всё время активных занятий такая, что по ощущениям мне сейчас где-то 25, если не больше. А это на десяток лет превышает мой настоящий возраст.

В общем... Мало букв для такого. Но дети - это сложно. Чёрт знает, как их воспитывать и что с ними делать.

От ноута постоянно отлетает интернет. Упс.

Одноклассницы выебываются и бесят.

После дежурства начинаешь ненавидеть детей в несколько раз больше.

Тётка так и не вернула "увлажнитель воздуха", из-за чего мне постоянно плохо. Сухо, дышать нечем. А если открыть окно - дубак. Очень "по-взрослому", спасибо. Вот и на кой чёрт я согласился отдать? Знал же, чем кончится. Дерьмово.