В общем иногда я себя ненавижу за то что противоречивый сам с собой, со своими же принципами. А все как обычно сводится к деньгам и это всегда сплошной негатив. Вот зашол к 2 пенсионерам попросили помочь, как бы да помог, но вот кажется что ничего и не сделал не знаю, эта не уверенность. И вот бабушка отблагадарить хотела денежно. И вот это желание взять эти деньги снова возникло. Ненавижу себя за эти желания. Просто осознавая то что живу очень хорошо по сравнению с ними, здоров молод да и зарабатываю больше в разы чем эти пенсионеры в месте получают пенсию, и даже так хотел взять эти деньги. Для чего? Да просто спустить их на какую нибудь хрень. Ужас.

Мне нужно написать сочинение-рассуждение по теме "Легко ли быть молодым?", но за 2 ч я написала только парочку несвязанных фрагментов и поняла какая же я все-таки ничтожная, ущербная. Моя жизнь не стоит того, чтобы проживать ее, лучше бы она досталась кому-нибудь более достойному и способному. Если бы у меня было лезвие, всадила бы его в сонную артерию, но, к сожалению, я подарила его мальчику-наркоману, которого отчислили.

Почему же меня так не любят люди? Я не нравлюсь буквально каждому. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Себя.

Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо.
Запутался и ничего не хочу. Постоянно чувство недовольства. Беспокойство. Нежелание что-то делать, неспособность радоваться.
Агрессия. Повышенная агрессия. Отвратительно.
Аллергии, новые синяки и раны. Премерзко.

Я не хочу ничего сдавать.
Как идти во взрослую жизнь, получать высшее, работать, если уже сейчас ты чувствуешь себя как мешок с дерьмом и ненавидишь жизнь?
Как? Что и где пошло не так? Какого чёрта?
Почему всё, чёрт возьми, такое, какое есть?
Почему? Какого хрена? Мне не нравится.
Совсем.

прострация.
2 нетронутых дневника, пустота в голове, смотрела как по полу катится открытая банка с жидкостью.
мне жаль, что я такая. что ненавижу себя за каждое действие и слово, за каждую ошибку.
в Хабаровске тепло.зашла в магазин поглядела на всякие вкусные штуки которые мне нельзя и пошла в ларёк за черничным кофе.

Уже почти 19:00, а от Кости всё ещё ничего не слышно... Почему у меня ужасное чувство, будто он прокинет меня? Но я ведь так подготовилась: фильмы долго искала, скачала их, спецом попкорн купила 2 пачки, чтобы уж наверняка. Он хотя бы примерное время написал бы, к скольки приедет. А то сижу, как на иголках, ещё и в сон клонит, что за подстава.

С налоговой позвонили, и сказали, что расхождения есть... Блять, ненавижу бухгалтерию из-за этой ужасной ответственности.

@паника.

А потом,сука,ещё спрашивают,какого хуя я такая злая?Да потому что я блядь ненавижу всех этих долбанных людей.
Воды!Блядь!Воды,4 бутылки!В 6 утра нахуй!Да иди ты и из кулера пей,какого хера от меня то надо?А эти проститутки гребанные?Чай им нахуй неси,зеленый с мятой!В 6 утра?Да вы заебали.
В общем,последние два фрага,это прям максимум ненависти и мата.
Да ебала я всё это,приходит сменщица и я съёбываю домой.И похуй на взд.Обойдусь как-нибудь.У малого из копилки возьму денег на ближайшие пару дней.Потому что невозможно так жить.
Заебалась.Набухалась.Единственное чего я хочу,так это спать.
О,жестокий мир.Боже,дай мне сил.
Хочу в кроватку под одеялко и отъебитесь от меня.

364 дня ненависти.
Бульканье в лёгких не прекращается. Ещё б я с этим что-то делал, лол.
Купил новый спортивный костюм комуфляжной расцветки. Выглядит по пидорски, но домогаться врядли кто-то будет (очень жаль). Да и заниматься решил дома, не хочу контачить даже с тренером. Половину дня ебусь с составлением программы тренировок. Надеюсь в гроб меня закинут в одних семейках дабы все пришедшие видели мой пиздатый пресс и бицуху.
Make war, not love, котятки.

Ему на меня плевать. Только и умеет болтать. Я что, так много прошу? Всего лишь не делать пару вещей при мне, которые не выношу. Но неееет)) это же так забавно наблюдать, как я злюсь))0) мои эмоции ничего не значат, не воспринимаются всерьёз.
Зачем трепать мои нервы? Пошёл к черту пиздабол. Врешь мне. Кретин. Ненавижу тебя. Гондон. Я просто пиздец как зла. В такие минуты мне хочется избить тебя до кровавых соплей. Через разговоры не доходит ни хера. Ублюдок

Блять, вот так и знала, что придя на работу мать испоганит всё моё хорошее настроение. Её это "напьюсь сегодня и завтра...", "у меня тоже депрессия и я буду пить", "Замечательно! Каждый делает, что хочет! Замечательная семья, правда?".
САМАЯ УЖАСНАЯ СЕМЬЯ В МИРЕ. Я ненавижу свою семью. Я ненавижу своего отца, который бросил нас и уехал в свою ебучую Армению, я презираю свою мать, меня тошнит от собственного брата. Господи, почему всё так сложно. Почему? Хочется убежать в лес и кричать, кричать, кричать.

Мечтаю об идеальной семье... Хочу создать тёплую, добрую и любящую семью... С каждым разом мне становится только хуже.

@и никто мне не сможет помочь.

Тренировка по фехтованию прошла на ура. Очень устала и даже мозоль натёрла - залог успешной трени.

Брат с матерью поругался, зачем меня в это втягивать? Теперь чувствую себя очень паршиво. Спасибо вам. Ненавижу свою семью.
Мечты об идеальной и любящей семье не покидают ни на секунду.

Больше нет слов писать, да и сил.

@ааааааааа.

Как мне с этим справиться? У меня второй день подряд случаются истерики. То смеюсь, то плачу, то ярость. И все из-за одного человека. Мне сложно, я ненавижу быть к кому то привязанной. Это ужасно когда человек зависим, и не важно человек это или что-то ещё. Зависимость, у меня зависимость от человека.
Я просто блять разбита, мне больно и противно все. Я набила татуировку новую и ничего. Совершенно никаких эмоций и одновременно все. Нельзя влюбляться

На днях мне приснилось избитое в кровь,опухшее от увечий лицо моего бывшего
ну тот, который ополченцем был, помнишь?
сложилось впечатление, что его били с такой нереальной ненавистью
во сне я шла по подъезду
увидела как он сидит на лестнице, курит
я спросила,что с ним случилось
а он ответил, что связался не с теми, с кем нужно
и если честно, я рада этому сну
хоть там я смогла увидеть как он расплатился за все, что сделал
это не типичная злость к бывшему, нет
просто он заслужил это хотя бы в моем сне
своеобразная месть за меня
______________________________
музончик в тему
Our Last Night – HUMBLE

Я обманываю себя. Кажется, схожу с ума.
Почему все рушится? Почему все, к чему я прикасаюсь, ломается? Почему мной был упущен момент, когда все можно было изменить?
Прокручиваю все наши встречи и разговоры. И почти везде нужно было повести себя по-другому.
Кто-нибудь, откатите время назад.
Почему блять даже когда все хорошо -- мне плохо? Почему я не могу вовремя очнуться из своей канавы и понять, что счастье вот оно, здесь?
Ненавижу себя, ненавижу.
Ты не выходишь у меня из головы.

Сделала практику. И сразу же согрелись ноги.
Тут же пришло сообщение от Иры- приходи на массаж лица.Я бегом оделась,почапала в соседний дом.Показала ей пизду.Она удивилась,что та так старо выглядит,шея плохая,и губы конечно перекачаны.Мол пока ещё своё восстановление есть,то ничего,а позже уже растяжки начнутся.
От вида бывшего в шоке.Она помнит его когда он со мной был.Поболтали,массаж супер.
Дома намыла волосы,валяюсь.
Ну зачем я слежу за их жизнью?Зачем мне они оба?никчемные, пустые.
Мне каж я никогда не перестану их ненавидеть.Он мне нафиг не сдался,а ненависть не проходит.За то что он сделал мне и не сделал- я его ненавижу. А ее за то что прилипла к нему,ещё женатому.
Ненавижу.

Прошло два года, ну, пожалуй, чуть меньше, но если говорить в общей сложности, то прошло два года.
Удивительно, но мне нравится, как я излагала свои мысли здесь, а вот период, когда я это делала, не нравится. Странно, я думала, что вела этот дневник гораздо позже.
Не знаю, как вообще вспомнила, наверное, всё благодаря флаймеру.
Основные события дневника - это февраль. И сейчас февраль. Я тогда сказала, что ненавижу его, а сейчас я даже не знаю как отношусь к нему.
За два года мало что изменилось. Я всё так же сомневаюсь и не могу решиться на что-нибудь.
Людей, которые есть в этих фрагментах, уже давно нет рядом со мной, о некоторых я даже и думать забыла.
В этом фрагменте нет кульминации.

Я ложился. Зачем-то. Не знаю зачем. Мне душно и холодно. Слышу шорохи стен.
Кажется, я истощён этим городом. Тошнота. Будто бы я не знаком с чувством голода.
Ворочался. Думал. Писал кому-то, листал вк. Пустота. Никого нет в сети. Остаёшься один. И так от этого беспокойно.

Ничего не хочу.
Ничего не выходит.
Снова ненавидишь себя.
А на глаза попадается канцелярский нож.
Только сейчас ты понимаешь, что даже боль тебе не поможет.
Она больше не твой чёртов старый добрый друг. Вовсе нет. Она предала тебя.

Она не поможет.

Ощущение, что исписался. Хотя вовсе нет.
Ощущение, что устал. Хотя не делаю ничего.
Недовольство. Всем своим. Постоянно.
Когда это кончится?
Когда?
Когда?
Я не могу так жить.

три часа ночи. придавалась воспоминаниям и ее образу, плакала, потом копалась в инстаграм и булькала от смеха.

снова вышла с основы. посижу на фейке. надоели люди. но мне одиноко. но надоели.

собираюсь уходить из аска, из ролки и из двух бесед. не могу так больше. мне нужна тишина и покой. и ее нежные губы, может быть совсем чуть-чуть.

она отвратительно со мной обошлась. она отвратительна. но ненавидеть я ее, почему-то, не могу.
Буду купаться меж книжных строк и тестовых заданий по ЕГЭ. удачи мне, блять.

Черт его дери, эту работу. Ничегошеньки не получается. Бесит, пиздец. Прога ведет себя неадекватно, не знаю даже, что делать с этим. Все раздражает, а от бессилия плакать хочется. Помочь-то некому. А обращаться за помощью к М. нет ни желания, ни возможности. Зачем я вообще должна этим заниматься? Ненавижу. После стольких оскорблений, после унижений и криков. Все равно сижу и пытаюсь что-то рисовать. Ничего не получается. Бесит.

всех ненавижу. просто всех ненавижу. все достало. хочется лечь и умереть, чтобы утро никогда не поднялось и не испоганило мне настроение еще сильнее началом нового дня.

я скучаю по ней. я действительно скучаю по ней. настолько, что не могу пускать воду из глаз, но могу медленно сгнивать где-то изнутри. там, где, вроде как, сердце. ах, насчет сердца.
у меня началась аритмия из-за этой стервы.

а она все продолжает и продолжает появляться в моих снах. прощаясь снова и снова.
мразота, хорошо без меня живется, да?

Каждую ночь мне снится
Как ты приходишь проститься
За окном гром, небо злится
Нужно чаще молиться
-

Еще немного до года без депрессии.
Пустые и бесполезные цифры, которые даже ничего не значат.
Ах, какая прелесть когда ничего не меняется и ты даже не понимаешь, что ты такое и что тебе делать с собой.
Не чувствуешь ни любви к себе, ни ненависти, ровным счетом ничего.
Не чувствуешь и к людям ничего.
Единственное чувство - страх.
Страх, что однажды все это закончится.

как же все сложно:(
они друг друга ненавидят
по итогу....через пол года неожиданно мы с Ж стали парой,К об этом сказать не могу
но тк и вру я не слишком умело,то сказала,что он мне нравится,но признаваться не собираюсь
началась промывка мозгов(К учится на психолога),к которой она подключила др ее подруг
"кодекс подруг"
главная заповедь-нельзя общаться с бывшим св-й подруги
я не знаю..он иногда бывает сволочью...но никогда даже близко не было того,про что говорят они
либо у меня мир в розовых очках,толи она утрирует(но она же не будет мне врать?)
я не знаю..я запуталась
со мной он довольно нежен и никогда не унижал
К я верю,но и не хочу верить
и так уже год..потихоньку это сводит меня с ума

Разобралась со своим отношением к ящерке. Почему-то было стыдно перед ним за то, что для него наша пати была плохой, потом подумала "а тип было бы лучше, если бы мы с ним поебались бухие на той же кровати, на которой были мы с парнем", и отпустило. Хорошо, что все так вышло, и теперь я знаю свою норму. Как и то, что градус понижать нельзя.
Есть некое сожаление, что сейчас, когда у меня появляется свобода в действиях, у меня парень, и те же пьяные поцелуи так и останутся поцелуями. Шлюхой я бы не стала, но не было бы такого чувства вины и ненависти к себе за несдержанность, плюс не такая ответственность.
С учёбой дела налаживаются, ура.
Подровняла кончики, вышло неплохо.
Конец связи.

То ли шутки и ради, то ли на полном серьёзе спросила у админа есть ли у нас верёвка с мылом. Ибо я больше не могу. Вечером был самый настоящий треш! Мне прямо таки нужно было разорваться между зонами, по всем трём этажам.
В ступнях адская боль.
У меня больше нет сил вообще ничего делать.
А тут ещё 25 человек пришли!
Суки!
Я поняла когда я стала ненавидеть людей и превратилась в грёбаного интраверта. Именно тогда когда связалась в общепитом.
АК больше не звонил и не писал. Да и боюсь мой измученный вид вряд ли его привлечет.
В баре срач, нужно ещё делать кучу всего, а я всё.
Да мне и двух выходных не хватит чтобы отойти от этого дурдома. Ей Богу.

Блин ну вот какого хрена я сегодня утром после бессонной ночи вырубилась на три часа? Если бы перетерпела уже бы спала как миленькая, а сейчас я уже два часа отчаянно пытаюсь уснуть и нихрена не получается!
Завтра утром я буду жалеть что не спала, и ненавидеть весь мир. А мне сутки! Целые грёбаные сутки быть на смене!
Боже, пусть мой первый рабочий день пройдет легко и просто. Такая ознакомительная версия лайт.
Мне нужен всего лишь месяц. Продержаться. Потерпеть.
А потом получу зп и как самая отчаянная героиня какого нибудь романа куплю билет на юг и поминай как знали.
Всё.Я спать.

В.звонил,типа с утра ему плохо было,нес какую то чушь,принимаю ли я цветы.Сухо поговорила,назначились на втрн.треня.На завтра уже никаких стрельб я понимаю.А сейчас написал,что не будет тренироваться.Бля,как я ненавижу сука таких уебищ!Такие речи пел!чуть ли не в любви клялся!я тебя никогда не брошу!Такого планировал!Трепло ебаное.Мерзко,что поверила в очередной раз.
Всё нах. Ни с кем больше ничего личного.Только рабоч отнш!
Я только стала оправляться от предательства,а мне ещё нате,вам,до кучи!
Маникюр сидела долго,аппаратный,но чисто сделала.Понра.
Сил ни на что нет.валяюсь.