Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

лично для меня день выдался не столь сложным, как нудным.

•завтра вроде изи день, но нихуя.
•нужно учить стих, но опять же, нихуя.
•я устала и опять включила режим пиздостраданий.

•вот у кого настоящие проблемы, так это у мамы. хер знает, что там происходит у нее на работе. она даже плакала. жалко.
•ненавижу свой характер. высказав свое мнение по поводу маминых проблем, она меня послала, ведь это типа не решение. у меня как всегда забомбило и я включила режим обиженной хуеты. + ко всему этому, она заплаканная ушла к а. но блять, сорян мамуль, я не умею утешать.

пойду набирать лишние килограммы, которые мне сейчас ой как не кстати, и деградировать на ютубЭ.

05 декабря 2017, 16:06

сегодня еще хуже чем вчера!
во-первых, я почти не чувствую свое тело, даже чтобы поднять кружку с чаем мне надо прикладывать усилия
постоянно кружится голова, сил ноль, спать нормально не могу
во-вторых, я ебучая истеричка, которая уже полчаса ревет из-за тройки по геометрии за кр
ты, анон, подумаешь, что я мне есть дело до оценок - нет
я плачу скорее из-за того, что не оправдала собственных надежд - я была уверена в правильности своего решения, кроме одного доказательства, которое я за уши притянула... я ненавижу геометрию, ненавижу школу, ненавижу себя, ненавижу все это

05 декабря 2017, 15:57

Скажите как в городе, где проживает 12 миллионов человек, с кучей друзей и знакомых, мужем в соседней комнате, можно быть такой одинокой?Моя депрессия, как продолжение меня.
23:19 ем торт, ибо пофиг.
Вчера писали друзья бывшего, очень смешно,4 года спустя первая весточка и то не от него.Пришла к выводу, что человек который тебе изменил, действительно тебя не любил. По этому и ушел на след. день, после того как я узнала об измене.Он до их пор с ней. А я не знаю радоваться за него, или ненавидить. Сука, если у них будут дети я повешусь наверное.
Как забыть, Господи как же его забыть(
Всегда боялась стать той, кто просыпается с нелюбимым мужчиной.Но судьба еще та сука.
Наверное ей тоже скучно.

04 декабря 2017, 20:30

Почему-то все еще жду и надеюсь, что она вернется... напишет короткое "я скучаю", и все вдруг будет хорошо...
больно.
она не заходит в сеть целый день. из-за этого я и начинаю думать, что ей тоже грустно. она больше не выкладывает стори в инстаграме. из-за этого я и начинаю думать, что ей тоже грустно.
жаль, что это просто самовнушение.

она ненавидит меня.

ей хорошо без меня.

ей плевать на меня.

04 декабря 2017, 13:55

\Franz Ferdinand – The Dark Of The Matinée
После 5 лет депрессии, я наконец переехал подальше от причин, вызывающих ее.
Последнее время я очень сильно расслабился и потерял контроль над, тем как близко я подпускаю других к себе.
Я рассказал свою историю человеку, которому нужна была помощь и вернулся.
Я вернулся в то время. Вернул все ощущения и воспоминания.
Я вновь проснулся с мыслью, что я себя ненавижу.
После долгой борьбы и пары месяцев нормальной жизни, я чувствую, как опять гнию.
Здравствуй, я ненавижу себя.

04 декабря 2017, 06:55

Р.снова мерзко шутил.Сказала чтбы выслал билет,деньги переведу.Нахуй мне такое.Еще думал,что я его к себе пущу жить.Дибил.Сожалений нет.

Купила машинку для педикюра.😅Завтра опробую.
Ещё на рынке купила паутинку,козьего пуха,белую. Мяххххкая! Давно мечтала на голову.

Весь вечер заполняла доки по дому.
Хоть бы кота получилось пристроить!приходит ведь,к подъезду,кормим,плачет так,жалко до слез!шугаться стал,обижали уже видимо.Ненавижу людей. Найдется передержка,я сразу его в клинику,кастрировать и полечить рану на спине.
Почитаю и спать.

03 декабря 2017, 21:20

Ходила по дому с доками.В осн люди доброжелательные,приглашали зайти.Осталось 50 кв.Потом найду время.

Пишут дибилы.у всех вопрос-что делаешь.Какая блять тебе разница что я сейчас делаю?Сру бля на унитазе!Сука,бесят тупые.Возмущаются- а чё,мол,обычный вопрос.Ты даун- я похожа на обычную телку?я выгляжу овцой,что ты задаешь мне тупые вопросы? Ненавижу стадо!

Р.звонил,не решил ещё когда приедет.А мне и ладно.Поработаю хоть.

Сс хаотичное,после обхода квартир.
Пойду в душ смывать этот день.

03 декабря 2017, 17:32

ей ведь действительно похуй.

меня прорывает на рыдания от одного вида мест наших прошлых встреч, от воспоминаний, от ее прошлых теплых слов и "доброй, маленькая".
от ее слез, когда она уезжала обратно домой

А теперь... "Я не ревела и реветь не собираюсь"

Я убиваюсь пятую неделю, а она даже не вспоминает обо мне. ненавижу.

Почему плохо одной мне?

03 декабря 2017, 09:10

Даже "вигуки чото говорят" снова вместе, которые расстались где-то в конце октября! Блять! А я еще недавно сидела и говорила: "Как хорошо, что у нас с моей все не так плохо"

> вигуки желают друг другу спокойной ночи и нежничают, словно ничего не было
> меня бросила моя девушка, занесла везде в чс и ненавидит меня

Ненавижу отношения. Ненавижу все в этом мире. Хочу сдохнуть, блять. Просто хочу сдохнуть. Ненавижу. Ненавижу. Заебали.

и д и т е в с е н а х у й

и ты тоже, мразь

02 декабря 2017, 22:34

ненавижу и тебя, и себя. всех ненавижу. все заебали.

из-за глицина сплю целый день. Надеялась так успокаивать свои истерики. нихуя. я истерю, но засыпаю. просыпаюсь и снова истерю

закончу с работой и съебусь из соц. сетей на пару дней. заебали люди. хотя, кто? мне же не пишет никто, я только с ней и общалась эти полтора года. сука.

может быть, на годовщину нашего расставания (месяц) напишу ей док о своих чувствах. о том, что ненавижу, о том, что она охуевшая блядь, и о том, что жалею о своем существовании. И о том, что все равно люблю ее.

буду или нет - пока не решила.
мне нужно успокоиться и все обдумать: стоит ли вообще, надо ли мне оно?

01 декабря 2017, 19:11

Писать что-то большое сложно. Нужно бесконечно полировать и отглаживать. Хотя может это у меня мания такая, пытаться сделать всё идеальным, хотя как говоришь ты
"Идеальное враг хорошего!"
Не знаю, что это значит. Лучше сделать хорошо, чем доводить до идеала и никому не показывать? Даже не знаю. Я всё равно буду исправлять всё-всё и именно поэтому бояться какой-то критики. Потому что достаточно обидно понимать, что многое напрасно. Долгое время, потраченное на сформирование мыслей и чувств.

Перестановка. Не знаю, нравится ли..
Снова образовывать порядок и думать что куда и как, да чтоб выглядело аккуратнее. Ненавижу. Половину вещей некуда девать, а половину выбрасывать все таки не хочется.

01 декабря 2017, 15:39

ева и её совершенно идиотская ненависть к л. злят меня все больше и больше.
зашли сегодня с ней поесть, все в порядке, я спросил: "что будешь?". она посмотрела на меня с презрением: "а тебе что, интересно?". я в недоумении. в течение минут пятнадцати е. молча ела, я у неё что-то спросил, она ответила и без тени агрессии, а затем вдруг изрекла:
- ой, я забыла, что на тебя обиделась.
спросил, за что. оказалось, еву выбесило то, что я вчера одной рукой слегка приобнял л. в её присутствии.
иногда мне кажется, что я общаюсь с семиклассницами - думаю, подобное поведение присуще людям возраста 13-14 лет.
это все так отвратительно, на самом деле.

01 декабря 2017, 12:16

Когда я вижу, что мои старания не пропадают зря,мне становится лучше. Но чаще всего у меня нет сил на то чтобы стараться. Наверное, в каких-то первых фрагментах у меня было написано, что я ненавижу слова "старайся" и "все будет хорошо". Мне повторяли эти слова так часто, что я перестала понимать, что они значат. Что я должна была сделать чтобы все было хорошо ? Постараться? Неизменное требование родителей " стараться чтобы все было хорошо"... наверное, это трудно понять...
Сейчас мои редкие старания приносят мне радость и я вполне, пусть иногда и жалею, живу спокойно с тем, что забиваю почти на все. Но иногда чувства вырываются наружу... и ничего хорошего из этого не происходит.

30 ноября 2017, 21:49

Окей. У меня всё ещё ужасно болит голова и мне хочется подохнуть. На меня свалили все обвинения. Меня назвали мудаком. Мои родители уходили из дома вместо меня, а потом до усрачки пугали ебаша в дверь ногами, типа "открой". Я ненавижу даже когда на меня поднимают голос - мне хватает нервов из-за громкости и ваших унижений, зачем пугать меня физической силой и ещё более громкими звуками?

Я не хочу учиться. Я ничего не хочу. Я не в состоянии. Мне очень плохо.
И из-за попыток скрыть пороли я проебал пару важных страниц.

Научите меня сопротивляться и бунтовать, а не ныкаться в угол и скулить, отдёргиваясь от рук подобно животному.

30 ноября 2017, 21:29

Мммм, ахуенно довольна логовом. Даже не верится, что это все для меня одной. Жду подвоха
Жрала в тц рядом
Возникало наслаждение, базальт. Кажется, что у меня началась новая жизнь) У меня почти с любым переездом возникает это ощщ.
Немного устраняла озм и неожиданно стала различать под озм страх, а под ним враждебность к миру, к продавцам и тд. И ахуела. Кажется, что я всегда испытываю враждебность к окружающим лд, т.е. слабую ненависть., и это просто пиздец, как я так живу. Довольно сильно теперь страшно что я со временем стану убежденно ннв человеком, и это еще и на симпатов перекинется. У меня кажется первый раз в жизни так, что я прямо понимаю, что мое чсу - это ненависть, и связь прямая

30 ноября 2017, 19:33

Тяжело на сердце.Вот когда я решаюсь что-то написать тебе сразу становится так легко,потому что знаю, что услышу тебя.Но ты,как всегда,говоришь мало.Только маты, грубости и просьбы оставить тебя в покое."Я уже давно тебя ненавижу".Я до сих пор не верю, что все так закончилось.Было и бум ничего не стало.Лопнул шарик.Так тяжело без тебя, одиноко, холодно.Я правда верила,что ты поможешь мне пережить эту зиму, потом приедешь летом и обнимешь.Мы выйдем ночью на балкон и посидим в обнимку.Верила,что приеду подавать документы в мск и останусь у тебя на недельку.Я верила.Как все так вышло? Хочу вскрыться от твоего безразличия.Интересно,ты расстроишься, если я умру? Наверное,нет.Тебе хорошо без меня.

29 ноября 2017, 21:06

Сегодня я себя ненавидела. Казалась себе некрасивой, старой, толстой. Мне хотелось спрятаться, чтобы меня некто не видел, мне было стыдно за себя, неловко, что я такая не привлекательная. Хотелось себя наказать. Разрушительное чувство ненависть. А когда она без обиняков на себя направлена - то и подавно.
Сейчас я объективно себе не нравлюсь и на это есть причины. Но ничего катастрофичного, все исправимо.
❤❤❤

28 ноября 2017, 21:02

Мне всего 20, а я уже устала от этой жизни. В этом возрасте многие окунаются во все прелести жизни, а есть я, которая окунается в пучину одиночества и безразличия ко всему. И причину всего этого я,конечно же,не знаю. Я медленно, но упорно себя убиваю. У меня все ещё есть мечты и то, что приносит мне счастье и радость, но иногда даже это не спасает меня от погружения в бездну отчаянья и ненависти к себе. У меня нет друзей... я потеряла всех. Мы все ещё общаемся, но они уже не друзья, а скорее хорошие знакомые.я ничем не отличаюсь от других людей, но мы ведь все знаем, что внутри у каждого из нас своя вселенная. Моя вселенная на грани перевоплощения в черную дыру.

27 ноября 2017, 19:01

А знаєш, в мене єблет - повна хуйня, я ненавиджу себе, на кожній фотці, на кожному відео я получаюсь як який йобаний індус-жид. Я не знаю як з таким їбалом можна ще любити себе, тим більше заставляти когось це робити. Ужас.
Про інше: я здаю завтра три КПІЗА.
Ненавиджу себе, ненавиджу свій єблет, як в якогось уїбана.

26 ноября 2017, 23:46

Весь вечер убила на поиски логова. Все печально, нашла только несколько подходящих вариантов и в тех я не уверена.

Сильно охота закидаться впч. Почитаю о насекомых перед сном.

30 мин делала декламацию вслух "чсу-отчуждение ненависть", описала эффекты в своей группе.

Мечтаю скорее укрепиться в каком-то логове на 3 мес, устала от долгих поисков и бытовых сложностей. Хочу сидеть на одном месте со своими книгами, немного путешествовать, гулять и снимать мж.

26 ноября 2017, 15:52

уф
как сделать так что бы перестать ненавидеть себя за то, что не можешь собраться и наконец все сделать
не могу свести концы с концами по поводу денег
постоянно какие то траблы
по учебе ну просто дехерища, а я даже резгребать не хочу а проблем будет все больше и больше.
по физике доклад
по фарме какое то невъебенное количество всего, а в пт контрольная
по физиологии уже дали билеты и конечно же я до сих пор не села за них, да о чем говорить, даже на вт не подготовилась еще, дурацкая тема про внд беее, все до безумия субъективно и не однозначно
а еще патфиз, гребаный отчет по бх(чтоб он провалился, еще и овер дохуя вопросов добавил) и лекции по микре
радует только эпидемка
надо время((((

26 ноября 2017, 08:11

Сейчас по прошествии недели я почему-то понимаю, что всего этого могло и не быть. Что можно было распределить обязанности сразу, что можно было предупредить обо всем. Но..на своих ошибках учатся. Сейчас я понимаю, что Г теперь не приедет в эту квартиру и придется искать другой вариант.
Соседка ненавидит убираться и живёт как свинья, только война между нами заставила ее мыть за собой посуду и выносить мусор. До этого она считала, что все нормально, что это общий мусор и за мной она выносить его не собирается. Хотя я свой мусор всегда выносила. Особенно с едой. И не валялись пакеты неделями.
Сегодня хочу что-нибудь приготовить, но пока не знаю что. Денег на продукты не осталось совсем.

26 ноября 2017, 06:09

Я в шоке и ужасе. МР делает очень странные вещи и я не знаю, как реагировать. Сначала хотела плакать, но потом как-то стало просто грустно. Я в бешенстве и при этом в растерянности.
В связи с тем, что у МР все так круто меняется в жизни, и мне захотелось каких-то перемен. Меня бросает с одного состояния в другое, хочется смеяться и плакать, бросить все и оставить все, как есть. Ненавижу свои неупорядоченные эмоции. Я логичный человек, и мои эмоции меня всегда выбивают из колеи.
Я растеряна. Я не знаю, как мне успокоиться и что мне делать.
Внутренний голос мне повторяет, что это все не на долго, и что я вскоре смирюсь с этим. Но пока не пришло смирение, мне очень и очень плохо.

23 ноября 2017, 12:17

Всё такое одинаковое. Нескончаемо одинаковое. Что-то уже происходило. Чёрт его знает, во снах или нет. Просто было.
Помню, как читал, что мозг может крутить жизнь по новой, пока умирает. Быть может он и прокручивает? Быть может отсюда то самое deja vu. Мы просто это проживали. А теперь уходящее сознание цепляется за жизнь, бесконечно растягивая все воспоминания.

Есть какие-то иностранные слова, что звучат лучше родных. Русский вообще порой слишком грубый.

✘Неизменная константа странных чувств.
✘Если бы мои рисунки оживали, они бы точно меня ненавидели

22 ноября 2017, 18:27

/Депрессии пост, как и все мои посты/

Виделась сегодня с сестрой. Раз в неделю посидеть вместе удаётся, это невероятно злит. Ей плевать. Наши планы на выходные снова накрылись медным тазом. Всё, на что меня хватило – от души, глубоко выматериться и выключить телефон к чертям собачьим. Я её раздражаю. Ха-ха-ха, очень смешно.

Нет, день, несомненно, был неплохим, до тех пор, пока она не стала меня раздражать. Она не может меня понять. И никто не сможет. Медленно пропитываясь ненавистью, разрываю в пепел уже ненужные вакансии. Хороню абсурдную затею найти работу и медленно, с гневным наслаждением, пью третью кружку крепчайшего кофе, в надежде отравиться им и хоть ненадолго покинуть реальность.

22 ноября 2017, 16:01

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы