Я так устала если честно.
Смотрю рецепты лимоных и шоколадных кексов - я ведь должна найти идеальные. В этот раз я найду лучшие ингредиенты и куплю красители. Кондитер я или кто?
Ещё я хочу побыть одна, хоть когда нибудь. Мне нужно личное пространство. Классно быть хиккой и любить готовить одновременно. Главное чтобы люди были подальше от меня. Ненавижу людей. Особенно гарпий.

Члвк на заказ не пришел,молча кинул. А я кардио из-за этого отменила. Сука,ненавижу.
Ещё есть осадок от папы.
Такое солнечное утро,нахуй исп нэ!

Еду на маникюр в прежний салон,увижу девочек.
Вечером 3 урока в холодильнике. Двое крайний раз,потом в новый зал, а одна ещё будет выхаживать абонемент.

Странно,что доктор вчера не взял денег за обтачку трёх нижних зубов.Бонус мне за те слезы?

Забавно как люди переписываются в анонимном дневнике👏😃

Два года назад у меня не было будущего, у меня не было ничего, кроме ненависти к себе, к отцу и ужасающей реальности, которая ежедневно наносила мне увечья, страшные увечья. Было время, когда я боялась, что обращусь к суициду,начну ранить себя намеренно,было время, когда я четко планировала свою смерть,было время,когда один человек мне помог и я отказалась,но через полгода чуть не оказалась под грохочущим поездом.Не успела.
Это был повседневный ад.Эти 2 года не стереть из моей памяти,а мою психику не восстановить.Но как бы мне тяжело не было в данный момент,я вспоминаю свое прошлое и благодарю судьбу за то,что сейчас проблемы пустяковые.
Я наконец чувствую себя счастливой.Это так непривычно.

В. сказала, что ненавидит меня, взаимно, подружка 😘
Из концерта градусов теперь делаю выводы, которые должны помочь на концерте в Москве.
Во-первых, надо одеваться максимально удобно и максимально по погоде. И обувать несомненно кроссовки.
Во-вторых, надо искать сумку или рюкзак с которым будет удобно стоять и чтобы он не болтался, а самое главное поместилась вода и прочие необходимые вещи.
В-третьих, надо приходить заранее и занимать месте как можно ближе к сцене, чтобы видеть сцену, а не экран.
В-четвёртых, надо делать прическу, которая не даст волосам лезть в лицо и из-за которой голова не устанет.
В-пятых, надо что-то делать с очками, чтобы они случайно не упали.

Проснулася. Настрій хороший і бажання не валятись без діла, а щось робити!! Хоча хз поки що, бо вдруг новий вчитель... та і по суті нові лаби, мммм
Учора дивилася " Вовк з Волл-Стріт". Забагато розврату, матів, шлюх і наркоти. У кінці було гидко дивитися. І всі фільми з Лео більше 2 годин. Я не можу так довго дивитися!!!
Ах да, купила теж вчора книжку "Бійцівський клуб". Фільм бачила, проте не читала, а варто спробувати )))
Думаю, треба як авца - забити й жити далі. Хай йде в жопу. Точніше я його повинна не ненавидіти. Просто не надавати значення і стільки важливості. Звичайний одногрупник. Проте тепер треба старатися завжди бути на висоті!! Ну і для інших. Мб А відволічеться від навчання )))

Сорок первая запись.
Любимый сериал закончился, время переключаться на что-то другое. Займусь на время рисованием, пока не найду что-то более увлекательное. Очень хочется чего-нибудь нового, но на всё это нужны деньги, которые пока что в довольно ограниченном количестве.
Со времён прошлого поста всё же спросили, какие у меня дела. Совпадение или случайность...
Надо всё это выяснить.
До конца года обязали посещать врача раз в месяц.
Ненавижу эти чёртовы горькие таблетки всей душой.

Зелёного пересажу завтра, горшок не стала брать в салон, а потом сразу в зал,у Н.треня.Но купила земли. Завтра утром кардио натощак,вот и пересажу его.
Одну вещь из Бонпри возврат,две оставлю,понра.
Купила кружево для юбки,Шантильи. Оч нежное.

Делала творожные оладьи с овсяной мукой. Ела с медом и клюквенно травяным чаем.

Замечаю- не стало мыслей про бывшего.Те,что приходят- ненависть и ясность о его дерьмовом отнш ко мне. Здорово отрезвляет.

Подсунула кусочек овсянки этой мохножопой с рыбой,она даже есть не стала,ушла с кухни.Я так и знала. Ч/з полчаса пришла,голодная же.Дала ей индейки,съела кусок прилично.

Я никогда. Никогда не ругалась матом (чуть чуть) но сейчас просто
Умрите, тупые суки, бляди, Господи сожги этот ебаный мир к чертям. Как я ненавижу этих уебищных тварей.
Внешне я спокойно, но отвечать колкостями на твою добрату - умрите.
Было же все нормально и я уже стараюсь не воспринимать то, что на меня наплевать, но иногда так хочется поплакать или разобраться на них - если я так сделаю, то они увидеть мои слабости.
Я буду молчать
Снова
Долго
Спасибо что выслушали и возможно прочли

Спать легла около 9 утра,даже нормально почитать не смогла,потому что голова ничего не соображала.
Проснулась около 4 дня,от домашнего шума.Наорала на всех чтобы тише были,а им абсолютно всё равно.Как орали,так и орут.
Встала пить кофе.Вылила на себя полкружки.Обматюкалась.
Начала жаловаться маме на то как меня забрали на работе,а от нее никакого сочувствия,её лишь волнует то что я тупица не смогла людей наебать и сделает себе чаевых и наследственное облысение брата.
Если пойдут в магазин дам денег и попрошу бутылку вина взять,а лучше две.
Уровень усталости зашкаливает.А ненависть к людям вообще запредельная.
Не хочу никуда идти и не хочу ничего делать.
К черту всё.

Мне хочется обожраться ненавистной едой так, чтобы меня вырвало.

Но у меня болят зубы, ведь зверь уже рвётся наружу.

Сожрать бы пачку обезболивающего, чтобы не чувствовать этого.
Но таблетки лишь ускорят процесс.

я схожу с ума
я потерялся

Меня сводит с ума каждая мелочь

Я роняю предметы непослушными руками и хочу совсем их уничтожить.
Не знаю, предметы ли, иль руки.

Это тело слишком мало для монстра внутри, он беснуется, ненавидит его, хочет вырваться.

счастье - лишь иллюзия
его свобода - вопрос времени

✘✘✘✘

Я кручусь на стуле. Если мысли всё равно в куче, значит это может помочь. По крайней мере, большего беспорядка я вряд ли добьюсь.

✘✘✘

♫More Than A Thousand – Midnight Calls

О господи как же я сегодня заебалась.По-другому никак не скажешь даже.
Выручки чуть больше 30 тыс,мои из них 5%,плюс ещё надежда на кальяны,с них по сотки идёт,а сделала я их сегодня 4.
Ноги мои бедные,и гудят,и болят.
Сейчас отнесла заказ 0,5 мартини,чуток не долила,себе оставила. Соком разбавила и выпила,но толку никакого.
Хотела купить редбул у себя же в баре,но жаба задушила отдавать 180 за маленькую баночку. Перебьюсь как-нибудь.
Сварила себе кофе.А в сон всё равно вырубает.Уже больше суток на ногах.Приеду домой и вражду в спячку.
Гости сегодня через чур долбанутые.Да и вообще ненависть к людям зашкаливает.
БМ скинул пару тыс.Переведу их маме,пусть сама распоряжается.Мне на всё пох уже.

Мне наступили на палец, там трещина. Теперь без фортепиано и волейбола месяц. Что я сделал?

Новые причины ненавидеть эту работу. Разочарование в руководительнице.

Девочка, предлагавшая встретиться, теперь стала занята и "напишет", как будет свободна.

Я никогда никому не откроюсь. Мой бывший друг (S) даже не знает о моей "временной нетрудоспособности" с 20.12, их компания выбросила меня, не решаюсь просто удалить из из друзей или поговорить. Удалил из друзей t, k. Почему-то это было не очень просто, но уже, честно говоря, пора.

Встретил A на волейболе, но ему тоже не буду писать. Я в изоляции, так сказать, всему свое место.

Лучше бы меня не было, я устал от всего этого дерьма.

здесь был очень гневный текст, но я убрала его, потому что хочется надеяться на изменения к лучшему.
мои отношения идут по пизде?

Есть у меня изъян один в характере, я ненавижу шутки, даже если они были отпущены без злого умысла, меня аж пробирает, когда кто-то позволяет себе относиться ко мне несерьёзно, если это незнакомый человек, то это вообще выходит за всякие рамки. Хотелось бы понимать, но я не могу, не люблю, когда кто-то смешит себя и других за счёт моего смущения. Это навевает мысль о том, что окружающие не воспринимают меня всерьёз и не думают даже о том, что я способна дать отпор. Когда я резко отвечаю, то сразу "да это вообще-то шутка была", стоит и смотрит с таким невиноватым видом, будто я - обидчик тут, а он(а) - жертва. Как же вы меня все раздражаете, как же вы достали меня.

Записалась на конкурс переводчиков. Можно было выбрать, что переводить: художественный текст или стихотворение. Я, конечно, выбрала стихотворение, потому что герои не ищут лёгких путей. Герои могут развиваться только через превозмогание. А ведь психолог сказала учиться слегка и забить на все, кроме базовых предметов.
Люблю языки, но ненавижу уроки литературы. Сейчас вот проходим Севастопольские рассказы. Кажется, читать такой мусор можно только под страхом смертной казни. Тратить столько драгоценного времени на эту растянутую, дурную муть!.. Мне не понять, наверное. Я люблю читать, но не такую блевоту, извините. Толстой - отстой.

Нельзя говорить о людях плохо, нельзя. Но что тогда сказать, если нет добрых и ласковых слов?
Мой парень - бесчувственный эгоистичный чурбан, думающий обо всём через призму любви к себе. Тебе не стоит знать, какого это, когда влюбляются не в тебя, а в твою любовь к нему. Чем дальше всё это затягивается, тем меньше и меньше я могу контролировать ситуацию и эти чёртовы отношения. Я не имею права голоса только потому, что ему это в один момент перестало нравиться. Легче обвинить другого в проблемах, чем найти эти недостатки в себе. Легче продолжать любить себя, чем пытаться что-то исправить.
Я ненавижу это всё, ненавижу. И его я тоже ненавижу.

Наклюкалась я нехило. До 5 утра сидела. Бывшему пару смс написала,что люблю,потом что ненавижу. Пусть не забывает об этом,чтобы жизнь медом не казалась,уроду.
Вчера к вечеру отошла немного. Кушаю,намылась.
Буду читать фраги,отдыхать.
Стараюсь в зеркало не смотреть. Оч страшное лицо с проваленным ртом и следами уколов.
Скоро пройдет,все наладится,буду краше прежнего.

восьмого, я приду с работы, и мы тогда побудем вместе, хорошо?
прости, я ухожу, нас позвали на праздник, только не плачь, хорошо?
хорошо
я набухалась чучут
какой смысл всего, если даже мама уходит и её никогда нет рядом?
я не буду пить таблетки
я не буду есть, ибо я набрала в последнее время
ненавижу мороженное, она всегда его покупает, чтобы я не ныла
ненавижу себя
настолько безнадёжна, что даже она ушла
никто никогда не выбирал меня
я бы тоже не стала

Пиво образовало в стакане фигурную симметричную шапку- качественный свежак.

В зале поздравили таки,видят же и фотки и ЧТО ношу на шее,все равно как зомби- на автомате "с праздником".а спросила- чё за дата,какое событие?- бэ,мэ,не знаем. Стадо овец без мозгов.
Чвств себя классно,что непричастна к этой истерии.
Ладно,с зубами такой период,нужно потерпеть. И +,что в голову всякая хрень не лезет уже давно. Заботы и выживание круто останавливают внутрен диалог.
Вот так и наступает "другое будущее". Без хуемык по бывшему. Но ненависть живёт,она всегда будет со мной.Понимаю его 1ю жену,он ее так же бросил с мал дитем ради сексотношений,она до сих пор не м норм с ним общаться.

Из-за культивирования ненависти к себе и прочих нэ в последние дни у меня начались эти пугающие выверты психики. Лень описывать, но мне кажется они у многих бывают. Их так давно не было, что я забыла уже о них.
Я осознала, насколько здоровее стала моя психика! У меня даже энтузиазм появился продолжать заниматься селекцией и лечить свою психику, потому что я теперь знаю, что движусь вперёд.

Спала плохо,голова ныла,щека опухла справа.
Обошлись пилой,без молотка. От ультразвука все перетряхнуло до копчика. Рот провалился внутрь,жутко! Во втрн днём поставит временные. Неделю так хожу. Заебись. Долбаные быдлопраздники!!!так бы уже послезавтра временки сделали! Ненавижу систему!
Неделя вычеркнута из жизни. Самой не потренить- в маске нереально,да и острые штыри внутри- разорву себе все.
Говорить норм не могу- шепелявость- все свистит,шипит.
Вообщем КОШМАР НАЯВУ! Не ожидала,что так попаду.
Придется забухать. Хоть время быстрее пройдет. Да стресс сниму.
Стараюсь переключаться- от нэ никакого толка,они ничего не изменят.

я заебалась.

вторую неделю сижу в этом паршивом доме. тут все настолько мерзко, настолько противно.. я хочу либо уйти отсюда, либо сдохнуть в этом ебучем доме.
я не знаю на кого поступать, куда идти, что мне блять дальше делать. осталось очень мало времени, а я сижу и все. пора бы уже взять себя в руки и действовать, но У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. я не то что вымоталась, я опустила руки и не хочу ничего делать. ленивая хуйня. бесит мое бездействие.

но абсурд в том, что и выходить с этого ебучего дома я не хочу, ибо там мои любимые люди, от которых уже тошнит.
хочу сбежать туда, где нет абсолютно никого.

я запуталась, заебалась, зажралась, охуела.. не знаю, но я до боли ненавижу себя за все это.

Как-то очень паршиво. Не спал почти, нервничал. При попытках встать - ужасная слабость и головокружение. Да даже если просто лежать те же ощущения.

В сонном бреду снова пытался в стихи.

Начинаю ненавидеть своё горло - хочется уже нормально говорить и не отвлекаться на то, что чай пить просто больно.

Хватит предлагать мне куда-то ехать и подарки!
Я не могу, почему меня это так напрягает?
Не знаю, просто хочу, чтобы это прекратилось
Хотя бы сейчас...

Для меня страшен даже переезд в пределах города, а кто-то (не) в шутку говорит о других странах.. Мф.

Если честно, из-за таких предложений и чужих попыток что-то мне сделать чувствую себя продажной шалавой какой-то. Это... Странно. Весьма.

Встала я где-то в 6:30,и хоть будильник у меня стоял на 7,проснулась от шума уборщиц.
Поспала где-то 3,5 часа,толку от этого конечно никакого,приеду домой и лягу спать.
В целом за час справилась с закрытием смены,даже меньше,я ещё ходила курить,кофе пила.
Склад не весь считать стала,а только лишь то пиво что продавала вчера.
Я уже переоделась и жду сменщицу.Надеюсь она придет вовремя.Хочу ей пожаловаться на отсутствие чая и узнать если это не секрет,сколько выходит у нее.Может просто со мной что-то не так и люди просто чувствуют что я их ненавижу.
Вчера начала потихоньку читать И.Бунина сборник рассказов"Темные аллеи"
Батарею,наверно,отнесу сегодня обратно,а толку от нее,если тел не заряжает.

Сходила за лаком для волос, прихватила также краску на потом, завтра работаю и мне совсем не хочется идти туда, снова эти злые морды, эти люди, везде еда, всем будто больше делать нечего кроме как жрать. Обращаюсь к людям любящим посещать пищевые заведения поздно вечером, я улыбаюсь вам, смеюсь с вами, желаю приятного аппетита и хорошего вечера, го я ненавижу всех вас.. Сдохните, подавитесь, надеюсь на то, что ваша жрачка просроченная и кислая, чтоб вас посетил понос поздно ночью, наверните говна, хватит меня цеплять за невкусный пирожок, я его не готовила, моё дело принести его вам.