Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

наконец-то после 52 дней у меня начались месячные
сначала я обрадовалась, а через 15 минут мне стало так хуево, что я растеряла весь свой оптимизм.
хочу на вот эти 5 дней месячных просто закутаться в одеялко, никого не подпускать к себе и ничего не делать
но так не получится.
а еще я очень рада тому, что я, черт возьми, меняюсь!
я ненавидела себя раньше, и я всегда хотела измениться. И я меняюсь, потому что хочу. И начинаю ненавидеть себя меньше. До полной гармонии с собой еще работать и работать, но тем не менее, я рада, что я хоть что-то делаю, а не ною (ною тоже, но по другим причинам)

08 ноября 2017, 11:48

Если бы я не забывал распитывать этот вечер, то с утра у меня было неплохое настроение, потом не особо хорошее, а ночью скатилось в дерьмо...
Чувствую себя уставшим, думать не хочется, говорить шутливо тоже... И я не представляю, как можно выражать мнение о "Сумерках" (которые фильмы и книги) "нейтрально" с таким злым напором или я чего-то не понимаю в этой жизни... Тем более, не уверен, что "мода" на ненависть к ним всё ещё так популярна...
И сейчас на душе такое безволие, что ничего не хочется делать, решать, бежать... Просто лечь и лежать... А меня заставляют дескать "решай, куда дальше гнать сюжет"... Как будто пропустили мимо ушей слова "Я устал"...
Устал... Ничего не хочу решать...

07 ноября 2017, 22:28

Сегодня над глазом появилась небольшая опухоль. Я просто ???
Не знаю, откуда она. Мб задели на концерте? Но я не заметила...
.
Устала! Морально и физически. Поспать бы побольше :( Страшно недосыпаю.
.
Постоянно ощущаю себя полнейшей идиоткой после уроков обществознания. И после них приступы ненависти особенно сильные.
Пыталась сегодня спросить у МВ можно ли пересдать тему, но внутренне сжималась от ужаса, что начну разговаривать с ней. Не знаю, что с этим делать :(
.
Настроение нулевое, ни в плюс ни в минус. Просто ужасная усталость.

06 ноября 2017, 11:11

Появилось непреодолимое желание съебаться в другой город. Ненавижу осознавать то, что я знаю почти каждого третьего. В городе пол миллиона. Двести тысяч молодёжи. Ненавижу. Знаете, что самое отвратительное!?? То, что и тебя знают. Знают части из твоей жизни. Распукают сплетни и делают тебя говном. И сбежать от этого некуда. Я заперта в ловушке.

04 ноября 2017, 05:44

За свои 15 я никогда не целовалась... Ну и что ? Даже вчера..., он хотел меня поцеловать, да и я была не против, только когда все начаналось... Я ИСПУГАЛАСЬ и отвернулась! Ненавижу, ненавижу себя! Я так этого хотела... Когда я пришла домой меня всю тресло, в голове была буря. Как же обидно мне было, об этом я рассказала только 2 людям- "АК" и моему другу- " ига". Мы смеялись когда я разговаривала с другом, только вот не смешно мне было... В тот вечер я не дождалась от него - " Спокойной ночи". Хоть он и был онлайн. Так закончился мой день...

03 ноября 2017, 07:06

Буду страдать тут)0
Попросила Д мне плаги глянуть, а то Л того чувака не нашла, а у нас в городе нет.
Я всё еще читаю сообщения ее голосом, вспоминаю кучу всего, в частности - когда я очередной раз ебала себе мозг, а она материлась и писала, что я куда больше, чем просто левая тян вк.
Хочется напиться и просто пойти, написать, спросить почему, не закрывать тему. Ударить, я, наверное смогла бы. Но - зачем?
Я помню, как она сначала страдала из-за Феникса. потом ненавидела, а потом ранила его своим безразличием.
Снова открываться, чтобы получить непонимание и холод?
Или?
У меня почти не получалось верно угадывать в таких случаях.

Within Temptation – Stairway to the Skies
Lacuna Coil – Stars

20 октября 2017, 13:13

"Я сама первая ненавижу себя. Первая забиваю на себя, первая не воспринимаю свои чувства. Я воспитана в таком обществе, что пока ты не лежишь истекающий кровью в ванной, это недостаточно серьезно. Но и тогда тебе просто нечем заняться."
(с) паста на Мрм

Когда окружение обесценивает твои чувства - с этим можно бороться, можно искать поддержку на тематических ресурсах. А как быть, если первая тут - я сама?
Если я лишаю себя права переживать, но чувства этим запретом не уберечь.
От самой себя не уйти.

12 октября 2017, 13:45

Меня кажется обидели или больше задели самолюбие.Я все знаю и много раз слышала эти слова,но почему-то как-то обидно слышать это."Могла бы до учиться и покупать себе красивую одежду,у тебя волосы не ухоженные,ноги толстые,ты биомусор,таких как ты не должно существовать,почему тебя не утопили,почему ты ещё живёшь,ради чего ты вообще живёшь,какую ты пользу приносишь,ты только мешаешь,ты не НУ-Ж-НА,совсем.от тебя нет никакой пользы,да и одеваешься ты безвкусно.Не пытаешься делать себя лучше и просто существуешь,как кусок чего-то.ты просто БИ-О-МУ-СО-Р."
Могла бы,не нужна.
Очень больно внутри.Очень больно от того,что снова возвращаюсь к ненавистной себе.

08 октября 2017, 14:32

ненавижу ненавижу себя и хочу сделать больше боли самой себе.почему я не могу замолкнуть в нужный момент,почему я не могу просто заткнуть своё хлебало,почему мне все время нужно закинуть человека вопросами и доебать его нахуй,чтобы он прочитал и понял какая же она ебанутая сука,прости иисус.просто стать хоть немного лучше,просто дать человеку дышать,просто быть более равнодушной,да что в этом может быть сложного сука?просто ходить на учёбу,просто делать что-то ради себя и своего будущего,просто что-то делать,а не вытряхивать все из своих близких людей.
мне очень стыдно и чувствую такую вину,что только и делаю,что рыдаю.

06 октября 2017, 12:44

Я больная, ненормальная, гребаная лесбиянка. Все люди вокруг, все они нормальные, только и разговоров, что о парнях. Почему, блять, ну, почему, всё самоё дерьмовое происходит со мной. Да лучше б меня расчленили. Единственный человек, которому я доверилась, не верит мне и постоянно задевает зп живое. Я же не виновата, ну, за что мне это, почему я не могла влюбиться, в парня из соседнего подъезда то блблблбл ненавижу, как же я себя ненав жу. Когда-нибудь я достану ружье/таблетки/пустой шприц нужно, покончу с собой. Надеюсь, я сдохну в страданиях, так что не могу ни о чем уже думать, хотя бы в минуту смерти не думать о тебе, не рыдать, как гребаный маленький ребёнок
Лучше б ты убила меня

16 июля 2017, 00:37

Выплеск ненависти к себе.
Если я не могу высказать её другим,тогда выскажу самой себе.
Знаю,что слаба,но как же мне больно,хочется глотка свежего воздуха,не хочется подчиняться да и вообще уже ничего не хочется.Все желания ушли на нет.Только начав любить себя маленькими шагами идя к себе,тут же все оказалось затоптано и цветы вряд ли смогут ещё прорасти,если только на руках расцвести.
Отвратительно чувствую себя внутри.
Больше не буду пытаться что-то донести и наверное нужно со всем соглашаться и слушать.Ведь так "правильно".Ведь так "лучше".Ведь нужно соответствовать идеалу в голове других.Вот бы хватило смелости уйти куда-нибудь,но только и её нет.

11 мая 2017, 13:48

Чувствую себя странно.Как-то ущемленно.Будто бы меня только что проткнули маленькими стрелами.Ты сейчас спишь,такое умиротворенное лицо.Но мне больше не хочется ничего,я почувствовала себя очень ненужной.Будто бы меня ударили невидимой рукой,будто бы не захотели подпустить к себе выстроили вокруг себя стену и мне оченьочень больно,а может я просто невозмутима глупа.Я не виню никого,видимо это мой характер и видимо я слишком много чувствую.Ощущение будто я просто вещь для утешения.Я так сильно ненавижу себя,презираю и жалею.Я слишком мерзкая,слишком липкая.Но хочу чтобы у тебя все было хорошо,чтобы с тобой все было хорошо.Ведь все мы эгоисты,да?Этим я себя утешаю.

22 апреля 2017, 07:25

Ненавижу,когда мои слова используют.Меня это чертовски злит,потому что я их не могу потом использовать мне это очень сложно даётся,словно частичку меня забрали.Слишком много злюсь,слишком много ненависти надо бы пробить рецепт и купить ксанакс или же ципралека,как деньги будут.Потому что скоро у меня так не останется друзей или людей,которые хотят общаться со мной.Но мне плевать мне на них полностью плевать у меня уже есть один человек и больше никого и не нужно его одного много для меня и я рада,что он есть и у меня нет к нему ненависти,он уникален и использует свои слова,которые использую и я,но он не против потому что я спрашиваю разрешения или просто говорю.он понимает.

03 апреля 2017, 12:52

Как день погано начнётся - так погано и продолжится.
Упала, не выспалась , много на завтра делать. Овер до хера ❤
.
Ненавижу всё и вся.
На меня обиделись, шик❤
ПРЯМ ОБОЖАЮ, КОГДА ТАК ДЕЛАЮТ, СУК.
.
Задолбалась с этой АП и её математикой.
.
Лучше ведь когда ты угрюмое дермецо, а не улыбаешься от счастья и радости ❤
Люблю ж я вас, ублюдки.
.
Моя программа по прекращению материться полностью забыта и забита под плинтус.

21 февраля 2017, 17:03

иногда, когда человек готов пойти на многое, ради другого, он может нарушить свои собственные принципы
и тогда, он не возненавидит себя за слабость. Он возненавидит того человека, ради которого это сделает. Они так часто ненавидят друг друга за то, что слишком привязываются
мне смешно и мерзко смотреть на это

Очень приятно сидеть дома одному и делать вид, что всех этих людей просто не существует.
А если и существуют, то намного лучше тебя самого.

05 ноября 2016, 15:46

Я подхожу к нему -- огромному, давящему, как будто выпиленому из одного куска камня.
Взгляд вверх -- он возвышается надо мной, грозя раздавить, как букашку.
Место Силы. Чужой, давящей, накатывающей волнами.
Хочется убежать. Я ему не принадлежу.
Мне 13. Со мной оба родителя, и они умиляются восстановленной архитектурой. Они не ощущают ничего, а может, ослеплены религиозным умилением.
Внутри -- списки имён и еще больше хочется убежать. В подвале -- камни от оригинальной постройки, из которых веет чем-то почти осязаемым. Доминантным. Чёрно-серым.
Я так рад уйти оттуда. Весь этот город, кроме окраин, пропитан вещами, которые мне ненавистны. Пот, страх, равнодушие.
Прошло много лет... Я помню.

25 июля 2016, 12:28

Сегодня подумала о дне рождении.Еще 10 дней.Думала о тортике.Так хочу чтобы мама приготовила тортик.В груди все время щемящее чувство.Систр купили боты,они ей не нравятся,хочет еще другие.Я хожу в ее кедовках с протекающей подошвой.Забавно старшая донашивает за младшей.Ну да ладно.Мне м-мне совсем не о-обидно.Одногруппники вполне хорошо одеваются,но я не прошу денег у бабушки.Работу не могу найти.Может после дня рождения можно будет поискать в ночное воемя.Бабушка спросила почему не звоню маме.Сказала,что не хочу думать об этом.Перед глазами стоит картина,как она бухая в соплях,слюнях плачет из-за того что поссорилась с парнем,а я пытаюсь ее успокоить,но она замахивается на меня. Ненавидит.

03 мая 2016, 12:14

Когда кажется,что все уже потеряно.Хотелось чтобы все было хорошо,но получилось как всегда.Словно глаза застелила пелена и ты уже не думаешь,что делаешь.Сначала ты не знаешь о последствиях и плевать,плевать что будет.Посмотри на себя в зеркало.Ненавидишь себя,да?Думаешь о всех поступках,которые сотворил.Ты не хотел.Совсем блять не хотел.Просто потерял контроль над собой.Просишь мысленно прощения,надеясь что больше не повторится.Ты даешь мне надежду.Меня словно в эту ебаную пучину.Посмотри на себя в зеркало.Давай не бойся взглянуть на свою истинную сущность.Ты не плохой,но имеешь представление,какие охуенные поступки ты вытворяешь.Хочешь ли ты разбить зеркало?А себя?

22 января 2016, 23:56

Семь лет назад я брожу по призракам.
Одно и то же.
Бетон, боль, твое лицо, слезы и несколько слов.
"Завтра я проснусь и мир не будет прежним"
Я вырос на окраинах, я видел всё то же, что и любой другой мой сверстник. Я видел передозы, бухие пизделки, видел, как тринадцатилетний мажор избивает девятилетнего вместе со своими тремя охранниками -- просто за то, что ему не понравилось его лицо.
Как беспризорники дерутся вырванными откуда-то палками с гвоздями до смерти.
Я видел пацанов, которые просят жрать, а предки посылают их за бутылкой водяры, и они боятся ослушаться, иначе конец.
Всё это херня.
Всё это жизнь, которую я знал.
Есть люди хуже. Гораздо хуже.
Тех -- жалко. Этих же -- НЕНАВИЖУ.

15 декабря 2014, 15:31

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы