теряю себя. я уже не помню, кто я и что делаю.
все чаще снятся ужасы, причем такие реальные, что не могу разобрать, где сон, а где настоящее.
ненавижу свой факультет и учебу в этом колледже. все так давит, кое-как заставляю себя что-то делать.
ничего не выходит по речи на конкурс ораторов. от слова нихуя. написал такой бред. не знаю, может быть откажусь.
настроение получше, чем обычно, но я просто никакой
хочу заниматься своими делами, но на них, сука, не хватает времени.
ни на что не хватает времени.
опять стал много есть. до тошноты боюсь опять растолстеть.
просто хочу уединения и чего-то своего.
сейчас налью чай и буду делать пост, а потом посмотрю куплинова.
может напишу перед сном.
удачи

Наверное, у всех есть такие голоса? Они повторяют фразы снова и снова, словно поджидают тебя. Каждый раз, когда я немного избавляюсь от них, они возвращаются. Я стараюсь заставить себя поверить, что это просто случайность в неподходящее время. Ведь все они так не думают?
Но я уже ненавижу себя, даже если они - нет. Страшно, что любая моя фраза может вызвать в них раздражение. Сейчас мне очень хочется от них сбежать.
Я больше не могу контролировать свои эмоции и отключать их, поэтому мне становится хуже. Хотелось бы просто остаться в тишине, знать, что никого нет. Тогда бы я не надеялась на спасение. Мне больно. Может хотя бы об этом сказать?
Я раздражаю себя гораздо сильнее, чем вас.

Ненавижу болеть. Боже, как же я не люблю болеть и еще ходить в колледж больной. Дышать не могу, горло пока не болит, потому что лекарство действует, но это не долго. Хочу просто уйти и свернуться в клубочек. Проснулась часов в пять, пыталась заснуть, но через пол часа встала, поняв, что это бесполезно.
Сегодня мы полностью на самостоятельном обучении, так что после обеда Вадим домой. Но мне еще брата до трех часов ждать. Хорошо, что сегодня посылки заберу две, только какие не знаю.
Мжб посмотреть еще что-нибудь? Пока есть возможность почему бы и нет. Только что? Вот когда надо, у меня сразу вылетает все из головы. Эх.

Сегодня с мамой просидела у бабушки около 4 часов. Ждала мастера, который с 10 часов обещал приехать. Бабушке снова что-то в голову вдарило и она закатила ремонт, кредит оформила и нашла какого-то левого человека.
Человек явно надувает, так что решали вопрос с ним. В итоге он как-то занервничала. А бабушка внесла огромный аванс ни с кем не посоветовавшись. Теперь все нервничают.
Надеюсь, все будет хорошо?
Ненавижу вечно оправдывающихся людей, итог всегда - 0.
Немного отдохну и постараюсь сделать все, что хотела. Ну и денек...

Разговор с техником. ??прояснены. Новый временный заказан, к четвергу делают. Ненавижу когда впритык. Чё бы на той неделе не сделать? Уже носила бы. Бля,как съёмки пройдут? Надо как то с режиссером поговорить в сторонке,чтбы меня снимал только с левой стороны. Хоть бы на следующей неделе съёмки сделали.
Включила трубу. Буду ловить работу.

Пожарила сырники,чай,малиновое варенье с клюквой.
Подремаю в ожидании звонков. Хотя вроде выспалась наконец.
Вечером урок в холодильнике,сделаю кардио на ночь,и есть не буду.

Хочу сказать, что я люблю себя. Сказать это, и лечь спать. Я люблю свои волосы, зубы и глаза, запах. Все это кажется мне таким родным и близким. Не раз я сталкивалась с ненавистью людей к своему телу. Я тоже не стала исключением и прошла тот период, когда посмотреться на себя в зеркало публично было стыдно. Когда сделать селфи было стыдно. И все, что касается внешности было неудобно.
Со временем я научилась себя любить. Этому действительно нужно научиться. День за днем я училась привыкать к своей внешности, рассматривала себя так часто, как это возможно. Привычка переросла в принятие. И это чудесно.
Ли Бо Ен - вдохновение

было лень писать, гхы.
в кино я тогда не пошла, потому что не было денег. класс!
вчера сдала пробный экзамен. наверное, плохо. потому что репетитор его проверяла и по-злому на меня поглядывала. ну и вслух возмущалась.
сейчас буду делать дз. зачем растягивать на неделю, если можно сделать всё в последний день, верно? ненавижу себя за это.
ну всё, я пошёл.

пиздец, как же я ненавижу месячные. проснулась вся в крови, пришлось идти и пол часа стоять раком в ванной, чтобы отмыть все, что я задрыстала.

снилось что-то хорошее, сейчас буду пробовать уснуть опять. или, возможно, каких-то 20 минут потрачу на поиски хорошего вуза. ебаные мечты.

попытаюсь утром у мамы отпроситься от репетиторства, ибо если я пойду к ней со своими адскими месячными она меня просто убьет за то, что я ей залила 2 дивана, кровать, собаку, комнату, дом. посмотрю.

волнуюсь за бабушку.

настроение упало по геометрической прогрессии вниз, хоть и было в пизде тк какой пиздак меня разбудил в 4 ночи. ах да, я. не смешно абсолютно.

короче в пизду ваши вузы, я спать.

блять как резко хуево стало.
* показываю скрин девушки с красивыми руками*
- красивые правда?
-ну обычные. Мне вообще всё равно как руки у девушки выглядят, главное чтобы не были как мужские.

сижу, реву блять. ну за что мне это, чем я заслужила настолько уродливое тело? настолько отвратительное. НАСТОЛЬКО БЛЯТЬ МЕРЗКОЕ.
БЛЯТЬ ТАКОГО УРОДА КАК Я ЕЩЁ СУКА ПОИЩИ НУ ЗА ЧТО НУ ПРОСТО ЗА ЧТО
так ещё смотрю клипы корейских пацанов, ОНИ И ТО ЖЕНСТВЕННЕЕ В ТЫСЯЧУ РАЗ ЧЕМ, БЛЯТЬ У НИХ ДАЖЕ ТЕ ЖЕ РУКИ ЖЕНСТВЕННЕЕ МОИХ
ненавижу каждую частицу моего тела. от всей души блять ненавижу.

Вроде бы успокоилась.
Все чаще сдерживаюсь и стараюсь всячески показать что мне все равно и что меня не волнует он. Собственно как и все что с ним там происходит. Перевожу все разговоры на него и его бабищу.
А так же ловлю себя на мысли как же я ее ненавижу. Просто люто ненавижу. А ему бы по этой смазливой морде вмазать. А с другой стороны за что? За то что не любит меня? Не обязан этого делать. Игнорю часто, от этого ещё настырней пишет.
Кстати прилетел в Мск.
Сказал что те посты что я писала это о нем. И чтоб я не отрицала этого.
Последний пост о нем был черт знает сколько времени назад.
Настаивает на том что я все ещё не ровно к нему дышу. Видно по этому хочет увидеться.
Достал...

Пролежала в дикой депрессии пять дней.
Страшная ситуация в Зимней Вишне. Я ушла оттуда за 13 минут до начала пожара.
До сих пор не по себе.
_
Я безвольный овощ, который не может справляться с зависимостями и проблемами. Или просто не хочется?
_
Пытаюсь помогать близким с проблемами, которые когда-либо переживала сама. Но кто меня слушает? Никто. Не хотят люди учиться на чужих ошибках. А свои ошибки ничему не учат их.
_
_
"я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты"

Два часа до конца.
Пьяный парень назвал цвелем (п*дорасом) за то, что не пустил его в магазин.
Приходил Петрек, впустил его. Как всегда подвыпил, но я в нем уверен. Он любит побычиться, но в целом добрый мужик. По крайней мере со мной.
Снова приходил тот хам, пытался разбить окно. Рассказал Пётреку о нем. С удовольствием смотрел как Пётрек разбил смазливое личико этому товарищу.
Не забыть попросить Эрика подтереть записи с камер на случай вмешательства полиции.
Нет такой вещи как поляки ненавидящие русских. Есть просто люди. Разные. К счастью на каждого злодея, я всегда вспомню 10 Панов и Пани, которые были добры или неравнодушны.

8:00уже еду домой,удалось уйти пораньше.
Наконец-то эта ебучая смена закончилась.Мне уже даже сменщицы вопросы задают почему я такая злая и почему их всех ненавижу,это же мои деньги.
И что толку,а люблю деньги,а эти мрази бесят и достают меня всякой хуйней.И как я понимаю только меня одну,девочек особо никто не трогает.
Что же мне так не везет?
Ублюдки!
Поспала сегодня час,может два,но за это небольшое время успело присниться много всякого бреда.
И всё в приделах бара.
Такая психоделика,что уж дурно.Там даже мама оказалась,которая хотела украсть из бара грибы.Грибы?Что за хуйня?Какие грибы в баре!
Короче лучше не вспоминать.
Приеду домой и лягу спать.И пох что завтра опять на смену.
Отвалите.

Пора ложиться спать,завтра рано вставать.
Дада,я каждый раз ною что меня все задолбало и все бесят, но вновь еду на счет этикеток :D я блин гребанный мазахист
Странно,вроде ничего особого не произошло и вставать мне в 8 часов (а я ненавижу рано просыпаться) но настроение крайне хорошее. Да и я даже не в депрессивном настроении в последнее время, внутри спокойно, душа не плачет и не ноет, никаких соплей, слез, самобичевания и мыслей о суициде. Крутое чувство.
Пойду свожу собак на улицу (2 часа ночи самое то чтобы их выгуливать,дааааа),а потом буду ложиться спать (кого я обманываю,видосы сами себя не посмотрят,мемы сами над собой не по кекают).
Надеюсь я утром встану, а не восстану из мертвых

а нет, смотри-ка, м. таки раскачался и забежал ко мне поужинать. Забавно, что когда мы жили вместе я ненавидела его кормить, а теперь кормлю всех, кто у меня оказывается в гостях.
пробовали целоваться, но мне это как об кружку тереться - было безразлично. Он возбудился.
Честно сказала, что не хочется, а он и не стал упорствовать. Наверное, это конец. Только что со всем этим браком делать? Просто взяла и испортила паспорт чуваку..

человек-лох.

фэйлилась за день целых 2 раза. даже 3 - еще утром. не буду писать, уж слишком долго и стыдно + мне слишком лень.
также утром перенервничала, целый день тряслись руки и кружилась голова. вечером мама совсем НЕ обрадовала за бабушку.

люди, люди, люди - слишком много. я хочу покоя и личного пространства. ненавижу маршрутки и бомжарей на улицах живущих. пиздец а не день.

утром, во время перепалки, мама пригрозила повести к психологу из-за того, что я боюсь людей и все ненавижу. во-первых, это не то, что меня тревожит. во-вторых, понятно, что это запугивание, но мне не нужны психологи и те, которые меня выслушают. мне нужно ЛЕТО. все.

выпила 6 таблеток антистресса. не помогает.

Задыхаюсь от отчаяния. И это не фигура речи.
За два месяца я должен-должен-должен выучить колоссальный объем материала. Я смотрю на результат за два дня и понимаю, что не успею, если, конечно, не буду гнать во весь опор. Осознание душит. Ловушка. Глупый, глупый Будда.
Но... кто сказал, что я не справлюсь?
Я буду чертить лезвием слова ненависти в минуты слабости, вырисовывать кровавые узоры и со всего размаха всаживать в руку, ногу, ласково вспарывать живот и щекотать ребра. Я откажусь от пищи, отброшу ее, как мусор, если... если плотские желания попробуют одержать победу над силой духа.
Я справлюсь.
Должен. Обязан. Ведь на кону - моя жизнь.

хм.. странная-странная фигня:
М. не идет на контакт ( ни в гости, ни погулять, ни на старую квартиру сходить), а флирт с куном достиг точки кипения.
Я пишу ему, что ненавижу готовить, и тут же говорю, что для него я-то что-нибудь приготовлю. Он пишет, что это мило, все дела, и на-те я опечатываюсь — вместо "покормлю" пишу "съем" (гугл-транслейт такой транслейт). неудобненько, но вроде отмазалась. Потом были всякие "хотел бы увидеть тебя в реале", "когда в следующий раз буду в России", "ты можешь писать мне всё без смущения"...
расспросила его про предыдущую работу: хоть чуть-чуть стал похож на реального человека, а не героя седзе-манги.
ох, чувствую, вляпаюсь я в него =_=

Спокойствие и ненависть укутывают в спасительный кокон, как старый, знакомый с детства плед.
С завтрашнего дня голодаю во имя мира и добра. Хочу опьянеть душой, очистить страданиями тело и родиться новым человеком. Или умереть.
Сколько я продержусь без еды? Раньше не хватало и дня. Но сегодня... Сегодня я чувствую, как что-то переломилось во мне. Возможно, это шанс, чтобы начать дышать?
И стать тем, кем я так жажду быть.

Заебали, как же они меня заебали эти вонючие кроты. Гребаный чемпионат мира по футболу ГОРИ В АДУ, для тебя там отдельный котел!!!!!!!!!! Уже ровно год, как эти пидоры ворошат улицы Ростова, вылизывая его к ЧМ. И было ради чего!!! 3 дня эта поебень будет идти, 3 дня, КАРЛ!!!!!!! Я за этот год забыла как выглядела дорога на моей улице. СДОХНИТЕ СДОХНИТЕ СДОХНИТЕ СДОХНИТЕ!!!!!!! Раньше я просто не любил футбол, а сейчас я его уже люто ненавижу!!!

Сказали, что позвонят когда прийти. Это может быть на час раньше, или, что менее вероятно, чуть позже. Ненавижу смены в полдень. Клиенты в полдень еще большие психи, чем ночные алкаши. От последних по крайней мере спасает закрытая дверь.
Поиграл таки немного в Dragon Age. Никакого удовольствия. Если знаю, что из дома придется уходить тревожность не дает покоя. Хуже всего следующие три дня. Праздники, будь они неладны.
Погода испортилась. Снег с дождем. Теперь даже не покурить нормально.
Не говорил с маман 4 дня. Начинает слать смс полные беспокойства. Все как всегда.

Мне всегда казалось странной идея, что меня можно полюбить. Не то чтобы я ненавидела себя, нет. Просто не вижу в себе ничего особенного или восхищающего. Скорее вижу кучу недостатков. Возможно, я просто не в своем вкусе) Или требую от себя слишком многого. Я понимаю, чтобы любить, не нужны какие-то причины, но все-таки. Может, дело в том, что я никогда не купалась в мужском внимании и как-то привыкла к этому. Поэтому мне трудно поверить, что кто-то действительно может полюбить меня, тем более теперь. Возникает мысль, что он просто не знает меня настоящую, а полюбил просто какой-то образ, созданный у себя в голове. Кстати, слово на "л" мы не используем, вместо этого -"обожаю тебя" (он начал).

как-то очень противно от окружения.

их слишком много. ненавижу наше общество. или же стадо?
мерзко, противно мне даже от самой себя, за то, что отношусь к этому виду, бр. ужасное человеческое тело, неприятная его структура, выделения, еще какая-то хуйня. помимо этой штуки у людей есть характер. вот эта часть, которую я не переношу. мерзко. МЕРЗКО.

в первые дни каникул нужно будет валить на практику. охуенно! зачем? я так надеялась, что вот, я соберу шмотье и поеду на все лето в село с этого тупого городишки. у меня все идет по пизде.
выпила 3 таблетки антистресс.

самый сок в том, что я понимаю - скоро лето, но настрой не меняется.
наверное, я слишком засиделась в этой депрессии.

Обычно я не берусь судить других людей, но в последнее время стало попадаться дико много раздражающих персон женского пола. "Ой, я боюсь фильмов ужасов, поэтому когда смотрю их, специально отвлекаюсь от экрана" , "Ой, мы с ним играли настолки и я АБИДИЛАСЬ за то, что он не поддавался", "Ой, я недавно ходила с моим парнем в музей, но это не так интересно, как то, что всю обратную дорогу мы обжимались, а патом он миня пацелавал"... блять. ЗАЧЕМ ты смотришь фильмы ужасов, если они тебе не нравятся? ЗАЧЕМ ты предлагаешь человеку сыграть с тобой, если в итоге просто собираешься выебать ему мозг? И неужели слюнообмен для тебя - главная радость в жизни? Ебаный стыд. Иногда я ненавижу женщин -_-

терпеть не могу свою недалекость. иногда я и правда дико туплю. не понимаю нюансов ситуаций, до меня не доходят шутки. я ставлю себя и других в неловкое положение. или говорю какую-нибудь глупость. в такие моменты хочется застрелиться.
а потом снова как будто все нормально. но до очередной моей тупой фразы или глупого поведения. и такое творится столько, сколько я себя помню. всегда хотелось как-то измениться, перестать притягивать нелепые ситуации к себе. но не выходит. снова какая-то херня произойдет, после которой все повторится заново