Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

16:40
Ещё 3 дня назад с Данилом лампово общались в дисе. Рассказывали друг другу самое сокровенное, делились мыслями, фотографиями смешными, а сегодня ничего. Просто ничего. Это , блять, так тупо сначала обещать, что никуда не попадешь, будешь честным во всем, а теперь даже не писать. Что за хуйня? Видимо, мы уж слишком разные, что нам не о чем поговорить. Надоело каждый раз писать первой, не хочу навязываться. Лучше бы я с ним вообще была незнакома, чем теперь опять испытывать душевную боль. Заебало. Почему люди такое говно? Не умеешь держать слово - не давай его.
Кусок бесчувственного дерьма. Ему ведь похуй, а я страдаю. Наверное, я больше ненавижу себя, потому что опять доверилась людям.

19 февраля 2018, 11:42

355 дней ненависти.
Опять налажал. Да что за хуйня? На нервах ебнулся в обморок.
Завтра начинается хард уровень. Не скажу что до этого было легко, но.
День потратил на уборку своего хламовника. Планировал сделать больше только по обыкновению залипал на всякую хрень.
Развел бы сейчас сопли о том как не хватает тебя, но обойдусь без этого пидорства. Надо ж было так встрять. Дрочить себя самобичеванием-вот что я люблю. Парапам пам пам.
Надо раздобыть снотворного покрепче. Старые колеса уже давно не помогают, а мне так тяжело по ночам. Кто бы блядь знал как тяжело.
Проораться б и поныть в чью-нибудь жилетку по настоящему, не умалчивая львиную долю пиздеца.
Минутное. Справлюсь сам, не маленький.

18 февраля 2018, 23:20

Без истерики пока что, но этим вечером я снова ненавижу себя.

Иногда мечтаю об отношениях с женщиной старше меня (на 3-10 лет) - это потому что моя т.н. мама меня почти бросила?

В моей жизни ничего не происходит, мне незачем жить, абсолютно. Я ни с кем не знакомлюсь, ни с кем не общаюсь. Я никому не нужен, у меня нет друзей.

Причем, так было всю мою жизнь, но я мог пойти гулять и под музыку 4-5 часов фантазировать о чем-то, что маскировало мою бессмысленность для всех остальных людей. Как можно было так много времени провести в этих мечтах? Хотя иначе я сломался бы раньше, и как бы я тогда жил? В любом случае, лучше бы моя жизнь досталась кому-то ещё, мне она оказалась не очень нужна.

18 февраля 2018, 18:32

как же я ненавижу эти периоды
как же я ненавижу то, что теперь моя жизнь делится на чёрное и белое, не потому, что это моё мировоззрение, а потому, что так решила моя поехавшая крыша
мать вызвали к школьному психологу, вау
не вижу в этом смысла, ибо она никогда не примет, что со мной что-то не так. все они говорят *ну ты же нормальная* *я хочу чтобы ко мне вернулся мой прежний ребёнок* *просто возьми себя в руки*
я и беру
да
не обращайте внимания если я вдруг внезапно начала рыдать, это скоро закончится
часто хочется забиться в угол и сидеть там
как мило с моей стороны было уведомить меня же в том, что завтра будет совсем плохо, головокружением
как мило
забыла что хотела написать

18 февраля 2018, 11:48

У меня сегодня что то с нервами.. видимо, смерть собаки+пьянки.. мне аж трудно дышать.. Опять везла товарища домой, чинили у нас карбюратор от мотака.. В машине вонища, меня так все бесит, аж трясет.. Наорала на него, что долго не идет, что приходится с ребенком ждать его.. Так я после этой истерики аж стала задыхаться, никогда со мной такого не было.. Папу, походу, напугала.. сейчас стыдно мне, что не сдержала свои эмоции
Опять эти разговоры-"Зачем я тебе нужен.Почему я, а не твой красавчик качок? Ты ему не нужна потому что".Потом орал, чтобы я ехала медленее и по правой полосе, типа с ребенком же, учил меня, хотя я не превышала 100..потом заскок, что обокрали.. ненавижу выходные из за этого

18 февраля 2018, 10:36

Знаете, это чувство, когда вас ограничивают? Вот я хорошо его знаю. Это так раздражает. И ты ничего не можешь поделать. Родители, волнующиеся за твое здоровье. А ты не можешь выйти на улицу и помочь дорогому человеку. Что делать? Лезть через окно, мы уже проходили. В этот раз я ничего не могу сделать. Впервые, я поняла, как я ненавижу выходные.

18 февраля 2018, 06:16

357 дней ненависти.
"Ты думаешь что лысина тебя более мужественным сделала? И где твоя рубашка?"
Я думаю что теперь буду меньше тратиться на шампунь и воск. И не лысина, а 0,5. Рубашка в стирке и толстовка нормальная, пидор. Что за приебы.
Затылок трогать непривычно, а так даже лучше чем думал вышло.
Жду выходных как маны небесной. Наконец-то разберу срач. Уже неделю хожу спотыкаясь о гантели, а кресла не видно под горой одежды. Про кухню молчу. Домой никого не привести, а стоило бы, пока не забыл что да как.
На самом деле пиздец как лень. И убираться, и приводить.

17 февраля 2018, 10:32

Обычно я пишу, когда мне не очень. Очень не очень. И в итоге получается, что большинство рассказов созданы в таком состоянии. Не весело.

Сколько можно ругаться на меня и ненавидеть, а в итоге проверять все сети? Не знаю. Тоже бесит.

Усталость, головокружение. Головная боль и сбитый режим. Не знаю, сколько не ел, но наконец ощущаю дикий голод.

Кто-то спросил, зачем я живу. Вогнало в тоску. Ненавижу такие вопросы. Я даже про учёбу тебе не отвечу, одумайся.

16 февраля 2018, 22:26

Семейные срачи. Не весело. Возвращаюсь к тому, что было... В начале года? Занимаюсь тем, чем на деле не хочу, готовлю, гуляю с собаками. Не своими. И ненавижу себя. Хотя это не менялось.

Знаете, дети это сложно. Мне, вроде, дали всё. Я занимался много чем, умею петь, танцевать, рисую более менее. Верхом, вроде, скачу, в лоб могу дать. Прям графское воспитание 19 века. Но отношения с людьми у меня так себе. Желаний нет. Усталость накопилась за всё время активных занятий такая, что по ощущениям мне сейчас где-то 25, если не больше. А это на десяток лет превышает мой настоящий возраст.

В общем... Мало букв для такого. Но дети - это сложно. Чёрт знает, как их воспитывать и что с ними делать.

16 февраля 2018, 20:22

От ноута постоянно отлетает интернет. Упс.

Одноклассницы выебываются и бесят.

После дежурства начинаешь ненавидеть детей в несколько раз больше.

Тётка так и не вернула "увлажнитель воздуха", из-за чего мне постоянно плохо. Сухо, дышать нечем. А если открыть окно - дубак. Очень "по-взрослому", спасибо. Вот и на кой чёрт я согласился отдать? Знал же, чем кончится. Дерьмово.

15 февраля 2018, 21:00

359 дней ненависти.
"Я думаю это эгоистично и подло по отношению к близким."
Ох, блядь. А лгать не подло? А игнорировать при попытке обсудить не подло? А выставлять слабовольным дерьмом при минутных слабостях не эгоистично? А гнобить сбившись в стаю не эгоистично и подло?
Я люблю этих близких насколько позволяет воспаленный мозг, но "ох, блядь". Не претендую на роль святой оскорбленной невинности, просто.
Как показала практика двуличность и пиздеж залог крепких семейных и дружеских отношений.
Никто никого не поймет и каждый останется у своего корыта с чувством полной заебанности и опустошенности. Буду рад если у кого-то все сложится более радужно, но лично я в это дерьмо не верю, котятки.

15 февраля 2018, 15:21

Учеба прошла очень хорошо, пары прошли легко и весело, много общались с одногруппниками.
Но в конце дня встретила знакомую Ма. Кажется у нас взаимная ненависть. Не хочу её видеть. Никогда. А ещё прошла злость к М. и теперь я хочу с ней общаться, так как наконец-то появились общие темы, которые надо обсудить.

15 февраля 2018, 13:51

11:27
Ненавижу заводить блядские знакомства. Ещё с позавчера на вчера мило общались с Д. интересовались друг о друге всем, а вечером у меня случился эмоциональный скачок, ибо день на работе был напряжённый. Он позвал в скп, но у меня перегревается ноут и сильно шумит кулер, говно микрофон с вакуумным звуком и скп не мне нравится . Он позвал тогда в дис, но я не увидела это блядские сообщение. Потом он просто обиделся на меня. Сказать то,как я тогда прихуела - ничего не сказать. Блять, я всю ночь плохо спала из-за неебически сильного сердцебиения, ибо все принимаю близко к сердцу.Ало, Бог, пожалуйста, можно мне сделать хоть раз в жизни заебись? Можно мне помириться с ним, чтобы он не обижался?

15 февраля 2018, 06:28

Продолжаю делать 10-мин фиксации. Сформулировала мнение о некоторых главах книги Китайское исследование - приятно так делать, приятно анализировать то, о чем я читаю, быть внимательной и отслеживать, где аргументы, а где закидывают шапками.
Вышла на тропу войны с секретарем. Написала письмо исполнительному директору, секретарь в копии, что я считаю неуместным выражать ненависть и писать угрозы коллегам - секретарь развесила по всему офису объявы типа "Смой свое гавно" - в туалете или что ее ДОСТАЛО делать замечания и чтобы все вытирали за собой стол, иначе не будет выдавать кофе и тп. Страшно от реакции секретаря, но приятно выражать свою позицию и несогласие с таким отношением к себе

14 февраля 2018, 10:35

361 день ненависти.
Проходишь мимо делая вид будто мы с тобой незнакомы. Да и пошел ты нахуй. Потеря не велика. Можете сколь угодно пытаться задеть меня, мне уже просто поебать. Тупые, нелепые ублюдки.
Мой план почти идеален. Из-за этого "почти" отсчет дней придется сделать условным. На сегодня я себя простил, в следующий раз за отступления будет уходить десятка. Никаких поблажек с этого момента, пидор.
У каждого свое счастье.

13 февраля 2018, 20:37

Такое странное состояние.
Будто я сплю. И всё это - какой-то странный долгий сон.
так странно
снова апатия?
.
Я, кажется, ничего не умею и не знаю. Сегодня МВ опрашивала всех. Спросила каждого пять раз, а я облажался. Хотя вопросы были лёгкие. Я не знаю, я так паникую каждый раз, когда она спрашивает меня. Я ответил только на два вопроса, думая о том, что нужно сказать хоть что-то. Даже письменно ей ответить нормально не могу. Ну почему я такая? :(
В четверг будем только я и С. наедине с ней. Угадайте, кто напуган до полусмерти? Я, правильно.
Я просто хочу убежать от неё как можно дальше. Ненавижу себя за то, что не могу нормально ответить ей из-за тупого страха быть осуждённой за свой ответ.

13 февраля 2018, 19:18

Ненавижу его.
Было собрание. Все хорошо. На пробнике набрать 29 баллов из 39, принципе, для первого раза неплохо.
Завтра договорился с бабушкой поехать за книгой на англ. Осталось: деньги.
Вчера начинал писать последнюю свою записку. Не нравится то, что получилось. Люди, которые будут читать ее, совсем ничего не поймут. Потом буду исправлять, но сейчас нет желания смотреть на нее.

13 февраля 2018, 17:53

Снова написал, в этот раз спросил что значит если девушке нравится запах мужчины. Именно его запах.
Разозлившись я ответила ему пусть у своей спрашивает. А потом добавила что же это значит.
Мне стало так горько...
И я ему сказала что я не могу больше слушать это.
Думаю больше писать не будет, как никак достала уже с нытьем (а он это не любит). Ну и хорошо...
Я не тот дружочек...
Как же я ненавижу это слово...
Сижу и плачу...
Вот дура...

Слушаю Крида - Удали.

13 февраля 2018, 15:04

я
е
б
а
н
у
л
а
с
ь
это смешно
люди уроды
большинство
даже я для кого-то говна кусок
ну бываааает
ненавижу наших врачей
галлюны? панические атаки? потеря аппетита? отсутствие душевных сил? не высыпаешься? спишь целыми днями? иногда нажираешься до потери пульса? чувство рвоты? стены двигаются? та нууу, не может быть, это подростковое, мб ты влюбилась? или друзья обижают? ну короче свали отсюда, там очередь большая, нам некогда
классссс спасибо
супер супер супер гуд, я нормально, супер гуд

13 февраля 2018, 11:05

В общем иногда я себя ненавижу за то что противоречивый сам с собой, со своими же принципами. А все как обычно сводится к деньгам и это всегда сплошной негатив. Вот зашол к 2 пенсионерам попросили помочь, как бы да помог, но вот кажется что ничего и не сделал не знаю, эта не уверенность. И вот бабушка отблагадарить хотела денежно. И вот это желание взять эти деньги снова возникло. Ненавижу себя за эти желания. Просто осознавая то что живу очень хорошо по сравнению с ними, здоров молод да и зарабатываю больше в разы чем эти пенсионеры в месте получают пенсию, и даже так хотел взять эти деньги. Для чего? Да просто спустить их на какую нибудь хрень. Ужас.

13 февраля 2018, 10:05

Мне нужно написать сочинение-рассуждение по теме "Легко ли быть молодым?", но за 2 ч я написала только парочку несвязанных фрагментов и поняла какая же я все-таки ничтожная, ущербная. Моя жизнь не стоит того, чтобы проживать ее, лучше бы она досталась кому-нибудь более достойному и способному. Если бы у меня было лезвие, всадила бы его в сонную артерию, но, к сожалению, я подарила его мальчику-наркоману, которого отчислили.


Почему же меня так не любят люди? Я не нравлюсь буквально каждому. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Себя.

12 февраля 2018, 19:42

Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо.
Запутался и ничего не хочу. Постоянно чувство недовольства. Беспокойство. Нежелание что-то делать, неспособность радоваться.
Агрессия. Повышенная агрессия. Отвратительно.
Аллергии, новые синяки и раны. Премерзко.

Я не хочу ничего сдавать.
Как идти во взрослую жизнь, получать высшее, работать, если уже сейчас ты чувствуешь себя как мешок с дерьмом и ненавидишь жизнь?
Как? Что и где пошло не так? Какого чёрта?
Почему всё, чёрт возьми, такое, какое есть?
Почему? Какого хрена? Мне не нравится.
Совсем.

12 февраля 2018, 17:57

прострация.
2 нетронутых дневника, пустота в голове, смотрела как по полу катится открытая банка с жидкостью.
мне жаль, что я такая. что ненавижу себя за каждое действие и слово, за каждую ошибку.
в Хабаровске тепло.зашла в магазин поглядела на всякие вкусные штуки которые мне нельзя и пошла в ларёк за черничным кофе.

12 февраля 2018, 15:57

Уже почти 19:00, а от Кости всё ещё ничего не слышно... Почему у меня ужасное чувство, будто он прокинет меня? Но я ведь так подготовилась: фильмы долго искала, скачала их, спецом попкорн купила 2 пачки, чтобы уж наверняка. Он хотя бы примерное время написал бы, к скольки приедет. А то сижу, как на иголках, ещё и в сон клонит, что за подстава.

С налоговой позвонили, и сказали, что расхождения есть... Блять, ненавижу бухгалтерию из-за этой ужасной ответственности.

@паника.

12 февраля 2018, 15:45

А потом,сука,ещё спрашивают,какого хуя я такая злая?Да потому что я блядь ненавижу всех этих долбанных людей.
Воды!Блядь!Воды,4 бутылки!В 6 утра нахуй!Да иди ты и из кулера пей,какого хера от меня то надо?А эти проститутки гребанные?Чай им нахуй неси,зеленый с мятой!В 6 утра?Да вы заебали.
В общем,последние два фрага,это прям максимум ненависти и мата.
Да ебала я всё это,приходит сменщица и я съёбываю домой.И похуй на взд.Обойдусь как-нибудь.У малого из копилки возьму денег на ближайшие пару дней.Потому что невозможно так жить.
Заебалась.Набухалась.Единственное чего я хочу,так это спать.
О,жестокий мир.Боже,дай мне сил.
Хочу в кроватку под одеялко и отъебитесь от меня.

11 февраля 2018, 02:02

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🌄

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы