Духота...
Ненавижу жару...

Настроение плохое, видно сказывается негатив что был на протяжении всей недели.
Сил вообще не на что нет.

Какого черта ты мне пишешь?
Вчера все сказал.

Устала.

Вчера чтоб уснуть пришлось бахнуть лошадиную дозу успокоительных.

Хотела сегодня прокатиться на велосипеде, но из-за этой чертовой жары вообще лень куда то выходить.

Скоро уезжает Оксана, а я снова "одна".

Вот вопрос: почему чувство любви и взаимности никогда не совпадает по времени? Сносит голову от одной мысли о Д, но он явно сам не знает, что хочет, так ото пишет раз в пару месяцев, а больше ничего не делает. Тоже мне поступок - обойти чс. Захотел бы - приехал и позвонил хотя бы. А так хз, что у него в голове
А есть другой, я ему нравлюсь, а вот он мне нет. Хотя он может много мне дать
Я уже реально думаю начать заниматься сексом с ним, но блин! Я вообще не хочу его, отношений с ним. Я хочу Д. И отношений с Д. Бред какой-то
И я очень хочу, чтобы Д никогда не появлялся, тк это всегда больно. Ничего же не получится. А он пишет. Ненавижу. Так сложно решить и сделать все нормально??

10. Что ты любишь в себе?
Ничего, я себя ненавижу, в детстве я представлял как круто быть НЕ МНОЙ, и думал какой была бы моя жизнь не в моем теле и вообще если бы я был не собой, ХОТЯ СТОП, я люблю в себе то что я могу вписаться почти в любую компанию и поговорить о чем угодно.

ну и все впрочем я не люблю в себе ничего, я как моральный урод, так и в плане внешности урод, умом не блещу, талантов нет, характер не ахти, хотя зависит от отношения ко мне, если ты ведешь себя как чмо, то и я буду вести себя по отношению к тебе как чмо.

Сегодня говорила со второй лучшей подругой по телефону. Ей через два месяца рожать

А я никогда не забуду её первого ребёнка. Нам было по 20, когда она родила девочку, та через два года умерла на её руках прямо в больнице

Никогда не забуду свой ужас и боль, когда видела её на похоронах. Подруга сидела навалившись на маленький гроб, сжимала руки мёртвой девочки и ласково ворковала о красивом платье и долгой прогулке, и орала, если её пытались оттянуть от гроба

Не забуду как в ночь после встречи выпускников на пятилетку она сжимала мои руки до боли и злобным голосом говорила, что ей нужно забеременеть либо сейчас, либо никогда, потому что она кажется начинает ненавидеть детей

Радуюсь, но...

Круто потренила попец.

От персоналок раздражение.
Получила деньги за май. 15,5 к. Мало конечно.

Вчера к соседям снизу ходила,чтбы долбежку свою убавили. Девка молодая- а чё типа время то день. И чё? Нахуя так громко вырубать? Глухие что ли? Надо тебе грохот- наушники одела,хоть сдохни в них. Квартиры маленькие,кругом люди. Дибилка что ли совсем?чё за похуизм. Убавила вчера. Щас опять слышу играет. Сука,пиздец,где моя двустволка? Ненавижу людишек.

День без универа прекрасен, а ещё лучше будет, когда и мысли о нем прекратятся.
В уехал, сказал, что напишет...
Тренировка. Позанималась с Ариной, невероятно ленивый, вечно жалеющий себя ребёнок, очень медленно, но есть результат. Сегодня на 15 мин ЛА ушла из зала и начался ад. По шкале кошмара 9,5/12. Я даже сказала двум девочкам что-то вроде: «вот вы спрашивали меня люблю ли я вас, так вот в такие ситуации я вас ненавижу!» терпеть не могу это слово, для меня оно самое больное. САМОЕ.
Это не все. В пт я провожу тренировку сама. Это не 15 мин, а 3 часа орущих, бегающих невоспитанных 10-летних девочек. Они успокаиваются только когда кто-то влетит в стену или как-то травмируется.
Я не хочу пт.

Меланхолия. "Тупые мысли, заставляющие меня думать, ненавижу блин вас".
Хочется плакать. Из-за луны? 29 лунный день.
Сейчас пойдём в больницу из-за моей челюсти. Поймет ли врач, что у меня там на самом деле? Ситуация-то неоднозначная.
Чм скоро. Проверю предсказания. Вряд ли что-то выйдет, но вдруг.

Я из тех людей, которые хотят чтобы что-то вроде чемпионатов мира в твоем городе поскорее начиналось и поскорее заканчивалось. Просто ненавижу визжащую и кричащую толпу, прихожу в ужас и оципенение! Так еще и работаю рядом с вокзалом и стадионом... Прям блин посередине... Когда были первые матчи офигивала от количества народу, и это еще не чемпионат... надо было брать отпуск..

Похоже у меня расстройство кишечника.
Ненавижу быть девушкой. Есть много причин. Но сейчас это месячные. Ужасная дикая боль в животе просто не дает ни о чем думать. Часто немеют руки и ноги, становится очень жарко. Мне к экзамену готовится, а тут живот блять болит. И таблетку выпить не могу - от одного ее вида тошнить начинает.
Легла сегодня в 3:30 примерно. Два дня деградировала. Класс. Ничего не могу нарисовать. Сначала игру Годвилль. Сначала не понравилось, но потом мнение изменилось.
Общаюсь с челом из своего города, зовут Сыч Х). Он на много старше меня, но при общении это совсем не чувствуется.
Не хочу завтра на учебу.

учу, зубрю, все вокруг кажется тленом и болью
была у псх, быть пассивной какашкой - это типа норма и все в порядке, по ее мнению. что ж, возможно да, но нет
она сказала, что может помочь понять что я чувствую, но нет, мне плохо верится в это. расслабление явно не помогло. вообще не понимаю как это - чувствовать телом. это странно. это естественно и дико одновременно. хочу научиться.
а вообще, я дико устала, и писать сюда в таком полупьяном бредовом состоянии - не самая лучшая идея. как же я ненавижу историю и все, что с ней связано. это невозможное количество инфы и меня уже тошнит.

Я полюбила его
Но не поздно ли?
Если мы расстанемся, я хз как собирать себя снова, камешек, Сука, за камешком
Вряд ли у меня это снова получится
Говорят, к первому больше всего привязываешься
Типа первый секс, новые эмоции
Сука, зачем ты появился в моей жизни #закрылалицоруками
Ходила бы по клубам, как и начинала
Нет, надо ж было ворваться, подразнить меня счастьем
Ненавижу

один из тех дней, когда я особенно чувствую изолированность. я всегда была одна, и я всегда буду одна - ни один человек не в состоянии зацепить меня достаточно сильно, чтобы я осталась. привязанности, что случались со мной в ранней юности сыграли роль карты, которая привела к пониманию, что мои чувства никто не в состоянии их разделить (причина в глухоте окружающих) к тому же, во мне никогда не было ненависти к себе, просто дисгармония и нелюбовь, что чередовали друг друга много лет подряд, и все это привело к тому, что в ответ от тех, кто вызывал во мне чувство, я получала ровно то, что чувствовала к себе - нелюбовь и безразличие. в конце концов, я осталась совсем одна.

Не судьба мне вести регулярный дневник, ох не судьбааа~
Ну да ладно, коротко пока для истории моего недо-похудения.
Спустя три недели, после начала диеты вес 68-69 кг (весы не сильно точные). И это при условии, что на прошлой неделе я периодически - из-за походов с папой в ресторан - ела вкусную, но углеводную пищу. Но об этом, я в принципе не жалею совсем.
Соседка подала, кстати, хорошую идею, записывать еще и изменение параметров в сантиметрах - теперь буду делать так.
Для истории: Грудь - 96 см, Талия - 87 см, Бедра - 98 см, Жепка - 108 см.
Собиралась с этой недели начать еще и физ.упражнения, но у нас снова вырубили воду до девятого. НЕНАВИЖУ ЧАСТЬ ВТОРАЯ.

я бросил пить, бросил курить, перестал трепать себе нервы постоянными нервными срывами (в том смысле, что научился их предугадывать и вовремя предотвращать), и вроде жизнь начала налаживаться, но нет
моя внешность как всегда вовремя напомнила мне, что пока я не стану выглядеть хотя бы НОРМАЛЬНО (не то что красиво), то жить нормально не смогу
я не переставал ненавидеть себя ни на секунду за последние четыре года, но все попытки хоть что-то сделать оборачивались эффектом "йо-йо" и я становился только уродливее
я всегда был уродом и это по-прежнему остаётся одной из самых хуёвых и отравляющих мне жизнь вещей

не сдала кит, плохо подготовлюсь к устному. стыдно за себя, за то, что я не делаю то. за то, что у меня типа отдых. не пошла гулять, а просто сижу, смотрю ютуб, не хочу читать. на самом деле я ничего не хочу. не заслужила оценок, потому что потратила сил не так уж и много. господи, я просто устала батрачить на то, что мне не нравится. ненавижу все это, если честно, до дикого ненавижу. все, что я делаю и все, с чем я связана. нет друзей, есть только знакомые, какие-то люди вокруг. и плакать так хочется, хотя ничего страшного не произошло. просто стойкое чувство неудачницы. как-будто все идет по пизде. хотя все просто стоит на месте.хочу куда-то идти и иметь цель, а иначе просто незачем жить

Она вернулась и снова ебёт мне мозг. Неужели она реально думает, что мы можем быть друзьями? После всего, что между нами было? Особенно теперь, когда она в отношениях с этой сукой, которую я так ненавижу. Да, я прекрасно помню все твои манипуляции, игры с моими чувствами, и после этого всего вижу тебя насквозь и не смогу снова тебе доверять, пусть ты и говоришь, что изменилась. Ты не хочешь отношений, но делаешь всё, чтобы я снова влюбилась в тебя, лишь бы потешить своё самолюбие. Но у меня уже нет никакого романтического восприятия тебя, я видела много таких как ты, и все вы одинаковы. Твоя настойчивость не принесёт тебе пользы, она только портит мне настроение.

Вышивала.
Боюсь автору дарить вышиванку.А ну как не примет?
Я не привыкла отступать. Хочу быть с ним, буду делать аккуратные шаги. То что мы видимся во снах,означает,что наши потоки как минимум совпадают,раз я могу в его потоке находиться.

Доставляет удв думать о нем.

Купила у нас в зале арахисовую пасту. Чистый урбеч. Вкусно. Полезно. Утром.Не злоупотреблять.

Весь город сидит без воды. Ни хол ни горяч.Ненавижу мразей.

Смотрю Калину Красную.

ненавижу экзамены, потому что есть время думать. ненавижу лето за то, что моя жизнь ничем не заполнена, а я слишком безвольна, чтобы заполнить ее чем-то от себя.
надо бы позвонить, уточнить насчет парашюта. будет ооочень забавно, если мне не выплатят стипуху.
и вообще, ныть другим - это не самый лучший вариант, поэтому буду ныть здесь. уж извините)
ненавижу сессию, ненавижу всех и вся, ненавижу К за то, что он есть. хули он такой шикарный? и живи с этим теперь.
и вообще, убейте меня кто-нибудь. пожалуйста. прошу.

Клаааааасс! Второй сезон клуба будет на тему социально-материального развития, ююхху! А то мне сложно самой. Это очень круто, безумно рада! Да это вообще лучшая новость за этот год!)

Желчь в людях. Ненависть, зависть, жуть. Противно было читать переписку в беседе.

Долго была в универе, после посидела в Аромокаве с Женей. Когда мы зашли играла The XX - Torgether, поэтому я решила остаться.

Не могу слушать активную музыку с которой жила весь прошлый месяц, сейчас могу только томную слушать, но при этом я довольная, веселая 😃

Закрыла все предметы, с пн сессия. А ещё поверить не могу, что я уже на 4 курсе, что мне нужно писать диплом, писать ГОСы... серьезно?

Настолько интересно) хочу клуб

утро началось не с кофе, а с ора шефа. документ дали на проверку орфографии-сделано, потом мне говорят пронумеруй и не трогай 2 главу - окей сделала, сегодня оказывается что разработкой документа занималась я и картинки тоже я делала и вообще во всем моя вина угу. я даже слова сказать не могла, шефу бесполезно объяснять, для него все слова это сплошная отговорка. в общем я вселенское зло и вообще главная дура. не я не спорю что есть и мои косяки, но блин надо же точнее формулировать свои пожелания. ненавижу все это!
до сдачи документа осталось 40 минут

Вообще ничего не охота. Лежать бревном.
Съездила к врачу,вернул мне зубы.Техник чего то там опять недоволен, будет ещё делать временный вариант.

Через силу сделала домашние дела. Думала четверг проведу под пледом с книжечкой. По факту весь день опять носилась.
Узнала,что не знакомые мне лично люди пиздят всякое за моей спиной. Подозреваю что идёт от пизды,тк там молодые девки. Завидуют,мрази. Ненавижу людей.
Автор,забери меня отсюда, пожалуйста!

Эх, мыслей много, а девать некуда. У меня есть большая потребность в любви и близости. Прям не могу как хочется. После того как муж ушел налево все мои нежности к нему законсились. В его сторону я холодна хотя он и пытается добиться от меня этого любыми способами. Он считает что в его измене ничего такого, и я должна его простить и снова вести себя как ни в чем не бывало. Я в шоке с него. Вот если бы я пошла на лево он бы сразу нафиг послал. А я с ним ещё живу и должна терпеть. Ненавижу его, всей душой ненавижу!

Не забыла выпить таблетки, приготовила завтрак, накрасилась, собираюсь на очень важное собеседование, из этого ничего не выйдет, но у меня просто нет выбора. Больше всего я ненавижу, когда некоторые люди наряжаются на собеседования, как на "пусть говорят", я не люблю костюмы, не люблю блузки, не люблю юбки. Оделась просто, выцветшая красная кофта купленная неделю назад на секонде, старые джинсы, кеды. Выгляжу я сегодня, мягко говоря, не очень, обветрилась нижняя губа, ненавижу это, противно смотреть на себя, ладно бы ещё на самой губе, но нет, как всегда норовило вылезти ниже губы. И главное, как всегда утром, плохое настроение +5%

Все блять! Это уже перебор! Разговор:
Я приеду- хорошо, но кормить тебя не собираюсь- ладно возьму с собой- да не в этом суть, просто сам будешь готовить. Я Ненавижу готовку- а это плохо- ты искал домработницу?- нет, хозяйку. - сто раз говорила хозяйку ищи в другом месте - тогда я не поеду, пока. Ну и хрен с тобой )через 10 мин: так мне ехать? - нет, с меня хватит твоих закидонов, думала смирюсь но не выходит- говори со мной литературным языком, я не мальчик из подворотни, у меня образование!)- так и живи наедине со своим образованием! Всееее) это должен быть финал! Ура!))