Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Не пошла сегодня на олимпиаду по английскому, т.к. хреново себя чувствовала. Вероятно, моя простуда ещё усугубилась волнением перед этой олимпиадой.
Я так сильно жалею, что не поехала. Но если бы поехала - свалилась бы там.
Почему жизнь даёт мне такие сложные решения :(
Такое чувство, будто я всех подвела. Но больше всего я подвожу себя, конечно же.
.
Чувствую себя идиоткой.
.
Весь день провалялась в постели.
.
Настроение отвратительное. Апатичное, с ненавистью к себе.
.
Кот в последнее время так часто капризничает, это беспокоит.

04 марта 2018, 19:06

Сходила за лаком для волос, прихватила также краску на потом, завтра работаю и мне совсем не хочется идти туда, снова эти злые морды, эти люди, везде еда, всем будто больше делать нечего кроме как жрать. Обращаюсь к людям любящим посещать пищевые заведения поздно вечером, я улыбаюсь вам, смеюсь с вами, желаю приятного аппетита и хорошего вечера, го я ненавижу всех вас.. Сдохните, подавитесь, надеюсь на то, что ваша жрачка просроченная и кислая, чтоб вас посетил понос поздно ночью, наверните говна, хватит меня цеплять за невкусный пирожок, я его не готовила, моё дело принести его вам.

02 марта 2018, 14:20

Ненависть к себе, привет. Давненько не виделись. Может, пару дней назад.
Что мне делать с собой? Смотрю на свои фотографии, смотрюсь в зеркало и вижу толстую мужеподобную уродину.
Я не знаю, как это исправить. Кажется, что ни макияж, ни укладка, ни тем более одежда не помогают.
Как я могу понравиться такому парню, как В.?..
Да и вообще кому бы то ни было.
Хочется плакать.

01 марта 2018, 15:42

Для моего города такие снежные аномалии реально апокалипсис. Дороги не расчищены, вечером брела по колено в снегу. Поэтому была на 99% уверена, что мы не пойдем сегодня на работу. Но угадайте где я?
Наш служебный автобус хоть и заставил меня померзнуть, но все-таки выбрался из снежных завалов и любезно довез меня на эту окраину земли. Ненависть к начальнику, который не разрешил остаться дома, немного смягчило его решение заказать на всех пиццу. Обед прошел весело и непринужденно, пицца - это моё всё. Теперь довольная и сытая, жду когда поедем домой.

01 марта 2018, 12:17

Сейчас пытаюсь петь на всю квартиру, как обычно я делаю у себя дома, но мой голос сейчас больше напоминает голос спившейся и прокуренной примадонны, ненавижу болеть, кажется, никому нет до меня дела вне родных стен, никто и не обязан трястись надо мной, но по телику показывали совсем другое, я пересмотрела разных фильмов и теперь я героиня собственного сериала, мой псевдоним Heather, в тв сериалах у всех не настоящие имена, все хотят быть похожими на меня, девочки стригут волосы, а парни хотят встречаться только с коротко подстриженными девушками, меня везде сопровождает моя любимая музыка, я самая востребованная актриса, вживаюсь в любую роль, моя жизнь удивительна, у меня очень много друзей

01 марта 2018, 11:53

пафосные монологи в собственной голове немного раздражают, но не сильно отвлекают
кому я это рассказываю
так вот, мой собеседник по ту сторону экрана, что по твоему реально? я уже не отличаю и не вижу ничего настоящего в мире пустые разговоры натянутые улыбки эти жалкие взгляды
пожалуй, врачу следует выписать мне другие таблетки, ибо мутность собственного сознания немного прям чучут напрягает плюс вернулась склонность к нанесению себе вреда но я держусь но всё же видеть как по руке течёт кровь из пореза довольно весело
я ненавижу это ненавижу это ненавижу все вокруг ведут себя будто не хотят задеть мои чувства ебать это так смешно я ненавижу это
будьте как обычно
пожалуйста, перестаньте

28 февраля 2018, 12:17

Маффины вкусные,насыщенности не хватило. Чеснок можно добавлять,болг.перец и лук.

Читала паблики.
Не могу сказать,что совсем нет мыслей о бывшем. Проскакивают,но совершенно в другом ключе,чем раньше, и очень редко. Он настолько меня ненавидит,что кроме своих обид,не чвств больше ничего. С ним невозможны никакие отношения,как бы я не изгалялась в своей любви.Это настолько НЕ МОЙ члвк,насколько это вообще возможно.Кардинально разные мировосприятия в базисе. И мне больше не интересна его жизнь с пиздой и она сама. Как отрезало,даже удивительно. Если и взнк ж оглянуться,не даю себе это сделать. Нафига? Мне так хорошо сейчас. Благо это,что избавилась от балласта. А он был балласт. Ещё какой.

27 февраля 2018, 20:34

Писал 21 А., мы поговорили, ничего путного. Я ничего не планировал, просто соскучился, поэтому на след утро кинул обратно в чс. Вечером он вернулся и добавил тоже. Сильные нэ были из-за этого. Ненавижу его.
Выходные провел у матери.
Друг из мск должен приехать на этой неделе, с матерью не получилось что-то, поэтому так.
Улитка сломала прирост, но уже наращивает и почти не видно неровностей, это хорошо.
Начинал читать хоумстак, хочу закончить.

27 февраля 2018, 16:03

А чи можна тут писати більше ніж на 700 знаків? Певно ж ні. Ну той добре. Я відчуваю себе не дуже добре. В голові сумбурні думки, я то хочу рватися в перед, а потім закритися і не виходити. Ніколи. І мінімалізм, чому йго так мало, того мінімалізму? Хочу викинути всі речі, хочу нарешті бути спокійною, але не знаходжу спокою. Може справа в тому, що попри все, я більше не вірю в магію, більше не вірю в чудеса, більше я - не я, і хто зна що тепер робити. І це місце я теж ненавиджу, хоча так хочу любити.

26 февраля 2018, 23:37

Твоя тян не оценит, я вот аж 3 твоих фрага в закладки засунула, почитываю иногда и хочу тебе сказать: ты /гусары, молчать!/.
весь фраг - это обиталище психов, нытиков, и якобы счастливых человеков, которые загибаются в своих дорогих барах, обблёвывая при этом свой дневник и остальных радостьюсчастьемандертейлом, напуская туман праведности и благополучия вокруг себя, но ты не такой.
твоя ненависть - это то, чего не хватает этому миру, этому неконфликтному миру, полному непонимания, потреблядства и лицемерия.
валить со злостью - верх долбоебизма, ты просрёшь свой движущий ресурс - то, что может что-то изменить. ты тот, кто может заявить о проблеме и поставить кого-то на место.
соберись, бля.

26 февраля 2018, 18:27

Проспал три часа. Выспался. Да и в целом всё классно, если не считать полного нежелания вставать с кровати, холода и рвоты.

Ненавижу, когда люди удаляются.

Вообще ничего не испытываю, когда сижу\лежу или говорю с родителями. Говорить не о чем и страшно уже как-то. Потому что если говоришь о своих проблемах - они делают хуже. Иногда они говорят о своих, но я и так всё знаю, да и не в состоянии уже слушать. Так что просто живём. По соседству. Перекидываясь короткими фразами.

Хочу чувствовать. Все эти штуки типа влюблённости, любви, радости от мелочей. Без них плохо. Они нужны. Всё же. Хотя, может и привыкаешь. За год, два, три... Сколько там нужно? Я не знаю. Мне пока ещё тоскливо.

26 февраля 2018, 05:04

351-350 дней ненависти.
Я нахожусь в состоянии постоянной вины. Сделал что-то не так, оскорбил, обидел, расстроил, полез не в свое дело, не понял, не подумал, не спохватился, перегнул палку, не проявил должного, много говорил, мало говорил, не так посмотрел, не так дышал, зря трогал, не обнимал, не то сказал. Не так, не тому, не тем. Все не так, тупой ты, сука, бесполезный урод. Я не знаю что с этим делать. Головой понимаю что по сути никто никому ничего не должен, но вот эта навязчивая хуйня не отпускает. Заметил что начал все чаще оправдываться. Это ни в какие ворота и от этого надо избавляться.
Кто бы что не думал, не говорил, но я охуеть как стараюсь. Давлюсь и жру ебаный кактус.

23 февраля 2018, 21:19

посмотрела трейлер грядущего фильма "Логово монстра".
| СПОЙЛЕРЫ |
ну, что сказать, я уже знаю весь сюжет: парни пытались ограбить мужика, он оказался маньяком, убил друга гг и девушку, охотится за гг, чтобы и его убить. в фильме играет чувак, игравший Нейтана в Отбросах, и Дэвид Теннант в качестве маньяка /в таких ролях он особенно шикарен/, а я уже не горю желанием на него идти, потому что посмотрев трейлер я узнала сюжет от и до. ну, остался ток один момент: выживет гг или нет. я думаю, что в итоге он окажется на месте тян, которую нашёл.
ненавижу такие трейлеры, просто ненавижу. зачем весь фильм спойлерить до показа, вплоть до мотивации героев? голливудский дядя, ты ебанутый?

23 февраля 2018, 11:47

ненавижу своё тело потому что она настолько болезненное
ненавижу своё тело потому что оно сопротивляется изменениям
моя голова и так болит зачем добавлять ломоту в костях
ненавижу своё лицо потому что оно пустое
обычно человеческое лицо озаряет улыбка, но моя уж слишком вымученная
глаза без тени мысли, не могу смотреть прямо на лица людей, потому что чаще всего они говорят, что я смотрю на них, как на говно
всё что облегчает день - это сон
сплю я действительно много
у клавы сломалась подсветка хм

22 февраля 2018, 13:15

"Отважным защитникам", "прекрасным женщинам" — все эти поздравления, прости Господи, такой фарс. Меня прямо физически передергивает, когда человек вручает пять одинаковых пакетов с надписью "единственной/му". Или когда незнакомый тебе по сути человек, коллега скажем, дарит открытку "любимому мужчине". Любимому, дааа...
Я ненавижу февраль, я ненавижу эти дурацкие недопраздники, в которые все считают себя обязанными поздравлять друг друга. И обязательно упрекают тебя, если ты не сделаешь того же.

22 февраля 2018, 09:24

354-352 дня ненависти.
Последние два дня заставили меня охуеть настолько , что выхуеть обратно не представляется возможным. Психологическое состояние окончательно катится по пизде. Мне нужен покой. От этой войны с самим собой не остаётся сил.
Почему нельзя впасть в спячку и проснуться когда все уляжется? Хотя лучше б вообще не просыпаться.

21 февраля 2018, 21:40

Я сам виноват.
Я сам виноват.
Я сам виноват.

Это жжет до сих пор огнем, ебаная весна приносит свои жгучие щупальца прямо под диафрагму, это чувствуется физически. Боль в области солнечного сплетения.
Не так, конечно, как тогда, когда я был бы рад любому чуваку со стволом.

*--Убей меня, пожалуйста. Убей меня, Лахеси.
Она только рассмеялась. Пинок, еще один.
--Убей меня, я не могу так.
--Сам, мой мальчик. Ножками, ножками.
--Ты же знаешь, Лахеси, я не смог. Не смог.
--Сам виноват.

Бетон перед моими глазами продолжал расплываться.
Это не кровь течет по нему -- это жизнь, это надежда и все то светлое, что было во мне.
Только ненависть осталась. И интеллект.
Все остальное -- излишне.*

21 февраля 2018, 11:28

Как же я ненавижу своего отца. "Сегодня пойдешь в больницу и скажешь врачу, что здорова, чтобы тебя уже наконец выписали. Хватит сидеть дома, тебе учится надо". Хм, действительно, лучше угробить свое здоровье подобными приоритетами, но перед смертью получить пару хороших оценок. Как будто от того, что я недолечиваюсь ничего не будет. Как будто это не одна из причин почему я болею каждый месяц. Как будто не логичнее будет один раз проболеть и лечится дольше и потом болеть меньше, чем так как сейчас. И совершенно нормально орать на ребенка за то, что тот болеет.
хочу от всего этого избавится, поскорее переехать и не видеть их больше. даже если это приведет к не очень хорошим последствиям. бесит

21 февраля 2018, 08:03

Пять утра. Ненавижу работать в это время, а приходится. Надо делать клетки и плотно заниматься кроликами. Как никак это не только полтора килограмма диетического мяса, но и небольшой, пока что, заработок.
Установил счётчик событий. Уже день без какого-либо события, так и написано "1 день без ", какой проницательный счётчик.
Опять написал не о том, ну и ладно, утро как никак. Отработать прийти домой поспать пару часиков и вперёд строить счастливое будущее

21 февраля 2018, 02:27

Иногда я ненавижу свое тело чуть больше чем обычно.
Мне становится неприятным не столько само тело, сколько принадлежность его к женскому полу и соответствующие признаки, грудь, например. Она кажется мне чужой, будто в той игре, где ослу прицепляют хвостик, только мне прицепили грудь. Женскую и неудобную. Ей нужны особенные элементы одежды. Это дорого.
Другие что только с этой грудью не делают - и выставляют напоказ, и прячут, и голыми ходят. Грудь правит миром.
Не моя, мою случайно ко мне прицепили. Ошиблись при раздаче.
А ещё месячные. Вечные боли. Слабость. Обезбол. Куча денег на средства гигиены. Почти 500 рэ в месяц. Каждый месяц.
С ума сойти.
Ненавижу свое женское тело.

20 февраля 2018, 12:41

Заебали.Как же иногда я ненавижу людей.
Около 3-х ночи ещё одни придурки с проститутками пришли.Чипсы им неси,кальян делай.Вот и нахуй мне всё это надо?
Да,конечно,когда я уеду,то тоже буду работать в общепите.И придется тупо смириться с этой хуйней.Но сейчас как же они меня бесит.
Я им даже улыбаться не хочу,поэтому с чаевыми у меня здесь не густо.
Полчаса посидела на СЗ,хрень.
Сейчас только усну,опять суки какие-нибудь разбудят.
***
Что я и говорила. В 4 утра админу понадобились сигареты.
И сон насмарку. Может забить уже, потерпеть до утра, осталось ещё совсем немного и приехав домой лягу. Пусть только кто-то попробует меня разбудить,буду злющая весь день.

19 февраля 2018, 23:01

Почему мне так не везёт?
Познакомился не так давно с новым человеком. Сошлись почти сразу, всё нормально. Только он смешение тех двух, что от меня ушли. Один, конечно, всё ещё рядом, но мне кажется, что ненадолго.
Человек вобрал в себя... Странные качества. Он хорошо пишет, но ненавидит себя и ненавидит на показ. Хоть и по-настоящему. Я давно разучился поддерживать и не особо в состоянии этим заниматься, но... Я стараюсь мягко доносить те мысли, что доносит до меня психолог. Проблемы схожи. Только человек удаляется по два раза в день и я нервничаю. Бесконечно.
Мне и так тяжело, я не могу.
Особенно когда в личку летят видео с кровью.
Что? Ты привлекаешь так внимание? Это пиздец.
Not fun

19 февраля 2018, 19:19

16:40
Ещё 3 дня назад с Данилом лампово общались в дисе. Рассказывали друг другу самое сокровенное, делились мыслями, фотографиями смешными, а сегодня ничего. Просто ничего. Это , блять, так тупо сначала обещать, что никуда не попадешь, будешь честным во всем, а теперь даже не писать. Что за хуйня? Видимо, мы уж слишком разные, что нам не о чем поговорить. Надоело каждый раз писать первой, не хочу навязываться. Лучше бы я с ним вообще была незнакома, чем теперь опять испытывать душевную боль. Заебало. Почему люди такое говно? Не умеешь держать слово - не давай его.
Кусок бесчувственного дерьма. Ему ведь похуй, а я страдаю. Наверное, я больше ненавижу себя, потому что опять доверилась людям.

19 февраля 2018, 11:42

355 дней ненависти.
Опять налажал. Да что за хуйня? На нервах ебнулся в обморок.
Завтра начинается хард уровень. Не скажу что до этого было легко, но.
День потратил на уборку своего хламовника. Планировал сделать больше только по обыкновению залипал на всякую хрень.
Развел бы сейчас сопли о том как не хватает тебя, но обойдусь без этого пидорства. Надо ж было так встрять. Дрочить себя самобичеванием-вот что я люблю. Парапам пам пам.
Надо раздобыть снотворного покрепче. Старые колеса уже давно не помогают, а мне так тяжело по ночам. Кто бы блядь знал как тяжело.
Проораться б и поныть в чью-нибудь жилетку по настоящему, не умалчивая львиную долю пиздеца.
Минутное. Справлюсь сам, не маленький.

18 февраля 2018, 23:20

Без истерики пока что, но этим вечером я снова ненавижу себя.

Иногда мечтаю об отношениях с женщиной старше меня (на 3-10 лет) - это потому что моя т.н. мама меня почти бросила?

В моей жизни ничего не происходит, мне незачем жить, абсолютно. Я ни с кем не знакомлюсь, ни с кем не общаюсь. Я никому не нужен, у меня нет друзей.

Причем, так было всю мою жизнь, но я мог пойти гулять и под музыку 4-5 часов фантазировать о чем-то, что маскировало мою бессмысленность для всех остальных людей. Как можно было так много времени провести в этих мечтах? Хотя иначе я сломался бы раньше, и как бы я тогда жил? В любом случае, лучше бы моя жизнь досталась кому-то ещё, мне она оказалась не очень нужна.

18 февраля 2018, 18:32

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы