Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Прочитал Поселок Кира Булычева. Первые 80% отличная фантастика, ну и последние страницы. Но остаток совершенно не годный. Я был зол на автора, дешевая мелодрама, когда герои ведут себя как клинические идиоты. Правда он был написан в ссср в 80-84 годах. Но все же, у меня было отличное настроение целый день от того, что я встретил замечательную фантастику, т.к считал что все классное уже перечитал.
У других наверное будет другое восприятие конца книги, но я разозлен, раздосадован. Черты Павлыша, Салли и особенно Клавдии подняли муть, напомнили кого я ненавижу - людей сражающихся за "благо" людей но при этом разрушающих жизни из-за своего феерического долбоебизма.
Надо успокоится

22 декабря 2017, 04:19

Впервые перешёл на внутреннюю часть руки. У меня хорошо видно вены. Но резаться всё равно было не страшно. Я держался очень долго и, чёрт возьми, мне этого не хватало. Пока что это действительно самый действенный способ разрядиться. Не могу по другому. Слишком сильно начинаю ненавидеть себя.

Кстати это невыносимо сложно. Зачем любить себя, если есть много куда более достойных людей и вещей?

Язык любви — это мёртвый язык
Не опускайся до любви, иначе
Умирать, остаётся умирать

Дьявол живет в мелочах

21 декабря 2017, 19:52

Просто хочу, чтобы она вернулась. Чтобы снова прижала к себе и ныла, что у нас мало совместных фото.Хочу снова сесть на четвертый трамвай и ехать к ней, чтобы провести день вместе. Всего неделя, а столько воспоминаний.

Смотрю фотографии с путешествия в октябре. Тогда я действительно была счастливой. Новые места, приключения, забавные ситуации, любимая почти рядом, и ожидание долгожданной встречи с ней.
Правда, она уже тогда не была рада меня видеть. Отпихнула мои руки, не ответила на поцелуй. Расплела пальцы. Там мы и виделись в последний раз. Все, что я помню: ее отдаляющаяся спина. Она и не обернулась ни разу.

Очень больно представлять в родных глазах ненависть вместо прошлой любви.

21 декабря 2017, 16:30

15: 50 иду навстречу закату, внесла это в список вещей за что я ненавижу зиму

А потом задумалась над этим, и поняла, что я испытываю постоянное ндв короткими днями и холодом, и хочу ворчать как можно больше и не испытываю удв от того что есть.
Несколько раз попыталась устранить или сбить - и не получилось вообще. Я считаю это все оправданным прямо на 10. И мне это не нравится, потому что солнцу похуй на то, бешусь я там или нет . Так что нужно или не беситься, или переехать в страну где солнце будет все время (стоп, янки, это кажется северный полюс).
И меня удивило, что я не могу убрать внимание с такой простой вещи. Если я этого не могу, то почему я жду что на раз разберусь с сильными нф?

21 декабря 2017, 14:18

Со своими волосами часто мучаюсь тем, что они выбиваются из хвоста, будучи слишком короткими. Сегодня смог завязать его крепче обычного и рискнул воспользоваться хернёй вроде геля. И, чёрт возьми, я даже после сна выгляжу как адекватный человек, а не кикимора. Да и вроде не жёсткие они. Нонсенс.

Раньше ненавидел подобные штуки вроде гелей-спреев. Вообще с ними не дружил.

20 декабря 2017, 16:09

Начиная с завтрашнего дня предстоит череда рождественских встреч с семьей мужа и его друзьями.
Как же я это все ненавижу. И как же меня раздражают эти тупые, лицемерные и ограниченные людишки.
А еще они почему-то ждут от меня восторгов по поводу их присутствия моей жизни. И еще почему-то они думают, что могут считаться моей семьей и друзьями. Серьезно?.. Менталитет птушников в самом стереотипном понимании этого слова и iq третьеклассников. Не, ребят, все, на что вы можете рассчитывать с моей стороны - это то, что я вас буду просто терпеть. Не знаю правда как долго.

20 декабря 2017, 11:32

Просыпался часа в два ночи и ближе к четырём. Всё как обычно. Ненавижу это, но что поделать. Организм немного поехавший и без моей помощи.

Очередной фичок про звёзды, потому что я в них влюбился. Вроде, почти дописан, но как-то не нравится. Думаю править ещё в течение дней двух. Вообще чуть выносит то, что во время написания я сильно отошёл от изначальной задумки. И что много воды непонятной. Meh

Вроде перешли на электронный дневник, а он вечно как свинина лажает где. То элективы не той группы показывает, то просто пустые окна вместо уроков. Ну что за дерьмо? Сами же заставляли их заводить. Ничего нормально сделать не могут :(

20 декабря 2017, 05:31

Вчера на Рождество мне подарили растение, которое связано с большим количеством моих плохих воспоминаний. И альбом с моими неудачными фотографиями.
Я ненавижу свою внешность и этот человек это знал.
Оба подарка были выбраны одинм и тем же человеком.
Я пропалкал всю ночь.
Он знал, что так и будет.
Он осозновал.
Я закрылся.
Я в комнате, заполненной змеями, я не знаю, что мне делать.
Я хочу умереть.
.
.
.
Спасибо.

19 декабря 2017, 21:05

Я действительно осталась одна. С кем бы я не делилась своей болью, никто так и не обнял меня искренне, погладив по голове.

«Не захочешь завтра, захочешь через год. Забудешь и разлюбишь. Нас уже нет. Дай мне зажить спокойно»
Как я помню эти слова. Бросила безразлично какое-то лживое «Мне жаль» и «Время лечит» и просто ушла.
Ты просто ушла. Неосознанно столкнув меня в пропасть.

Так хочется ответить ей сейчас: «Я тебя ненавижу». За ту боль, что мне принесла, за обвинение, за безразличие. «Я своей вины не вижу и не увижу никогда, отвали»

Одиночество холодом бегает по моей коже. Стены комнаты лаского шепчут мне на ухо: «Никому ты не сдалась»

мне действительно кажется, что скоро я умру.

19 декабря 2017, 17:10

Теперь до меня точно дошло, что Й это вылетаю копия М, он же тоже гей и все такое,тоже расстройства. После пятой серии такие чувства и ненависть и отвращение. Свалил с ребенком М, а он остался там один. Еще же из-за него он признался всем. а вообще если бы не тот случай со свадьбой Й бы не уехал и не стал в баре работать. ПОЭТОМУ от части М тоже виноват. Глупость. почему самому милому парню из сериала досталась роль маминого сыночка? Мне так жаль, они были теми из-за кого я смотрела сериал, чисто интересно развитие их отношений. Уже проспойрелили, что они никогда вместе не будут,блядский инет и группы в вк. Самый непонятный сериал в моей жизни// Сукоо,почему все просто не может быть норм?

19 декабря 2017, 10:35

Она мне ответила.

«Чо тебе нужно??»

Ну, я просто позвала ее по имени. Ох, понятия не имею откуда у меня берется эта ебаная надежда на то, что мы спокойно поговорим. Что она, может быть, тоже немного переживала за меня.

А от таких слов все это, конечно, разбивается в дребезги. Холодно. Неприятно просто дохуя.

Не буду ей отвечать. Может, на нг напьется и вспомнит про мой незаданный вопрос (нет, конечно)

руки дрожат. не убивай меня своей грубостью.

Так и хочется спросить: «Ты действительно меня ненавидишь?»
Но я и так знаю ответ. Спрашивать бессмысленно.

19 декабря 2017, 09:12

Лечь пораньше чтобы выспаться перед собеседованиями?Нет,это не про меня.
Сначала до 2-х ночи смотрела смешные картинки в паблике.
Потом до 3-х пыталась уснуть.Крутилась,вертелась,сна не дождалась.И в 4 зашла на СЗ.Там 39 сообщений и ничего интересного.Даже ОС на там неделями так не появлялся.
Переписывалась с каким-то мч.А ближе к 5 сделала ещё одну попытку уснуть.
Хрен.
Встала,открыла окно чтобы проверить,покурила в туалете.Легла.
Не знаю сколько ещё я пыталась уснуть,но когда сработал будильник,кажется я ненавидела весь мир.
После душа вроде стало лучше.
Накрасилась по человечески.
Сейчас кофе и торт.
Скоро буду одеваться.
Все люди такие ленивые существа,или я представитель особого класса?

19 декабря 2017, 04:22

Разревелся на алгебре, в целом ещё пару раз срывало. Херня, пережить можно.

На самом деле сильно устал и сразу завалился спать. Я не знаю сколько проспал. Но мне было холодно и плохо. Так что я рад, что меня не трогали.

Ненавижу бардак и поэтому сложно как-то вникать в суть ремонта. Потому что в очередной раз надо что-то делать, из-за чего все вещи то в одной стороне комнаты, то в другой. Часть вообще заваливает всю кровать. Мне от такого вида просто физически плохо становится.

А ещё пустые части комнаты слишком соблазняют задуматься о продаже\отдаче\выкидывании вещей.

Временно у меня не будет двери и из-за этого я чувствую себя очень неправильно. Ночами меня всегда пугал коридор.

18 декабря 2017, 18:53

В роли ведра для слива отходов и проблем, я застрял в чужих проблемах.
Они просто насильно заставили меня влесть в эти проблемы, а теперь еще и ненавидят за это.
Я очень, очень морально устал. Настолько, что думать не о чем не хочется и мой мозг просто отказывается функционировать.
В моей голове самый сранный и ебанутый план на свете, после которого я буду чувствовать себя полным говном и ублюдком, но сейчас он меня устраивает.
Предеться опять лгать, а лгать не сильно хочется. Вообще не хочется.

18 декабря 2017, 17:30

Так больно, что хочется кричать. Рвать глотку, убивать себя, лишь бы стало чуточку легче. мне не сбежать
Так хочется сейчас прижаться к тебе и зарыдать в голос. Не надо ни жалеть, ни успокаивать. Просто будь рядом.

Но больше никогда не будешь. Ты исчезла из моей жизни, выпорхнула, улетела, не пообещав вернуться. И тебе уже все равно: жива я или разлагаюсь в деревянном ящике.

Так больно. Я не могу смириться с твоей потерей. Я бы так глупа. Так глупа.

СУКА НЕНАВИЖУ СЕБЯ

ПРОШУ ТЕБЯ, НЕ УХОДИ
жить без тебя не хочу.
не нужно мне будущее в котором нет тебя. не нужна мне жизнь без тебя.

Не нужна. Мне - моя жизнь, а тебе - я.
Ахаахаххаххахаха
блять.

18 декабря 2017, 16:22

Я не знаю, что делать. Голова раскалывается. Собираюсь снова на обезжиренный творог и кефир, потом понимаю, к чему это приведет, и ем нормально. Потом вижу себя и понимаю, что нельзя так есть, разжирею. Потом осознаю, что не могу больше есть обезжиренные безвкусные продукты. Предпочла вообще ничего не есть на работе в обед, чем гречку. Даже будучи голодной. Потом смотрю на себя в зеркало, смотрю на старые фото, и все заново. Я не могу не думать об этом. Круглые сутки напролет в голове творится что-то страшное.
Нет... я не могу полюбить свою фигуру. И никогда не смогу. Мне придется жить с ненавистью к своему телу. Я еще не до конца смирилась с этим, пытаюсь вернуть все обратно.
Устала...

17 декабря 2017, 16:20

Почему я не заметила, как прошли выходные? Завтра опять идти на эту говно-учебу и выслушивать, какие мы тупые и никогда не сдадим экз не зная как по информатике написать алгоритм какой-то фигни, всем сердцем ненавижу информатику. Кстати, уже на заканчиваю смотреть четвертый сезон бестж.! Йен такой пуська..

17 декабря 2017, 13:15

Господи, как же я, блять, ненавижу себя. Мне хватает одной маленькой, незначительной вещи, чтобы этот факт с очередной волной злости и отвращения проник в мою голову.
В этот раз писательство.

Огромный текст, пара ошибок. Просто из-за сонливости и того, что "глаз замыливается". Всего пара. Но я уже начинаю дико гнобить себя, за то, что не проверил его ещё раз сорок. За то, что не заметил.

Эти чёртовы ошибки, они всё вечно откуда-то берутся.

Какого чёрта я не могу сделать всё сразу и нормально? Мало того, что процесс растягиваю, так ещё и ошибок дофига. Ненавижу. И вроде я включил эту чёртову публичную бету, и вроде я готов к исправлениям. Но когда это делаешь ты - я начинаю паниковать.

16 декабря 2017, 22:27

Брожу и ностальгирую
Удивительно, какие впчтл от этого города - с одной стороны это единственное место, где у меня оч слабое озм. Мне все эти люди понятны на 10, как они живут, их серость и ненависть друг к другу, вопиющая тупость.
Я так и продолжаю дрс россиян, и ещё больше людей других национальностей, а тут мне прямо пох на всех.

С другой стороны много приятных детских воспоминаний. И даже воздух пахнет знакомо) еда, по которой я скучала.

С третьей стороны, люди тут омерзительны. Презрительные на 10, особенно мжк. Неудивительно, что живя здесь, я считала себя лесби) Ещё все пытаются меня наебать и хамят в нереальных масштабах. Вокруг разруха, но если жить в центре, мб и ок

16 декабря 2017, 11:21

Ты слишком самокритичен.

Мы привыкли ставить перед собой слишком высокие планки. Постоянно сравниваем себя с остальными. И когда что-то получается намного хуже, чем хотелось, мы привыкли себя ненавидеть.
СТОЙ! Пожалуйста, не надо. Не ругай себя.
Отдохни.
Ты молодец. Всё хорошо.
Мы можем попробовать снова.

Ты даже не можешь представить, какой огромный вклад ты внес в жизни других людей. Даже сейчас, читая это, ты помогаешь м н е чувствовать себя лучше.
Ты - фрагмент огромного пазла.
С каждым днём ты делаешь его красочнее и интереснее.
Ты важен.
И можешь хоть иногда верить в себя.

Не позволяй теням внушить тебе, что ты один.

♫The Paper Kites – Featherstone

15 декабря 2017, 21:39

Потому что меня задолбала эта подмена в книгах/фильмах. Почему гг - добрый и милый, обменивая пару жизней на сотни - крут и высокоморален, ведь не смог пройти мимо и этим самым сгубил(ну не сгубил, но то это и вымышленная реальность) кучу людей?
А кто-то, умеющий принимать действительно тяжелые решения - ведь черт, иногда пройти мимо куда тяжелей, чем _не_ пройти - непонятный и вообще немного мразь.
Честно - только в Сотне видела адекватное развитие этого. Вот Кларк умеет так поступать, а ее многие ненавидят.
Хотя она готова жертвовать и собой, не ставя разницы. Не знаю, сумела бы я так, но..
Так правильно. Не оглядываться на эмоции. .

15 декабря 2017, 04:00

Ночью она снова обновила инстаграм
Как много фоток с ее бабой новой. Или кто это вообще? Я даже знать не хочу. Видимо, та девятиклассница.

Да, слишком быстро она меня забыла. Зато теперь я точно знаю, что ей на меня похуй. Помнит ли она мое имя? Скорее всего нет.

Как же я злюсь на нее. Как человека можно за неделю разлюбить? Ненавижу ее.

Я убью е к чертовой матери.

14 декабря 2017, 02:56

"Вот что бывает, если долго ничем не заниматься" самодовольно заявляют мне родители, когда после тренировки у меня болит тело и мне не очень приятно даже ходить. Самое мерзкое в этом то, что нет сочувствия. Им наплевать. Как бы "ты ничем не занимался, всё бросил, вот, мучайся теперь!" и от этого так мерзко-мерзко. Что двое, сидящих на жопе большую часть времени людей, осуждают тебя за естественную реакцию организма.

Настроение ни к чёрту, потерял зарядку, вновь заметил, что всё как-то не на своих местах (определить бы место всем) местами пыль и понесло. Какая-то навязчивая идея, что всё должно быть на местах и как надо. Изводит ужасно. Ненавижу себя за лёгкие беспорядки.

Какого чёрта.

13 декабря 2017, 18:41

Как можно давать советы по типу:"выйди на улицу и увидешь нового друга,твоего друга." Сейчас у каждого есть свой человек и вряд ли кому-то будет нужен такой "супер" друг как я. Я даже и на улицу без повода не выйду, даже привет бывшим друзьям из-за стеснительности не говорю, а тут... Выйди и скажи:"Э ебет я твой друг,люби меня,будем тусить и радоваться жизни". Меня либо пошлют нахуй,либо я убегу как ненормальная и по дороге буду ненавидит себя за это. Все так надоело,я даже Кристине правду о своих эмоциях не говорю, только она мне пишет, без неё наверное я бы давно умерла от передоза жалости к себе. Мой день начинается с её смс:"доброе утро",а заканчивается: "спокойной ночи".

12 декабря 2017, 16:31

Теперь прибавился еще один сильный пучок НЭ - ненависть, сожаление, досада от того. что не увидел сообщение в группе в ноябре от Бо про биток и не купил их. Хотя деньги, которые можно вложить как раз были. А покупал я его уже по 14,5к. Потом половину вывел. И половину продал дешевле чем купил. В общем. на 3-4к пролетел.
И когда сейчас вижу логаны 2010+ года, у меня возникает примерно тоже самое.
Из-за того, что из под носа увели машину, ну и не обошлось без моей медлительности.
Все это, конечно, можно разобрать и не страдать, но пока желание делать с этим что-то слабое.
В блицах 3 победы из 13 туров. И еще 4 поражения из-за невозможных ходов. В 3-х случаях у меня было преимущество.

12 декабря 2017, 14:12

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы