Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Мне нравится вставать рано по выходным, потому что я могу сделать гораздо больше дел, но тем не менее я чувствую себя просто ужасно. Я так сильно хочу спать и у меня так болят глаза.
Я очень хочу поговорить с М об Л, но каждый раз, когда у меня появляется возможность, я ухожу от разговора о ней и я не знаю как перестать делать это и так наконец-то поговорить.
Я так не хочу видеть И, не знаю, у меня такие неприятные воспоминания о ней и вообще я представляю всю эту неловкость и взаимную ненависть опять. Лучше бы они не начинали заново общаться.

23 сентября 2018, 09:43

Душно, в ногах сопит кошка, за стеной копошится собака, мысли с огромной скоростью проносятся в голове, а я не могу ухватиться не за одну из них, парень, по которому схожу с ума, а ему на меня поебать, Mon Cher, опять нажрались с Mon Ami, больше так пить не буду, не могу уснуть, не могу есть, слезла с успокоительных, похудела на 5 кг, моя жизнь катится в тартарары, а я и не думаю что-либо делать. От мыслей сильно болит голова и тошнит, хочу заснуть и проснуться сильной, доброй девушкой без бури в душе. Ненавижу себя, потому что не могу справиться с проблемами, которые на меня навалились. Слабачка.

21 сентября 2018, 20:08

Дорогой Лью,
вчера я попросил помощи у человека, которого я люблю, но он накричал на меня. Больше он со мной не разговаривает. Такого... раньше не было. Я очень боюсь, что стану ненужен. Что он возненавидит меня. Что он уже ненавидит меня. Мне действительно жаль, что я снова показал свою слабость, но... Мне хочется, чтобы иногда меня кто-то поддерживал. Лью, ты не можешь ответить мне? Иначе я снова попрошу помощи у того, кого люблю. И снова доставлю ему неудобств. Лью, пожалуйста. Всего лишь немного поддержки и я смогу справиться.

19 сентября 2018, 20:21

сейчас нужно ехать в универ ради одной пары,ыы.
вчера был такой загруженный день и сегодня у меня болит с утра плечо пиздец
вчера сидели с Д. после пар на каменке. ненавижу каменку, настолько неуютный район.
а Д. рада была видеть.
я опять чувствую себя транжирой. надо остановиться проебывать деньги так быстро.
каждый день переживаю насчет материала. он есть и нужно просто сесть и подумать над ним, но мне так сложно себя заставить.
сейчас очень сложно выжать из себя что-то членораздельное.
настроение послушать тгк.
нужно купить сигарет.
на улице солнечно.
вчерашние шутки про Млвна на паре психологии с Бженкой.
ТГК - ниггером быть.

19 сентября 2018, 06:27

Поужинала жареной картошечкой, сыром и помидоркой. Мда.
"- Что это? Птица? Может, это самолёт?
-Нет! Это раздельное питание!"
(Осторожно, сложный прикол)
С этим надо что-то делать. Я по привычке беру того, другого и побольше, хотя мне не нужно столько еды.
И вчера ела любимую конфету с суфле, а мне было не вкусно. Я такая: "Блин, сплошной сахар!". Я! СКАЗАЛА! ЧТО! САХАРА! СЛИШКОМ!! МНОГО!!! Как такое возможно?
Н. выложила фотку с зеркалом из туалета. Напомню: она ненавидела тех, кто фоткается в туалете, и называла их тупыми курицами. Она сильно изменилась. Не берусь судить в какую сторону.

16 сентября 2018, 16:49

Не забывай меня.
Никогда, пожалуйста. Никогда не забывай меня! Я прошу лишь одного - очередным холодным утром хотя бы на секунду вспомни моё имя.
Я так боюсь, что однажды проснувшись, ты забудешь разговоры, мысли, чувства. Забудешь кто я такая и что из себя представляла.
Но я не потерплю безразличия, это больнее. Лучше вычеркнуть из памяти, чем ненавидеть или ничего не ощущать. Прошу, не забывай свои эмоции.
Помни меня. Лишь помни. Всегда. Иначе не вытерплю, иначе все свои чувства наружу вылью, ибо больше надеяться не смогу. Если забудешь, то я буду ждать. Унывать, ждать и надеяться, что ты снова назовешь меня так, как никто не называл.

16 сентября 2018, 10:57

Так обидно что я всегда и везде играю роль страшной подружки, или просто запасной вариант, за эту неделю было просто куча случаев, и это с разными людьми, я чё рили такая страшная и жирная? Обидно пиздец. Скучаю без Валеры, забила на себя, на всё насрать, радует хоть в общаге можна норм побухать. Нет друзей, даже не с кем пойти бухнуть или в клуб или погулять. На меня обращают внимание только из-за того что я жирная, я знаю, ведь я тоже обращаю внимания на жирных и смотрю на них дольше обычного, а ведь раньше я думала что я просто не такая как все, по своему уникальная, а я просто жирная. Вес держиться на 88-87 иногда 86. Стараюсь избегать зеркал, ненавижу себя.

12 сентября 2018, 21:36

• Уволилась в начале августа.

• Влюбилась немножко, но уже почти отпустило.

• Съездила в Крым. Ну, такое.

• Очень рада началу учёбы.

• Новая соседка, Карина, - оч крутая. Мы много болтали, варили вареники, ходили по магазинам, пили вино в беседке и курили на балконе.

• Начала подрабатывать репетитором. Ну, такое.

• Мой англ - дно. Немецкий - Марианская впадина.

• Катя классная, мы гуляли по паркам, по книжными магазинам, сидели в кафе. Я записывала ей голосовые на полчаса и получала её дипломатичные: "Ты слишком сильно загоняешься из-за ерунды". Из её уст это почти не обидно.

• Всё плохо, я ненавижу себя.
Но это только сегодня. Вроде бы.

10 сентября 2018, 21:31

Начала любить состояние опьянения. Когда ты пьян но ещё в сознании. Все эмоции рвутся наружу, хочется послать всех кого ненавидишь нахуй. Высказать всё что думаешь о них. Перерезать всем им глотки и смотреть как они истекают кровью. Ярость затаившаяся внутри рвётся наружу. Как же хочется тупо всё бросить и сбежать подальше от всего этого. Ненавижу людей.

08 сентября 2018, 18:19

Снова столкнулась с подлостью. Оказывается в зале куча тренеров треплют меня за моей спиной. Я со всеми ровно. Пришла ушла. Не общаюсь. А они пиздят что я плохой тренер. В лицо здороваются,улыбаются, а за спиной хают.
Ужасно. Как в дерьме испачкалась. До слёз. Ненавижу мразей. И ведь мужики! Пиздец!
Как я устала от людей!!!!
Директор тоже дибил, молчал. Сказала не буду вести групповые,пока прямо не скажут где я "калечу" клиентов.
Долбаный город. И мерзкие душонки. Тут везде так. Сколько раз уже и я и знакомые сталкивались с таким.
Мрази.

07 сентября 2018, 11:23

Уже в зале почвств себя счастливой. Всё-таки 1муж дал мне за эти два дня железобетонную ув в себе.А то пошатнулось как то..И его ситуация...Я оч надеюсь,что у бывшего и пизды все хреново. От всей души желаю им этого. И начинает приходить ощщ,что они оба не заслуживают даже моей ненависти.
Ранка на групповой не бспк.
Завтра солю волнушки.
Коллега тренер передала мне троих св клиенток на время отпуска. Заработаю.Но и ходить придется чаще. Да и ладно,сама чаще потренюсь.

Приняли заявку на курсы тактической боевой медицины.Москва. Бля,нужна куча денег чтобы везде поехать. Станут известны даты неоф,буду определяться с остальным.

04 сентября 2018, 20:31

Сегодня была невыспавшаяся и много тупила, ошибалась. И наверное теперь весь класс считает меня коммунисткой.
Видела Э, поздоровалась, а она со злым лицом что-то сказала, было шумно, и, судя по губам, меня послали. Не понятно, но как хочешь.
Встретилась с Г, узнала последние новости и сплетни. Оказывается, девчонки из параллели уже разобрали всех мальчишек для вальса. В нашем классе мж мало и я рассчитывала на параллель. Ныне там остались без пары только Лиза и В, которые друг друга ненавидят. Есть надежда, что их поставят вместе. Но есть и мысль, что коротышка В физически не сможет танцевать с сумоисткой Лизой. Только бы нас с В не поставили вместе. На мою долю и так испытаний достаточно.

04 сентября 2018, 10:36

1 день 2 курс
Энтузиазм учиться вроде бы всё ещё есть, но сложностей как-то больше. Не смотря на то, что М нет, я вроде как могу выживать, правда скоро мне по-любому станет одиноко. Встреча с одногруппниками была одновременно приятной и одновременно не хотелось их видеть. Боюсь, что не вывезу немецкий.
А ещё объявилась Л, причём как только я о ней абсолютно позабыла. Терпеть её не могу, всем сердцем блять ненавижу.

03 сентября 2018, 19:09

живу в охуенном лофте с террасой, загораю там по утрам,
мне тут так уютно, что захотелось сварить рис, такого много лет не было) сварила

он только в жопе мира и завтра перееду в более центральное логово

сходила на классный скалодром, подтянулась 5 раз, пролезла все 6б и старт нескольких 6с- там дружелюбные трассы и он прям охуенен и для начинающих .
Сказала детскому тренеру что наказывать отжиманиями таксебе идея, что потом ко врачам приходят взрослые которые ненавидят отжимания и вообще ФА

отдых охуенный, напряжение только от водителей юбера, они охуевшие вконец, говорят что юбер не такси, один музыку не выключил.

03 сентября 2018, 17:47

Бля. Первый муж попал. Бросил жену из-за молодой пизды. Пизда теперь ему мозг выносит,он уже пожалел,что жену бросил. Ситуация один в один как у меня. Ха-ха. Я радуюсь. Чую,что и мой бывший в таком же гавне сидит. Нисколько их не жалко. Сами дибилы. Та жена его теперь уже не примет,как и я. Так им и надо!

Выкурили с ним пачку на двоих. Фу,отрава. Ну к месту было,ладно.
Иду в душ замачиваться,смывать то,что вспомнила опять. Но уже как то не екает. Гнев только и ненависть по прежнему.

Какое счастье,что в свое время я с этим покончила! Я молодец.

02 сентября 2018, 16:08

я не хочу рисовать
я не могу писать
меня тошнит от фото

всё, у меня ничего нет

у меня. ничего. нет.

я ничего не могу.

мне всё противно, всё отвратительно
теперь я буду ненавидеть себя ещё больше
каждый ёбанный день, час, мгновенье

мне поебать на "люблю" и на комплименты
поебать
они не работают
мой мозг отторгает их

так и живём

02 сентября 2018, 00:23

Я чувствую себя стариком. Точнее,родившимся не в том времени,одноздначно.Дело в том,что у меня старые вкусы и взгляды на жизнь.Я ненавижу новую музыку,я не понимаю течение моды.Я не люблю набухиваться в говно,моя культура это душевные посиделки с проверенными людьми,или выпить одному на фоне красивейшой природы.Меня тошнит от распутных баб,я считаю что девушка должна быть порядочной и скромной.Я уважаю семейные ценности,я просто не понимаю чайлдфри и "свободные отношения",и прочие тенценции такой тематики.Я не понимаю как можно каждый день пить кока-колу,и иметь отвращение к каше и простому жаренному мясу.Молодежь привыкла есть химикаты с усилителями вкуса
Этот мир сошел с ума.Боже,спаси нас

31 августа 2018, 16:53

Ну что, допиздострадалился наш Стасик? Теперь все будет по-другому.
Соломенная улыбка. Взгляд экзаменатора, крадущийся сквозь задернутую челку.
Походу, я снова где-то прохуякал весь трагизм.
И хоть бы одна сука известила, что нелишне запастись скафандром, сухпайком, страховкой на случай апокалипсиса. Достать сигнальные ракеты и завещание - чтоб наверняка. Сирена отзвучала. Что ж, я всего лишь человек.
Проблема в том, что я не знаю, что мне с этим делать.
Праздная возня. Просто наслаждайся болью.
Славное ощущение прометеевской неминуемости, которая защипывает твои кишки на четыре прищепки к сердцу, что бьется нелепо колотящейся на ветру простыней.
Я ненавижу всех, кто уже прошел через это.

30 августа 2018, 10:16

Уже второй мрачный психол сериал обмусоливает тему неописуемой чудовищности дс. Мне сообщают, что в одном приюте всех мальчиков заставляли драчить себе и персоналу. И это приподносится как что-то настолько ужасное, что один из тех мальчиков с радостью пошел в тюрьму на пожизненное вместо другого в благодарность за то, что тот другой не выбрал его любимой шлюшкой главы приюта. Этот глава приюта преподносится как исчадие ада. И никаких реальных подробностей, по которым было бы ясно, что было именно насилие, нет. Все же и так ясно: люди, которые принуждают мальчов к сексу - нелюди без обсуждения, и мы все должна впасть в такую же истерию и ненависть к ним. Скорее бы уже вымерли все эти динозавры

29 августа 2018, 19:42

Ненавижу Москву.Просто ненавижу.Везде эти люди,куда не глянь-люди.Миллионы людей.Вечно куда-то спешащих,с пустынным взглядом,равнодушных людей.И автомобили...ЭТИ КУЧУ СРАНЫХ АВТОМОБИЛЕЙ!Пробки,выхлопные газы,беспорядочно припаркованные авто.Я не националист,но здесь столько "гостей" из средней азии,сойдешь с ума...

А метро...это сказка)Не дай Боже оказаться там в час-пик,хреновое настроение на день обеспечено.

Я искренне завидую европейским городам,где на улицах мало людей,в метро тоже спокойно,где широкие тратуары и небольшая проезжая часть.Ты уронишь корзину с яблоками,и почти все прохожие помогут тебе эти яблочки собрать.

Многие хотят сюда,а я никому не советую,этот город портит людей.

28 августа 2018, 23:49

В группе ищут новую старосту и тот факт, что по случайности это могу быть я - я ещё больше ненавижу эту учебу и жду тот момент, когда в последний раз выйду из того здания. Меня эта ситуация выводит ещё сильнее, чем пары в субботу во время моей гимнастики. Я очень надеюсь, что это буду не я, ну вот серьезно...
Обычно я ненавижу всех только за неделю до своего др, но вот сейчас чувствую себя так же.
8 числа первая треша, 9 - АК. А там уже и Питер, всякие тусовочки, но сейчас как-то невесело.
Нарезала ещё один трек, итого 3/3, но нужно еще запасные. Вдруг те не понравятся.

28 августа 2018, 18:52

Видела машину бывшего. Показалось что там едут другие люди. Баба темная вроде. Или он продал машину или у него новая краля,или пизда покрасилась в темный,или мне показалось и это были они.
1 реакция- страх-сигнал:будет больно!
В рефлексе уже.
Остальное- а ничего такого. Насрать что с ним происходит. Ему срать на меня,почему меня должно колыхать? Вот и не колышет. Ненависть все выжгла.

Уборка,кабачки в духовке. Пришла с маникюра,валяюсь.
Записалась на ламинирование своих ресничек. Жаль,что после выставки. Но до Краснодара. Это хорошо.
Звонки были,но мимо все.

26 августа 2018, 14:54

Я ненавижу гребаный Киев. Глупая бездушная громадина одиночества. Жить от друг друга в расстоянии 20 км и при этом в одном городе - норма вообще, немудрено что меня забывают. Забрести немного не туда и заблудиться на 3 часа - норма. Тут делать нечего, кроме учёбы или строительства карьеры.
Хочу свалить отсюда в нормальный небольшой город. В принципе, меня тут ничего не держит, да и не нужна я тут никому.

26 августа 2018, 12:04

Кто-то ненавидит свое тело за веснушки, кто-то за половые признаки(?), кто-то за повышенную волосатость..
Не могу сказать, что ненавижу свое тело. Но я ненавижу себя.
Ненавижу за слабохарактерность и неспособность бороться со своими желаниями. Сколько бы доводов самой себе я не приводила, сколько бы раз не наступала на одни и те же грабли, я все ещё не могу переступить через себя.
Это доходит до абсурда:я долго веду споры с собой, добиваюсь каких-то успехов, но тут же срываюсь, а потом плачу навзрыд..
Очень больно. Ненавижу, но все равно не могу ничего сделать..

26 августа 2018, 00:19

День рождения отмечу лишь с лучшей подругой.Слишком надоел мне этот кризис нового круга общения.Особенно,когда тебе и твоему кризису дают под дых своим уходом.Вчера вообще день прошёл как-то сумбурно: много истерик и слез по пустякам(как же я это ненавижу)
Зато сейчас я чувствую себя более-менее уравновешенно.
Но мне все ещё страшно

25 августа 2018, 06:34

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы