Никто не пишет, интернет очень сильно шалит.

Чувствую себя потерянным, снова ничего не нравится. Когда музыка затихает из-за проблем с сетью, становится совсем плохо, потому что я привык слушать её просто всегда.

Нарастающая тревожность, дрожь во всём теле.

Очередная волна ненависти к тому, что я делаю. Кажется, я начинаю понимать людей, что удаляют свои работы... Группы, профили. Не так важно.
Они просто перестают видеть (или вообще видели) хоть что-то достойное в них.
Или себе.

Я хочу вытеснять депрессивные, старческие уверенности («все конечно», «дальше будет только хуже»)- потому что у меня возникает ннв к себе за них, они портят мой сос развивающегося и хотящего изменений человека, сос мелкой девочки. В итоге получается жопа вдвойне- я подавляю эти нсу, не пытаюсь ничего с ними делать, умирая от них, и еще и ненавижу себя за них и опять подавляю это.

***сегодня хотелось хоть немного порождать "все только начинается", вспоминать, что это такое вообще, как я себя чувствую, о чем думаю при такой уверенности. Порождала пвк устроить охоту на депрессивные уверенности, желание устранять ннв к себе за них, жел быть честной с собой и признавать эти ув.

Погуляла сегодня с подругой,с которой не виделась ещё с конца мая.Чуть солнечный удар не хватил от жары.
Не знаю как описать завтрашний день «прощальная вечерина» или «панехида первой любви» хотя они все выглядят как тупые названия для глав в фанфике.Да,человек в некотором смысле был говном,но я все равно не готова так быстро с ним прощаться.Больше не видеть его улыбок и не слышать глупых шуток таким задорным голосом,не встречаться взглядом..это тяжело,но я обязательно переживу.Кому я вру,всегда ведь видела в нем только хорошее и восхищалась его достоинствами,каким бы он ни был.Ненавижу прощания,они заставляют чувствовать одиночество.
Из нас вышла плохая пара,но другом он стал потрясающим.

Вчера весь день сидела дома и смотрела «Стар против сил зла» (руки наконец дошли до 3 сезона)
Сегодня отправила документы в Пермь, завтра буду в ХБК и СПб. Каков вообще шанс того, что я поступлю в этому году хоть куда-то?
В ХБК я уже 15 из 20. Это конечно все ещё бюджет, но до конца подачи заявлений довольно далеко и многое может измениться. В Перми по спичкам вроде 4 из 7. Ну такое. Шансы одинаковые.
Ненавижу выбирать.
Кому вообще нравится это делать?
Выбирать между двух штук, которые одинаково нравятся, одинаково классные, но классные в разном.
Лучше решать проблемы по мере их поступления.

Просто бесит плыть по течению жизни и ждать, что вынесет волнами в какое-то неебически крутое место, а не просто разобьет о камни. Понимаю и все же ничерта не делаю, это давит и тормозит еще сильнее. Почему я не могу начать делать то, что принесет мне удовольствие и моральное удовлетворение? Я же ненавижу тратить время впустую, но только этим сейчас и занимаюсь. Больше не могу обещать себе, что начну с завтрашнего дня и что завтра будет идеальный для этого день. Как только у меня не получится хоть одна вещь из плана, я сдамся на целый день, это очевидно. Так что придется начинать сегодня, при чем так херово, как никогда еще. Меня мотивирует, как не странно, возможность все сделать херово!

Ох уж этот мой цвет волос.. Всё время возле зеркала стою и пытаюсь убедить себя в том, что всё не так страшно, но блииин, похожа на чучело. О главном.. Была на собеседовании, заполняла анкету, говорила с управляющей, очень надеюсь, что мне не откажут, свою страну я ненавижу не только за низкие зп, а и за то, что я вынуждена скрывать непоправимые проблемы со здоровьем, просто потому что меня могут послать на хуй, должна прятаться и постоянно молчать, тут нельзя никому довериться, в лучшем случае пошлют, в худшем ещё и говном вслед забросают.

Как же плохо я дружу с техникой.КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ ТО,ЧТО ДЕЛАЮТ С АНОНИМНОСТЬЮ В ИНЕТЕ!Чтобы сделать эту запись,кое-как раздобыла VPN расширение.Сколько всего мне необходимо было записать.И что,вот так теперь всегда будет?
Не хочу в такой жизни жить.Итак за все подряд платить.Я теперь еще и мысли должна записывать,скрывая это.Бля пиздец

У меня постоянно болит голова и мне редко помогают таблетки.Я хреново сплю,почти не ем.И всегда уставшая.Зато по вечерам смотрю фильмы с молодым Джеком Николсоном
Иногда снятся кошмары.Но уже не хватит записать
Началась практика в музее.Опять нас не хотели пускать.Как будто не музей,а атомная станция.Подумаешь.Там и произведений крутых особо нет.Понты

Опять на проекте, буду оставаться и на выходные. Дождь лил три дня! Первый раз вижу такое в этой стране летом. Работы практически отменились. Живем с Ра в одном доме, очень довольна. Он контролирует меня вплотную и мне это вроде как нравится. Сегодня когда мы обсуждали с коллегой пойти на бильядр, Ра потом возразил когда мы были одни, мол нельзя слишком много общаться с ними потому что потом будет сложно навязать им свое. Я то знаю что он ревнует) ненавижу и люблю его за то что он делает со мной

Спала в забытьи. Затыкала Варю в 7 утра. Досыпала. В мозгу ключом фотосессия.

Щас начну собираться.
Когда сильно устаешь физически,вибрации затухают. Понимаю теперь автора,он мне так и сказал- прихожу домой и падаю как подкошенный,мне мол вообще ничего не снится.

Ненавижу мелких собак уродов. Лают как иголкой в мозг. Визг оч противный.

В вскр похолодает. Мне как раз уезжать. Отлично.

Когда мне приходилось испытывать еще большее смятение?
Столько мыслей... Этим и опасно безделье
Почему всё складывается именно так и никак иначе?
Ты меня не заводишь из-за стресса, из-за одной большой вечной депрессии или потому, что я думаю о совершенно другом человеке?
Твои руки чертят до боли знакомые линии на карте тела, но привычных эмоций они не вызывают
Я стараюсь не думать об этом, смотрю дома фильмы, хотя ненавижу это занятие
Попадаются слащавые мелодрамы. Противны тем, что такого в моей жизни не происходит
Проверяю социальные сети, но всё без толку, ведь нужный человек так и не написал
Нужно прояснить всё, пока это не свело меня с ума
Как быстро прогорают в нас чувства, печально

есть чистая радость. когда я хорошо провожу время с ДОРОГИМИ мне людьми. мне приятно с ними быть.
а есть слепая. в такие моменты я становлюсь, откровено говоря, дурой. это когда я нахожусь в вынужденной компании. да, мне по-прежнему весело. но оглядываясь на такие моменты я могу уверенно сказать, что это всё было пиздец как неискренне, и начинаю ненавидеть тех людей сильнее прежнего. и себя тоже. ну типа... какого хрена, Ю-чан?(да, я себя так и в мыслях называю, идите нахуй)
чёрт, хотелось много чего написать. но как только вылезла из душа -- всё. голова опустела.
через час иду гулять с Р. с ней мне по-настоящему весело. я рада, что она не идёт с остальными, а зовёт меня.моя маленькая победа.

Духота...
Ненавижу жару...

Настроение плохое, видно сказывается негатив что был на протяжении всей недели.
Сил вообще не на что нет.

Какого черта ты мне пишешь?
Вчера все сказал.

Устала.

Вчера чтоб уснуть пришлось бахнуть лошадиную дозу успокоительных.

Хотела сегодня прокатиться на велосипеде, но из-за этой чертовой жары вообще лень куда то выходить.

Скоро уезжает Оксана, а я снова "одна".

Вот вопрос: почему чувство любви и взаимности никогда не совпадает по времени? Сносит голову от одной мысли о Д, но он явно сам не знает, что хочет, так ото пишет раз в пару месяцев, а больше ничего не делает. Тоже мне поступок - обойти чс. Захотел бы - приехал и позвонил хотя бы. А так хз, что у него в голове
А есть другой, я ему нравлюсь, а вот он мне нет. Хотя он может много мне дать
Я уже реально думаю начать заниматься сексом с ним, но блин! Я вообще не хочу его, отношений с ним. Я хочу Д. И отношений с Д. Бред какой-то
И я очень хочу, чтобы Д никогда не появлялся, тк это всегда больно. Ничего же не получится. А он пишет. Ненавижу. Так сложно решить и сделать все нормально??

10. Что ты любишь в себе?
Ничего, я себя ненавижу, в детстве я представлял как круто быть НЕ МНОЙ, и думал какой была бы моя жизнь не в моем теле и вообще если бы я был не собой, ХОТЯ СТОП, я люблю в себе то что я могу вписаться почти в любую компанию и поговорить о чем угодно.

ну и все впрочем я не люблю в себе ничего, я как моральный урод, так и в плане внешности урод, умом не блещу, талантов нет, характер не ахти, хотя зависит от отношения ко мне, если ты ведешь себя как чмо, то и я буду вести себя по отношению к тебе как чмо.

Сегодня говорила со второй лучшей подругой по телефону. Ей через два месяца рожать

А я никогда не забуду её первого ребёнка. Нам было по 20, когда она родила девочку, та через два года умерла на её руках прямо в больнице

Никогда не забуду свой ужас и боль, когда видела её на похоронах. Подруга сидела навалившись на маленький гроб, сжимала руки мёртвой девочки и ласково ворковала о красивом платье и долгой прогулке, и орала, если её пытались оттянуть от гроба

Не забуду как в ночь после встречи выпускников на пятилетку она сжимала мои руки до боли и злобным голосом говорила, что ей нужно забеременеть либо сейчас, либо никогда, потому что она кажется начинает ненавидеть детей

Радуюсь, но...

Круто потренила попец.

От персоналок раздражение.
Получила деньги за май. 15,5 к. Мало конечно.

Вчера к соседям снизу ходила,чтбы долбежку свою убавили. Девка молодая- а чё типа время то день. И чё? Нахуя так громко вырубать? Глухие что ли? Надо тебе грохот- наушники одела,хоть сдохни в них. Квартиры маленькие,кругом люди. Дибилка что ли совсем?чё за похуизм. Убавила вчера. Щас опять слышу играет. Сука,пиздец,где моя двустволка? Ненавижу людишек.

День без универа прекрасен, а ещё лучше будет, когда и мысли о нем прекратятся.
В уехал, сказал, что напишет...
Тренировка. Позанималась с Ариной, невероятно ленивый, вечно жалеющий себя ребёнок, очень медленно, но есть результат. Сегодня на 15 мин ЛА ушла из зала и начался ад. По шкале кошмара 9,5/12. Я даже сказала двум девочкам что-то вроде: «вот вы спрашивали меня люблю ли я вас, так вот в такие ситуации я вас ненавижу!» терпеть не могу это слово, для меня оно самое больное. САМОЕ.
Это не все. В пт я провожу тренировку сама. Это не 15 мин, а 3 часа орущих, бегающих невоспитанных 10-летних девочек. Они успокаиваются только когда кто-то влетит в стену или как-то травмируется.
Я не хочу пт.

Меланхолия. "Тупые мысли, заставляющие меня думать, ненавижу блин вас".
Хочется плакать. Из-за луны? 29 лунный день.
Сейчас пойдём в больницу из-за моей челюсти. Поймет ли врач, что у меня там на самом деле? Ситуация-то неоднозначная.
Чм скоро. Проверю предсказания. Вряд ли что-то выйдет, но вдруг.

Я из тех людей, которые хотят чтобы что-то вроде чемпионатов мира в твоем городе поскорее начиналось и поскорее заканчивалось. Просто ненавижу визжащую и кричащую толпу, прихожу в ужас и оципенение! Так еще и работаю рядом с вокзалом и стадионом... Прям блин посередине... Когда были первые матчи офигивала от количества народу, и это еще не чемпионат... надо было брать отпуск..

Похоже у меня расстройство кишечника.
Ненавижу быть девушкой. Есть много причин. Но сейчас это месячные. Ужасная дикая боль в животе просто не дает ни о чем думать. Часто немеют руки и ноги, становится очень жарко. Мне к экзамену готовится, а тут живот блять болит. И таблетку выпить не могу - от одного ее вида тошнить начинает.
Легла сегодня в 3:30 примерно. Два дня деградировала. Класс. Ничего не могу нарисовать. Сначала игру Годвилль. Сначала не понравилось, но потом мнение изменилось.
Общаюсь с челом из своего города, зовут Сыч Х). Он на много старше меня, но при общении это совсем не чувствуется.
Не хочу завтра на учебу.

учу, зубрю, все вокруг кажется тленом и болью
была у псх, быть пассивной какашкой - это типа норма и все в порядке, по ее мнению. что ж, возможно да, но нет
она сказала, что может помочь понять что я чувствую, но нет, мне плохо верится в это. расслабление явно не помогло. вообще не понимаю как это - чувствовать телом. это странно. это естественно и дико одновременно. хочу научиться.
а вообще, я дико устала, и писать сюда в таком полупьяном бредовом состоянии - не самая лучшая идея. как же я ненавижу историю и все, что с ней связано. это невозможное количество инфы и меня уже тошнит.

Я полюбила его
Но не поздно ли?
Если мы расстанемся, я хз как собирать себя снова, камешек, Сука, за камешком
Вряд ли у меня это снова получится
Говорят, к первому больше всего привязываешься
Типа первый секс, новые эмоции
Сука, зачем ты появился в моей жизни #закрылалицоруками
Ходила бы по клубам, как и начинала
Нет, надо ж было ворваться, подразнить меня счастьем
Ненавижу

один из тех дней, когда я особенно чувствую изолированность. я всегда была одна, и я всегда буду одна - ни один человек не в состоянии зацепить меня достаточно сильно, чтобы я осталась. привязанности, что случались со мной в ранней юности сыграли роль карты, которая привела к пониманию, что мои чувства никто не в состоянии их разделить (причина в глухоте окружающих) к тому же, во мне никогда не было ненависти к себе, просто дисгармония и нелюбовь, что чередовали друг друга много лет подряд, и все это привело к тому, что в ответ от тех, кто вызывал во мне чувство, я получала ровно то, что чувствовала к себе - нелюбовь и безразличие. в конце концов, я осталась совсем одна.

Не судьба мне вести регулярный дневник, ох не судьбааа~
Ну да ладно, коротко пока для истории моего недо-похудения.
Спустя три недели, после начала диеты вес 68-69 кг (весы не сильно точные). И это при условии, что на прошлой неделе я периодически - из-за походов с папой в ресторан - ела вкусную, но углеводную пищу. Но об этом, я в принципе не жалею совсем.
Соседка подала, кстати, хорошую идею, записывать еще и изменение параметров в сантиметрах - теперь буду делать так.
Для истории: Грудь - 96 см, Талия - 87 см, Бедра - 98 см, Жепка - 108 см.
Собиралась с этой недели начать еще и физ.упражнения, но у нас снова вырубили воду до девятого. НЕНАВИЖУ ЧАСТЬ ВТОРАЯ.