Повезло, проблемы с сантехникой решились сами собой. Получается компенсировали потраченные 400 на посылку. Радует, что смогу устроить стирку, которую вчера пришлось отложить.
- Удовлетворена.
Пришел паук, пришлось достать пылесос. Ненавижу и боюсь насекомых, такие лапки брр. Как теперь буду чистить фильтр, вдруг схвачусь за его мёртвую тушку.
- Зла и испугана.
Нажралась за выходные хлебобулочных изд. Выкурила одну сигарету. Выпила литр пива в баре на встрече одноклассников. Вернула свои чертовы 105 кг.
- Очень зла. Хочу курить.

Как же меня бесит это вылизывание задниц мёртвых классиков.
Нет вопроса "понравилось ли вам это стихотворение\произведение и почему\из-за чего" есть только "почему оно важно" "расскажите, как вам понравилось" и прочее, что к негативному мнению, как бы, никак нас не склоняет. Обидно и противно, потому что ты бесконечно врёшь.
А потом тебе что-то нравится, но замутив 33 анализа и кучу раз ответив на множество вопросов ты начинаешь книгу ненавидеть.

Долбаные кошмары, постоянно опаздываю, ищу выход и ещё сильнее запутываюсь. Что ей надо? Чтобы рядом был, чтоб звонил? И хули ей сказать, когда эта сука посылала меня столько раз? Блядь! Хуй её кто вылечит, кроме как могила. Кроме ненависти и отвращения ничего не испытываю к этому куску хуй пойми чего! Её жизнь превратилась в постоянное, каждодневное, каждоминутное! Нытьё! Бля, чего бы мне не забыть о ней и о нём на какое то время? Или навсегда!

пливет 2241 воскресенье

Паническая атака утихает, но до сих пор очень страшно. Рассказала ежу, теперь стыдно будто привлекаю внимание?

ненавижу отца
и себя
очень жалко маму
из-за них не хочу никакой семьи, лучше жить одному наверное. Мне больно. БОЛЬНО БОЛЬНО БОЛЬНО БОЛЬНО РАЗРЫВАЕТ
голова теперь болит

И опять убеждаюсь, что то, что у меня в голове, благодаря детству. Нарик Фройд в чем-то да прав

• Я ненавижу себя.

• Осенью я ходила гулять с девушкой и всё в моей голове кричало, что это неправильно, потому что это не парень.

• Весной я ходила гулять с парнем и всё в моей голове кричало, что это неправильно, потому что это не девушка.

• Один человек не может сочетать в себе и то, и другое.

• Мысль о двоих одновременно мне отвратительна.

• And this is not a case of lust, you see
It's not a matter of he versus she
It's fine the way I want one on my own
BUT IN THE END IT'S ALWAYS ME ALONE

ненавижу воскресенье, потому что все дома и не дают расслабиться, НО это воскресенье просто супер!(ПРАВДА УТРОМ СТУЧАЛИ В ДВЕРЬ И НЕ ДАВАЛИ ПОСПАТЬ, НУ ДА ЛАДНО!!)встретилась с друзьями и просто осматривать новые места\магазы\продукты и тд ужасно весело и увлекательно, когда рядом компания, которая такая же любознательная, как и ты.
с завтрашнего дня начинается 2-недельное право(фу, экономика рулит) и мой режим, по которому я должна уже была как неделю жить, НО эта весна расстроила меня и я сдулась во второй же день.
поражаюсь, насколько я ленива. я знаю, что я умная и могу дотянуть до красного аттестата и 100 баллов, приложи я каплю усилий, но чот лень))0000
ЖИЗНЬ-ЭТО ОТДЫХ. ОТДЫХАЙ!

я ужасная и безответственная... такая же, как и моя всратая семья.

меня тошнит от себя. почему я разрешила отвезти собаку в село? наверное потому что от меня это не зависило. а теперь мне не говорят, где Бонни. где же ты? я рыдаю, плачу и ненавижу себя еще больше. хочу сдохнуть. уйдитк от меня бездушные твари. н е н а в и ж у и хочу кричать от боли.

они обвиняют меня а я ничего им сказать в ответ не могу из-за моей тупорылой натуры, хотя прекрасно понимаю, что и у них рыльце в пушку.

я не оставлю тут кота. я заберу его в любом случае, даже если мне не разрешат, и буду его любить еще больше.

моего лучшего друга больше нет. остался только один и я его блять спасу.

Моим любимым приемом пищи стал завтрак. Раньше я ненавидела завтракать, потому что мой сон прерывал М. и гнал на кухню делать наггетсы , яичницу, блинчики, "ну что-нибудь" и т.д. Теперь же я могу вставать в комфортном для меня темпе, принять душ, если хочется, почистить зубы, включить музыку, которая нравится мне, и ограничиться нарезкой салата или вообще просто попить кофе, прямо стоя на кухне.
Пишу это и кажется, что наша совместная жизнь была сущим кошмаром, но это не так. Она была обычной. Так живут каждый день миллионы людей. Идут на маленькие компромиссы, накапливая огромную кучу негатива. А потом на этой куче живут.

Сейчас я борюсь с гнетущим чувством. Сегодня я уже боролся с ним и сериал помог победить, однако сейчас, когда я лягу спать я проиграю.Я толком не знаю как описать это чувство, но ощущая его я становлюсь очень злой и раздражительной, а так же очень чувствительной и могу расплакаться. Т только пришла домой, гуляла. Она мне написала. она гуляет до пол двенадцатого ночи, с друзьями, с нормальными людьми. А я нет. Мне больно. Плохо и хочется плакать.Я ненавижу себя.По моему я действительно все преувеличиваю, но не могу составить порядок в голове, что бы понять, что делать и как поступить.Я даже не знаю куда пойти учиться дальше, ведь от меня ждут того, что я пойду на вышку.А я не способна на это.

Яка сильна ненависть
Ти живеш віднині в ній
В залізній
І холодом пронизаній пустоті
Твої феєрверки
Робили всю атмосферу
А тепер їх нема
Нема нічого
Ні днів
Ні ночей
Ні текстів
І відповідей
І запитань
Лиш мовчання
Яке виднося повернулося
Бо ти його сповна непізнала
Обійми тобі не милі
Бо за ними
Багатство
Яке не віддано
Коли приходив його час

Пробило на истерику за кассой. Ничего катастрофичного. Просто бухой клиент, даже не агрессивный. Начал понимать персов в RimWorld'е, которые достают нервный срыв из-за грязных полов.
Сегодня тоже самое всю ночь.
Выходного на следующей неделе не будет. Но возьму дневную смену, а может и несколько. Буду делать как Руслан. Тобишь ничего. Будет ночью сам все поправлять.
Это справедливо. Даже я при всей лени и ненависти к работе не подкладываю свинью коллегам каждый день.
В след. пятницу приглашу Лизу в бар. Выпьем, поговорим.
Завтра надо созвониться с маман. В последнее время зачистили мысли поговорить с ней откровенно, но понимаю, что не нужно. Людям нужно спокойствие, а не правда.

ленивое, холодное, и уже ненавистное утро. кажется, немного простыл, а все из-за того, что умудрился в такую погоду напялить на себя довольно легкую куртку. снилось что-то странное. во сне душила собственная мать. это была достаточно стремная штука. да и сам сон был не окрашен в радужные моменты. брр.
ощущение, что уже сегодня воскресенье. можно никуда не идти?...

Я думала, что эта ненависть умерла во мне пару лет назад, но видимо нет.
Просто хочу придушить Б. Многие люди не знают, что они делают своими резкими словами, но этот человек принадлежит к другой немногочисленной части индивидуумов, которые считают себя слишком святыми для того, чтоб высказывать свои мысли прямо даже самым близким людям. Проще же просто игнорировать, уходить от ответа или отвечать очень уклончиво, чем сказать все в лицо, да? Ты просто лицемерный трус.

Ненависть неожиданно загорелась во мне так, будто будь он сейчас рядом, я бы действительно попыталась если не убить, то покалечить.

опять нет времени, но я пишу сюда. вырабатываю привычку писать и не умалчивать о событиях, ибо это положительно сказывается на мне.
на конкурс меня не взяли, но очень положительно оценили мое выступление. директор сходу так еще определил мой социо-тип и интроверсию. крутой чувак. мне нравится.
занимался сегодня. соскучился по занятиям спортом.
взял справку. это хорошо, ибо времени на это обычно не бывает.
потом пошел к бабушке и долго говорил с ней, после чего уснул на три часа.
ебаное чувство вины испортило весь день. ненавижу спать. и голова побаливает после этого.
и весну тоже ненавижу.
зато сделал все уроки и быстро. поговорили с мамой про питер.
в целом день очень продуктивный.
доволен.

Ненавижу это...
Ненавижу то, что все связанное с отцом причиняет мне боль и доводит до слез.
Ненавижу то что каждый год я наивно надеюсь на то что он вспомнит обо мне, но каждый раз вновь и вновь разочаровываюсь. Каждый раз я вновь чувствую себя ненужной,такой жалкой,бесполезной и ущербной. И это растет словно ком и в конечном счете доводит меня до истерики, настолько, что я задыхаюсь. Я в прямом смысле не могу дышать в такие моменты.
Столько всего испробовала чтобы простить его. Даже думала что простила, но каждый раз все по новой и по новой и по новой.
Единственная вещь которая в действительности висит на моей шее тяжким грузом.Единственное что не дает мне покоя все эти годы.
Ненавижу это.

Я захлебываюсь словами, гулким шепотом, но все это тихо-мысленно, чтобы никто не услышал. Надо было когда-то бросить все это, не сдаться и поступить, куда мне хотелось, а не туда, куда вышло. Буду ныть по ночам, не высыпаться утром и забываться днем. Да гори оно все синим пламенем, ярким гори огнем. Я свои - самому себе обещания никогда сдержать не могу. И буду выть от отчаяния, только вам себе не помогу...
и..
знаешь?
Я утром пойду заниматься в почти-ненавистный (да кому я вру), просто уже надоевший до скуки мой универ. И никогда - уж я себя знаю - не поступлю туда, куда хочется.
И в этом весь я - банальный и жалкий мер.

Вы когда-нибудь ехали в общественном транспорте и внезапно начинали кашлять так, что готовы выплюнуть гортань, легкие, почки, тазовые кости и всю вселенную из себя? Я вот да. Сегодня. Ехала на международном автобусе и не могла выйти, иначе как я до дома до еду. А тут тесно, душно стало, я не могу остановить гребаный кашель, в голове одновременно голоса говорят "КАКОГО ХУЯ НИКТО МНЕ НЕ ПОМОГАЕТ" и "ЧУВАКИ ПРОСТИТЕ МНЕ ОЧЕНЬ НЕЛОВКО Я НЕ ХОТЕЛ".
Ненавижу когда такое происходит.
Сегодня получил дохуууя двоек по одному и тому же предмету потому что других предметов нет.
Я просто не горю желанием учить это дерьмо.

20:05
Виталя рассказал о девушке из детства с которой они встретились спустя долгие годы. Мерзко от самой себя , что вместо того, чтобы порадоваться за него , я ревную.
Наверное, потому что у меня никогда не было людей, которые по мне бы скучали , которые бы вспоминали меня. Ведь у меня правда нет друзей, как бы это не звучало. Поэтому я ревную любого , кто начинает ко мне хорошо относится , ибо я просто боюсь. Боюсь, что этот человек найдет кого-то лучше меня и уйдет из моей жизни. Хотя это очень глупо, ведь они в одном городе, давно знакомы , а я вообще из другой страны. Нуждаюсь в друзьях...Ненавижу свою жизнь.

СУКАСУКАСУКАСУКА
Я НЕ ПОНИМАЮ, КОГО Я НЕНАВИЖУ БОЛЬШЕ: СЕБЯ ИЛИ БЕСА?!
Зато сейчас знаю, что Джинн - лишь невинная жертва, что попалась мне под руку.
И ненавижу больше всего я себя. Конечно. Ведь это был мой выбор. Мой и только.
Какая же я идиотка... действительно приношу всем только боль. А ведь раньше говорила это для «красного словца».
Умереть хочется. Забить на всё и всех.
И просто сбежать. Хоть на тот свет.

Я тебе не друг, я тебя не люблю.
Быть может, ненавижу всем сердцем.
Ненавижу твой запах и смех.
Может, ненавижу всё твое семейство.
Но готов ли я перерезать тебе горло за девять нулей на моём счету?
Готов ли я доводить до слёз и ответить на вопрос им "почему?"?
Сколько было дел, столько было мотиваций.
У каждого тут будет аргумент против нас всех.

...чернота.
Ты выныриваешь и рассматриваешь свои руки. Тебе кажется, что с них должна быть содрана кожа, они должны быть все в порезах.
Но они целы.
Всё смешалось.

Запахи надвигающегося лета, старого бетона, морского воздуха, того ощущения, когда ты задыхаешься от бега, женских духов, и доминирующей надо всем пыли.
За это я и ненавижу весну.

Хочется захлебнуться, как угодно, уйти в себя, в наркоманию, в религию, в крематорий, только бы не дышать этим. Не жить, потому что жить в такие моменты мучительно больно.

Оно бывает, когда просыпаешься.
Во сне ты был совсем в другом мире.

А потом ты надеваешь свою дружелюбную маску и пиздячишь.
Потому что хоть так можно спрятаться от того, что внутри

Мне настолько плохо, что хочется плакать. Но я, к сожалению, не умею.

Я решил не бить себя кулаком по лицу (в эту кость над щекой), как иногда, потому что от этого может болеть голова, но мне хочется что-то с собой сделать.

Я не хочу эту жизнь, я уже год хожу по кругу и ненавижу себя, мне надоело, я не справляюсь.

Что я могу сделать?

Я устал, я не справляюсь, мне не у кого просить помощи.

Да и я не готов ее принять; кто-то и не сможет мне помочь, а кому-то я не доверяю.

Может ты что-то сделаешь что-то с этим, ненужный кусок говна?

Тошнота
Апатия
Ненависть к себе
Всё это опять вместе...

Все шло хорошо. Я одевался, ел, смеялся
А потом меня пусть косвенно но коснулась смерть
И...Как-то не так

96 дн б/депр
А я долго продержался без этого тошнотворного состояния
But right now
Я апатичен. Не хочу к психологу, тошнит от себя. Ото всех,на самом деле

Я могу рисовать, говорить, ходить, видеть, есть все, что захочу,я могу смеяться, у меня есть место, где меня ждут, есть крыша над головой, еда
Мама жива, я разговариваю с ней каждый день
И я правда люблю это, потому что не будет ее = не станет меня.

Так почему мне так хреново?
Почему так хочется кричать?

«ты кричишь о помощи, но не принимаешь ее, и это меня бесит»

I wanna di_

Вот я и в больнице, сегодня жарко и я в чёрном платье до колен и в легких штанах. Как же тут уныло, пациентки старые почти все, а молодые занудные до ужаса, у некоторых уже и дети есть и ходит одна, тычет фотки своего чада всем, с кем удалось заговорить, бабушки злые все, нельзя сушить феном волосы, нельзя кипятильники и прочую радость, сегодня решила хоть уложить лаком волосы, зашла в курительную, там никого, я начала свою процедуру и тут же повалили тетки и давай трахать мне мозги, мол, это тебе не парикмахерская, мне воняет и прочее.. Бляха, в курилке во всю воняет дымом, лак для волос - это цветочки, как же заколебали, ещё и кипяток по расписанию, ненавижу Павлово.

доброго времени суток
за сегодня я поняла что слишком сильно себя постоянно гноблю за различные очевидные только мне вещи
ругаю за не сделанную или плохо сделанную работу
постоянно сравниваю с худыми девчонками или с отличницами
но ведь я и так много добилась, тоже отличница уже хрен пойми какой курс меда, похудела на 14кг, занимаюсь спортом, могу делать то что раньше совсем не получалось
я молодец
у меня все получится
я себя пытаюсь любить
порой это не всегда получается
спасибо А. она не дает мне погрязнуть в ненависти к себе
и каждый день говорит что я заметно похудела и что я молодец
прямо настаивает и уговаривает
так что ей хочется верить
я ей очень благодарна
надо отдавать лю