Обычно я не берусь судить других людей, но в последнее время стало попадаться дико много раздражающих персон женского пола. "Ой, я боюсь фильмов ужасов, поэтому когда смотрю их, специально отвлекаюсь от экрана" , "Ой, мы с ним играли настолки и я АБИДИЛАСЬ за то, что он не поддавался", "Ой, я недавно ходила с моим парнем в музей, но это не так интересно, как то, что всю обратную дорогу мы обжимались, а патом он миня пацелавал"... блять. ЗАЧЕМ ты смотришь фильмы ужасов, если они тебе не нравятся? ЗАЧЕМ ты предлагаешь человеку сыграть с тобой, если в итоге просто собираешься выебать ему мозг? И неужели слюнообмен для тебя - главная радость в жизни? Ебаный стыд. Иногда я ненавижу женщин -_-

терпеть не могу свою недалекость. иногда я и правда дико туплю. не понимаю нюансов ситуаций, до меня не доходят шутки. я ставлю себя и других в неловкое положение. или говорю какую-нибудь глупость. в такие моменты хочется застрелиться.
а потом снова как будто все нормально. но до очередной моей тупой фразы или глупого поведения. и такое творится столько, сколько я себя помню. всегда хотелось как-то измениться, перестать притягивать нелепые ситуации к себе. но не выходит. снова какая-то херня произойдет, после которой все повторится заново

Прогулялась немного. Такой приятный, тёплый воздух. Мне нравится эта лёгкость. Почаще бы себя так чувствовать.
###
Несколько дней общаюсь с одним человечком из интернта. Он так меня поддерживает, что становится страшно, что привыкну... Ненавижу привязанности, потому что люди уходят, и это больно. Надоело терпеть эту боль. Одной спокойнее.

Внезапно обнаружила что бывший удалил меня из друзей. Мы расстались несколько лет назад, иногда переписывались. И тут бац! Все внутри похолодело, пришлось лезть под одеяло. Как будто тебя отвергли, это после установившегося за столькие годы понимания. Почему он так поступил? В конце концов у него овер 500 друзьяшек. Значит это вполне себе целенаправленное действие.
Не то чтобы мне хотелось с ним общаться, но мне нравилось что есть сама возможность.
Ненавижу когда меня игнорируют и отвергают.

3 утра. мх. сижу и мучаю себя набросками по теме, хотя сбор инфы выглядит более привлекательно. не удивлюсь, если завтра меня убьют на паре. я привык. имею ли желание вздремнуть сейчас? ОПРЕДЕЛЕННО. все так достало. от меня требуют незамедлительного выполнения "хуложеств", но я привык к неторопливой работе, чтобы весь путь следовал моим пунктам и действиям. ненавижу спешить. понимаю, что времени остается мало, каких-то два месяца, но черт, я так просто не могу. физически и морально не в силах устоять. очень надеюсь, что прокатит. надеяться буду, конечно же, на самое худшее.

***
Она постоянно присылала мне какие то статьи, видео, вырезки из шоу, отрывки из фильмов, все что и где можно было увидеть геев или пропаганду этого, Я поглощать информацию как губка, а моя любимая тема была Гомофобия и Фрейд, так вот
***
Я громко рассмеялся на заявление Вовы, а потом мягко спросил:
-а я?
-что ты?
-Я гей?
-да ты что? Ты нормальный мужик, выручает когда надо, бухаешь с нами
-нет, Вов, скажу по другому, Я гей, тебе есть за что меня ненавидеть?Желать убить?
-не гони, чё правда?
-да
-докажи!
Я дал ему свой телефон в руки и показал достаточно что бы он поверил
-а теперь?
Он остановился, злобно на меня посмотрел, а меня это аж разсмешило, Я был пьян и мне было плевать
-тебе пи3д@

лучше удивлять людей своими результатами, чем постоянно рассказывать о своих планах.

Хочу закрыть часть себя от любопытных глаз.

Я смогу, если начну.

Этап модернизации себя.
Любви к себе.

23.03
Заёбанность.Ещё и погода способствует. Ничего не хочется.
Но с другой стороны - пятница.Мои 18 толкают меня даже просто выбраться куда-нибудь.Почувствовать себя живой,городской движ и вообще.

С каких пор я стала гулёной?
Ещё и в тот момент, когда друзей минимум, а подруг ноль.

27.03
заебалась я.
икота около получаса мучает.
время 17:00, а я пьяненькая.
первый раз купила алкашку самостоятельно.
проще,если ничего не заботит.
отключите мои мысли.
ненавижу всё.

и выплакаться не в состоянии.

Фон подавленности и тревоги из-за событий в Кемерово.
Различила, что всегда, с первых воспоминаний, испытывала фон обреченности и незащищенности от жизни в этой стране.
Здесь этому способствует все - тотальный похуизм и ненависть людей друг к другу.
И все это служит почвой для моего похуизма к себе и другим.
Я не хочу оправдывать себя - что похуистом меня сделала жизнь. Нет, я сама выбираю быть похуистом, но это влияние нельзя отрицать. В любой момент меня могут убить, всем похуй, чего я хочу, люди, которых я считала в детстве самыми близкими, частью себя, верила им на 100 % и любила до помутнения рассудка, насиловали и гнобили меня, оставляли одну и в это же самое время говорили о любви

Я - трусливое и унылое говно. Была на встрече в честь эпилепсии, людей знакомили поближе с этой болезнью, говорили что можно делать во время приступа и что нельзя, я стояла в толпе в сторонке, так как стесняюсь всех и вся, я пришла туда дабы узнать что-то о браслете для эпилептиков, он даёт сигнал в момент, когда приступ близок и, о, чудо, там была женщина с дочкой и у дочки был этот браслет, я должна была подойти и узнать, где его можно заказать, но я так сильно стеснялась, что банально упустила шанс, я - тупая идиотка, чтоб меня, ненавижу себя за свою трусость!!! Готова разорваться от этого чувства! И где теперь мне искать это чудо науки?! Где я достану эту ценную вещь?!Неудачница! Идиотка!

Первую игру сыграли вроде 4:1, или 5:1, не считала. Я вся забита мыслями. Мне тут нереально хуево, я нахожусь в социуме сверстников, а для меня это самое ужасное.
Все красивые тян пялятся на моё страшное ебало, так я ещё и двигаюсь неуклюжно. Ненавижу. Зачем я согласилась ехать? А меня ещё просили хвост завязать. Я бы вообще была обезьяной ебаной.
Странно да? Вместо того чтобы играть, я поуши в мыслях о том, кто и что обо мне думает. И знаете что? Они на меня смотрят так, будто я жизнь им испортила. Или просто смотрят чтобы посмеяться на до мной.
Ненависть к себе +40

Начало нового бессмысленного дня. Я уснула часов в два ночи. Потом проснулась в пол пятого утра. Из-за этого нифига не выспалась и чувствую себя разбитой. Легкий завтра, кофе, который совершенно не приводит в чувства. Сегодня мне к 10 утра, но приеду раньше. Может хоть немного смогу подготовится к чертовому зачёту. После мозговыносящей и силовысасывающей практики мой мозг не способен запомнить какую-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важную информацию. Хотя, мне как-то плевать. Я ненавижу эту профессию. Но учиться на кого-то другого... На кого? У меня вообще нет ни к чему способностей и особой тяги. Я вообще ничего не умею, кроме как слушать музыку и читать. Все. Пожалуй, я никчемный человек.

как же быстро летит время. ощущение, что совсем недавно писал прошлый фрагмент. уже почти шесть утра, сижу над чертовой работой. уже ненавижу ее. надеюсь, что препод меня не убьет, ахах. хорошо, что существует такая замечательная вещь - пересдача. мх. не выдерживаю. слишком сложно тут учиться. помню даже какой-то момент из вчерашнего сна, где я уже почти было собрался забрать документы и уйти из этого учебного заведения. но сам момент был очень туманным, что ли. осталось сделать последний рывок. нужно уже собираться через час. ыэх. хоть бы дотянуть до вечера, чувствую, что вырублюсь моментально к тому времени. удачи мне, что ли.

***
Тем было много, о войне, о женщинах, и очень редкая темка, о геях, окееей)
***
Я долго слушал то что обычно слышу от других, то что слышу в сети и вот в таких компаниях, под утро Я с Вовой пошли, а точнее поплыли по своим участкам, он снова обмолвился "ненавижу под@р@с0v", Я громко засмеялся и вспомнил то чему меня учили Кристал...
Стоп, Я же о ней ничего не рассказывал, о это будет интересно
***
Я уже говорил что 2012 стал для меня переломным? Так вот, Я еще тогда познакомился с Кристал, она трансгендер, не то что бы меня привлекали такие парни в сексуальном плане, но мне приятно с ними общаться, Я много с кем общался, с стрыми геями которым под 70, шлюхами, вичевыми, тоансами...

о боже! я писала что ненавижу выходные? так вот, больше них, я ненавижу только весну! ДОЛБАНУЮ ВЕСНУ! я не понимаю, как она может нравиться А., я считаю это странным.
если кто спросит "почему ты ненавидишь весну? что в ней плохого?" у меня есть на это как минимум 3 причины:
1. мой день рождения
2. то, что у нас весна очень жаркая, и для меня это просто адское пекло
3.нужно убираться у нас во дворе, а это хренова туча времени

Мама попросила сегодня помочь исправить визитки."Ты ж дизайнер,ты ж можешь" -сказала она.Дада,4 года в шараге,где меня ничему не научили и я дизайнер,дада.В итоге меня усадили за комп,вокруг меня собрался народ и каждый начал говорить что я должна исправить,при этом сами не зная чего в итоге они от меня хотят.4 часа нервотрепки.Мама не могла объяснить что мне нужно сделать и психовала,когда я не понимала её требований,она практически срывалась на крик.
Чувствую себя после этого крайне вымотанной.Не люблю большие скопления людей,не люблю когда кто-то следит за тем что я делаю,не люблю когда указывают, психуют и орут. Помогла, а в итоге кроме стресса ничего не получила.
Ненавижу свою профессию.

опять начинаю себя накручивать.
с приходом тепла на улице видишь все больше счастливых людей, веселых компаний и чувство грусти, зависти(?) начинает тебя накрывать. почему у меня не так? по большей части я сам в этом виноват.
я отвратителен. отвратительный характер, внешность, голос.. и как бы я не старался изменить себя или попросту перестать обращать внимания на других, я в конечном итоге все равно возвращаюсь к тому, с чего начал. и сейчас также..
ненависть к самому себе сжирает изнутри. как бы я не пытался скрыть, закрыть глаза на нее, она никуда не исчезнет.
знаю, что завтра проснусь и опять включу пофигиста, но через пару дней повторится тоже самое, что происходит сейчас.

что сегодня делал:
- смотрел шаманов. скоро уже закончу и хочу начать ещё какое-нибудь старое аниме. например, в детстве я много раз начинал смотреть "волчий дождь", но никогда не добирался до концовки. может, начну это.
- занимался физикой
- играл в хс
- относительно много порождал уверенность, думаю, в сумме вышло около получаса за день вместо обычных 5-10 минут.
- съел огромный пакет чипсов :(

ннв к себе стала для меня фоном, что очень плохо. раньше она возникала скорее всплесками, жить с такой ненавистью и избавляться от неё было проще.

Не знаю почему, но словно пусто. Когда чувствуешь что-то, что уже было, начинаешь вспоминать. Словно окунаешься в это. Наверное, я снова перегораю, как и всегда. Только не могу понять в чем причина. Она ведь всегда была, верно?
Может быть я именно такой и должна быть? Настоящая я - просто пустая лживая кукла. Вечно склоняюсь то к радости, то к грусти. Сама не знаю чего хочу. Наверное, просто немного устала от всего, что происходит в голове.
Как можно быть настолько глупой? Хочу сдохнуть.
Ненавижу чувствовать вину за себя, словно я должна была быть лучше, но получилось вот это вот.
А в итоге я просто снова сделаю вид, что все хорошо, и надену эту лживую убогую маску. Вот дерьмо.

Только что с кухни. Почему людям необходимо так часто есть? Почему нельзя просто закинуть в себя что-то утром и действовать на этом топливе сутки, а то и больше? Ненавижу поглощать всю эту пищу, особенно то, что организм каждый раз буквально скручивает от голода, если ты не дашь ему новую порцию. На самом деле, даже легкие угощения, которые я позволяю себе раз в месяц, стали больше раздражать, чем приносить удовольствие. Я перестала видеть разницу между приготовленным наспех куском мяса и дорогой пиццей из любимой пиццерии. В какой момент это успело начаться?

Привет F, рада, что узнала о тебе.

☆~

Наверное, впервые за несколько лет я чувствую себя спокойнее.
Мне было примерно шестнадцать, когда мать решила, что творческому дурашке, грезящему когда-нибудь стать писателем, нужно быть юристом. Затёрто до дыр и очевидно. То, что мне это сразу не понравилось.
Два года обучения в родном и ненавистном городе, в котором каждый закоулок с крысами мне был знаком как отпечатки пятерни и заканчивать третий нужно было в другом городе. Я подумала было, ух, свобода. Пока в девятнадцатую весну мне не ударило в голову.

Тебя ещё не заебала реклама? Ты просто оглянись. Буквально всё (и все) вокруг пытается что-то тебе впарить. На фасадах домов, на общественном транспорте, на больших рекламных щитах, и на щитах поменьше, на рекламных досках, на автомобилях, на столбах, на людях, под ногами, в интернете, в телевизоре, в газетах, иногда в песнях. Тебе могут позвонить рекламщики. А ещё рекламу могут подложить тебе в почтовый ящик, или приклеить прямо к двери, или на машину. И всё в цветах как можно поярче, и с надписями пёстрыми пытается зазвать тебя купить их бесполезное говно, чтобы отобрать у тебя деньги, и сделать (или купить) на них ещё больше бесполезного говна. И везде сраные киоски/рыгаловки. Ненавижу

23.29
Ненавижу себя
Ненавижу 2016 2017. Как же себя ненавижу. ЗАХЛЕСТЫВАЕТ ПРЯМ ЭТО ЧУВСТВО ПРЯМ ДО КРАЕВ ТАК НАМАНА СЯ ТАК НЕНАВИЖУ
Ненавижу то время. Ненавижу те запахи и ощущения. Ненавижу себя. Те фотографии возрождают те воспоминания, которые так тщательно прятал в себе. НЕНАВИЖУ ТЕХ ЛЮДЕЙ, ТЕХ, С КЕМ УЧИЛСЯ, КОГО ЛЮБИЛ, СЕБЯ, СВОЮ ЖИЗНЬ, ВСЕ ЭТО НЕНАВИЖУ ЯТАКОЙ МЕРЗКИЙ И БЕССМЫСЛЕННЫЙ ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ ТОЛЬКО В ИНТЕРНЕТЕ ЗАЧЕМ ЖЕ ОНА НУЖНА ТАКАЯ ЕСЛИ ИРЛ НИКОГО И НЕТ. КОМУ Я НУЖЕН? А КТО НУЖЕН МНЕ? НИКТО? ГОЛОВА БОЛИТ ОТ ЭТИХ ВОПРОСОВ А ГЛАЗА ПОЛНЫ ВОДЫ. НЕ ИМЕТЬ НИКОГО БЛИЗКОГО В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ? ПОЧЕМУ? ЧТО НЕ ТАК? ПОЧЕМУ ТАК ЗАКРЫТ? С ДЕТСТВА? Я НЕ ХОЧУ ТАК А ЧТО СДЕЛАТЬ? НИЧЕГО ИНАЧЕ КАК?

Привет. Это Hannah. Впервые тут. Надеюсь, что и не в последний раз. Вижу тут много кто негодует от того что есть люди с плохим настроением, проблемами, психическими расстройствами и т.п.. И правда есть люди, которые немного или много преувеличивают, но может быть на это есть причины и может иногда мы все можем побыть в плохом настроении, "поныть", пожаловаться и все такое.
В общем, хз как пойдет, настроение меняется быстро и часто, могу ненавидеть весь мир, а через две минуты смеяться над своим котом, который вытворил какую-то фигню. Может это и последняя запись тут. А может и продолжу вести этот "дневник", было бы забавно.

До конца этой смены я хотела сказать.А мне даже не дали фраг дописать.Всем мука что-то от меня надо.Ненавижу людей.
Спасибо хоть дали прилечь.Ноги гулял,кажется я их вообще не чувствую.Такое покалывание в стопах.
Хоть бы отвалили от меня сегодня все.
Надеюсь на сменщица,которая придёт пораньше как обычно и я сбегу домой.У меня тоже адище с утра будет.Я бы осталась помочь,но нет,она молодом справится и не будет истерить как я.
Сегодня продолжила,а точнее начала читать сначала "Опасные связи",потом останется ещё три книги и я не буду зависеть от марафона.Ну или найду новый.

Достаточно странно наблюдать, как в событиях !F слёзы отмечены в качестве трс. Слёзы - это нормально, особенно связанные с негативными ситуациями, поскольку они позволяют сбросить эмоциональную перегрузку. Даже если они частый гость. Может быть это я смотрю слишком узко, но такая однобокость суждений меня напрягает. Одинаково страшно, когда ты плачешь не переставая и когда не можешь плакать даже тогда, когда хочешь или когда это необходимо.

Мучаюсь с попыткой сшить куклу. Похоже придется вязать свитерок на заказ. Если ненавистный процесс шитья я ещё в состоянии осилить, то вязка - вещь непостижимая.