20:05
Виталя рассказал о девушке из детства с которой они встретились спустя долгие годы. Мерзко от самой себя , что вместо того, чтобы порадоваться за него , я ревную.
Наверное, потому что у меня никогда не было людей, которые по мне бы скучали , которые бы вспоминали меня. Ведь у меня правда нет друзей, как бы это не звучало. Поэтому я ревную любого , кто начинает ко мне хорошо относится , ибо я просто боюсь. Боюсь, что этот человек найдет кого-то лучше меня и уйдет из моей жизни. Хотя это очень глупо, ведь они в одном городе, давно знакомы , а я вообще из другой страны. Нуждаюсь в друзьях...Ненавижу свою жизнь.

СУКАСУКАСУКАСУКА
Я НЕ ПОНИМАЮ, КОГО Я НЕНАВИЖУ БОЛЬШЕ: СЕБЯ ИЛИ БЕСА?!
Зато сейчас знаю, что Джинн - лишь невинная жертва, что попалась мне под руку.
И ненавижу больше всего я себя. Конечно. Ведь это был мой выбор. Мой и только.
Какая же я идиотка... действительно приношу всем только боль. А ведь раньше говорила это для «красного словца».
Умереть хочется. Забить на всё и всех.
И просто сбежать. Хоть на тот свет.

Я тебе не друг, я тебя не люблю.
Быть может, ненавижу всем сердцем.
Ненавижу твой запах и смех.
Может, ненавижу всё твое семейство.
Но готов ли я перерезать тебе горло за девять нулей на моём счету?
Готов ли я доводить до слёз и ответить на вопрос им "почему?"?
Сколько было дел, столько было мотиваций.
У каждого тут будет аргумент против нас всех.

...чернота.
Ты выныриваешь и рассматриваешь свои руки. Тебе кажется, что с них должна быть содрана кожа, они должны быть все в порезах.
Но они целы.
Всё смешалось.

Запахи надвигающегося лета, старого бетона, морского воздуха, того ощущения, когда ты задыхаешься от бега, женских духов, и доминирующей надо всем пыли.
За это я и ненавижу весну.

Хочется захлебнуться, как угодно, уйти в себя, в наркоманию, в религию, в крематорий, только бы не дышать этим. Не жить, потому что жить в такие моменты мучительно больно.

Оно бывает, когда просыпаешься.
Во сне ты был совсем в другом мире.

А потом ты надеваешь свою дружелюбную маску и пиздячишь.
Потому что хоть так можно спрятаться от того, что внутри

Мне настолько плохо, что хочется плакать. Но я, к сожалению, не умею.

Я решил не бить себя кулаком по лицу (в эту кость над щекой), как иногда, потому что от этого может болеть голова, но мне хочется что-то с собой сделать.

Я не хочу эту жизнь, я уже год хожу по кругу и ненавижу себя, мне надоело, я не справляюсь.

Что я могу сделать?

Я устал, я не справляюсь, мне не у кого просить помощи.

Да и я не готов ее принять; кто-то и не сможет мне помочь, а кому-то я не доверяю.

Может ты что-то сделаешь что-то с этим, ненужный кусок говна?

Тошнота
Апатия
Ненависть к себе
Всё это опять вместе...

Все шло хорошо. Я одевался, ел, смеялся
А потом меня пусть косвенно но коснулась смерть
И...Как-то не так

96 дн б/депр
А я долго продержался без этого тошнотворного состояния
But right now
Я апатичен. Не хочу к психологу, тошнит от себя. Ото всех,на самом деле

Я могу рисовать, говорить, ходить, видеть, есть все, что захочу,я могу смеяться, у меня есть место, где меня ждут, есть крыша над головой, еда
Мама жива, я разговариваю с ней каждый день
И я правда люблю это, потому что не будет ее = не станет меня.

Так почему мне так хреново?
Почему так хочется кричать?

«ты кричишь о помощи, но не принимаешь ее, и это меня бесит»

I wanna di_

Вот я и в больнице, сегодня жарко и я в чёрном платье до колен и в легких штанах. Как же тут уныло, пациентки старые почти все, а молодые занудные до ужаса, у некоторых уже и дети есть и ходит одна, тычет фотки своего чада всем, с кем удалось заговорить, бабушки злые все, нельзя сушить феном волосы, нельзя кипятильники и прочую радость, сегодня решила хоть уложить лаком волосы, зашла в курительную, там никого, я начала свою процедуру и тут же повалили тетки и давай трахать мне мозги, мол, это тебе не парикмахерская, мне воняет и прочее.. Бляха, в курилке во всю воняет дымом, лак для волос - это цветочки, как же заколебали, ещё и кипяток по расписанию, ненавижу Павлово.

доброго времени суток
за сегодня я поняла что слишком сильно себя постоянно гноблю за различные очевидные только мне вещи
ругаю за не сделанную или плохо сделанную работу
постоянно сравниваю с худыми девчонками или с отличницами
но ведь я и так много добилась, тоже отличница уже хрен пойми какой курс меда, похудела на 14кг, занимаюсь спортом, могу делать то что раньше совсем не получалось
я молодец
у меня все получится
я себя пытаюсь любить
порой это не всегда получается
спасибо А. она не дает мне погрязнуть в ненависти к себе
и каждый день говорит что я заметно похудела и что я молодец
прямо настаивает и уговаривает
так что ей хочется верить
я ей очень благодарна
надо отдавать лю

погоаорите со мной кто-нибудь.
не, ни так. просто послушайте
я взорвусь такими темпами
ровно 2 года назад я была почти в таком же состоянии: друзей почти нет, нервов тоже, многооо лишнего веса и еще больше проблем
стала ненавидеть весну 4 года назад. ничего хорошего она все равно не приносит

• Я живу с мазохистами. Они ненавидят учёбу, но постоянно себя ею насилуют, в ущерб сну и отдыху. У них закреплено это бессмысленное: "есть слово надо".
Большинство людей, которые меня окружают, не учат ничего, кроме домашки. Это крипи. Как будто я живу в мире роботов. Им дали задание - они выполняют.

• Я более избирательна, креативна. Я забиваю на домашку, чтобы учить то же самое, но в другой форме, в другой последовательности, с гораздо большей эффективностью.
Мне кажется, вся моя крутость держится только на том, что я делаю в то время, когда остальные делают то, что должны. Хотя и мои неудачи являются следствием того, что я не делаю то, что должна.

теряю себя. я уже не помню, кто я и что делаю.
все чаще снятся ужасы, причем такие реальные, что не могу разобрать, где сон, а где настоящее.
ненавижу свой факультет и учебу в этом колледже. все так давит, кое-как заставляю себя что-то делать.
ничего не выходит по речи на конкурс ораторов. от слова нихуя. написал такой бред. не знаю, может быть откажусь.
настроение получше, чем обычно, но я просто никакой
хочу заниматься своими делами, но на них, сука, не хватает времени.
ни на что не хватает времени.
опять стал много есть. до тошноты боюсь опять растолстеть.
просто хочу уединения и чего-то своего.
сейчас налью чай и буду делать пост, а потом посмотрю куплинова.
может напишу перед сном.
удачи

Наверное, у всех есть такие голоса? Они повторяют фразы снова и снова, словно поджидают тебя. Каждый раз, когда я немного избавляюсь от них, они возвращаются. Я стараюсь заставить себя поверить, что это просто случайность в неподходящее время. Ведь все они так не думают?
Но я уже ненавижу себя, даже если они - нет. Страшно, что любая моя фраза может вызвать в них раздражение. Сейчас мне очень хочется от них сбежать.
Я больше не могу контролировать свои эмоции и отключать их, поэтому мне становится хуже. Хотелось бы просто остаться в тишине, знать, что никого нет. Тогда бы я не надеялась на спасение. Мне больно. Может хотя бы об этом сказать?
Я раздражаю себя гораздо сильнее, чем вас.

Ненавижу болеть. Боже, как же я не люблю болеть и еще ходить в колледж больной. Дышать не могу, горло пока не болит, потому что лекарство действует, но это не долго. Хочу просто уйти и свернуться в клубочек. Проснулась часов в пять, пыталась заснуть, но через пол часа встала, поняв, что это бесполезно.
Сегодня мы полностью на самостоятельном обучении, так что после обеда Вадим домой. Но мне еще брата до трех часов ждать. Хорошо, что сегодня посылки заберу две, только какие не знаю.
Мжб посмотреть еще что-нибудь? Пока есть возможность почему бы и нет. Только что? Вот когда надо, у меня сразу вылетает все из головы. Эх.

Сегодня с мамой просидела у бабушки около 4 часов. Ждала мастера, который с 10 часов обещал приехать. Бабушке снова что-то в голову вдарило и она закатила ремонт, кредит оформила и нашла какого-то левого человека.
Человек явно надувает, так что решали вопрос с ним. В итоге он как-то занервничала. А бабушка внесла огромный аванс ни с кем не посоветовавшись. Теперь все нервничают.
Надеюсь, все будет хорошо?
Ненавижу вечно оправдывающихся людей, итог всегда - 0.
Немного отдохну и постараюсь сделать все, что хотела. Ну и денек...

Разговор с техником. ??прояснены. Новый временный заказан, к четвергу делают. Ненавижу когда впритык. Чё бы на той неделе не сделать? Уже носила бы. Бля,как съёмки пройдут? Надо как то с режиссером поговорить в сторонке,чтбы меня снимал только с левой стороны. Хоть бы на следующей неделе съёмки сделали.
Включила трубу. Буду ловить работу.

Пожарила сырники,чай,малиновое варенье с клюквой.
Подремаю в ожидании звонков. Хотя вроде выспалась наконец.
Вечером урок в холодильнике,сделаю кардио на ночь,и есть не буду.

Хочу сказать, что я люблю себя. Сказать это, и лечь спать. Я люблю свои волосы, зубы и глаза, запах. Все это кажется мне таким родным и близким. Не раз я сталкивалась с ненавистью людей к своему телу. Я тоже не стала исключением и прошла тот период, когда посмотреться на себя в зеркало публично было стыдно. Когда сделать селфи было стыдно. И все, что касается внешности было неудобно.
Со временем я научилась себя любить. Этому действительно нужно научиться. День за днем я училась привыкать к своей внешности, рассматривала себя так часто, как это возможно. Привычка переросла в принятие. И это чудесно.
Ли Бо Ен - вдохновение

было лень писать, гхы.
в кино я тогда не пошла, потому что не было денег. класс!
вчера сдала пробный экзамен. наверное, плохо. потому что репетитор его проверяла и по-злому на меня поглядывала. ну и вслух возмущалась.
сейчас буду делать дз. зачем растягивать на неделю, если можно сделать всё в последний день, верно? ненавижу себя за это.
ну всё, я пошёл.

пиздец, как же я ненавижу месячные. проснулась вся в крови, пришлось идти и пол часа стоять раком в ванной, чтобы отмыть все, что я задрыстала.

снилось что-то хорошее, сейчас буду пробовать уснуть опять. или, возможно, каких-то 20 минут потрачу на поиски хорошего вуза. ебаные мечты.

попытаюсь утром у мамы отпроситься от репетиторства, ибо если я пойду к ней со своими адскими месячными она меня просто убьет за то, что я ей залила 2 дивана, кровать, собаку, комнату, дом. посмотрю.

волнуюсь за бабушку.

настроение упало по геометрической прогрессии вниз, хоть и было в пизде тк какой пиздак меня разбудил в 4 ночи. ах да, я. не смешно абсолютно.

короче в пизду ваши вузы, я спать.

блять как резко хуево стало.
* показываю скрин девушки с красивыми руками*
- красивые правда?
-ну обычные. Мне вообще всё равно как руки у девушки выглядят, главное чтобы не были как мужские.

сижу, реву блять. ну за что мне это, чем я заслужила настолько уродливое тело? настолько отвратительное. НАСТОЛЬКО БЛЯТЬ МЕРЗКОЕ.
БЛЯТЬ ТАКОГО УРОДА КАК Я ЕЩЁ СУКА ПОИЩИ НУ ЗА ЧТО НУ ПРОСТО ЗА ЧТО
так ещё смотрю клипы корейских пацанов, ОНИ И ТО ЖЕНСТВЕННЕЕ В ТЫСЯЧУ РАЗ ЧЕМ, БЛЯТЬ У НИХ ДАЖЕ ТЕ ЖЕ РУКИ ЖЕНСТВЕННЕЕ МОИХ
ненавижу каждую частицу моего тела. от всей души блять ненавижу.

Вроде бы успокоилась.
Все чаще сдерживаюсь и стараюсь всячески показать что мне все равно и что меня не волнует он. Собственно как и все что с ним там происходит. Перевожу все разговоры на него и его бабищу.
А так же ловлю себя на мысли как же я ее ненавижу. Просто люто ненавижу. А ему бы по этой смазливой морде вмазать. А с другой стороны за что? За то что не любит меня? Не обязан этого делать. Игнорю часто, от этого ещё настырней пишет.
Кстати прилетел в Мск.
Сказал что те посты что я писала это о нем. И чтоб я не отрицала этого.
Последний пост о нем был черт знает сколько времени назад.
Настаивает на том что я все ещё не ровно к нему дышу. Видно по этому хочет увидеться.
Достал...

Пролежала в дикой депрессии пять дней.
Страшная ситуация в Зимней Вишне. Я ушла оттуда за 13 минут до начала пожара.
До сих пор не по себе.
_
Я безвольный овощ, который не может справляться с зависимостями и проблемами. Или просто не хочется?
_
Пытаюсь помогать близким с проблемами, которые когда-либо переживала сама. Но кто меня слушает? Никто. Не хотят люди учиться на чужих ошибках. А свои ошибки ничему не учат их.
_
_
"я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты"

Два часа до конца.
Пьяный парень назвал цвелем (п*дорасом) за то, что не пустил его в магазин.
Приходил Петрек, впустил его. Как всегда подвыпил, но я в нем уверен. Он любит побычиться, но в целом добрый мужик. По крайней мере со мной.
Снова приходил тот хам, пытался разбить окно. Рассказал Пётреку о нем. С удовольствием смотрел как Пётрек разбил смазливое личико этому товарищу.
Не забыть попросить Эрика подтереть записи с камер на случай вмешательства полиции.
Нет такой вещи как поляки ненавидящие русских. Есть просто люди. Разные. К счастью на каждого злодея, я всегда вспомню 10 Панов и Пани, которые были добры или неравнодушны.

8:00уже еду домой,удалось уйти пораньше.
Наконец-то эта ебучая смена закончилась.Мне уже даже сменщицы вопросы задают почему я такая злая и почему их всех ненавижу,это же мои деньги.
И что толку,а люблю деньги,а эти мрази бесят и достают меня всякой хуйней.И как я понимаю только меня одну,девочек особо никто не трогает.
Что же мне так не везет?
Ублюдки!
Поспала сегодня час,может два,но за это небольшое время успело присниться много всякого бреда.
И всё в приделах бара.
Такая психоделика,что уж дурно.Там даже мама оказалась,которая хотела украсть из бара грибы.Грибы?Что за хуйня?Какие грибы в баре!
Короче лучше не вспоминать.
Приеду домой и лягу спать.И пох что завтра опять на смену.
Отвалите.

Пора ложиться спать,завтра рано вставать.
Дада,я каждый раз ною что меня все задолбало и все бесят, но вновь еду на счет этикеток :D я блин гребанный мазахист
Странно,вроде ничего особого не произошло и вставать мне в 8 часов (а я ненавижу рано просыпаться) но настроение крайне хорошее. Да и я даже не в депрессивном настроении в последнее время, внутри спокойно, душа не плачет и не ноет, никаких соплей, слез, самобичевания и мыслей о суициде. Крутое чувство.
Пойду свожу собак на улицу (2 часа ночи самое то чтобы их выгуливать,дааааа),а потом буду ложиться спать (кого я обманываю,видосы сами себя не посмотрят,мемы сами над собой не по кекают).
Надеюсь я утром встану, а не восстану из мертвых

а нет, смотри-ка, м. таки раскачался и забежал ко мне поужинать. Забавно, что когда мы жили вместе я ненавидела его кормить, а теперь кормлю всех, кто у меня оказывается в гостях.
пробовали целоваться, но мне это как об кружку тереться - было безразлично. Он возбудился.
Честно сказала, что не хочется, а он и не стал упорствовать. Наверное, это конец. Только что со всем этим браком делать? Просто взяла и испортила паспорт чуваку..