Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Хамелеоновый слизняк, неуравновешенный активист.
Кажется, что если я расслаблю мышцы, то растекусь по лавочке.
Спидран в Хонкае такой сложный. Три раза играла и три раза проиграла. Ненавижу такие игры "на подлость", где можно подложить другому игроку дебафф или ловушку. Хотя прикольно, что оружие, стигмы и вальки рандомные.

24 августа 2018, 08:01

Сломалась, почините, пожалуйста.
Смотрю на себя и думаю о том, что никогда не смогу быть более менее нормальным человеком.
Шрамы, порезы, растяжки, ожоги. Я буквально везде нахожу проблемы.
Думаю об этом, и хочется спрыгнуть. Не люблю решать такие проблемы.
Так что я никогда не стану показывать это другим.
И все равно сколько не старайся, я ненавижу себя. Буквально разрушаюсь.

23 августа 2018, 20:36

Семья.
Важная составляющая жизни, но не когда все ругаются друг с другом, нет уважения даже капли. Ненавижу их, а желать им зла чревато, так как все вечно переходит на меня, а у них все прекрасно.
А ему пить, видимо, не надоедает. Мне жаль денег, жаль цепочки, которую заложил в ломбард. Скоро крыша поедет у меня, кстати, а не у кого то, кто меня окружает

18 августа 2018, 10:29

Я ненавижу себя в то время, когда я туплю вот так.
Когда заканчиваются кофе, энергетики и пррочие средства, держащие меня в тонусе.
Когда-то давно (я помню) я мог обходиться без них, но сейчас...
Сейчас без них я могу только втыкать и тихо ненавидеть не крутящиеся шарики в голове.
Я хочу только спать, но спать здесь не получается.
Я бы покурил, наверное.

Стихи не пишутся уже почти год, обидно.
Просто -- нет эмоциональных стимулов, оно осталось где-то в прошлом.
Опять ничего не чувствую, кроме раздражения. Оно же было уже, ну блджад.
Может, пройду этот дурацкий собес, свалю в Ирландию и буду ничего не чувствовать там...
хз.
Бред.

18 августа 2018, 09:23

Я соскучилась

Я так зла была, такой раздраженной да в принципе я и сейчас не изменилась.
Просто, когда сегодня включила на всю громкость видео, я автоматом сделала по тише, а потом вспомнила, что ты не рядом и такое чувство ожидания наполнило все.
Когда ты рядом, я не могу простить тебе малейшую ошибку, любое твое резкое слово и я просто взрываюсь изнутри, начинаю кипеть, меня все либо раздражает, либо обижает. И все равно не говорю ни слова. Просто храню это в голове, через призму глупой, напускной ненависти.
Но ты не рядом, ты так далеко. Я так скучаю.
Так захотелось тебя обнять. Хочу просто обнять без слов, без объяснений.
Я так скучаю, вернись уже, пожалуйста.

18 августа 2018, 01:16

Почему так больно? Хоть я это и понимал, ха-ха, но все равно такое чувство что кто-то взял в руку сердце и начал медленно сжимает, и очень смешанные чувства - грусти, злости и ненависти к себе.
Как я уже и сказал, я все прекрасно понимаю, но все равно так сложно, увидел ее - с новым парнем, хотя я знал что он появится чуть ли не сразу, ха ха, они так мило общаются, часто проводят время вместе, она сильно изменилась - я зол лишь на себя, ведь со мной она так себя не вела никогда, словно всегда держала субординацию, значит ли это что ей было все равно на меня? Думаю да, ушел в дизмораль, пойду гулять всю ночь и куплю пачку сигарет, что же мне еще делать?

я слишком жалок.

--M.

17 августа 2018, 18:07

1534ПЯТНИЦА

Разбудили в 10. лег в 4. Почистил зубы - зря будили. лег дальше. проснулся от звонка брата. Вот это у него голос конечно. Хорош. Я сонной сказал, что на след выхи. Ма втохмачила мне это, а теперь грит, что я дура надо на эти
Вова исправил голосовухи. Лол. Он меня удивляет

Страння хуйня: я ненавижу свое лицо, когда волосы убраны, и нравится, когда закрывают полебала. При том, когда закрывают, я не чувствую себя собой. Будто другой человек. Сука, как принять свое лицо? Хотя в этом году уже более лояльно отношусь
И нравится, что теперь крашусь не чтоб ВЫГЛЯДЕТЬ КРАСИВО И БЫТЬ УВЕРЕННОЙ, а просто ради фана типа О КАК МОГУ.
Без косметики в кепке и мужшортах, чувствую себя агендером.

17 августа 2018, 12:44

Tata, читаю Вас и искренне Вам сочувствую) Местами (простите мне это) даже смешно)

Я хотела Вам сказать,чтобы Вы не экстраполировали текущую ситуацию с сестрой Вашего парня на себя.Есть истинные чайлдфри,а есть те,кто думает,что он чайлдфри.И дай Вам Бог мудрости вовремя отличить первое от второго)
Знаете,это нормально-ненавидеть всех детей на Земле.Вы не обязаны их любить от слова совсем.Вы не их мама,инстинкта к ним нету.Вы будете любить только своего.
Если честно,я такая же.Безумно хочу детей (своих),и не люблю большинство детей на улице.Меня откровенно раздражают их невоспитанность и постоянный рёв и вой. Могу особо одаренным родителям и замечание сделать, и это нормально!
Терпения Вам!

17 августа 2018, 12:21

Залез на фрагментер. Понравились некоторые посты, утянул себе идеи. Например, мысли кау про лубочную жизнерадость под солнышком, что подлиная радость жизни включает и энтузиазм к сложностям и их решению.

Марина в очередной раз показала свой крайний догматизм и ненависть к свободному сексу. Она не оставляет и просвета для дорисовок, какую тему не копни натыкаешься на кондовую тетку.

Смотрел ролик бодха, свежая идея про инструментализм усилий. Пробую относиться к усилию смены восприятий, как к самодовлеющей интересности.

14 августа 2018, 04:41

грусть грусть грусть
вот че делать когда твои проблемс никому не нужны? лежать на полу и плакать, как вариант
мне надоело доставать людей вокруг своими вечными депрессиями
людей у меня не так уж и много, почти нет
я его уже задрала своим нытьем просто
ладно , не буду ему пока больше писать
конечно, нельзя же было просто перестать писать, надо ж было написать что я все поняла, а что все - что я его задрала, это я не написала и теперь просто буду игнорить сообщения
но это показуха, я же типа ДАЛА ЕМУ ПОНЯТЬ ЧТО НЕ БУДУ ПИСАТЬ БОЛЬШЕ И НЫТЬ
а вот по настоящему мне следовало бы просто не писать, без всех этих привлечений внимания
я сейчас себя ненавижу лол
просто ненавижу все что я делаю

13 августа 2018, 20:11

ненавижу лето. одиночество буквально грызет изнутри, хочется на стену лезть. особенно все хреново сейчас, в августе.
думал пойти, понаблюдать персеиды, но небо затянуто тучами. надеюсь, что завтра, хотя бы после полуночи, будет ясная погода.
// вспомнил томоко, которая тоже в одиночестве смотрела звездопад. грустно.. //

11 августа 2018, 22:16

Вот было у вас такое , что идёшь себе спокойно по улице , в мыслях пончики и единороги , а потом
бдыщ
и твоё тело как будто распадается , плоть всю перекручивает , лезут когти и зубы . В нос резко ударяет запах гнилья а в глазах встаёт пелена , мои ладони горят , каждый удар сердца отдаёт болью . Я не вижу людей , я не вижу дорогу , не вижу ничего .
Потом всё проходит мгновенно . Я стою на том же месте , широко раскрыв глаза и пытаюсь восстановить дыхание . И ВСЕ ПЯЛЯТСЯ НА МЕНЯ ЧЁРТ ПОДЕРИ , ВСЕ !!!!
Обычно после этого долго тошнит , беспокоит головная боль
сегодня было совсем плохо , но в больницу идти не хочу
ненавижу больницы

11 августа 2018, 14:49

Когда я читаю странное сообщение или слышу неясную для меня фразу, я начинаю придумывать ей отрицательное значение и даже представлять как тот человек который это написал/сказал искренне меня терпеть не может. Мой мозг постепенно заполняется подобными мыслями и я начинаю чувствовать сильную тревогу, спрашиваю себя:«Неужели это все правда? Неужели он/она меня ненавидит?»
И вот даже сейчас я не могу вздремнуть из-за этой тревоги, поэтому пишу сюда🤷🏻‍♀️

10 августа 2018, 13:55

Когда всё изменилось? Когда я загнал себя в бетонную коробку, с трёхминутной прогулкой до работы и обратно дважды в день?
Когда я успел взять на себя терабайты ответственности, и когда мне захотелось от неё избавиться? Как сказал несколько часов назад один человек, вероятней всего уже не живой, "я не вывожу всего этого". Я тоже чувствую, что не вывожу.
Ненависть. К себе. Ко всему. К людям. Ко всему. К себе. Только к себе.

10 августа 2018, 02:14

Hier kommt die Sonne
Осень... Как же я тебя ненавижу. Нет,где нибудь за городом осень это здорово: вокруг лес,пожелтевшие поля,простертый горизонт,камин,крепкий самогон в чарке. Но в городе... Ты идешь и видишь толпы угрюмых людей с пустыми глазами,серые советские коробки,вперемешку с серым,давящим на тебя,небом. Листья превращаются в трамплин на котором *бнешься. Приходишь домой и там эти стены. Кажется,что все тебя в этом мире сковывает,ограничивает. И учеба/работа. Ты снова видишь тех людей,которых предпочел бы никогда не видеть,делаешь то,что не хочешь делать. Ты хочешь солнца,тепла,улыбок,зеленой листвы,теплой летней ночи с миллиардами звезд на небе,и ласкающий щеки ветер..

10 августа 2018, 00:18

Неделя,после последнего переезда.
Скучно,пьяно, но комфортно в плане удобств.
Уже разок поймала соседка.
Сууука. Как же я ненавижу соседей.
Ну деградаты.
Сплетни,основанные на домыслах.
Попытка чуть ли не буквально сунуть везде свой нос.
Таких надо в отдельном городе собрать, пусть наслаждаются.
С Р. всё хуже и хуже.
Уже нет нервов по этому поводу, нет самоистязания.
Тупое смирение.

Но соседей хочется кинуть в кипящее масло.
Соседи фри, почему бы нет?

09 августа 2018, 12:51

Два дня было хреново: сопли, ночью температура 37.3 и знобило сильно. Вчера стрельнуло в поясницу и я уже 2 дня двигаюсь как инвалид.
Но сегодня резко стало лучше, я удивился, т.к обычно нарастает дня 4, потом еще столько же идет на спад, а то и больше. В феврале несколько недель было плохо.
Связываю отчасти с тем, что достаточно дпо, что вызывал озв немного, и что я 2 дня как не туплю в инете и было время покопаться в себе.
После 4х летнего перерыва, когда я полностью забыл французский, он восстанавливается достаточно легко, и что удивительно он мне сейчас нравится, хотя когда я его учил 2 года, я его ненавидел.
Язык прямо скажем, не айс, но вот мне сейчас заходит очень даже хорошо.

09 августа 2018, 04:16

Меня начало раздражать всё.
В один момент, резко и неожиданно, моим частым ощущением стала злоба. Я ненавижу всех и каждого, и под волну моего праведного гнева попадает всё: от мелких деталей до грандиозных проблем общества. От проблем перенаселения до бесполезных очков на тян для понтов. От скандала до мелочного замечания. Но эту злобу невозможно контролировать.
Я ненавижу всё, я ненавижу всех и я ненавижу себя.

08 августа 2018, 20:31

тебе в мої сни і в моє життя.Ти займаєш місце в моєму серці і його не хватає для того нового хлопця.Він кращий за тебе, я це знаю, і надіюся думки про тебе мене відпустять. Завдяки тобі, я зрозуміла усі інтимні вірші Ліни Костенко, вона пише немов про нас.Я почала тебе ненавидіти, тому що любити більше не могла.Я хочу забути, і покинути усе на завжди.Надіюся в моєму подальшому житті, я і не згадаю за тебе, і ти більше ніколи не приснишся мені. Сьогодні останій день, коли я плачу із-за тебе, я пролила не мало сліз, оплакуючи наше кохання. Я хотіла бути з тобою коли ти пропонував мені зустрічатися, я не хотіла шукати іншого, і мабуть це була помилка, коли ти зрозумів усе не так, я забуду тебе.

08 августа 2018, 03:55

Мне хочется высказать все, что я думаю. Мне хочется сказать много матерных слов.
Хочется сказать, где все эту справедливость видели.
Хочется сказать, как достал эгоизм.
Хочется признатся в ненависти. Такой страшной, такой огромной.
Хочется рассказать про разочарование.
Но я молчу. Я просто молчу. Слова либо бессмысленны либо столь сильны что рушат все. И надо молчать, надо ждать, надо выживать. У всех так. Всегда так. Ничего не поменять. Ничего.
Надо просто ждать пока все само не изменится.

06 августа 2018, 14:10

Я просто люблю смотреть на луну. Сидеть под окном, смотреть с балкона или специально устроить себе удобное место для этого, неважно. Просто люблю на нее смотреть. Я люблю делить этот момент с кем-нибудь близким, кто далеко. Я ненавижу, когда забывю очки и вижу лишь смутные очертания ночи, но я все равно смотрю. И в момент, когда осознаю всю величину этой вселенной, становится неважно, кто, что, когда... важно лишь то, что ты есть. И ты такой же ,как миллионы других. Мы все под одним небом. Мы все на одной планете.
Это прекрасно.

05 августа 2018, 23:23

Да какого же рожна?! Ненавижу лето ещё и за дискотеки, организовываемые недалеко от нас. Второй час, а музыка играет так громко, словно её включили у меня под окном! Снова не могу уснуть. Уже чуть ли не слёзы пускаю.
.
Раздражают нравоучения ДК и родителей. Причем говорят они о таких вещах, которые понятны уже на подсознании и нет смысла их повторять или озвучивать. Не люблю, когда меня вот так учат жизни. Причем я понимаю, что если бы они сказали это немного иначе, то я бы легко вовлеклась бы в обсуждение, а так... словно я маленькое и неразумное создание.
.
Снова терзающие мысли о ДК. Прихожу к выводу, почему же я совершаю всё именно так и мучаюсь сомнениями.
.
Без любви,
Ваш Спирит.

04 августа 2018, 22:25

чому я такой неловкий и унылый(
просто ужас. я живу у внука подруги моей бабушки. и типа. он только из командировки приехал. всё что я делаю - сижу и молчу, как дурак. ааааа. придётся утром уходить и только вечером возвращаться. м-мастер неловкости. ненавижу это.
всё ещё не привык к нормальному повествованию.
слишком часто использую слово "нормальный" хм

01 августа 2018, 15:45

Я погорячилась... Вряд ли у меня был бы шанс на взаимность. Он сказал, что никогда об этом не думал. Я не понимаю, почему. Я была мила, очаровательна, красива, играла с ним в игры. Как так вышло, что эта мысль даже не зародилась у него в голове. Намеков было предостаточно. Но он даже не дал мне шанса. Я его ненавижу. Ненавижу. Вот как можно так спокойно отнестись к тому, что кто-то в тебя влюблен? Явно же он не из тех людей, кому каждый день признаются в любви. Сказал, что ищет тихую и спокойную девушку, ради которой он будет сворачивать горы, а не такую напористую, как я. Пошёл он нахуй.

Написала это, и стало легче. Всё-таки меня сильно заебала мысль, что он идеален, а проблема во мне.

31 июля 2018, 00:27

Вот бывает сидишь такая и думаешь "я кремень, я сталь, я непрошибаема, моя броня крепка", а потом хлоп! Подходит кто-то из персонала и начинаются разборки, кто кому из начальства о чём рассказал, кого здал и кому настучал. А ты накануне просто не выдержала и рассказала боссу о том, что дежурный охранник пришёл подвыпивший. Кто, блядь, прав, кто, блядь, виноват, и как с этим бороться, называется.
Как же я, блядь, всё это ненавижу!

29 июля 2018, 14:23

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы