Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

я ненавижу тебя. ненавижу за весь этот прожитый год.
я стараюсь найти причины говорить о любви к тебе, но их так мало. они так незначительны по сравнению с той болью, с тем количеством разочарования, которые ты принес в мою жизнь.
я разучилась верить в себя. в свою обаятельность и красоту. в свой ум; в то, что мои возможности безграничны; в то, что нет ни одной задачи, с которой бы я не смогла справиться.
я утратила каждую частичку себя, которая досталась невообразимым трудом на протяжении полугода до встречи с тобой.

я ненавижу тебя.
возможно, на том конце провода, ты думаешь также.

но. Я. НЕНАВИЖУ. тебя.

08 декабря 2017, 16:05

Бля, когда я смогу спокойно провести своё время? Когда учусь, времени не хватает, когда дома, то семья ест мозги. У отца сейчас снова шиза на все эти поездки. Нужно снова ехать заграницу, чтобы передать одну хрень, так как почта во всём мире одной крови. Но бля, не хочу! В жопе я уже вижу все эти континенты, ненавижу все эти путешествия, от них только куча проблем! Я даже начала молиться о том, чтобы не поехать. Отец просто не понимает ничего. Я больна, но при этом мне уже надо идти на учёбу, нет у меня времени на всё это! Просто хочется плакать. Знаю, нужно просто сказать ему нет, но он потом всё равно будет ебать мои мозги этим. Когда у него будут мозги работать? Может его просто треснуть?

08 декабря 2017, 14:22

В понедельник отвечаю МВ тему. До закрытия долгов осталась неделя.
.
Читаю "А зори здесь тихие..."
И как-то... Ну, мне тяжело даются все темы о войне. Сразу какая-то безнадёжность наступает. Но она немного... Ну, та безнадёжность, когда деваться некуда, поэтому всё делаешь, как надо: быстро, чётко, с расстановкой... Спокойная такая безнадёжность, немного смешанная ненавистью. Но ненавистью холодной и расчётливой. Без злости.
Странно, да?
А вот убивать не хочется. Я вряд ли это смогу сделать.
Хорошо, что сейчас нет войны.

08 декабря 2017, 13:11

Я два года морально убиваю своего парня своими проблемами, а его копятся и копятся. Он только сейчас мне об этом сказал.
Я ненавижу себя.
Сейчас у меня есть полное право это сказать.
Я мудак и всегда им был.
Я очень, очень люблю этого человека.
.
.
-Если ты читаешь это, да. Я назвал тебя своим парнем. Потому что ты намного больше, чем мой друг и ты это знаешь.
.
.
Я теряю двух последних друзей.
Я ненавижу себя.

08 декабря 2017, 06:00

До чего же не хочется никуда идти. Хочется тупо спать. Еще бы... сколько уже времени прошло без нормального отдыха.
По учебе не получается ничего, хочется головой об стену биться, когда время ночь, у тебя не выходит, а утром на работу. И так снова и снова. Добавить страх ложиться спать после ужина в девять и позже, не раньше, чем через 2-3 часа, безобеденные дни как наказание за вчерашний ужин и сегодняшний завтрак, и готово. Позавтракал в 8 утра, поужинал в 9 вечера. До дома ползком. Иногда обедаю... тогда даже жить хочется. Но когда надо сходить на пару в универ, обычно, нет, потому что и так два часа вылетают, вместо положенного обеденного часа.
Сижу на кухне, хочу еще что-нибудь. Ненавижу

08 декабря 2017, 04:21

мне нужен умный, харизматичный человек, который будет меня заводить. вообще-то я прямо сейчас встречаюсь с таким, но он холодный, он ничего ко мне не чувствует, а значит, и я не могу.
я самоутверждаюсь через секс. я могу получить эту иллюзию любви только от мужчин, поэтому женщины меня в принципе не интересуют. у меня нет подруг, они мне не нужны, им нечего мне предложить.
я не люблю себя. кто-то должен это делать за меня. любить, обожать, хотеть.
я не могу слышать слово "шлюха", я резко реагирую на него, особенно когда так называют меня, это ведь правда, я же шлюха, я сама себя такой считаю, я этого стыжусь. мне никогда не бывает достаточно.

08 декабря 2017, 02:50

Как я ненавижу свою жизнь.

Я абсолютно ненужное никому дерьмо, я ничего не стою.

Мне некому написать об этом, мне некому помочь.

У всех моих т.н. друзей есть кто-то поважнее, ни для кого из нихуя не нужен, может просто поболтать или взять в долг, не более.

Лучше бы меня не было.

Проблемы и на работе, не хочу их описывать.

Учиться так и не начинал, не знаю, как это разгребу.

В выходные только ем и сплю, не получилось второй раз поспать днем, потому что не уснул.

По-прежнему думаю покончить с собой. Но я слишком убогий и слабый, чтобы на это решиться.

Я знаю, что может завтра днем мне полегчает, но это всегда временно, поэтому - ничего не стоит.

Я ненавижу себя.

07 декабря 2017, 18:00

Я люблю тебя,милаяЯ люблю тебя,несмотря на всю боль,что ты принесла мне,на ложь,на предательствоЯ люблю твои глаза,губы,шею, руки,тонкую талию и мягкую кожуЛюблю твой отвратительный характер,люблю твои ебучие комплексыЯ люблю тебя всюЛюблю любуюИ ту,что остерегается меня,и ту,что любит меня,и ту,что ненавидит меняЯ люблю тебя,солнышкоИ мне так хочется,чтобы ты была счастливаДаже если не со мнойЯ люблю тебяЛюблю,даже если не вижу и не слышуНе знаю,о чем ты думаешь,не знаю,как ты себя чувствуешь и чем занимаешьсяЯ люблю тебя,даже если моя любовь тебе не нужнаДаже если ты меня ненавидишьЯ рада,что была с тобойРада,что люблю тебяЯ буду хранить наши воспоминания за двоих
Я никогда тебя не забуду.

06 декабря 2017, 18:06

Когда кажется все спокойно и нашла равновесие, все равно что-то выбивает из нормальной жизни.
Химия. Я ее ненавижу. Ненавижу так, что вчера плакала. В воскресенье репетитор. Не признаю репетиторов.
Олимпиады. Я вроде прошла на регион по инфе и матике, но не могу готовиться. Просто не выходит и меня это угнетает, я теряю время. Наверное, снова начну вставать в 5, чтобы учиться. Надо только с планом разобраться. Сложно поверить в свои силы, когда гений из твоей школы постоянно напоминает о своем интеллекте. Он вчера сказал, что у меня позорный результат на городе по инфе(у него 2 место), он скорее прав. Есть люди, которые стараются больше меня и я пока не заслужила большего.

06 декабря 2017, 07:34

Когда она любила меня, она была такой теплой.Я так привыкла к ее присутствию в своей жизни.У нее нежные руки, красивые глаза, превосходный голос.Характер пусть и взрывной:она агрессивная, не контролирующая себя, но такая заботливая, интересующиеся моими проблемами...
У нее такие мягкие губы.Она пыталась поддерживать меня, когда я находилась в сомнениях.Она любила меня
Мое счастье закончилось после отъезда. Началась какая-то хуйня, она с каждым днем холодела ко мне, мы начали намного меньше общаться, еще в августе она сидела рядом со мной и тихо плакала, не желая уезжать. А теперь просто ненавидит меня, не желая ни знать, ни помнить. Ни меня, ни то, что было.
Это точно одна и та же девушка?

06 декабря 2017, 05:33

Все еще злюсь на нее.
Встречаться с человеком полтора года, чтобы потом при расставании сказать "мне тоже не особо приятно". Блядь. Как долго она уже обманывает меня, что любит? Полгода, год, а, может, и все полтора?? Ненавижу ее, суку
Я могла любить ее вечно, а она просто неблагодарная эгоистичная мразота. Требует к меня уважения, а сама ведёт себя, как сука. Как тут не истерить?
Да пусть на хуй идет со своими запросами.
Никто ее не будет любить так, как я. Никто не будет ее терпеть, как я.
Не хочу ее знать.

Я слишком дорого заплатила за свое счастье. Сопьюсь в выходные.

06 декабря 2017, 02:23

Сегодня будет контрольная по фх. Ненавижу. Дико болит голова от избытка информации.
Вышла новая песня, все говорят, что сразу чувствуют новогоднее настроение, но я этого не ощутила т.к. нг для меня это сессия и новогоднего настроения у меня точно в этом году не появится. Но сама по себе песня что-то необычное и уже очень полюбившееся.
BTS- Crystal snow, послушайте , может у вас появится новогоднее настроение.

05 декабря 2017, 22:57

Решила перечитать момент расставания НАХУЯ БЛЯТЬ НАХУЯ СУКА ДАУНША БЛЯТЬ. у меня снова истерика до рвотного рефлекса,я расцарапала себе руки и кажется выдрала себе несколько клоков волос"Все кончено.Успокойся уже"Ага,просто возьму и успокоюсьПросто возьму и смирюсь,что меня бросил самый важный в жизни для меня человек,плюнув в лицо фразой "не такой я тебя полюбила"Спасибо,что даже не постаралась меня успокоитьСпасибо,что не постаралась,даже не сделала вид,что сожалеешьСпасибо,что заблокировала вездеИ спасибо тебе за твои слова о том,как же ты меня ненавидишьНовая волна депрессии,почему бы и нет,блять?Не могу удалить переписку с нейПойду блокировать ее вездеПросто потому что ненавижу за ложь

05 декабря 2017, 18:37

Все еще не могу смириться с тем, что всю оставшуюся жизнь я проведу без нее. Из-за этого хочется с ней закончить. С жизнью.
Попрошу у знакомой купить мне шампанского. Хочу напиться. Только я и шампанское. Просто хочу расслабиться хоть на минуту, заснуть так, чтобы не просыпаться по ночам, трясясь от наступающей на пятки истерики. Хочу успокоиться.
И хочу увидеть ее. Хочу, чтобы она начала скучать по мне. Хочу видеть в ее глазах тоску. Хочу, чтобы она следила за мной так, как я слежу за ней.
Она, конечно, не вспоминает обо мне. Спокойно живет себе и ни о чем не жалеет. А прошло всего три недели с расставания. Блять!

Блядь! Блядина! Как можно разлюбить человека за три дня?! Ненавижу тебя!

05 декабря 2017, 16:14

лично для меня день выдался не столь сложным, как нудным.

•завтра вроде изи день, но нихуя.
•нужно учить стих, но опять же, нихуя.
•я устала и опять включила режим пиздостраданий.

•вот у кого настоящие проблемы, так это у мамы. хер знает, что там происходит у нее на работе. она даже плакала. жалко.
•ненавижу свой характер. высказав свое мнение по поводу маминых проблем, она меня послала, ведь это типа не решение. у меня как всегда забомбило и я включила режим обиженной хуеты. + ко всему этому, она заплаканная ушла к а. но блять, сорян мамуль, я не умею утешать.

пойду набирать лишние килограммы, которые мне сейчас ой как не кстати, и деградировать на ютубЭ.

05 декабря 2017, 16:06

сегодня еще хуже чем вчера!
во-первых, я почти не чувствую свое тело, даже чтобы поднять кружку с чаем мне надо прикладывать усилия
постоянно кружится голова, сил ноль, спать нормально не могу
во-вторых, я ебучая истеричка, которая уже полчаса ревет из-за тройки по геометрии за кр
ты, анон, подумаешь, что я мне есть дело до оценок - нет
я плачу скорее из-за того, что не оправдала собственных надежд - я была уверена в правильности своего решения, кроме одного доказательства, которое я за уши притянула... я ненавижу геометрию, ненавижу школу, ненавижу себя, ненавижу все это

05 декабря 2017, 15:57

Дом, дом.. стала замечать, что мне это стало даже нравится.. Годик посидеть дома тоже стоит для разнообразия, а тем более зимой так вообще замечательно-не надо мерзнуть, стоять в пробках.. никаких страшных ледяных дорог.. Я вообще ненавижу зиму и снег.. никакой зимний отдых меня не привлекает.. Прмню как то поехали мы на базу, где горки, лыжи, тюбинги и шашлыки с водкой на улице.. так вот, я с машины вышла на десять минут, ужасно замерзла и залезла обратно..жрать хотелось, но я даже за шашлыком не вышла..Всегда мечтала хотя бы одну зиму дома просидеть.
Последние дни даже не приходится себя заставлять гулять с ребенком-приезжаем с физио, я открываю дверь в машине и Матвей так гуляет пару часов

05 декабря 2017, 11:25

Почему-то все еще жду и надеюсь, что она вернется... напишет короткое "я скучаю", и все вдруг будет хорошо...
больно.
она не заходит в сеть целый день. из-за этого я и начинаю думать, что ей тоже грустно. она больше не выкладывает стори в инстаграме. из-за этого я и начинаю думать, что ей тоже грустно.
жаль, что это просто самовнушение.

она ненавидит меня.

ей хорошо без меня.

ей плевать на меня.

04 декабря 2017, 13:55

\Franz Ferdinand – The Dark Of The Matinée
После 5 лет депрессии, я наконец переехал подальше от причин, вызывающих ее.
Последнее время я очень сильно расслабился и потерял контроль над, тем как близко я подпускаю других к себе.
Я рассказал свою историю человеку, которому нужна была помощь и вернулся.
Я вернулся в то время. Вернул все ощущения и воспоминания.
Я вновь проснулся с мыслью, что я себя ненавижу.
После долгой борьбы и пары месяцев нормальной жизни, я чувствую, как опять гнию.
Здравствуй, я ненавижу себя.

04 декабря 2017, 06:55

Р.снова мерзко шутил.Сказала чтбы выслал билет,деньги переведу.Нахуй мне такое.Еще думал,что я его к себе пущу жить.Дибил.Сожалений нет.

Купила машинку для педикюра.😅Завтра опробую.
Ещё на рынке купила паутинку,козьего пуха,белую. Мяххххкая! Давно мечтала на голову.

Весь вечер заполняла доки по дому.
Хоть бы кота получилось пристроить!приходит ведь,к подъезду,кормим,плачет так,жалко до слез!шугаться стал,обижали уже видимо.Ненавижу людей. Найдется передержка,я сразу его в клинику,кастрировать и полечить рану на спине.
Почитаю и спать.

03 декабря 2017, 21:20

Ходила по дому с доками.В осн люди доброжелательные,приглашали зайти.Осталось 50 кв.Потом найду время.

Пишут дибилы.у всех вопрос-что делаешь.Какая блять тебе разница что я сейчас делаю?Сру бля на унитазе!Сука,бесят тупые.Возмущаются- а чё,мол,обычный вопрос.Ты даун- я похожа на обычную телку?я выгляжу овцой,что ты задаешь мне тупые вопросы? Ненавижу стадо!

Р.звонил,не решил ещё когда приедет.А мне и ладно.Поработаю хоть.

Сс хаотичное,после обхода квартир.
Пойду в душ смывать этот день.

03 декабря 2017, 17:32

ей ведь действительно похуй.

меня прорывает на рыдания от одного вида мест наших прошлых встреч, от воспоминаний, от ее прошлых теплых слов и "доброй, маленькая".
от ее слез, когда она уезжала обратно домой

А теперь... "Я не ревела и реветь не собираюсь"

Я убиваюсь пятую неделю, а она даже не вспоминает обо мне. ненавижу.

Почему плохо одной мне?

03 декабря 2017, 09:10

Даже "вигуки чото говорят" снова вместе, которые расстались где-то в конце октября! Блять! А я еще недавно сидела и говорила: "Как хорошо, что у нас с моей все не так плохо"

> вигуки желают друг другу спокойной ночи и нежничают, словно ничего не было
> меня бросила моя девушка, занесла везде в чс и ненавидит меня

Ненавижу отношения. Ненавижу все в этом мире. Хочу сдохнуть, блять. Просто хочу сдохнуть. Ненавижу. Ненавижу. Заебали.

и д и т е в с е н а х у й

и ты тоже, мразь

02 декабря 2017, 22:34

ненавижу и тебя, и себя. всех ненавижу. все заебали.

из-за глицина сплю целый день. Надеялась так успокаивать свои истерики. нихуя. я истерю, но засыпаю. просыпаюсь и снова истерю

закончу с работой и съебусь из соц. сетей на пару дней. заебали люди. хотя, кто? мне же не пишет никто, я только с ней и общалась эти полтора года. сука.

может быть, на годовщину нашего расставания (месяц) напишу ей док о своих чувствах. о том, что ненавижу, о том, что она охуевшая блядь, и о том, что жалею о своем существовании. И о том, что все равно люблю ее.

буду или нет - пока не решила.
мне нужно успокоиться и все обдумать: стоит ли вообще, надо ли мне оно?

01 декабря 2017, 19:11

Писать что-то большое сложно. Нужно бесконечно полировать и отглаживать. Хотя может это у меня мания такая, пытаться сделать всё идеальным, хотя как говоришь ты
"Идеальное враг хорошего!"
Не знаю, что это значит. Лучше сделать хорошо, чем доводить до идеала и никому не показывать? Даже не знаю. Я всё равно буду исправлять всё-всё и именно поэтому бояться какой-то критики. Потому что достаточно обидно понимать, что многое напрасно. Долгое время, потраченное на сформирование мыслей и чувств.

Перестановка. Не знаю, нравится ли..
Снова образовывать порядок и думать что куда и как, да чтоб выглядело аккуратнее. Ненавижу. Половину вещей некуда девать, а половину выбрасывать все таки не хочется.

01 декабря 2017, 15:39

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы