Ненавижу болеть. Чувствую будто по мне проехали катком. Ночь прошла ужасно, к тому же я легла в 9, а я так рано стараюсь не ложиться. У мамы подскочило давление, так что обе были никакие. Я еще из-за нее переживала, но нужно как то привыкать уже.
Температуры нет, но состояние такое будто она есть. Вялая, ничего не хочется, даже писать посты. Отец вчера забыл, что я болею и не позвонил спросить, как я. Когда ему об этом сказали, то как всегда полез под ногти, мол мне что не приезжать, и т.д. Тупо это, по детски. Признай свою ошибку, или скажи, что мне плевать. Сегодня поинтересовался, я даже удивилась.

Родня продолжает чудить, еще чуть чуть и я вызову экзорциста, потому что такое поведение не может уложиться в голове человека, у которого присутствует хоть какая то капля совести и здравого смысла. (И почему я их называю родней? Надо придумать им иное определение)
Заболела. Плохо себя чувствовала весь день. Противно ломает тело и насморк, головная боль. Ненавижу такое состояние. Лечусь.
Сегодня приснился эротический сон. Не люблю я их, потому что оставляют после себя чувство пустоты и даже стыда.

У меня мисофония. Я не могу сидеть рядом с братом, когда он ест. Это отвратительно! Я и свои звуки терпеть не могу, а тут чужие! Мне плохо от этих звуков, просто передёргивает меня, зовётся ему врезать и сказать "ПРЕКРАТИ ИЗДАВАТЬ ЭТИ ЗВУКИ ЭТО ОТВРАТИТЕЛЬНО!", но не могу, он же не виноват. Но я его ненавижу все равно. Как и всех в тот момент, когда я слышу эти отвратильные звуки.
Доброе утро в 6:48.
Я хочу, что бы уже начались выходные. Хорошо, что завтра у меня нет пар.

первый пост сделан. Каждый день по теме. Сегодня были идиомы английского языка и фразовые глаголы. Пока еще не набила руку, буду постить как умею, а далее разобью все на категории для более перевариваемого восприятия. Структурированный подход - это шаг в успеху.

Прочла "Повелитель Мух". Впечатления зашкаливали! Не хочу возвращаться мыслями к нему. Ужасает человеческая натура, все мы дикари, но я бы не желала убеждаться в этом ни на практике, ни в своем собственном разуме. Голдинг холодный, он пишет так, словно точит нож, а как только заканчивает, ощущаешь кровь и пусть она не твоя, но все равно стучит, стучит, стучит...

Не делала йогу. Пичаль.
Провела занятие. Он меня ненавидит, наверное

Мне нравится вставать рано по выходным, потому что я могу сделать гораздо больше дел, но тем не менее я чувствую себя просто ужасно. Я так сильно хочу спать и у меня так болят глаза.
Я очень хочу поговорить с М об Л, но каждый раз, когда у меня появляется возможность, я ухожу от разговора о ней и я не знаю как перестать делать это и так наконец-то поговорить.
Я так не хочу видеть И, не знаю, у меня такие неприятные воспоминания о ней и вообще я представляю всю эту неловкость и взаимную ненависть опять. Лучше бы они не начинали заново общаться.

Душно, в ногах сопит кошка, за стеной копошится собака, мысли с огромной скоростью проносятся в голове, а я не могу ухватиться не за одну из них, парень, по которому схожу с ума, а ему на меня поебать, Mon Cher, опять нажрались с Mon Ami, больше так пить не буду, не могу уснуть, не могу есть, слезла с успокоительных, похудела на 5 кг, моя жизнь катится в тартарары, а я и не думаю что-либо делать. От мыслей сильно болит голова и тошнит, хочу заснуть и проснуться сильной, доброй девушкой без бури в душе. Ненавижу себя, потому что не могу справиться с проблемами, которые на меня навалились. Слабачка.

Дорогой Лью,
вчера я попросил помощи у человека, которого я люблю, но он накричал на меня. Больше он со мной не разговаривает. Такого... раньше не было. Я очень боюсь, что стану ненужен. Что он возненавидит меня. Что он уже ненавидит меня. Мне действительно жаль, что я снова показал свою слабость, но... Мне хочется, чтобы иногда меня кто-то поддерживал. Лью, ты не можешь ответить мне? Иначе я снова попрошу помощи у того, кого люблю. И снова доставлю ему неудобств. Лью, пожалуйста. Всего лишь немного поддержки и я смогу справиться.

сейчас нужно ехать в универ ради одной пары,ыы.
вчера был такой загруженный день и сегодня у меня болит с утра плечо пиздец
вчера сидели с Д. после пар на каменке. ненавижу каменку, настолько неуютный район.
а Д. рада была видеть.
я опять чувствую себя транжирой. надо остановиться проебывать деньги так быстро.
каждый день переживаю насчет материала. он есть и нужно просто сесть и подумать над ним, но мне так сложно себя заставить.
сейчас очень сложно выжать из себя что-то членораздельное.
настроение послушать тгк.
нужно купить сигарет.
на улице солнечно.
вчерашние шутки про Млвна на паре психологии с Бженкой.
ТГК - ниггером быть.

Поужинала жареной картошечкой, сыром и помидоркой. Мда.
"- Что это? Птица? Может, это самолёт?
-Нет! Это раздельное питание!"
(Осторожно, сложный прикол)
С этим надо что-то делать. Я по привычке беру того, другого и побольше, хотя мне не нужно столько еды.
И вчера ела любимую конфету с суфле, а мне было не вкусно. Я такая: "Блин, сплошной сахар!". Я! СКАЗАЛА! ЧТО! САХАРА! СЛИШКОМ!! МНОГО!!! Как такое возможно?
Н. выложила фотку с зеркалом из туалета. Напомню: она ненавидела тех, кто фоткается в туалете, и называла их тупыми курицами. Она сильно изменилась. Не берусь судить в какую сторону.

Не забывай меня.
Никогда, пожалуйста. Никогда не забывай меня! Я прошу лишь одного - очередным холодным утром хотя бы на секунду вспомни моё имя.
Я так боюсь, что однажды проснувшись, ты забудешь разговоры, мысли, чувства. Забудешь кто я такая и что из себя представляла.
Но я не потерплю безразличия, это больнее. Лучше вычеркнуть из памяти, чем ненавидеть или ничего не ощущать. Прошу, не забывай свои эмоции.
Помни меня. Лишь помни. Всегда. Иначе не вытерплю, иначе все свои чувства наружу вылью, ибо больше надеяться не смогу. Если забудешь, то я буду ждать. Унывать, ждать и надеяться, что ты снова назовешь меня так, как никто не называл.

Так обидно что я всегда и везде играю роль страшной подружки, или просто запасной вариант, за эту неделю было просто куча случаев, и это с разными людьми, я чё рили такая страшная и жирная? Обидно пиздец. Скучаю без Валеры, забила на себя, на всё насрать, радует хоть в общаге можна норм побухать. Нет друзей, даже не с кем пойти бухнуть или в клуб или погулять. На меня обращают внимание только из-за того что я жирная, я знаю, ведь я тоже обращаю внимания на жирных и смотрю на них дольше обычного, а ведь раньше я думала что я просто не такая как все, по своему уникальная, а я просто жирная. Вес держиться на 88-87 иногда 86. Стараюсь избегать зеркал, ненавижу себя.

• Уволилась в начале августа.

• Влюбилась немножко, но уже почти отпустило.

• Съездила в Крым. Ну, такое.

• Очень рада началу учёбы.

• Новая соседка, Карина, - оч крутая. Мы много болтали, варили вареники, ходили по магазинам, пили вино в беседке и курили на балконе.

• Начала подрабатывать репетитором. Ну, такое.

• Мой англ - дно. Немецкий - Марианская впадина.

• Катя классная, мы гуляли по паркам, по книжными магазинам, сидели в кафе. Я записывала ей голосовые на полчаса и получала её дипломатичные: "Ты слишком сильно загоняешься из-за ерунды". Из её уст это почти не обидно.

• Всё плохо, я ненавижу себя.
Но это только сегодня. Вроде бы.

Начала любить состояние опьянения. Когда ты пьян но ещё в сознании. Все эмоции рвутся наружу, хочется послать всех кого ненавидишь нахуй. Высказать всё что думаешь о них. Перерезать всем им глотки и смотреть как они истекают кровью. Ярость затаившаяся внутри рвётся наружу. Как же хочется тупо всё бросить и сбежать подальше от всего этого. Ненавижу людей.

Снова столкнулась с подлостью. Оказывается в зале куча тренеров треплют меня за моей спиной. Я со всеми ровно. Пришла ушла. Не общаюсь. А они пиздят что я плохой тренер. В лицо здороваются,улыбаются, а за спиной хают.
Ужасно. Как в дерьме испачкалась. До слёз. Ненавижу мразей. И ведь мужики! Пиздец!
Как я устала от людей!!!!
Директор тоже дибил, молчал. Сказала не буду вести групповые,пока прямо не скажут где я "калечу" клиентов.
Долбаный город. И мерзкие душонки. Тут везде так. Сколько раз уже и я и знакомые сталкивались с таким.
Мрази.

Уже в зале почвств себя счастливой. Всё-таки 1муж дал мне за эти два дня железобетонную ув в себе.А то пошатнулось как то..И его ситуация...Я оч надеюсь,что у бывшего и пизды все хреново. От всей души желаю им этого. И начинает приходить ощщ,что они оба не заслуживают даже моей ненависти.
Ранка на групповой не бспк.
Завтра солю волнушки.
Коллега тренер передала мне троих св клиенток на время отпуска. Заработаю.Но и ходить придется чаще. Да и ладно,сама чаще потренюсь.

Приняли заявку на курсы тактической боевой медицины.Москва. Бля,нужна куча денег чтобы везде поехать. Станут известны даты неоф,буду определяться с остальным.

Сегодня была невыспавшаяся и много тупила, ошибалась. И наверное теперь весь класс считает меня коммунисткой.
Видела Э, поздоровалась, а она со злым лицом что-то сказала, было шумно, и, судя по губам, меня послали. Не понятно, но как хочешь.
Встретилась с Г, узнала последние новости и сплетни. Оказывается, девчонки из параллели уже разобрали всех мальчишек для вальса. В нашем классе мж мало и я рассчитывала на параллель. Ныне там остались без пары только Лиза и В, которые друг друга ненавидят. Есть надежда, что их поставят вместе. Но есть и мысль, что коротышка В физически не сможет танцевать с сумоисткой Лизой. Только бы нас с В не поставили вместе. На мою долю и так испытаний достаточно.

1 день 2 курс
Энтузиазм учиться вроде бы всё ещё есть, но сложностей как-то больше. Не смотря на то, что М нет, я вроде как могу выживать, правда скоро мне по-любому станет одиноко. Встреча с одногруппниками была одновременно приятной и одновременно не хотелось их видеть. Боюсь, что не вывезу немецкий.
А ещё объявилась Л, причём как только я о ней абсолютно позабыла. Терпеть её не могу, всем сердцем блять ненавижу.

живу в охуенном лофте с террасой, загораю там по утрам,
мне тут так уютно, что захотелось сварить рис, такого много лет не было) сварила

он только в жопе мира и завтра перееду в более центральное логово

сходила на классный скалодром, подтянулась 5 раз, пролезла все 6б и старт нескольких 6с- там дружелюбные трассы и он прям охуенен и для начинающих .
Сказала детскому тренеру что наказывать отжиманиями таксебе идея, что потом ко врачам приходят взрослые которые ненавидят отжимания и вообще ФА

отдых охуенный, напряжение только от водителей юбера, они охуевшие вконец, говорят что юбер не такси, один музыку не выключил.

Бля. Первый муж попал. Бросил жену из-за молодой пизды. Пизда теперь ему мозг выносит,он уже пожалел,что жену бросил. Ситуация один в один как у меня. Ха-ха. Я радуюсь. Чую,что и мой бывший в таком же гавне сидит. Нисколько их не жалко. Сами дибилы. Та жена его теперь уже не примет,как и я. Так им и надо!

Выкурили с ним пачку на двоих. Фу,отрава. Ну к месту было,ладно.
Иду в душ замачиваться,смывать то,что вспомнила опять. Но уже как то не екает. Гнев только и ненависть по прежнему.

Какое счастье,что в свое время я с этим покончила! Я молодец.

я не хочу рисовать
я не могу писать
меня тошнит от фото

всё, у меня ничего нет

у меня. ничего. нет.

я ничего не могу.

мне всё противно, всё отвратительно
теперь я буду ненавидеть себя ещё больше
каждый ёбанный день, час, мгновенье

мне поебать на "люблю" и на комплименты
поебать
они не работают
мой мозг отторгает их

так и живём

Я чувствую себя стариком. Точнее,родившимся не в том времени,одноздначно.Дело в том,что у меня старые вкусы и взгляды на жизнь.Я ненавижу новую музыку,я не понимаю течение моды.Я не люблю набухиваться в говно,моя культура это душевные посиделки с проверенными людьми,или выпить одному на фоне красивейшой природы.Меня тошнит от распутных баб,я считаю что девушка должна быть порядочной и скромной.Я уважаю семейные ценности,я просто не понимаю чайлдфри и "свободные отношения",и прочие тенценции такой тематики.Я не понимаю как можно каждый день пить кока-колу,и иметь отвращение к каше и простому жаренному мясу.Молодежь привыкла есть химикаты с усилителями вкуса
Этот мир сошел с ума.Боже,спаси нас

Ну что, допиздострадалился наш Стасик? Теперь все будет по-другому.
Соломенная улыбка. Взгляд экзаменатора, крадущийся сквозь задернутую челку.
Походу, я снова где-то прохуякал весь трагизм.
И хоть бы одна сука известила, что нелишне запастись скафандром, сухпайком, страховкой на случай апокалипсиса. Достать сигнальные ракеты и завещание - чтоб наверняка. Сирена отзвучала. Что ж, я всего лишь человек.
Проблема в том, что я не знаю, что мне с этим делать.
Праздная возня. Просто наслаждайся болью.
Славное ощущение прометеевской неминуемости, которая защипывает твои кишки на четыре прищепки к сердцу, что бьется нелепо колотящейся на ветру простыней.
Я ненавижу всех, кто уже прошел через это.

Уже второй мрачный психол сериал обмусоливает тему неописуемой чудовищности дс. Мне сообщают, что в одном приюте всех мальчиков заставляли драчить себе и персоналу. И это приподносится как что-то настолько ужасное, что один из тех мальчиков с радостью пошел в тюрьму на пожизненное вместо другого в благодарность за то, что тот другой не выбрал его любимой шлюшкой главы приюта. Этот глава приюта преподносится как исчадие ада. И никаких реальных подробностей, по которым было бы ясно, что было именно насилие, нет. Все же и так ясно: люди, которые принуждают мальчов к сексу - нелюди без обсуждения, и мы все должна впасть в такую же истерию и ненависть к ним. Скорее бы уже вымерли все эти динозавры

Ненавижу Москву.Просто ненавижу.Везде эти люди,куда не глянь-люди.Миллионы людей.Вечно куда-то спешащих,с пустынным взглядом,равнодушных людей.И автомобили...ЭТИ КУЧУ СРАНЫХ АВТОМОБИЛЕЙ!Пробки,выхлопные газы,беспорядочно припаркованные авто.Я не националист,но здесь столько "гостей" из средней азии,сойдешь с ума...

А метро...это сказка)Не дай Боже оказаться там в час-пик,хреновое настроение на день обеспечено.

Я искренне завидую европейским городам,где на улицах мало людей,в метро тоже спокойно,где широкие тратуары и небольшая проезжая часть.Ты уронишь корзину с яблоками,и почти все прохожие помогут тебе эти яблочки собрать.

Многие хотят сюда,а я никому не советую,этот город портит людей.

В группе ищут новую старосту и тот факт, что по случайности это могу быть я - я ещё больше ненавижу эту учебу и жду тот момент, когда в последний раз выйду из того здания. Меня эта ситуация выводит ещё сильнее, чем пары в субботу во время моей гимнастики. Я очень надеюсь, что это буду не я, ну вот серьезно...
Обычно я ненавижу всех только за неделю до своего др, но вот сейчас чувствую себя так же.
8 числа первая треша, 9 - АК. А там уже и Питер, всякие тусовочки, но сейчас как-то невесело.
Нарезала ещё один трек, итого 3/3, но нужно еще запасные. Вдруг те не понравятся.