Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Сейчас по прошествии недели я почему-то понимаю, что всего этого могло и не быть. Что можно было распределить обязанности сразу, что можно было предупредить обо всем. Но..на своих ошибках учатся. Сейчас я понимаю, что Г теперь не приедет в эту квартиру и придется искать другой вариант.
Соседка ненавидит убираться и живёт как свинья, только война между нами заставила ее мыть за собой посуду и выносить мусор. До этого она считала, что все нормально, что это общий мусор и за мной она выносить его не собирается. Хотя я свой мусор всегда выносила. Особенно с едой. И не валялись пакеты неделями.
Сегодня хочу что-нибудь приготовить, но пока не знаю что. Денег на продукты не осталось совсем.

26 ноября 2017, 06:09

Мне кажется, что люди, которые меня окружают просто ненавидят меня! Я не вписываюсь в их круг общения, не умею так тупо шутить,не бухаю, не ебусь. Мне даже стремно написать о встречи. Такое чувство, что им противно и при виде меня: "Ой, блять, опять она пишет, лучше бы сдохла поскорее." Я не понимаю почему так, либо у меня глюки и это все не так, либо я просто глупая и не могу понять намеки.
В пробники попался очень сложны текст, я минут тридцать только думала о чем он. Похоже получу два.
Я такая жирная! Не могу начать худеть, просто вру сама себе.
Оценки - говно.
Прыщи полезли, не могу от них избавиться.
Так и не купила себе ничего, мне просто страшно. Я боюсь всего.

25 ноября 2017, 12:44

Я в шоке и ужасе. МР делает очень странные вещи и я не знаю, как реагировать. Сначала хотела плакать, но потом как-то стало просто грустно. Я в бешенстве и при этом в растерянности.
В связи с тем, что у МР все так круто меняется в жизни, и мне захотелось каких-то перемен. Меня бросает с одного состояния в другое, хочется смеяться и плакать, бросить все и оставить все, как есть. Ненавижу свои неупорядоченные эмоции. Я логичный человек, и мои эмоции меня всегда выбивают из колеи.
Я растеряна. Я не знаю, как мне успокоиться и что мне делать.
Внутренний голос мне повторяет, что это все не на долго, и что я вскоре смирюсь с этим. Но пока не пришло смирение, мне очень и очень плохо.

23 ноября 2017, 12:17

Всё такое одинаковое. Нескончаемо одинаковое. Что-то уже происходило. Чёрт его знает, во снах или нет. Просто было.
Помню, как читал, что мозг может крутить жизнь по новой, пока умирает. Быть может он и прокручивает? Быть может отсюда то самое deja vu. Мы просто это проживали. А теперь уходящее сознание цепляется за жизнь, бесконечно растягивая все воспоминания.

Есть какие-то иностранные слова, что звучат лучше родных. Русский вообще порой слишком грубый.

✘Неизменная константа странных чувств.
✘Если бы мои рисунки оживали, они бы точно меня ненавидели

22 ноября 2017, 18:27

/Депрессии пост, как и все мои посты/

Виделась сегодня с сестрой. Раз в неделю посидеть вместе удаётся, это невероятно злит. Ей плевать. Наши планы на выходные снова накрылись медным тазом. Всё, на что меня хватило – от души, глубоко выматериться и выключить телефон к чертям собачьим. Я её раздражаю. Ха-ха-ха, очень смешно.

Нет, день, несомненно, был неплохим, до тех пор, пока она не стала меня раздражать. Она не может меня понять. И никто не сможет. Медленно пропитываясь ненавистью, разрываю в пепел уже ненужные вакансии. Хороню абсурдную затею найти работу и медленно, с гневным наслаждением, пью третью кружку крепчайшего кофе, в надежде отравиться им и хоть ненадолго покинуть реальность.

22 ноября 2017, 16:01

Чувствую только усталость и ненависть. Я не знаю, как мне со всем этим справиться. Вновь боюсь подвести, боюсь показать им то, насколько я жалок и слаб. Боюсь того, что они во мне разочаруются. Боюсь потерять самого себя.
Совсем не чувствую счастья, как будто мой разум зациклен лишь на грусти.
Хожу по краю пропасти, но не могу заставить себя отойти подальше. Мне не с кем поговорить об этом, да и, наверное, не особо хочется. Разве кому-то это интересно? Нет, конечно.
В последнее время мне отвечает или, если быть точнее, помогает в какие-то моменты лишь Саймон, но как-то холодно, будто неохотно. Тайлер с Алисой где-то всё время пропадают, а Пикетт замкнулся в себе.

21 ноября 2017, 14:34

о да, новый плей-лист, от которого моментально просыпается желание поработать. очень вовремя.
сегодня хотела провести день с братом в семейной, лайтовой, тонко-сладкой обстановке. а получила только испрченное утро (он меня специально разбудил так, как я ненавижу) и потом только создавал обстоятельства для моего раздражения. он сказал, что меня хватило ненадолго. это да...
думала над подарком маме, сказала брату, а он в традициях нашей семьи грубо обосрал все мои идеи. ну класс. обсужу это сегодня с мамой.
сегодня иду к Л заниматься английским. очень надеюсь, что хотя бы ей удастся запихнуть мне в голову то, что пытались уже многие. предвкушение от занятия)
завтра вместо пар пойду по магазинам

21 ноября 2017, 12:55

Никуда не хочу. Ничего не хочу. Полная апатия.
Я ненавижу всю эту семейку, и МВ, и СВ, оба такие суки, я хочу, чтобы они сдохли. Я даже потанцую на их могилах.
Неправильные мысли, неправильные желания. Это плохо, я знаю, желать такого. Но каждый раз, смотря на них, я хочу размозжить им череп или что-то вроде того.
Куда мне девать всю эту ненависть к ним?
Слишком много подавленной агрессии.

21 ноября 2017, 02:26

Успокоился после репетитора. Она сказала, что МВ слишком строгая и что я умная, все хорошо.
Но подавленное состояние осталось. Ладно хоть не плачу теперь, уже лучше. Я бы перевелась, но осталось учиться всего полгода, так что это бессмысленно. А жаль.
Иду домой и боюсь до ужаса, что на меня снова посыпятся ругательства, т.к. я сегодня получил две двойки.
Ненавижу себя за то, что вечно их разочаровываю.

20 ноября 2017, 11:04

Почти весь день убит на автомойку и шиномонтаж. Ненавижу этот день - два раза в год - весной и осенью надо менять колёса. Но пока я в Рашке и с машиной - нет шансов этим не заниматься.
Вечером посмотрел фильм Славные парни - чёрная комедия про двух частных детективов. Нравится такое кино. Редкий вариант комедии, которая не вызывает у меня тошноты.

18 ноября 2017, 21:02

Деньги передали и я купила шоколадку. Не особо вкусную, правда... Потом ко мне пришла МР и мы купили бухлишко. Сначала было весело, а потом я поняла, что я все-таки ненавижу людей, которые ко мне лезут с чувствами а так же тех, кто говорит и жалуется о них. Вот поэтому я была очень рада, когда МР начала разговаривать с Шумом, а я тем временем смотрела Ван Пис. Я знаю, что это ненормально, но мне просто не хочется разговаривать на такие темы.
С четверга вернулся Карт, и я опять зла на весь мир. Когда ты общаемся на отдаленные темы - все хорошо. Но когда он пытается смимимишничать, то меня аж выворачивает от ненависти и тошнотворного чувства.

18 ноября 2017, 03:29

Др, Дженга опять по чёрному бухает. Требует диалога, но собеседника не слушает. Ладно бы честно начиналось всё типа "Дэс, надо выговориться, посиди, послушай, поддержи словом", нет, всё начинается с "почему ты меня ненавидишь? Это является вопросом". Агрессивно навязывает свою т.зрения, какая остаётся мне модель поведения?
1) соглашаюсь со всем, в ответ "у тебя не мнение, а ебаное клише";
2) не лезу в спор в попытках остаться при своём. "Без аргументов" - выгляжу ослом;
3) валю аргументы, говорю, что не так, почему, - и вот я уже "твердолобый баран".
Пошумим? Не знаю, что за фигня, фраг сложился сам собой и именно таким, дешёвым. Переделывать не стану.

16 ноября 2017, 22:36

л. ворчит, что ему не нужны подарки и все такое, "лучше бы ты себе что-нибудь купил". это забавно.
в. сказала, что я красивый. это тоже забавно, а комплименты от не очень близких людей почему-то всегда приятнее. комплименты от тех, кто тебя ненавидит, и вовсе самые лучшие из всех.
пью воду и решаю задачки по физике. кинематика. не очень люблю её, конечно, но вроде бы все получается правильно, так что я доволен.
жизнь прекрасна!

16 ноября 2017, 19:43

Потренила убойно. Закинула пару ложек гречи и свежий огурец. Через полчаса в баню.

Нужно заняться продажами лишних вещей. Все какие то деньги.
Неохота так продавать этот чертов Мезу. Ненавижу Евросеть.
Уколы решила делать попозже.Приоритет- зубы. На все сразу денег нет. С работой не шатко не валко. Лицо вроде выглядит норм,не курю сейчас.

16 ноября 2017, 16:53

Проснулись и едем сейчас к бабушке, к свадьбе последние приготовления делать и идти в ЗАГС, меня ещё попросила сестра заделаться фотографом на период их росписи... Мдааа, из меня вообще офигенный фотограф.
Эх ненавижу пробки с утра по-раньше...
Да и вообще неособо перевариваю свадьбы, тошно от всех этих выброшеных на ветер денег ради того, что бы родственники нажрались и просто похвастаться, какая у них была офигенная свадьба. Фу-фу-фу.

14 ноября 2017, 06:32

Ругань из-за стены.
Я ненавижу это чувство, когда слышно эту ругань. Я ненавижу, когда мать с отцом ругаются в принципе, но это тяжелее всего, когда это слышно в моей комнате. И возникает потребность убежать и спрятаться, найти убежище хоть ненадолго, потому что музыка не помогает, фильмы не помогают, сторонние дела не помогают. Сколько я не пытаюсь отвлечься, я нутром чую эту ругань.
А потом, когда они замолкают, отец демонстративно хлопает дверью и обижается, я жду.
Потому что обычно мать тут же идет ко мне и спрашивает о чем-то. Ела ли я сегодня, как прошел день, почему-ты-опять-ничего-не-сделала, чем занимаюсь.
И я чувствую свою вину, это тяжело почти физически.
Ненавижу ссоры.

13 ноября 2017, 17:02

В четверг ходила на странную посиделку с коллегами. Вообще все посиделки с ними стали странными. Обычно мерзкий и пафосный типчик рассказывал что он ненавидит в женском макияже, нежно поправлял мне волосы и всячески пытался меня напоить. Сашка, с которым мы обычно обсуждаем игры, не играл вообще ни во что с нашего последнего разговора. Даня зачем-то отдарил мне игру-настолку за 4 штуки. К., который выступал там, где мы оказались, вообще как-то тушевался и вел себя странно. Ну вы поняли посыл.
Радует, что хотя бы Н. был как обычно. Меня вообще радует, что когда он пришел к нам в коллектив, я засунула свою человеконенависть куда подальше и наладила с ним контакт. Он хороший.

13 ноября 2017, 04:11

Улицы медленно застилает белый снег, ветер все холоднее, пронизывает до костей.
Вершины гор тоже облачились в белое.
Унылый серый мир заиграл красками, блеском переливающегося снега.
Наконец можно спать под пушистым одеялом, спрятавшись ото всех бед мира.
Спрятавшись от неудачных отношений (которые не следовало восстанавливать), от излишнего давления со стороны семьи, от череды бед и несчастий (пора бы перестать об этом думать. еще в школе нам говорили о том, что мысли наши материальны), от бесполезной и изматывающей учебы, от ненависти к себе же, от ненависти ко всем остальным, от лени и уныния, от того, что таится в самых потаенных уголках сознания.
От желания все закончить.
Спрятаться.

12 ноября 2017, 12:51

Неужели порой действительно нужно проявлять жесткость, чтобы к тебе лучше относились? Проявляли больше заботы и любви? Мир, почему же ты создал людей такими странными? Почему от ласки и понимания люди отмахиваются, а суровость и непреклонность заставляет их задуматься? Ненавижу что-то делать из-под палки, так почему же вы без нее не можете? Вы жаждете любви, но отмахиваетесь от нее, когда она достается вам даром. Вы даже создали Бога на подобии своего отца, чтобы он наказывал вас вместо него. Вам не нужен Господь, олицетворение любви и мира, вам нужен тот, кто сошлет вас в ад, а вы бы его за это боялись. Сумасшествие, длинною в целую человеческую эпоху.

12 ноября 2017, 07:22

Я ложусь спать одинаково.С трудом отрываюсь от переписок. Уже сонный я считаю, сколько часов мне осталось спать.Хорошо если 7 или 6.Этого достаточно.Однако потом я начинаю ворочаться.Однажды продолжал крутиться во сне, запутался в пледе, а после проснулся и очень долго ещё сидел испуганный, потому что с дрёмы не понял, что запутался в нём. Я думал монстр из сна просто поймал меня и в жизни.

А иногда я вижу их в комнате. Меня пробирает страх, целиком, полностью. Пронизывает, как какое-то животное. И я не могу двигаться. Боюсь встать и включить свет. Но потом всё же засыпаю. И снова просыпаюсь из-за кошмаров. Обычно часа в 4-5. И больше не могу заснуть. Просто смотрю в потолок.
Ненавижу это.

11 ноября 2017, 22:30

двое суток спала по 3-4 часа. Плюс вчера была пьянка до утра. Я напилась оч сильно. Никогда не было такого срыва башки
Мне нравилось осознавать, что Д меня хочет. Но какая же он сволочь, так поступить со своим другом. Уверена, что если бы он был пьянее,а я наглее, мы бы трахнулись
И это ужасно. Я очень его хочу, но так нельзя. Н не заслуживает такого
Ненависть к себе сменяется ув в том, что все, больше ничего не будет
Сегодня мы вчетвером снова встретимся, идём в кафе. Как сделать вид, что ничего не было?
Я даже не хочу одеваться сексуально, как обычно люблю. Так, скромно, но со вкусом.
Реально. Надо представить, что все было сном
И ведь не расскажешь никому о таком блять. Хотя нахуя?

11 ноября 2017, 14:15

Ещё целый день притворяться, что у меня все хорошо.
.
Сегодня иду с классом на историческую выставку. Она по желанию и бесплатна, почему бы и нет.
.
Написала тему о обществу на 2, я уверена. Ненависть к себе просто зашкаливает. Почему я такая дура?
...Может, мне просто отказаться от сдачи общества и истории? Выбрать что-то другое? Но что?
У меня совершенно нет никаких планов на будущее.
Чувствую себя бесполезной. Ничего не умею и даже учиться чему-то не хочу. Настоящая бездарность.

11 ноября 2017, 08:15

скоро у меня др
черт знает как я его отмечу
скорее всего с подругами из группы загляну в антикафе
а кот и дарья придут ко мне на торт
который я им спеку, мрр
ибо одна из подруг с группы не знакома ни с дарьей ни с котом
и я сомневаюсь, что ей комфортно будет с чужими людьми
ненавижу такие моменты

ай, может еще все сорвется - вообще отмечать не буду
в преисподнюю пусть катятся эти ваши праздники

мне хотелось бы провести этот день не вылезая из кровати
но у меня очень важные пары, пропустить их нельзя

09 ноября 2017, 11:55

К танцам на фитнесе добавилось и неосознанное пение вслух идя одной по улице. здорово. Я даже не заметила, как начала петь. Если бы мне кто-нибудь пол года назад сказал, что из закомплексованной девочки, которая просто ненавидит себя получусь я такая
Люблю гулять по прямым улицам, а дорога из зала домой - то, что нужно.темно, из-за плохого зрения все фонари - это красивые блики, как на фото бывают. В наушниках на повторе немного мистическая, но красивая инструментальная версия из реквием по мечте. А если ещё смотреть проходим в глаза - вообще здорово
Прошла мимо парочки негров, спустя минуту, заметила, что один за мной побежал. Начал на английском подкатывать. Ну уже не хач, лэвэл ап
Спать

08 ноября 2017, 20:58

За всеми этими социальными ролями я даже не знаю какая я - настоящая.
Сегодня приехала в универ едва ли не в слезах от осознания того, какая я мразь, что истерю по пустякам.
В универе, в социуме в принципе - я другая, я веселая и общительная. Сегодня вот была на мафии, умудрилась заболтать всех, меня даже похвалили, что как для новичка хорошо говорю.
А во мне и не сомневалась.

А я в себе сомневаюсь, как же иначе? Почему как только я приезжаю домой, я другая?
Ненавижу ту себя.

08 ноября 2017, 19:05

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы