потом диалог продолжился
он сказал, что больше не хочет тратить время на поддержание регулярного общения
меня это оскорбило, так что я тоже этого больше не хочу
сегодня кушала 1 раз, я молодец. и вроде не очень много.
у меня вообще такое ощущение, что сегодня четверг, а завтра пятница
но завтра суббота
какой-то день выпал из моей жизни и из-за этого я сбилась во всех остальных ахах
в общем, я хочу удалить все наши переписки, чтобы больше никогда их не видеть
хранить их более не имеет смысла, для чего? всё давно прошло уже
так стоп
только что он написал, что ненавидит меня
теперь точно удалю ахахаха
мне не нужно, чтобы меня ненавидели
меня и так уже ненавидят хаха
переживу

Опять на меня нападает это чувство.Я только избавилась от него,только собралась почувствовать себя человеком и тут..похвала превращается в стыд,звук твоего голоса превращается в стыд,желание видеть людей пропадает,потому что ты видишь их только как источники зла и ненависти по отношению к тебе.Как будто все не слышат и не желают слышать.Внешне все идёт гладко,но внутри жизнь словно медленно сгнивает.
Будто у меня нет НИКОГО кроме меня.Звучит сопливо,но меня это пугает.А сильнее всего:а вдруг все на самом деле это правда?
Какой огромный самообман.Думаю,что почувствую себя легче,но самой хочется скорее уйти

Хочу промерзнуть до костей

Ненависть после любви...имеет быть. Она чертовски прекрасна, ведь тогда ты не зависишь ни от кого, сам по себе, сам себе царь, сам режиссёр своей жизни...ну вы поняли. Но потом в один миг, ты понимаешь что всё, всё утрачено, все забыто, но остались только воспоминания, которые не дают тебе спать по ночам. Проходит время, и ты понимаешь что это были одни из лучших моментов в жизни, тогда ты был счастлив. Видя человека, ты тянешься к нему, по памяти, но в душе ты перегорел, ты сожжен до тла. И вот она идёт, идёт к тебе, ты видишь эти радостные глаза, но ты камень, ты ничего не можешь сделать, ты просто внутри умер, и тебя не вернуть....

2018 год был для меня обычно дерьмовым. Сплошная деградация. Всё, что планировалось, не сделано. Банально ничего не прочитано и не просмотрено. Всё, что начинал - бросал. Старые навыки не утрачены, но конкретно подрезаны. Больше половины знакомств разорвал. Но не думаю, что это минус. Некоторых даже был не против отхерачить до полусмерти, дабы не мешались. К счастью, этого не произошло. На зону желания нет. Хотя плевать, честно говоря. Обстановку бы сменил. В 2018 году ничего не менялось, я тоже. Дежурное чувство - фрустрация. Под конец года - разочарование, бессильная ненависть.
Надеюсь, 2019 год не сложится подобным образом. Буду себя бить, как только начну отлынивать и загнивать в болоте.

Вроде родители пытаются говорить что-то милое, но я не хочу их слушать. Слишком много боли с ними связано. Многое мне, как п., заблокировали, стёрли, но невозможно стереть всё. Пришлось бы выбросить из памяти как минимум год жизни.
Я их не ненавижу. Просто мне больно и жалко, что они такие.
А стёрли память потому, что мое сознание не идеально. Я бы впала в уныние, снова и снова прокручивая в голове плохое. Только так, понемногу изменяя прошлое через память, через ум, можно начать изменять настоящее. Если в памяти только страдания, ты не сможешь построить счастливые настоящее и будущее. Не будет примера и не хватит стройматериалов.

Чувствую себя дерьмово.
Новый день новый холм. Днем я чувствую себя прекрасно, но тогда что-то обязательно случается вечером. Как сейчас: мне было так хорошо днем, наконец без конфликтов, но нет.
Да здравствует А. И его мудацкая сторона. Как же я заебалась, все кому не лень вытирают об меня ноги, каждый манипулирует и кричит только о том, что ему нужно.
А что делать мне? Тоже кричать и унижать? Не хочу.
Хочу запереться в комнате и не выходить до самого начала учебы, стать призраком в интернете, чтобы никто не трогал меня, чтобы не надо было идти куда-то, видеть людей, общаться и всей душой ненавидеть происходящее.
Так хочется плакать. А нельзя.

Звонков нет. Ожидаемо. Постоянник прибегал. И то ладно.

Началось. У соседей музон, шум,ржач,крики. Ненавижу мразей. Идите на дискотеки,орите там,упейтесь,скачите. В квартире 30м зачем такое устраивать? Дибилы блять.
Жарила драники.

Платья сели хорошо. Длинное вообще супер. На встречу к Нему пойду в нем.

Видела фотки коллег бывшего с их корпоратива. Снова вспмн как мы ходили. Теперь с пиздой ходит.Можно залезть посм ее фотки,но не буду. Не хочу видеть ее довольную рожу.
Ннв никуда не делась. Я их ненавижу. Реже просто стала вспмн об этом.

Ненавижу жить в этой квартире. Гребаная квартира с посторонними людьми. Чувствую себя ущербом.
В 21 год не умею готовить, кроме того что можно сделать в комнате, потому что Стерво-тетка считает кухню своей комнатой. Главное ночью она тоже занята её говносыном.
Вместо слива в туалете - чертово ведро, если ванна занята - держи всё своё в себе.
Только вот пока накоплю на собственную хату - стану такой же увядающей климаксной дурой, как Стерва, если не умру раньше. Мамашу то так выжили, ага.
А может, стоит самой свалить на съемку, а тут свою комнату сдавать пьяным шумным гастарбайтерам, чтоб этой мрази жилось так же весело, как мне сейчас?

Хочу закончить универ как можно быстрее по 2 причинам :
1. Надоело тратить свое здоровье нервы и силы
2. Я понимаю что на работе не будет легче , а скорее всего даже хуже, но я буду за это получать деньги. это и есть вторая причина ... финансовая независимость.
Хочу наконец-то покупать все на свои деньги, а не на родителей. Я чувствую себя ужасно, когда родители тратят на меня слишком много денег. Мне становится некомфортно.
P.S. причина поста в том, что мне купили очень дорогой телефон и с одной стороны я очень рада ,а с другой ненавижу себя и новый телефон тоже ( хотя он очень крутой ) .

Добрий ранок. Просипатися стає легше, час коли всіх і все ненавиджу скоротився. Два дні просинаюсь без будильника в 5:45, навчився контролювати час крізь сон і відчути цю тонку межу, коли треба прокидатися.
Треба сьогодні подзвонити мамі і батькові, чи не варто? Вчора відчував сором за те, що морожусь від рідної мами. Це через ту пісню, яка заставила мене згадати деякі моменти, її створили для таких як я. Потім подзвоню.
Стогодні найдовша ніч, із завтрашнього дня день буде поступово більшати, ура! Весна близько 😏

Раз у раз виникає вчорашня розмова. Я вірю, що все буде добре і в неї і в мене, і в нас, доки ми підтримуємо друг друга по іншому не може бути.
Все буде добре, терпіння.

Работала,делала массаж клиенту, потянулась сама заодно. И через полчаса где то хрустнула грудина! Бляааать! Не описать словами какое облегчение!!!
И продолжает хрустеть. Кол ушел. В спине смещение чувствую,но уже не сильно.
Наверное это все таки физброз- такие склеивания может давать только фасция. Реально было склеено.
Упражнения помогли- в числе прочих сделала отжимания на брусьях. Грудину тянула и напрягала. И баночками сейчас промассировала.
Завтра В.скажу чтобы делал на грудине массаж тоже.

Вообщем перестала я бухать,становлюсь на лыжи,тренируюсь нормально и становлюсь той,что была 5 лет назад,до гавна с бывшим. Ненавижу его,мразь. Столько дерьма от него пришло в мою жизнь.

Вчера купил билет на Фильм БТС. Счастье было огромное.
Сейчас опять поссорился с мамой. Я не заслуживаю ее любви. И вообще всего, что мама мне отдала не заслуживаю. Я хочу умереть. Но боюсь ада. Мама уже резалась, мне так больно. Я причиняю боль себе и всем. Себе себе себе и всем всем всем всем. Я ненавижу то, что не получается исправиться. Я гнилая мразь. Когда я попаду с этого лица земли. Мама прости меня.

Полынная клизма. Жосткая штука, у меня такого не бывало ни разу.
В последние два дня я стала агрессивнее и больше себя ненавижу. Бесят даже собственные фраги: и пишу глупо, и на глупые темы. Замечаю больше недостатков, хочется сказать русичке "Да заткни уже свою пасть" и так далее. Держусь с трудом, потому что уже все равно. Выяснить бы, отчего стресс. Хотя догадки есть.
Много незавершенных дел, и сегодня они, как водится, возвращаются.

Ненавижу это ощущение, порождающее во мне искренний гнев. Даже не показывая этого, я подсознательно срываюсь на других,мол на, держи, мне это не нужно, оно слишком тяжелое. Неси сам.
И причём достаточно одной едкой ссоры по пустяку. А уж чего я искренне не люблю, так это когда мне закрывают рот. Противно.
Гнев у всех ассоциируется с красным цветом. Мой скорее темно-зелёный,ядовитый. Он растворяет мою кожу и кости, отравляя даже мысли.

Приветствую, сборище анонимных людишек. Надеюсь, что у вас сейчас хорошее настроение.
У вас часто возникает такое ощущение, когда вас распирает не обида, а злость? (никогда не видела смысла в обиде). Причем на самого себя. Когда осознаешь всю тщетность ситуации и не можешь разобраться в себе? И по новой наступаешь неосознанно на те же грабли? К тому же, ты сломлен и убит. Но ситуацию тебе не изменить. Это меня злит.
Да, именно так я отношусь к себе: со злостью, с чувством вины, с ненавистью к своей натуре. Как бы прискорбно это и не звучало. Ни в коем разе не устраиваю драму, но хотела бы в следующем фрагменте поделиться с вами собственными переживаниями.

Как же меня заебало общаться с человеком которого задевает любая хуйня
Что не скажи - он загонится
Максимально не воспринимает положительное
Ощущение, что ему комфортно с мыслями о том, что его все ненавидят и потому иное мнение он воспринимать отказывается напрочь

А я заебался, ведь без раздражения с ним можно общаться лишь на пару тем

Причём сам этот человек к другим пиздец как токсичен бывает и просто ???

Я не понимаю, как мне себя вести и устаю всё больше

×××

Нервные пятна, вновь всё валится из рук

Насколько я сама на себя не похожа.
Сколько себя помню - всегда была врагом курения. В подростковом возрасте , прям ненавидела "дымящих мудаков". Со временем стала спокойнее относится, но сама абсолютно не понимала смысла. 3 года училась в группах, где почти все курят, а меня не могли склонить попробовать даже одну сигарету. Принципиально.
А в октябре, когда учёба осталась далеко позади, и я погружалась в уныние всё сильнее, сама себе купила пачку сигарет.
Внезапно.
КУРЕНИЕ УБИВАЕТ - пишут на пачках. Зачем такое писать? Для таких как я, это пропаганда.
И мне понравилось. Этот гадковатый вкус перебивает мерзость на душе.

Завтра нужно чувствовать себя нормально. Надеюсь, повезет. Ладно, хоть не утром дело, восстать с дивана успею.
Ночью внезапно заболел старый шрам на ступне. Много лет о себе знать не давал. Не сразу понял в чем дело. Неприятная боль на грани выносимого, доставало и спать мешало. Будто я снова наступил на то чертово стекло. И без того хватает других болей от старых травм и заморочек со спиной. Ну зато голова не болит уже несколько дней.
Утонул во сне. И при этом осознался. Подумал, что не проснусь уже, мне реально не хватало воздуха и я одновременно застрял там в структурах воды в море. Ненавижу тонуть. Самая нелюбимая смерть.

ну короче
пошла я все же с мхнчм
выпила халявного пивка и все
поругалась с Б
потому что он опять меня обманул
гы
круто класс
люблю когда мной пренебрегают в пользу других
класссссссссссс
а еще вот что
он успел распиздеть об этом всем, кому не лень
круто блять охуеннно
мне теперь втройне неприятней
сука ненавижу уебка
блять
почему каждый раз этот пидор так поступает
уебок
уебок
уебок
уебок
желаю ему как можно скорее сдохнуть
почему я запасной вариант
почему когда плохо, он бежит только ко мне
почему когда хорошо - он бежит к другим и посылает меня нахуй
мерзопакостный козел
гандон
надеюсь
что сам обо всем жалеет
надеюсь ему плохо
надеюсь что ему настолько хуево, что он снова начнет бухать

снова в состоянии, когда все поняли, что я мало чем отличаюсь от антибодхи.
Есть и облегчение- наконец все это поняли и мне больше нечего скрывать и изображать что-то.
И эта самая озм ослабла. И мрачность тоже.
Я теперь могу что-то делать только для себя. Есть несогласие смиряться с ненавистью, с сумасшествием. Хочется облегчения для себя — и от ненависти и от мрачности и от восприятия себя сумасшедшим дерьмом. И это облегчение возникает только тогда, когда порождаю здоровые ув.

Хочется что-то делать слабо и так постоянно. я постоянно в дерьме и постоянно в ожидании, что появится желание что-то сделать, но оно не появляется и ничего в итоге не меняется.

с детства какой-то заскок на деньгах. очень плохо переношу безденежье, поэтому экономлю как могу. но при этом не люблю считать деньги, особенно чужие. но сейчас ситуация вынуждает. мне действительно очень обидно за и на родителей. как же я ненавижу эту их черту. интересно сестре не стыдно? а ведь я ее просила не забирать последние деньги у родителей. теперь же мне придется отказаться от своих планов в пользу эксплуатации отца еще на ближайшие 10 лет. не знаю с чего началась такая глупая обида. но сижу сейчас на работе и еле сдерживаюсь, чтоб не заплакать. мне правда не хочется, чтоб они покупали машину, и только на втором месте нежелание отдавать накопленные деньги.
только один ч меня поймет.

Зарнку не було звичної ненависті до всього навкруги. Можливо тому, що я більш менш виспався, чи читання психології на ніч дало такі плоди. Чи то через те, що мені треба було йти максимум на 3й поверх за градусником і назад в ліжко. А може все одразу.
Спати було доволі зручно, хоч тут і старі армійські ліжка.
Вчора підселили цигана і ще двох пациків. Циган спить з відкрити очима 😮 думав він гонить, але він реально спить і в нього реально привідкриті очі. Дивно, дуже дивно...

Фраг, я вчора подарував їй книгу, чуєш?)))
А ще оте її селфі) милішої посмішки годі й шукати. Сама невинність 😌На деякий час я забув, що хворію.

А в кого скоро обід?😏😏

Спала почти 2 часа.

Договорилась завтра встретиться с А.Узнать про операцию на носуи говорил ли он за меня в Питере.

Утром завтра по идее должны ехать с М.за город. Что то молчит.

Пока не работаю. С понедельника начну плотно.

Бесит звук дрели. Сука,почему лазеры не применяют в быту? Давно же уже их используют везде. Безшумно,быстро,четко. Нет,блять,как в каменном веке- дрель,гвозди,молоток. Ненавижу.

Чета меня реально штормит. Плакала. Ночью ещё поплачу, наверное.
Тяжело. Не так плохо, конечно, как было в 8-9 классах, но тяжело.
Потому что опять внутренний конфликт. Я ненавижу школу, но меня заставляют отдавать ей много времени и сил. В первую очередь заставляет мой же мозг, потому что я боюсь плохо сдать экзы. Ненависть и страх - коктейльчик тот ещё. Как меня заколебал этот мозг, ребятки.
Получился первый круглый ряд. Он выглядит нормально! Не идеально, но нормально. Красиво блестит под искусственным светом, надо будет днем посмотреть.

Идиотский день, ненавижу я эти лабы, эту учебу и этот компьютер. Он просто перезагружается когда ему хочется. Кучу времени страдала над эссе. Я же молодец, взяла какую-то отбитую тему, в инете что-то про неё найти сложно, делала себе часа 2, комп перезагрузился и не сохранился совсем.
Почему у нас преподы не берут взятки? Ну почему??? Не пошло у меня с Бондарь ещё с прошлого года. А с мозгами - с рождения.
В комнате срач, в жизни срач и угадайте, что в голове?!
Ну почему я такая дурная...
1000 раз ещё подумаю на счёт магистратуры. Что мне с моими способностями там делать? Так же ныть ещё полтора года?
Невероятно злая на себя