Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

господи, да ты самая настоящая мразь.
обвинить меня в нашем расставании, а после, не дав и шанса на нормальный разговоров, занести в чс во всех соц.сетях
ты такая мразь.

Но почему мне все еще так плохо без тебя?

Ненавижу тебя. Хочу, чтобы ты смотрела, как у меня в жизни все прекрасно и пускала сопли, потому что упустила меня. Но ты меня в ответ ненавидишь, а у меня в жизни все слишком отвратительно хуево, чтобы можно было сказать "прекрасно, подавись"

03 января 2018, 08:27

Люди странные. Они загадывают желание на умирающие вещи. "Падающие звёзды" на деле лишь сгорающий в нашей атмосфере мусор. Маленький метеорит или что-то вроде. Четырёхлистный клевер находят отрывая. Вскоре он засохнет.
У нас вообще странное отношение к смерти. Замечают чаще мёртвых. Каждый слышал о Пушкине, Чайковском. Другие писатели, другие композиторы, музыканты, актёры. Чаще всего вы слышите о них - о мертвецах. В то время как живые люди отходят на второй план, до момента своей кончины. Почему так? Почему люди не могут жить настоящим? Мы будто бы постоянно витаем в прошлом... Такие странные. Такие любящие и в то же время ненавидящие смерть.

03 января 2018, 05:53

Из-за того, что парочка лошадей с завидной периодичностью пытались снять меня с себя посредством ударов моих ног о заборы и стойки, каждый раз, когда я мёрзну или в целом падает температура - у меня дико начинают болеть колени.
Это даёт неплохой такой минус к желанию вернуться. Я явно что-то конкретно себе покалечил. Однако куча спорт. инвентаря дома и просьбы вернуться заставляют меня колебаться. Чёрт возьми, ну вот какого чёрта всё так сложно?

Не хочу спать.

Уныло и тоскливо. Ненависть к себе возрастает с каждый днём, когда я ничего не могу сделать.

Так же заболела голова.

Не выходит рисовать и даже переписать старые работы.

Дерьмо-дерьмо.

03 января 2018, 01:49

Тупее пробки... Глупее пробки.
Может, мне и правда здесь не место? Я ж тупая.
4 часа... 4 часа не могла ничем им помочь, не могла ни на один вопрос ответить. В итоге когда мне помогла наставница (пришлось ей звонить в ее праздничные)... осталось только ответить, и даже тут я умудрилась накосячить.
Неудача за неудачей, провал за провалом, и хочется сходить за ножичком и поработать над собой. Господи, откуда ж такие мысли, откуда такие желания? Неужели я так сильно себя ненавижу?
Я даже не поняла, чем все это закончилось...
Сколько ж можно из-за пустяков реветь-то?

02 января 2018, 13:23

Где-то в 2 ночи я решила лечь спать.В итоге до 3 сидела на сайте лото,чтобы вывести в эл.кошелек выигранную сотку,хотела взять новый билет,но ничего не вышло,пока.
Около 12 проснулась от домашнего ора мамы и рева сына.
Пока я делала себе кофе,мама сообщила мне грустную новость.Она узнала что ипотеку мне не получить из-за подпорченной кредитной истории.
Она сильно расстроилась.Хотя если посудить у нас с братом одинаковая ситуация.Только в мой адрес значительно больше ненависти.
Вот мол я ничего не добилась.
А кто вообще из нашей семьи чего-то достигал в жизни?
Именно никто!
Так какого хрена все претензии сосредоточены только на мне.
Короче,не буду ждать года.А к лету постараюсь уехать отсюда.

02 января 2018, 08:39

Я запомню этот новый год как новый год, в который я ревела из-за того, что снова ела салат. Даже без майонеза, бл*ть. Просто еб*чий нарезанный незаправленный крабовый салат.
А потом ревела в ванной, думая, что теперь делать. На куранты забила, слушала музыку.
Что со мной стало? Ничтожество. Только и могу, что ныть.
После каждой еды думаю, что делать, чтобы все это не ушло в жир. Паника и ненависть к себе за то, что снова поела. Я не хочу снова быть толстой. Надо больше двигаться, но я дежурю неделю, мне сидеть и следить за рабочим процессом. А потом снова на работу.
Успокаиваюсь только через несколько часов после еды, когда начинаю чувствовать голод.
Это яма.. Я не знаю, как из нее выбраться

01 января 2018, 08:18

Мои как обычно разругались в пух и прах, это уже стандартная ситуация. Так каждый день происходит, ничего нового.
Я все порываюсь встать и потренироваться, но чувствую, что сразу свалюсь на полу, или меня вырвет, или за бок схватит, где киста. От этого настроение еще дерьмовее.
Как ни крути, всегда буду ненавидеть себя.
Смысл в этих пустых загадываниях желаний на новый год, смысл получать поздравления от других, если все эти слова пустые? Все это ложь, которую люди говорят друг другу, теша себя и других.
Завтра с 10 работать. Странно, но меня это успокаивает. Не просто так сидеть все новогодние праздники и отжирать жопу.
С новым годом тебя, Лена...
Итог этого года: ты всегда будешь дерьмом.

31 декабря 2017, 17:20

м, Новый год скоро. В этом году я ненавижу его сильнее, чем во всех прошлых. Самый отвратительный праздник из всех. И...
Встретила новый год с ней, а заканчиваю его и начинаю новый без нее. Теперь моя жизнь официально будет без ее присутствия. Со статусом "свободен".
Хотя, время - глупость. Проще вообще забыть о нем. Я снова в этом убедилась, смотря "Возврат". Для многих фильм нужный, но мне очень нравится. А еще там главного героя тоже бросили. И я вот сижу, жую чипсы и вою: "Брааат, как я тебя понимаю"

Очень скучаю по ней. Хочу снова почувствовать ее руки на своей спине, ее губы на своей щеке. Хочу еще раз заглянуть в глаза и услышать ее превосходный голос. Она очень красивая.

29 декабря 2017, 20:37

Зачем-то продолжаю хранить письма. Сама не понимаю, на кой чёрт мне это надо.
В них всё есть. Всё то, за что я ненавижу человека. Подтверждение того, насколько гнилой и лживый может быть твой бывший друг. Желание заставить тебя сомневаться в себе и близких людях. Обвинения в чужих ошибках, вперемешку с утрированием моих недостатков.
Они пропитаны лицемерием и ненавистью. Переполнены желанием подавить, обидеть, сделать как можно больнее.
Надо заставить себя удалить это письмо...

29 декабря 2017, 16:04

Я ненавижу некогда дорогих мне людей, и мне из-за этого аукается. Поступала очень паршиво в отношении к одному человеку. Попыталась починить - не получилось. Нельзя починить сломанное, когда ты нихуя не умеешь. А ещё горче выяснять, в последствии, что эта попытка была нужна только тебе и человек в это же время смеялся над тобой.
Чувствую себя сволочью, потому что считаю, что в отношении следующего человека моя ненависть абсолютно оправдана. Пока злюсь на то, что человек мне врал - мне пеняют на совершенно другие вещи и уверяют, что я никому не нужна с моим характером.
Я ненавижу, как человек играет на моих комплексах и страхах. Ненавижу себя за то, что это действует так, как он хочет.

29 декабря 2017, 11:03

Я ненавижу свою жизнь.
Все планы, которые я строю, непременно разваливаются.
Я не умею общаться с людьми. Непременно порчу практически все отношения, что удаётся построить. С друзьями, родными, просто приятными знакомыми.
Я не умею контролировать свой гнев. Бывают ситуации, в которых я веду себя как распоследняя сука. Я пытаюсь и пытаюсь и пытаюсь перестать остро реагировать на вещи. Иногда получается. Но чаще всё идёт по пизде.

29 декабря 2017, 03:21

В коридоре всегда есть одежда. Невольно цепляешься взглядом.

Тьмы я боюсь сколько себя помню. Хотя, скорее того, что в ней может скрываться.

В первый раз я проснулся посреди ночи. У моего монстра не было шерсти или светящихся глаз. Я просто увидел нечто, стоявшее посреди комнаты. Вернее, сидевшее. И оно было крупным. Потому что нечто сидящее, не должно быть ростом с стоящего взрослого. Но оно было. Худое. С выпирающими костями. Нечто следило. Ждало. Пока я встану и включу свет. Я не знал, поможет мне это или нет. Очень быстро вскочил - выключатель рядом. И когда зажёгся свет, мне казалось, что ещё бы секунда промедления - и оно прыгнуло на меня. Я просто чувствовал эту ненависть.

01

26 декабря 2017, 14:43

Как. Я. Ненавижу. Ожидание.
Просто выставьте мне уже оценки! ;_;
Это убивает меня.
От того, что я в ужасе, я начинаю забивать голову чем угодно, но не тем, что мне надо.
Даже китайский немножко начала изучать, лишь бы не заниматься обществом)0
Чёрт, ну правда... Моя прокрастинация прогрессирует, когда я нервничаю. Это странно.

25 декабря 2017, 20:07

Оч хочется лечь на кровать и страдать. Плачу каждый день.
Меня мотает, не могу понять, чего Соня хочет от меня - то ли она меня любит но обижается, то дли юзает.
Скоро др, и это тоже не вызывает ничего, кроме желания подохнуть.
В дурке подписала отказ от пилюль. Прочитать диагноз (на 2 страницы текста, интересно блин) не дали. Сказали только что у меня проблемы с психикой (лол), выраженная психопатия и проблемы с адаптацией. Пиздец, ничего нового не узнала. Но когда возвращалась оттуда на маршрутке, начала истерически смеяться.
Я блять мразь, ненавижу себя.

23 декабря 2017, 18:58

Прочитал Поселок Кира Булычева. Первые 80% отличная фантастика, ну и последние страницы. Но остаток совершенно не годный. Я был зол на автора, дешевая мелодрама, когда герои ведут себя как клинические идиоты. Правда он был написан в ссср в 80-84 годах. Но все же, у меня было отличное настроение целый день от того, что я встретил замечательную фантастику, т.к считал что все классное уже перечитал.
У других наверное будет другое восприятие конца книги, но я разозлен, раздосадован. Черты Павлыша, Салли и особенно Клавдии подняли муть, напомнили кого я ненавижу - людей сражающихся за "благо" людей но при этом разрушающих жизни из-за своего феерического долбоебизма.
Надо успокоится

22 декабря 2017, 04:19

Впервые перешёл на внутреннюю часть руки. У меня хорошо видно вены. Но резаться всё равно было не страшно. Я держался очень долго и, чёрт возьми, мне этого не хватало. Пока что это действительно самый действенный способ разрядиться. Не могу по другому. Слишком сильно начинаю ненавидеть себя.

Кстати это невыносимо сложно. Зачем любить себя, если есть много куда более достойных людей и вещей?

Язык любви — это мёртвый язык
Не опускайся до любви, иначе
Умирать, остаётся умирать

Дьявол живет в мелочах

21 декабря 2017, 19:52

Просто хочу, чтобы она вернулась. Чтобы снова прижала к себе и ныла, что у нас мало совместных фото.Хочу снова сесть на четвертый трамвай и ехать к ней, чтобы провести день вместе. Всего неделя, а столько воспоминаний.

Смотрю фотографии с путешествия в октябре. Тогда я действительно была счастливой. Новые места, приключения, забавные ситуации, любимая почти рядом, и ожидание долгожданной встречи с ней.
Правда, она уже тогда не была рада меня видеть. Отпихнула мои руки, не ответила на поцелуй. Расплела пальцы. Там мы и виделись в последний раз. Все, что я помню: ее отдаляющаяся спина. Она и не обернулась ни разу.

Очень больно представлять в родных глазах ненависть вместо прошлой любви.

21 декабря 2017, 16:30

15: 50 иду навстречу закату, внесла это в список вещей за что я ненавижу зиму

А потом задумалась над этим, и поняла, что я испытываю постоянное ндв короткими днями и холодом, и хочу ворчать как можно больше и не испытываю удв от того что есть.
Несколько раз попыталась устранить или сбить - и не получилось вообще. Я считаю это все оправданным прямо на 10. И мне это не нравится, потому что солнцу похуй на то, бешусь я там или нет . Так что нужно или не беситься, или переехать в страну где солнце будет все время (стоп, янки, это кажется северный полюс).
И меня удивило, что я не могу убрать внимание с такой простой вещи. Если я этого не могу, то почему я жду что на раз разберусь с сильными нф?

21 декабря 2017, 14:18

Со своими волосами часто мучаюсь тем, что они выбиваются из хвоста, будучи слишком короткими. Сегодня смог завязать его крепче обычного и рискнул воспользоваться хернёй вроде геля. И, чёрт возьми, я даже после сна выгляжу как адекватный человек, а не кикимора. Да и вроде не жёсткие они. Нонсенс.

Раньше ненавидел подобные штуки вроде гелей-спреев. Вообще с ними не дружил.

20 декабря 2017, 16:09

Начиная с завтрашнего дня предстоит череда рождественских встреч с семьей мужа и его друзьями.
Как же я это все ненавижу. И как же меня раздражают эти тупые, лицемерные и ограниченные людишки.
А еще они почему-то ждут от меня восторгов по поводу их присутствия моей жизни. И еще почему-то они думают, что могут считаться моей семьей и друзьями. Серьезно?.. Менталитет птушников в самом стереотипном понимании этого слова и iq третьеклассников. Не, ребят, все, на что вы можете рассчитывать с моей стороны - это то, что я вас буду просто терпеть. Не знаю правда как долго.

20 декабря 2017, 11:32

Просыпался часа в два ночи и ближе к четырём. Всё как обычно. Ненавижу это, но что поделать. Организм немного поехавший и без моей помощи.

Очередной фичок про звёзды, потому что я в них влюбился. Вроде, почти дописан, но как-то не нравится. Думаю править ещё в течение дней двух. Вообще чуть выносит то, что во время написания я сильно отошёл от изначальной задумки. И что много воды непонятной. Meh

Вроде перешли на электронный дневник, а он вечно как свинина лажает где. То элективы не той группы показывает, то просто пустые окна вместо уроков. Ну что за дерьмо? Сами же заставляли их заводить. Ничего нормально сделать не могут :(

20 декабря 2017, 05:31

Вчера на Рождество мне подарили растение, которое связано с большим количеством моих плохих воспоминаний. И альбом с моими неудачными фотографиями.
Я ненавижу свою внешность и этот человек это знал.
Оба подарка были выбраны одинм и тем же человеком.
Я пропалкал всю ночь.
Он знал, что так и будет.
Он осозновал.
Я закрылся.
Я в комнате, заполненной змеями, я не знаю, что мне делать.
Я хочу умереть.
.
.
.
Спасибо.

19 декабря 2017, 21:05

Я действительно осталась одна. С кем бы я не делилась своей болью, никто так и не обнял меня искренне, погладив по голове.

«Не захочешь завтра, захочешь через год. Забудешь и разлюбишь. Нас уже нет. Дай мне зажить спокойно»
Как я помню эти слова. Бросила безразлично какое-то лживое «Мне жаль» и «Время лечит» и просто ушла.
Ты просто ушла. Неосознанно столкнув меня в пропасть.

Так хочется ответить ей сейчас: «Я тебя ненавижу». За ту боль, что мне принесла, за обвинение, за безразличие. «Я своей вины не вижу и не увижу никогда, отвали»

Одиночество холодом бегает по моей коже. Стены комнаты лаского шепчут мне на ухо: «Никому ты не сдалась»

мне действительно кажется, что скоро я умру.

19 декабря 2017, 17:10

Теперь до меня точно дошло, что Й это вылетаю копия М, он же тоже гей и все такое,тоже расстройства. После пятой серии такие чувства и ненависть и отвращение. Свалил с ребенком М, а он остался там один. Еще же из-за него он признался всем. а вообще если бы не тот случай со свадьбой Й бы не уехал и не стал в баре работать. ПОЭТОМУ от части М тоже виноват. Глупость. почему самому милому парню из сериала досталась роль маминого сыночка? Мне так жаль, они были теми из-за кого я смотрела сериал, чисто интересно развитие их отношений. Уже проспойрелили, что они никогда вместе не будут,блядский инет и группы в вк. Самый непонятный сериал в моей жизни// Сукоо,почему все просто не может быть норм?

19 декабря 2017, 10:35

Она мне ответила.

«Чо тебе нужно??»

Ну, я просто позвала ее по имени. Ох, понятия не имею откуда у меня берется эта ебаная надежда на то, что мы спокойно поговорим. Что она, может быть, тоже немного переживала за меня.

А от таких слов все это, конечно, разбивается в дребезги. Холодно. Неприятно просто дохуя.

Не буду ей отвечать. Может, на нг напьется и вспомнит про мой незаданный вопрос (нет, конечно)

руки дрожат. не убивай меня своей грубостью.

Так и хочется спросить: «Ты действительно меня ненавидишь?»
Но я и так знаю ответ. Спрашивать бессмысленно.

19 декабря 2017, 09:12

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы