12 часов за работой. Дома, но перерывы по 10 мин, успеваю только поесть. Весь день облизываюсь на новую книгу. "Кладбище для безумцев", но не могууу посидеть почитать. Рабочий день закончен, нервы нахуй кончились, глаза вытекли, голова в мигренях. Сижу, смотрю на нее. Потом. Как-нибудь. Потом.
Завтра выходной. Это будет прекрасно. Подтяну рабочие моменты в обучении, куплю новые чулки, порадую себя. Краски пока покупать не буду, масла и пяти цветов хватит. Хочу твердые духи. Хочу и все. Ноо в моем крохотном городе такого нет \(-_-)/

Были сильные трв и озм, попытки их устранить.
Немного планировала, как разбирать дв из предыдущего фрага (К).
Зачем-то спасала Р. Я Нэти. Но это хоть отвлекло.
Собиралась утром написать пост на фб и забыла, о чем.

Сегодня вышло 5 ч работы. Не пнм, почему так, я же никуда не езжу, выхожу из дома пару раз в день в магаз, совсем чуть-чуть быт. дела, весь день по ощущениям работаю. Хочу надрочиться рб 7-9 ч в день.

Поставила сегодня пломбу на один зуб. Нужна будет еще одна через неделю на другой, потом чистка зубов и на полгода смогу забыть про зубы. Но надо будет заработать денег на три коронки. Щас стоят две временных и один имплантат.

Пинаюсь читать, и пока читаю нокс и ув в своей дерьмовости "отпускают" немного, я как будто немного выныриваю в другую плоскость восприятий, в которую усилиями не получается выбраться.
А чтение как-то так работает, что внимание с нэ уходит на инфу и они слабеют + есть ув, что делаю че-то для развития и снижается нокс, тревожность за просирание жизни. И уже после такого появляется и ж попробовать унэ.

В любом деле главное - начать. Уже на пятой минуте подготовки лекции втянулась и стало жутко интересно, чего я еще не знаю) Хотя начинать было сложно, казалось, что меня ждет невыносимый пласт работы. На самом деле - вполне себе выносимый.

Брат уехал. Смотрел малого минут 30, пока я в магаз вышла. Сын ему доверяет, не боится, хотя видится с ним не часто.

В фиксе купила всяких мелочей. Шопинг для меня - это расслабление. Но подхожу с умом - думаю, а точно ли мне оно надо))) иначе у меня квартира завалится хламом)))

оч надеюсь, что завтра мое психическое и психологическое сс будет стабильным. Я буду лезть впереди всех и сделаю хорошие снимки

Фотошоп тупит и я тоже.
Сделала 3 5-минутки порождения и удержания нслж, но сколько его получилось чистого времени, я хз.
Похоже, надо перестать пытаться работать и попорождать - хоть что-то полезное сделаю, а то утро проебывается. Да, пойду на улицу и поделаю, там щас клево.

Симпаты на порядок менее агр, чем облд, поэтому прп, что они захотят вредить из НО - абсурдно. Чтобы понять это (про разницу в агр), надо общаться и с теми, и с другими, получать опыт. Не для галки, а по своему ж, искренне.

Чувствую, что траванули чем-то улучшающим электропроводимость телп (ск.всего какими-то тяж.металлами). И теперь пытают в результате сильнее психотронкой.
Что-то радиоактивное мб используют.
Я не знаю, как все это работает, но могу интуитивно понимать кое-что.

Какие-то рандомные воспоминания всплывают - и тут же забываются. Раньше было не так. Я мог их детализировать.

Сознание плывет из-за их воздействия, тч больше не напишу ничего (а собирался еще что-то)

Сегодня смогла сделать зарядку.Уже победа,уже плюс,второй день занимаюсь йогой.Может завтра засяду за изучение.
Апатия немного прошла,но если я пропущу один день,то знаю,что снова накроет.Стараюсь не думать,о том что мы на нуле,отправила резюме на работу няни,сказали напишут.Няней быть неплохо по сути ты видишь только мамочку и ребёнка,плюс я неплохо лажу с детьми.Но не хотелось бы вообще выходить :)
Забавно,что мы сюда переехали уже больше полугода тут,но выходили куда-то только первые три месяца.Очень хотелось бы куда-то выходить,ведь город большой.Покупать разное барахло,ходить в красивые места.Если вернёмся,то жалеть особо не о чем,все равно можно вернуться обратно.
Хэх..

Такие клевые штуки http://etetoolkit.org/
Хочу снова учить пайтон, а не только работать и делать быт. дела, а я в этом по уши.

Еще читаю 3 книги попеременно, по чуть-чуть. И мне интереснее всего читать книгу про преступления фармкомпаний, птч это из реального мира и тч оч сильно меня касается. Ну и новости.

Встречалась с Л в кафе, много тискались, болтали про важное.

Встретились с С. Знакомы 5 лет, не виделись 2.5 года. Праздновала с ним свое 17ти летие, когда оказалась одна в др в Москве.
Подарил мне книжечку. Классно, вкусно покушали.
Вообще поняла, что для меня
вкусная необычная еда + новое место + хороший собеседник = очень-очень приятное время.
А после работы такое ценится ещё больше.
-
Уже дома. Думаю о всяком.
Мне очень важно преодолеть свои привычки.
В офисе я очень много пью кофе и ем. Прям понимаю, что это даже часть какого-то большого удовольствия. Целый процесс.
И я бы так всё и оставила, если бы все это не проявлялось на лице и на фигуре, и вообще на внешнем виде.
Короче загрузилась.

Немножко рисовала. Маркеры прикольные, но ими ещё предстоит научиться пользоваться, есть нюансы, как и везде) получилось не так клёво как я бы того хотела, позалипала в недовольстве по этому поводу. Установила читалку на ноут(поэбаласт с этим), буду приучаться читать на большом экране.
Хочется спать. Или залипнуть в чем-то, но вот только не работать. Надоела мне основная работа. Не нравится. Но чего-то равносильного этому я сейчас не вижу с моими навыками.

Может было бы лучше, чтоб не было олимпиад в принципе? Тяжело это все, не знаю что больше, морально или физически. Летом в хг не зашло, скандал на полгода вперёд, сейчас с фк, одни про Камилу и допинг, вторые про Сашу и четвёртые, третьи по Аню, поломанный конёк и умение собираться. И снова теперь не спрятаться от волны негатива, изо всех щелей. Нужно выключить телефон и уйти в свой мир 😌
Классно погуляла, очень комфортно и спокойно, местами даже очень весело. От этого сложно поверить, что сейчас чт, а не выходные, когда времени для себя обычно намного больше. И завтра снова на трешу, опять готовиться к соревнованиям, успокаивать и заставлять кого-то работать

Вчера на фоне охуения от (долгой и почти безрезультатной) работы подступила жкс, полились слезы. Отловила на первой же минуте привычную тягу к пиздостраданиям, зафиксировала и...все?? Как рукой сняло. Слишком просто, чтобы быть правдой, но это как-то работает. Офигела в стопицотый раз от неподъемного количества просранных лет и от возможных перспектив действительно счастливой жизни. Нужно укреплять тело, иначе не будет никаких шансов не проваливаться по привычке в такое. Одна психика всё не выдержит, нужна крепкая "физика"

Вчера написал. (пусть теперь он будет К.) Немного пообщались. Не очень люблю переписываться. Не видишь и не можешь передать эмоции. Жду когда он вернётся из командировки. Будто соскучилась, но это абсурдно. Просто хочется продолжить общение в жизни.

Слушала все утро Бумбокс на работе и так кайфовала. Чувствовала себя очень счастливой.

Потом немного устала от одной задачи на работе. Написала старому знакомому, идём вечером гулять.
Офигела от его вопроса "у тебя мужик есть?". Тактично, класс.

Ходила обедать с подругой К. - Д. Теперь кажется, что он ей нравится.
А ещё после некоторых слов Д. кажется, что мы начали общаться с К. только потому что он в принципе очень общительный.

Купила себе охуенские маркеры для скетчинга😍 они такие яркие))) оч довольна. Я понимаю, что маловероятно, что я буду много рисовать, это из разряда покупки игрушек. Но пусть так. Немножко удовольствия лучше чем его отсутствие

Последний час по работе собирала картинки красивые. Мне очень нравится возиться с этим. Получаю много впечатлений от рассматривания красивой природы, космоса, макро, атмосферных фоток. Почему я не делаю это для себя самой? Это что-то из похуизма к себе. Вв это чем-то неважным. Сост в небольшом +. Жить приятно)

Перманентно нахожусь под давлением «ты не поедешь в Мск?» до чего же они хотят, чтоб я нашла себе там работу. А я даже не то, что не хочу там жить-работать, я хочу, чтоб все само сложилось
Папа дома снова делает вид, что усердно работает в ванной, а я ему не мешаю. Гуляла, сейчас сижу книгу читать буду. Людей, конечно стало больше, шумнее, нравилось, когда было тихо
Утром было классное состояние, хочу его вернуть

30 мин наслаждения в проблемных частях тела (не во всех).
Снова поддалась соблазну и пошла с утра пить кофе. Вот совместила это с практиками, кт и так собиралась делать. Бизонила немного. И снова каж, что это самая важная практика для психики - разделять внимание.

Работа. Отвлекаюсь иногда на книгу про лекарства.

Сходила в магаз, немного прогулялись, болтала по телефону с К, в общем то это все.
Ща пью чай, наконец то в тишине,семья с ребенком съехала. Оказывается, для меня это очень важно иметь возможность быть в тишине. Раньше этого не было. С детства я жила в густонаселённой кв, в которой тишины не бывало, всегда кто-то был дома, работал телевизор и часто не один и они перекрикивали др др, если кто-то с кем-то говорил то нужно было перекрикивать тв. В общем, тишина не воспринималась как что-то ценное. Сейчас для меня это важно.

Сегодня решила пить кофе с утра в кафешке а не дома. Это помогло быстрее прийти в себя. Наверное, срабатывает многолетняя привычка расчехляться с утра по дороге на работу. Буду так делать чаще. И слушать музыку с утра нравится. Вроде как энергичность повышается. Голова кстати прошла после кофе.

Работала. Перед этим с удовольствием разобрала стол рабочий. На незахламленном работать удобнее) это каждый раз типа открытие, а потом захламляю обратно и мне снова норм:)

Мозги по прежнему кажутся неповоротливыми. Неприятно. Наверное, стоит начать по немногу их тренировать. Пока не было нужно делать какую то умственную работу это не было заметно. Сейчас ощущается какой то неполноценностью. Мешает.

Засыпаю классически в 3 и этого иногда хватает, сегодня проснулся каким-то раздражительным, неш сегодня до вечера, пойду скоро к стоматологу долечивать зуб, еще надо написать юристу про квартиру - деньги бы пригодились, на работе норм, но чет кажется я слишком долго делаю задачку а еще мы так давно не тусили - круто, скоро там много др в марте - тоже хочется

Завтра последний рабочий день, сегодня пытаюсь закрыть все хвосты, чтобы ребятам было проще перехватить проекты. Чувствую огромное облегчение, что всё это больше не моя головная боль. Также испытываю благодарность к себе за то, что перестала мучить себя чувством вины и ответственностью за других людей и разрешила себе всё бросить. Есть немного тревоги, что завтра/послезавтра/через неделю ко мне придёт осознание ситуации, и я пожалею, что ушла из такого замечательного коллектива, но всё-таки знаю, что нужно расти как в карьерном, так и в личностном плане. Это жизнь.

Как загрузиться с утра?
Сходить к массажисту, который первым делом отметит ваш выраженный кифоз.
И все, вы великолепны! Думайте об этом хоть целый день, а может даже и несколько.

На самом деле наверное запишусь к специалисту и принесу подставку для ноута на работу, чтобы прямо сидеть.
Я и так знала, что у меня проблемы с осанкой, но замечание массажиста меня хорошо так пробудило.
Буду ещё больше за этим следить.
Хотя мои тренировки по растяжке до этого и были шажочками к этому.

Еду в такси от Купчино. Быстро без задержек.
Собирались с сестрой поехать везде- у нее чурка мразь заболел с темп.39. Вовремя!Ни раньше ни позже блять!Как всегда одно гавно от него. Сестра плачет. Боится меня заразить. Она в порядке,но м б контактной.Оч хочет увидеться. Я Решила рискнуть. Дам ей бафф на лицо. Сходим хотя бы в кафе ив тканевый магазин в Пушкине.
Рабочий сайт блокирнули в оч раз. Доступ есть,но Опера через яндекс пока его не находит. Только Гугл. Возмжн требуется время.
Коды тут спрашивают через раз. Светло сегодня,чуть подморозило.

Пробовала перезагрузить себя эмоциональной полировкой, тоже минимум 15-20 но с частотой раз в 21 сек. Стало спокойнее, нф вроде снизился. Обнаружила, что хочу быть в сост усталости. Это для меня типа показатель того, что работала. (То есть не объем проделанного, не эффективность, а вот именно заебанность по итогу. ) Такой идиотизм. Потом разберу.

Работала, ща клонит в сон. Может получится уснуть по человечески.

я хочу рисовать. я хочу, чтобы через краски и формы были переданы мои эмоции.
чтобы и в других людях мои картины отзывались эмоциями, чувствами, мыслями.
НО. но) пока я имею лишь страсть к рисованию, кучу желаний и навык ниже среднего. да, могу так стараться над одной картиной, что она получится хорошо. вымучено хорошо. Но это не то.
пока что я прописываю себе и дальше терпеть муки копирования чужих работ (без публикации) ради набивания руки.
немножко потерпеть. рисовать всякую неинтересную дичь, дабы дальше уметь рисовать.
и да, любое творчество можно оспорить по типу "ой лучше бы силы вложила в полезное"
но пошли нахуй все, кто так думает <3

Работала. Подзаебалась. Вроде бы ничего мега сложного, а за счёт непривычности работы как-то заебываюсь. Сейчас хочу чего-то вкусного и за вторую работу. Надо. Стоит научиться как-то по новому планировать свое время. Пока на переорганизации.

Полистала папку с картинками, вчера начала хомячить на комп. Хочу большую коллекцию клевых фоток, от рассматривания которых приятно. Постепенно соберу.

Сегодня почти не было времени на скуку и серость. Может, таким образом отучусь от них.