Примерно 0-6.30. Оч невыспалась, и мб поэтому потянуло в депрессию и рыдать, когда писала на больные темы. Но блин, лучше я буду не высыпаться, чем досматривать дерьмовые сны.
А я думаю, что полномасштабной войны скорее всего не будет. Это такое же нагнетание паники, как с короной.
С трудом вытянула из себя мин 15 нслж, попыталась решить быт. вопрос и так и не начала работать.

мне почему-то так грустно и тоскливо на душе после приезда домой, я чувствую себя уничтоженной. последний сем учебы, два года магистратуры, экзамен за 900+, а я сижу решаю тесты, на собеседованиях болтаю, а толку? боюсь я не найду себе работу по специальности из-за маленького багажа знаний... надеюсь это временные переживания.

питание так и в одном месте.

хочу в горы и в отель от бытовухи, я не готова. почитала, это PTD. но главное щас включиться в работу и дальше идти к своим целям. а то как-то печалька.

буду писать каждый вечер отчет о своем псих состоянии чтобы не отвлекаться на это посреди дня и держаться в тонусе. фрагменты ок.

***

хочу дом в горах и отстаньте от меня пожалуйста.

грустно очень, но грусть приятная, хоть и глубокая. тренировка была классная, Аня и Алиса работали, почти не отвлекались, не мешали друг другу. Алиса вначале снова начала на меня психовать, но в этот раз я сказала, что такой подход все же мне не нравится и после этого было все хорошо)
днем исправляла косячный покрас, помню, как куучу времени убила на маски, а их в хорошем качестве видно. зачем мне в портфеле косяки? вообще планировала заняться клинапом в фш-Ае, но до него не добралась.
погода классная, скоро на роликах можно будет выходить)

Начала "Снафф" Пелевина. Нравится выше среднего. Действия там похожи на насмешку над современным миром, а то и отрицательную инструкцию на будущее, типа как 1984.
Слежу за новостями и мне как-то тотально похуй на возможность войны, удивляюсь сама себе.
Оч много СЖ.
Сегодня работала уже почти норму, кт себе ставила, но по эффективности ваще таксебе.
Похоже, мое "новое" вв - это сильная влбл с акцентом на симпатии (а не эрв). Сегодня это часто было фоново и от этого возн довольно сильное нслж, от кт даже стонать хотелось.

Только вышла с работы. Наконец-то началась интересная часть по проекту и я даже увлеклась.
Правда устала, и сейчас еду какая-то опустошенная.

Завтра договорились с Д. сходить в столовку на обед - он вернётся с командировки.
В переписке вчера сошлись на том, что с помощью сообщений сложно общаться.

Ещё несколько раз пересматривала видео на 2 минуты, которое он записал в другом городе в офисе.
- "так, подожди секунду, смотри какой красивый вид!"
Вроде так просто, но очень тепло.
Стараюсь не думать о том, что из этого всего получится.

Забавно, что завтра 22.02.2022. Дата, в которую я думала классно чтобы произошло что-то хорошее, что осталось бы как значимое воспоминание.

В воскресенье придет кукла. Моя кукла. Маленькая я.
Как же хочется взять паузу и побыть в этом, с собой, без работы, без всего. Но люди мне тоже нужны, иногда так хочется поддержки, хотя я и не знаю, что для меня поддержка. И хочется поскорее увидеться с Л, чтобы понять, мне правда с ней как-то иначе хорошо, чем с другими, или это я, как побитая собака, остро реагирую на теплое отношение, не обязательно особенное. А хочется особенного. Как будто опять себя склоняю к сценарию особых отношений, при том, что человек абсолютно прямо даёт понять, что никаких двусмысленных толкований быть не может, там закрытая история с романтическими линиями. Нужно как-то отрезвить себя.

У! Moldelectrica сообщила всем гражданам, что электричество будет отключено во всей стране с 24 по 26 февраля. И ладно еще, студенты, может, романтике порадуются, а дети гулять пойдут и домашку при свечах явно делать не будут, но что делать рабочим на онлайне, удаленке? Хотя ладно, хрен с нами, в общем. Что делать, если прямо сейчас у кого-то жизнь в больнице поддерживается только за счет аппаратов подающих людям кислород? Что будут делать пациенты в отделении диализа почек? Что будут делать коматозники, чье сердце бьется только из-за вспомогательного аппарата, но у кого еще есть шанс на выздоровление? Не понимаю, ради чего это все нужно России, серьезно.

Очень тепло пообедали.У него игривое настроение,оч чувственно мял меня за коленку в машине.Ярко почвств внутри уколы влечения.Кажд раз вспмн как он трахает и хочу,хочу снова...Обнял крепко в лифте в ТЦ,прижалась,поцеловала в шею.
Завтра посмотрел погоду,решил поедем в лес за город на лыжную базу покататься часик на лыжах.Восторг!😍

Решила включить рабочую трубу.Кучи звонков все равно не будет. А поймаю что- дак и хорошо.
Надо изучать лекции и до Ленки дойти прогуляться. Отнесу ей подарочки из Золотого Яблока и кусочек Наполеона.
Буду гладить белье.

приехали домой и у меня такая грусть, пипец. хочу в горы и на шведский стол чтобы не думать что пожрать хех. в горах классно, хо плакать.
тем не менее утром уже сожрала 2 конфеты и 1 печенье гигантское с чаем и кофе. не комфортно теперь. б вообще сказал перед отъездом что я стала круглее. че за фигня, хочешь чтобы я блевала да?) ладно пофиг, пока могу позволить есть все значит ем все, пытаюсь не сравнивать себя с другими и есть когда хочу пока не разжирею. но ресторан это было круто. я не парилась про ккал.

сейчас в 10 будет собес на работу. так не хочу но не попробуешь не узнаешь, нужно что-то делать уже, и позориться тоже.

неделя обещает быть писец насыщенной.

н на работе, а спит.

Жуткое красное пятно под правым глазом,прямо на тонкой коже границы скулы.Непонятно - то ли прыщик с ядром- а как убирать в таком месте?Кожу рвать нельзя.Придется ждать пока созреет.Откуда тут прыщ?Руками не трогала.И прыщики с обоих сторон около ушей в зоне щеки. Почему то думаю на подушку в отеле-лицо сминалось из-за мягкости- поэтому образовались воспаления.У глаза особенно ужасно- как фонарь красный светится. Придется очочи одевать,маскироваться.
Сделала маникюр с утра.
Про работу даже думать не хочу.Столько потратила- обувь,перчатки,пептиды,ткань.Распечатывать один конверт с заначкой-компенсировать карты-иначе там проценты полетят-переплачивать неохота.Работать начну завтра.

День был хороший. Ходили с Т. вкусно кушать. Потом немного поработали в одном из офисов. Читала книгу от С.

Второй день думаю, что до абсолютного комфорта мне сейчас не хватает баланса в отношении тела и еды. Меня очень беспокоит осанка, и лишний вес.
Мне дискомфортно. При том, я понимаю что с первым нужно разбираться скорее с профессиональной помощью, со вторым я вижу проблему на психологическом уровне.

Было бы классно, попасть к очень хорошему специалисту, который бы и с осанкой на правильный путь поставил, и все остальное. Ведь осанка только часть. Я прям чувствую, что у мне нужно и с коленями работать, и с походкой.
Я вот думаю об этом, но теряюсь. Что-то делаю, но скорее наощупь.

Весь день возвращалась к сложной теме, то есть в ней понимание, то опять пиздострадания.
Но в целом нормально. Лучше, чем до этого.
С темой мужиков-сексом сложнее, снова выпнулась на тиндер, получится ли что-то хз. Чувствую себя немного посвободнее там.
Вчера вела себя как долбоеб и писала себе под замок - просто зафиксировать.
Сделала клевое в работе за неделю.
Почти дочитала климат Никонова - было интересно.

в пятницу не мог уснуть, вскакивал, доделывал работу, но вроде доделал, потом поспал часа 4 и от этого было немного тяжко но в итоге всё оказалось круто в Сорочанах как я и хотел, активный отдых, новые нейронные схемы, по-началу эмоционально было тяжело с тренером, потом уже не хотелось уходить, получалось хорошо. И такая "реальная" жизнь как и на катке казалось. Еще потом напились и пиздели с Русланом пока все спали и вроде как-то с ним сблизились, это хорошо, почему-то прям хочется с ним дружить и чтоб он тоже хотел со мной - давно такого не испытывал)

О да.. Как я давно тут не был. Столько всего неописанного и не зафиксированного. Но ещё будет время наверстать упущенное и написать интересные ситуации, повспоминать что-нибудь за последние, уже фиг знает. 3 года ничего не фиксировал. Я думал, что сайт может и не работает уже, но люди тут по-прежнему нравиться что-то писать.

В 20 году у меня были такие зашквары, которые я опишу коротко. До сих пор вспоминаю и не могу адекватно проанализировать. Некоторые события и вовсе - пока секрет то всех.

Ну все пока что. Пойду спать по раньше. Потом буду как несозревший овощ с утра.

Решила сделать перерыв в работе на поесть, практики, мб кн разбор, а то засыпаю.

Я имею психическую возможность и право не общаться с кем угодно и исп неприятие к омр, даже если они свойственны мне, и даже если они не страшные. Я не робот, чтоб общаться по принципу "у нас одинаковые омр или достоинства", не говоря о том, что доказать, что они "одинаковые" - отдельная долгая работа.
И общаться я тоже имею право с кем угодно и как угодно.

Уборка сделана. Намыла полы.
Сварила гречу и нарезала щётку.
Написала В- что жду на кофе и Наполеон,потом если может- просьба свозить меня по делам. Надо съездить на окраину- договорилась с женкой из группы ВК забрать банку домашнего малинового варенья. Он согласен- даже через ватсап почвств что в хорошем настроении и рад мне.
Лицо в красных то ли прыщиках то ли пятнах- пздц это выпечка вылазит. Аааа,памагити!
Завтра спишусь с админом рабочего сайта,спрошу почему не ищется наш сайт в поисковике.То то звонков нет постоянно.

От нахождения дома сильно расслабилась.Хочется просто быть.
Даже без телодвижений. Восполнять энергию.
Вечером хочу секс.

9:36 утра
Тяжёлые веки и туман в голове.
Сколько недель я уже ищу работу? За три месяца после переезда ситуация так и не стабилизировалась.
Сегодня два собеседования. Два испытания, где нужно показать свою инициативу и открытость, не подавая виду ,что денег ноль.

Она сейчас в горах или уже рвботает. Мы стали так редко списываться, так мало. Всё, что мне нужно сейчас это ещё один переезд чтобы быть вместе и смотреть на неё в живую, а не открывать переписку и перечитывать сообщения за последние сутки

Я всё ещё люблю просыпаться по утрам, а это что-то да значит.

23.30-7. Рано проснулась с будильником, но все равно снилась тупая дичь, от кт было хуево. Причем, это даже не кошмары, это какие-то наркоманские сны, в кт есть отравление от их тупости и изощренности. Заведу будильник на 6.30.

Встретила рассвет) Работаю. Пробовала держать нслж в морде, в горле. Получилось всего 10 мин нслж.
Немного приятно от солнечного утра, вида из окна на большое небо, чувства пространства - и от вида, и от комнаты.

Выспалась на родном месте. Варя вякала в 5-40. Говорю давай ещё часик доспим- в 7 ч следующий вяк😀
Съела кусок Наполеона.Оч вкусно.Ему понравится.
Ещё в Питере заметила что как начинаю есть выпечку- сразу влглщ течёт.Выделения светлые без запаха.Тело выводит глютен, клейковину,слизь.
Рабоч сайт ищется в Гугл.Яндекс выдает запрет.Ранше такого не было. Ладно,разберемся.
Буду делать уборку.

В прошлом месяце я оч паниковала из-за возможной войны, а теперь цинично шучу об этом в чате. Мне нравится, что теперь я не психую и мне почти все равно. Я думаю, что если что-то и будет, то локально, и при невероятном варианте - выходе войны за пределы той области - я успею свалить.

Работала. Норм успела сделать за неделю, но НАМНОГО меньше, чем собиралась. Постараюсь получше на след. неделе - тогда и быт. дел будет меньше.
Седня было пвк будущего, сильная ув, что будет что-то охуенное, только я не знаю пока, что.
А еще есть че приятного ждать завтра и в начале след. недели <3

Различила, как подавляю ж думать, чтобы не сказать свои мысли и не "вызвать у члк дискомфорт", не "создать напряжение между нами". В итоге я вообще почти не думаю при общении и в результате: в потенциально интересных темах я часто не знаю, что сказать; меня нет, а есть улыбчивая кукла. Этот механизм ужаснул меня, т.к. я уничтожаю себя по собственному решению и делаю это автоматически, даже не заметно для себя.
_______
Работала. Так и тянет пойти встречать закат с кофе. Похоже, цлс пойти и сделать это.

Когда я впервые встретилась с Бо ~7лет назад, я почти не видела у него мимики. Когда встречалась с ним 1-2 г назад - видела, и много, выражающую разнообразные приятные эмоции. Видимо, птч сама стала развитее.
_____________________________
Работала, страдала от боли в животе, возникшей после непонятно какой еды. Он не болит только если я почти не ем. И почти совсем переставал болеть от штурмов. Надо хуячить нслжд в живот.
_____________________________
Гадала на кофейной гуще новостей, теперь не сама.

Уже второе утро довольно трудно настраиваться на рабочий лад. Сегодня надо бы наконец протереть пыль в комнате, а мне даже встать с кровати тяжело. Наверное, сказалось то, что мой режим совсем полетел в тар-тарары. Надо бы все же ложиться спать хотя бы в 01:00.
А может, мой организм от объема работы тупо сдает позиции и ему нужно пару дней, чтобы позаниматься ничегонеделаньем. Или просто своими делами...
А я, думаю, могу себе это позволить только к понедельнику.
В воскресенье, пока есть деньги, поеду по магазинам

Сейчас нужно умыться и сварить овощи.
Господи, как же хочется проснуться

Вчера спонтанно ходили с Н. в кино после работы на романтический фильм.
Хорошо провели время.
Правда теперь мне ещё больше кажется, что она влюблена в Д. (я решила сменить аббревиатуры)

Спросила у Д. ночью как ему поездка. Он мне записал рум тур по офису с комментариями!!
Я не знаю почему, но я нахожу это таким милым. Я ещё сидела, и просто слушала его голос. Он очень приятный.
Сама я не знаю, как даже отвечать. Не умею переписываться. Ну ладно. Хочется просто не о чем не думать, что правильно, а что нет.

Сегодня день как то схлопнулся. Созванивалась с матерью. Диалог мутный получился. Впечатлило, что от нее так же как и у других матерей была фраза типа "я поняла, что ты хочешь меня помогать в дерьмо, сделать из меня козла отпущения" чета в этом духе. Типа я с вопросами приебалась к человеку на ровном месте:) наверное, стоит такие разговоры вести со списком вопросов, как-то фиксировать ответы, а так получился хаос.

Работала. Я сегодня оч невнимательная, даже больше чем обычно тумана в голове. Не знаю, почему так. Была повышенная обидчивость. На ровном месте. Устраняла. Противная смесь чсв, обиды и нокса с раздражением на себя.

Немного читала про жидкости. первый научпоп, который понравился