Вышивала.Тихо и спокойно.
По пятнице- опять хочу посиделок. Ленка такая моя родная,с ней огромное удв общаться. Пиво вкусное,закусочки ням ням...дома киношка потом,и 2 дня можно спать, а в вскр к вечеру в баню выбраться...
Нашла несколько фоток пальто и даже плаща. Завтра думаю не работать,сделать выходной,пойти погулять по своим делам и вечером быть с В каждой клеточкой.

Сегодня снился сон, где я была очень уверенная и свободная. Бежала по какому-то коридору с длинными распущенными волосами, в белой рубашке и юбке.

А ещё снился какой-то странный парень и кекс с ним.

Нашла себе новый повод для загонов! Раньше думала устроюсь на работу и все, просто буду её делать. А сейчас поняла, что хочу сдать доп экзамен после стажировки, чтобы в штат взяли на позицию ещё выше.

А ещё с самой позицией в штат тоже отдельные приколы. В той команде к концу стажировки её может и не быть, а в другие нужно будет дополнительно собеседоваться.
Я вот думаю, правда не время ещё расслабляться или это я невротик?

Планы переигрались.Работала 2 заказа,между ними засунула в духовку крылышки и успела дремануть 15 минут- стало значительно легче,даже не ожидала.
Крылышки в пакете получились нежнейшие-поужинала вкусно с макаронами и квашеной капустой.
Завтра сделаю запеку с изюмом.Надо не мудрствовать,а делать ее как бы на скорую руку- тогда получится вкусно,как сырники крайний раз.

Хочу сидеть у бабушкиной руской печки,чтобы там стоял жбан с овсянкой,на столе мед и горячий хлеб,крынка свежего молока из под Зорьки,а мы с В сидели бы и глядели на угли в печке,растворялись бы в живом тепле и тишине нашего дома из бревен.А на дворе поспевала бы банька и где то далеко на окраине лаяла бы собака.У меня фсе😇

хотела посмотреть что-то легенькое, приятное, вспомнила, что 2ой сезон Современной любви не смотрела - нарыдалась, но приятно на душе. не такого я хотела, конечно, но сериал классный
стала каждый день обращать внимание на то, что мне нравится, что хочется, что чувствую, что узнала и что с этим делать. прикольно, на самом деле, при этом нет ощущения, что голова работает или кипит
потихоньку возвращаюсь к моушн, ну так, подползаю, тк заканчиваю оформлять цветокор. потираю ручки, чтоб пройти осенью постобработку. мне нравится учиться, но искать работу - вообще нет. писать кому-то что-то, вписываться, заводить знакомства - вообще не про меня. приведите за ручку и посадите, буду я вам работать

Лежу и не хочется вставать, понимаю что нужно подняться сходить в душ, погулять с собакой….. на айпаде включён шум дождя, успокаивает?!нет, в Нутри такое чувство что нужно спешить, куда-то бежать, что-то делать….. может опять попытаться успокоиться и помолчать.После завтра на работу….нужно позвонить маме, последнее время мало созваниваемся. посплю наверное, а там видно будет, садится батарея.

Сегодня видела серого на том же месте. Большого, выше меня. Заигнорила, была занята.
Много мелких квестов.
Происходит некоторое переосмысление. Конкретных причин и вдохновений с моей стороны не было, видимо, просто послали пакет. Что не очень хорошо. Мне тяжелее работать с директивными мыслепакетами, потому что там только целевые мысли и всё, без анализа, а вдохновения копаться и проводить его у меня нет. В итоге оно застревает и становится очередной установкой, новым островком никак не связанных логикой утверждений.
Связалась со старым эгрегором, когда искала про магию времени, а такие штуки загадочным образом осуществляют рассылку "подписчикам". Лучше не думать, что ещё они могут прислать.

Увидела, что от тумбочки начала отходить верхняя часть доски, на которую крепился весь костяк моей антиголубинной защиты, схватила суперклей и выскочила подклеивать - особо не помогло, поэтому, надеюсь, что спасет принесенный с работы завтра силиконовый скотч.
Но дело в другом.
Я потом выпрямилась и осознала какая упоительна стоит тишина кругом - так невероятно тихо: ни людей, ни машин, никого нет, лишь кругом лежит ослепительно белый снег. И с неба тоже падает.
Это прямо так внезапно ударило по сознанию и это было внезапно так хорошо.
Тишина и белый снег.
Настолько хорошо, что я просто стояла там минут десять, не обращая внимания на холод и упивалась этой тишиной и белизной.
Невероятно.

Сделала ещё заказ вечером.Выручают дорогие сеансы:по часам мало- по деньгам много.
Намывалась с волосами.Шкафчик в ванной забит уходом с натуральными маслами- это только для своих волос,для окрашенных уже надо другое.Постараюсь оттянуть момент покраски.И сделать эйртач щадящий.Бля,это все денег стоит.А когда не буду работать?Буду с седой башкой ходить?Или куплю дешевскую краску из универмага и буду ебашить ее в ванной в перчатках как в старые добрые 90е.Мде.🤔
Пока сижу в чате с нашими.Пока интересно.Думаю скоро надоест, перестану писать и читать.Оставлю для ориентировки по встрече.

Написала В,утром идём на треню.Соскучилась по нему!
Хороший день. Спатки.

Удалил зуб, сегодня температура после него, еще начали лечить другой, не хочу чистить каналы ходить( на проде из-за корсов не работает моя фича, еще утром приходил чувак сказал из полиции искал дочку хозяйки - странно, неприятно. сегодня парился из-за этого. Еще в бухгалтерии там проходили валютный контроль и всякое такое, вроде несложно, но мне прислали за весь месяц, хотя я с 10 работаю, потом написали что из след вычтут)
Какой-то сегодня так "смазанный" день. [Дэнчик] Пойду делать сосиски и салатик, хочу Юлю радовать :3 [жопа] (всё для репоста в чатик про дневник) [помидор] И кота тоже последнее время как-то сильно люблю)

Вчера день рождения ММ прошел спокойно и уютненько. Из гостей была только К, которая пришла к нам еще днем и работала, закрывшись в соседней комнате. Ближе к шести часам я достала размороженное домашнее тесто, отварила грибы, нарезала овощи, сварила пюре и сделала пицце-запеканку. Суть в том, что от пиццы она отличается только нижним слоем пюре под овощами и сыром. Штука получается очень сытной и огромной, вам хватает одного куска. Тортик был под Рафаэлло. Когда я несла, пропели хэппибездую песенку: кто в лес, кто - по дрова, конечно же, хах. Играли в Алиас, потом смотрели Выжившего. На нем К благополучно уснула и чуть позже ушла спать в другую комнату. А сегодня спокойный день наедине.

Работала и делала это неплохо.

Общение с облд и чтение их блогов имеет неочевидное хуевое последствие - усиление ПЭ и НЭ. Облд оч сильно фонтанируют эмоциями, я этим заражаюсь и как результат впадаю в истерики разного рода и не могу это контролировать. Мне и так это свойственно, и при подходящих условиях это накручивается до космического масштаба.
В твиттере давно не сижу, чаты - в жопу, фрэги - нахуй.

Голод возн, но практически вся еда вызывает отвращение. Хз, это от НЭ или че-то физиологическое.
Пара кусочков манго и кофе со сливками сегодня.

Сон постепенно приходит в норму. В этот раз 0:30 - 7:30, даже несмотря на позднюю работу.
*
Начал вчера читать "Семиевие" и жизнь стала заметно интереснее от того, что есть книга, которой можно увлечься. Как будто в реальность добавили новых красок.

Сегодня думаю про свой уровень адекватности. Про то, что я действую не оптимально и часто не замечаю этого. А постфактум не анализирую, не замечаю своих ошибок. Вот сегодня мне указали на пару вещей, которые я бы мог и сам заметить и понять.

Хочется тренировать этот навык выбора оптимальных действий, и наблюдения за своими ошибками.

Спала около 12 часов, 21-9. Со снотворным, но все равно клево.
Хочу бросить пить кофе, птч бывают проблемы с тем, чтобы сосредоточиться на чем-то, а когда его не пила, то таких скачков внимания было меньше.
Немного думала о ситуациях, в кт я чувствую себя загнаной в угол или даже меж двух огней и чувствую, что ничего не могу сделать, чтобы решить проблему, только уйти. Тут читается моя типичная ув "проблему нельзя решить".
Страдаю. Начала работать.

Давно тут не было. Лежу в кровати, слушаю книгу. Все тело чешется, хочется сдохнуть. Завтра на работу, потом выходной. Хочется исчесать всю себя. Закрыла одну кредитку. Завтра нужно ее сломать, одной проблемой меньше. У меня ужасный матрац и нет подушки, это пиздец, сколько это будет продолжаться уже((

на выходных мама нашла источник неприятного запаха на кухне - это был внешний поддон за холодильником, в который стекает вода изнутри. видимо в нем зародились формы жизни и претендовали на сожительство. классно, проблема исчерпана, только после этого холодильник не заморозился как нужно, о чем оповестил звуком, который я сочла за шум из окна. и после перезагрузки вообще перестал охлаждать. все продукты теперь на балконе, а несколько пачек пельменей ночуют у крестной 😅Завтра вечером придет мастер, а у меня целый день, чтоб насидеться в морозилке, исполняя желание детства)
решила вечером чуть убраться, разобрала все свои баночки, умывалки - только бардак развела, как это работает?

Гладила кучу белья,и нарисовалась работа.2 заказа сделано. Отлично.
Ковырялась с мамиными анализами.Там тромбоз,забитые сосуды,щитовидка молотит псевдо-иммунитет,воспаление,густая кровь и желчь.Мои советы звучат как-то неубедительно,мама не будет менять образ жизни.С такой папиной болячкой это нереально.Завтра ещё созвонимся.Жалко ее.
Отправляла своим из чата послековидные протоколы.Даю советы по питанию.Вписалась,блин😃
Навага с огурцом в 5 часов провалилась как и не было ее.Всосалась не долетев до желудка😆
Варя от трески отказалась,но поела немного индейки.Играет,глазки веселые,шкурка блестит.

Утром заказ по нелюбимой теме,но за большие💰.
Я просто делаю свою чёртову работу.
Спать.☺️

В этом месяце я потратила немного более чем ＄2000 (не считая базовых трат - на еду, проезд, лекарства), а заработала менее чем в 2 раза меньше. С одной стороны жопа, с другой стороны, эти траты оказались меньше, чем я ожидала, когда начинала считать. С 3 стороны, 2000 - это не такие уж большие деньги и эта сумма меня пугает просто птч я нищая, привыкла мало зарабатывать и мало тратить. Решила взять и отбить эту сумму в след. 2 месяца. Чувствую, что мне действительно хочется работать и не хочется тратить время на тусовки, прогулки.

01:00 - 9:50. Не выспалась. Снилась какая-то муть. С вечера хотела устроить забег на борьбу с озм и культивирование уверенности в себе, сейчас от этой мысли подташнивает. Наверное, об этом состоянии говорят "утреннее охуение"?

За то горло уже почти не болит, насморк остался и севший голос тоже. В целом сост уже не такое болезненное. Это радует.

Хочу сегодня устроить себе выходной от работы. Хочется научиться выделять определенные дни на это, а не вымученно констатировать ближе к вечеру, что будет выходной тк не смогла себя заставить. Возможно, это поможет справиться с прокрастенацией.

как же мне хочется чего-то нежного, уютного, приятного. я так хочу свой дом, уголок, где я смогу сама распоряжаться собой, не стесняться делать то что хочу я, создавать свою атмосферу. хочу гулять где и с кем мне комфортно, а не с кем придется. хочу ощутить тот самый вайб, но пока не до конца понимаю где его взять и как.

закончила проекты, завтра добью вступление в дипломку нормально и готово все кроме экза.
завтра Н на работу а А пойдем отдавать на танцы - истерику устроил седня.

завтра проработаю эмоции, какую-то практику связаную с этим сделаю чтобы в себе быстрее разобраться и планирую докрасить брови а то никак.

по идее в 10-20 числах поедем к Б... но там горы, можно будет свалить.

Работать себя таки выпнула. Я молодец. Уставшая, но довольная. Почему-то тяжело заставлять себя заниматься работой. Постоянно прокрастенирую до последнего, нагнетаю тревожность до уровня пиздец, а потом в последний момент с ужасом делаю много чтобы догнать, заебываюсь и от работы снова тошнит. Вроде бы понимаю, что когда стабильно работаю достаточное количество времени жизнь становится спокойнее, мне лучше. Такой опыт тоже был, небольшой правда. Понимаю, что это важно. И все равно раз за разом загоняю себя в жопу с работой. Идиотина. Хочется выработать привычку работать определенное количество времени. Как раз начало месяца подходит, хороший повод начать)) сейчас фильм и спать до 12ти

Сегодня был относительно спокойный день. Дела шли как по маслу и чего-то особенного не происходило. Разве что, купила маску по акции и немного сняла с себя нагрузки.
Но я понимаю, что мне и правда не хватает отдыха после всей проделанной работы и я, можно сказать, прокрастинирую. Только если обычно люди прокрастинируют и откладывают важние дела, то я откладываю необходимый отдых.
А мне он и правда нужен. Я не знаю, сколько ещё времени проведу в...подобном состоянии. Когда на мне фактически будет весь дом и мой младший брат.
Да, остается надеятся, что ситуация как-нибудь наладиться, но я сомневаюсь.

Иногда у меня не остается сил даже на уход. Это тяжело.

что-то хочется написать, но не мысль, а скорее эмоцию, выражение лица, какой-то звук или состояние, когда ну вот даже сказать нечего. вроде хочется, но просто нечего, вот сейчас так.
в феврале В вроде приедет (по крайней мере изоляцию сидеть не будет, поэтому может и приедет). обратно можем вместе, но или из-за раздражения перед др, или просто так, я не хочу ни ехать к нему, ни чтоб он приезжал сюда. он человек, который вообще не спрашивает нужен ли мне его совет, просто приходит, критикует от внешнего вида, часов, сколько я сижу дома до моих навыков и целей. я сама себе не могу ответить на многие вопросы, слушать "едь в мск, устраивайся работать там" - уже не могу
еще у меня нехватка курсов

Сегодня день ленивый. Немного гуляла. Киев красивый город. Нравятся старые здания с лепными украшениями, колоннами перемежающиеся с современными стеклянными домами. Прошлое смешивается с будущим:) Нравится бродить по городу без определенного маршрута, без планов, без спешки, сколько захочется и куда потянет. Оставляла следы лап на свежем снегу. Есть в этом что-то детское)

Много дрочила. Обкончалась. Начало нового сбора ДПО. Последний был 10, рекорд 21. Хочу до 30 дособирать, интересно как будет меняться состояние.

Немного фа. 1 кролик про озм.

Надо усадить себя за работу. Очень лень.

Более-менее выспался и чувствую себя норм.

Делаю дела, работаю.

Нравится чувствовать ответственность за свою жизнь, напоминать себе про это.
В Г это чувство почему-то расплылось и угасло, мб потому, что там курорт и общая атмосфера расслабленности. А тут, в большом городе, я понимаю, что если расслабиться и пустить всё на самотёк, то он меня сожрёт, снова будет депрессия.

Ещё хочется не пропускать мелкие наплывы НЭ, зачищать их сразу же. Я из похуизма обычно позволяю им отравлять и спохватываюсь только когда уже заметное отравление.
*
Сегодня 4 месяца без секса.

Голова незаметно прошла,как всегда.
Сделала маникюр,вышивала.
Постоянник сейчас нарисуется.
Не одевала линзы- если не прилетит работа,то ещё повышиваю,а за творогом пойду ближе к вечеру.
Соскучилась по В,хочу его обнять,прижаться.
Фоном идёт Тегеран-43.Красивое название.
Увидела Его в свежем ролике- выглядит хорош,но сильно похудел.Особенно заметно в плечах и бицепсе. Рубашка повисла на руках и в грудине-там,где раньше натягивалась.Может решил сбавить обороты и объемы тренировок,а может переболел- Он тоже человек.Скоро увижу Его вживую.Может уже и восстановится к тому времени.