Поскольку он вчера сказал,что придет когда приглашу,то пригласила утром.Позвала на блины,массаж и электрофорез.Ответ- с ОГРОМНЫМ удовольствием. И добавил что он в ГАИ,переоформляет машину,доки сдал,скоро поедет забирать готовые.
От такого его ответа стало тепло тепло внутри.Кажется бросать он меня не собирается😊, я глупая,ну что за гонки🤦
На улице стало лучше. Забрала рацию- оч крутая,распакуем вместе вечером.
Купила молока для блинов.Одену новый фартучек.

Словила днём час работы. Вообще звонков нет.

Смотрела конференцию упыря.Заколотый ботоксом. Галстук симпатичный на нем. СтОит поди как мой годовой доход.

Лежу туплю,ничего неохота.

сон 0:30 - 9:30. Наконец-то выспался! И если для этого нужно будет каждый вечер лежать по 2 часа в постели без сна, я не против.
*
пытаюсь вернуть себе нормальные рабочие условия. В логове холодно. Инета нормального нет. Стол и стул неудобные. Неудивительно, что у меня только с большим трудом получается выпнуть себя работать.

в кафе тоже везде холодно, не очень-то и поработаешь

Доброе утро и мне и всем.
Сегодня по плану забрать рацию и пептиды(оплачено), сделать уборку, напечь блинов.
У пизды вчера б д рожд.Подаренный букетик трупов значительно уменьшился,и обязательно салюты-никак без этой мишуры.Крутые свеже-нарисованные черные бровищи, намалеванные утиные губищи.На фоне- Тахо,дорога в лесу.Не покидает ощщ пустоты и пластмассовости от этих фоток.Показушность и ничего в глубине.Как будто он сам по себе,она сама по себе.Где уютный дом?Где теплая кухня с блинами?Где очаг,украшенная лестница и 2й красивый этаж со спальней и гладильной?Где хозяйка?Ничего нет.Фасад подан какбэ.Тьфу🥱,скукота.

Ловись работа большая и маленькая.

Ненавижу работать вечером.Контингент прёт мерзочайший. Щас приняла одного,мразота редкостная,выгнала через полчаса,деньги пополам,блять.Есть ещё один,подозреваю примерно такой же.
Спала днём час.Ужинала,пила чай. Снимала линзы, вышивала,одевала снова. Бесит все это.
Хочется забиться в руки В,чтобы обнял и заснуть до весны. Устала тревожиться из-за этой долбаной работы.
На семинар не пойду.Дорого,на эти деньги 6 раз съездить пострелять могу.В.одобрил мое решение.

Пока настроения ни на что нет. Плаксиво. Жалко себя. Подавленно. Все надоело кроме В. Вот завтра блинчиков и напеку. Проведём вечер обнявшись.

Тормозам капец (?) или это абс? Тогда чего бьёт в педаль? Значит тормоза. Меня это торбит на 10

Поехала с В на его бизнес клуб. У них типа открытый семинар по постановке целей. Ч себя не в своей тарелке. Взяла ноут и ежедневник. 2й раз вообще на аут беру ноут, не могу сконцентрироваться в кафе чтоб работать.
Наверное ещё наушники нужны чтоб совсем впасть в вакуум.
Ехали на такси. И машина и водила норм, но я все равно не довольна. Он держал телефон с вейзом на колене и постоянно на него смотрел. Я так пробовала ездить, это капец неудобно и можно вклепать переднего.

Осознаю, что выгляжу сегодня некрасиво. Одела свитер (тепло) и юбку, лишь бы было. Нет времени найти зимние брюки, а узкую подходящую по стилю юбку одевать не захотела. Еще и веки опухли после вчерашних рыданий.

Вот это меня вчера накрыло, конечно. Не сказать, чтобы прям по глупости, но явно не стоило таких страданий.

Может это пмс? Я теперь сильнее реагирую на цикл. Скорее бы пить гормоналку - мне ни один из эффектов цикла нафиг не нужен.

Даже усиление либидо. Без этого бесячего влечения жить гораздо проще и голова не забивается.

Вообще на работе спокойно. Ща еще распечатаю игры и будет совесть чиста.

Нравиться обнулять счётчики дней без спорта и секса. Создаеться впечатление что я живу как надо, а не просыраю дни.

Попала на лёд, машина не слушалась тормоза, помог только ручник либо она сама доползла до впереди стоящего и остановилась. Впереди на дороге стояла машина и он не реагировал когда я сигналила. Испугалась. Но аварии не произошло и все вроде бы хорошо. Но тормоза бьют и их надо менять. Под переднее колесо набралось снега (пока тормозила?) Вычислила его шкребком. В чем проблема, не могу понять. Шины скользят или тормоза не работают?

Вчера была большая загруженность на работе, время пролетело незаметно.
Раздражался, но спустя время успокоился.
Пришел к тому, что на программирование не готов тратить все свободное время.
Был хороший 1.5ч кекс.
Надо сгонять за пуховиком на днях.
Как люди общаются легко и просто между собой? Загадка.
Жаль, что А.не хочет сгонять на настолку в пт, но не критично - оба будем не в лучшем состоянии.
Беспокоит, что мог обидеть/оттолкнуть/задеть Н., он сказал, что все ок, а назойливым быть не охота.
С утра много будет работы, надо собраться.

Жаль. Всего то две ночи и мы понемногу молчим в разговорах. Ну бывает чё. Порой берегов не видит в разговорах, но ладно. Спускаю на тормозах отчасти потому что скучно. В олл чат не пишу уже неделю. Там все одно и то же и те же. А так онлайн подвисаю с вечера и до утра. Жёстко. Работа сменяется игрой, многочасовым общением со всеми подряд и задротсвом в игровом процессе. Иногда со вкусным пойлом) в общем картина не самая мрачная ) зато нет атак, нет паники и нет вгоняющих в уныние моментов. На них нет времени) время лишь на сон и еду. Износ максимальный, но зато действительно помогает НЕ ДУМАТЬ. В остальном все по прежнему идинахово.

Сегодня все успела сделать, правда, без эксессов не обошлось.
Отчим снова решил поиграть в "кто в доме хозяин" и убрал со стола мамины пазлы, в процессе их порушив. До её прихода сидела и собирала все по кусочкам. Конечно, по итогу собрали все заново и даже больше, но осадок остался.
Я убила 3 часа на это дело! Вместо того, чтобы заниматься рисунком.
Благо, я его довольно быстро закончила. И, в принципе, довольна результатом.
Работа в новой технике немного помогла мне снова полюбить традишку. Да, не идеально, но в целом - работа вышла отличной.
Завтра еду за декором.

Впервые за долгое время вышла на улицу, не потому что заставила себя, а потому что захотелось.
Впервые за долгое время приготовила что-то вкусное на ужин, а не съела сникерс из автомата.
Казалось бы, но для меня это сейчас прогресс.
Все равно пока ощущаю себя огромным грустным облачком. Я даже не могу ходить по коридору не скрестив руки. Чувствую себя небезопасно и некомфортно.
Все ещё очень мало сил.
Шла сегодня по улице и стало плохо от снега вокруг. Хочется в тепло.
Не могу ничего планировать даже на неделю. Главный приоритет сейчас выйти из депрессивного состояния отключения.
Завтра решающий собес.
Просто надеюсь что мозг будет работать, и я смогу быть искренней.

Жду 1 заказ. Пздц,вообще нет звонков. Какой нафиг семинар,какая стрельба,впору Минск отменять. Работы нет.
Это жутко тревожит и раздражает.
Потому что делать мне нечего- пришлось снимать линзы,чтобы хотя бы повышивать. Сейчас опять одела.
В таком сс ни к чему нет прдвкш и из-за холода никуда не выйти.
Потерла 2 яблока,съела с мёдом. Вкусно.
На ужин греча,тушёнка,огурец.

Оч хочу в Египет.

ЖЕНЩИНА! ПРИЙДИ В СЕБЯ!! ЭТО УЖЕ КРАЙ! ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО! НАЙДИ В СЕБЕ СИЛЫ И БРОСЬ ЕГО.

Так кричит уже не только моя сестра на меня, но и мой разум.

Позвонила мужа на работу просто так, сказать что скучаю... Знаешь что в ответ? "Дура, заебала, досвидание" и бесчисленное количество обвинении и сбросов звонков.
Я психанула и сказала что бросаю его. Нашла силы. Ожидала чего угодно, но не прекращения скандала. У него появилось настроение после этого. Он при разговоре улыбается. И ничего не может мне объяснить. Всё время молчит. Не сбрасывает. Слушает как я начинаю закипать от молчания. А каждый раз как начинает всё-таки говорить, преподносит всё так, как будто я глупостями тут занимаюсь.

Из заказов осталась рация на почте- попозже заберу.На улице реально морозище.
Позагорала.
Дома обед+кофе.
Вписалась в семинар по стрельбе 5 янв.Приедут из Москвы крутые ребята братья Войно.Целый день практики.Еда с собой. Провести день в в компании мужиков стрелков- это ням ням😉
Хочу до этого ещё съездить пострелять одна.
Наши едут завтра в лес стрелять,идиоты,хаха-в минус 31😆

Дала В почитать книжку Прокопенко про Гитлера.Он ее так схватил,как родную- становится понятно ЧТО ему интересно-документалка о том периоде.
По работе тишина. Надеюсь на вечер.
Получила фартучек кухонный- оч симпатичный,яркий+полотенчик,прихватки и рукавичка.Попрошу потом В сфоткать меня на кухне☺️

Вот это был провал конечно на собесе. Но мне и команда не очень понравилась. Даже если бы они меня вдруг взяли, я бы наверное отказалась.

Ещё такое ощущение, что мозг процентов на 50 только от привычной мощности работает.
У меня даже нет сил расстраиваться.
Я просто хочу, чтобы мне выписали таблетосы и найти уже свое место.

Вчера закончила рисунок, мне он очень нравится. Подруга предложила сравнить с тем, что я делала год назад. Я нашла работы декабря 2020 и сначала не поверила..Мне казалось, что прошло уже пару лет, а не всего лишь год. Не может быть, чтобы год назад я не могла продвинуться дальше скетча, не может быть, чтобы я не сумела покрасить его. Я действительно не понимала, как это работает, это было непостижимо для меня. О, как было горько и обидно! Я считала себя недостойной находиться в окружении потрясающих художников. Но за год я невероятно выросла. Те художники больше не кажутся недосягаемыми. Я молодец.
В следующем году я покорю еще больше вершин.

Проснулась как 10 минут,а уже стресс такой, что снова думаю как бы покурить...
Бесит!
Проснулись с сыном, естественно он, зная что баба выходная, побежал к ней в комнату. Я оделась и за ним. Расспросила что он хочет и пошла готовить завтрак, решив сделать остановку в туалете. Только проснулась ведь, природа зовёт.
Спустя 5 минут моего прибывания там начинается скандал, что я не завтрак ребёнку готовлю, а в туалет пошла. Я опешила.
Мол, извини, какать хотела, сейчас приготовлю. Нет. Всё.
Она реально сказала моему сыну что мне на него похер, забрала и пошла готовить завтрак сама. Ам...
Между токсичными отношениям с мамой и мужем,я выбираю мужа. Он хотя бы без выходных работает.
Утро испорчено.

Всё эти попытки в планирование, пп, книги по самосовершенствованию, медитации и отслеживание собст мыслей... Есчесно, меня подташнивает от своего правильного образа жизни. Всегда смотрела на таких людей, как на больных. Но это правда работает. Надо хотя бы месяц продержаться, чтоб полностью избавиться от своего скептицизма и обесценивания.
Думаю, приём, когда ты внушаешь себе правильные мысли перед зеркалом, могут избавить и от ощущения, что ты главный долбоёб в мире. И тогда все шутовские замашки, ощущение ущербности уйдут, и жизнь станет проще.
Снился А. Хороший был сон. Благо это закончилось. Я ведь готова была отказаться от своих принципов/себя ради него. Мы и правда не подходили друг др

Не помню во сколько заснула. То ли в 23 то ли в 23:40.
Спала хорошо. Ночью минус 30,днём -25.Дома прохладно.
Вчера на рабоч.трубке было много пропущенных после 20.

Они убеждают НЕПРИВИТЫХ,что прививка РАБОТАЕТ и им нужно привиться. И они же убеждают ПРИВИТЫХ,что прививка НЕ РАБОТАЕТ,и им снова нужно привиться. Пздц,это просто цирк абсурда. Как многие люди думают,что эта вся хрень-забота об их здоровье?Если думать мозгом- мне кажется всё сразу понятно.Возникает закономерный вопрос- чем люди думают и думают ли вообще?Видимо там мозг,как у медузы, отсутствует изначально.
Вчера В сказ что прибежит ко мне 31 дек,и будем или валяться или поедем тусить.🤗Лишь бы мороза не было.Можно в лес сгонять.

Вообще че-то "тушка от чучелка". Каждый шаг приходится заставлять себя делать, даже че-то совсем простое. В основном просто залипаю в ютуб.
Хотя вот книжка классная, ее более-менее интересно читать, даже когда я такая вялая.
На работу меня вообще не хватило. На ФА тоже, но может я еще распинаю себя на нее сегодня.

Ручки-болючки
Надо купить новую мышку, это похоже от тачпада

Еду гулять с С., пвк низкое, но так всегда, когда моя инициатива натыкается на проблемы. Сейчас попробую настроиться. Но вообще больше не хочу так. Пусть он меня куда-то зовет, а у меня занят график, и это меня ожидают, а не наоборот. Все эти проблемы начались после того, как его перевели на другой проект на работе. Я устала быть на максимуме инициативы.

Неделя опасная - надо ничего не забыть сделать, и к поездке подготовиться и к увольнению. Хорошо побывала на больничном, жаль, из-за этого зарплата будет сильно меньше.

В этом году у меня восхитительно много подарков ручной работы, как приятно, когда есть, кому дарить)

Сходила сегодня к психотерапевту. Оказалось, что это очень приятная женщина. Она сказала важную вещь о том, чтобы сначала позаботиться о себе. Папа так же сказал тоже хорошую вещь, что нужно научиться абстрагироваться от чужих проблем и перестать сопереживать абсолютно всем.
Сегодня даже удалость нормально порисовать, без лишних нервяков. Поняла, что сейчас я лучше работаю по 30 мин. или около часа, с эквивалентными перерывами (а то и чуть больше). Для работы в традишке - это идеальный вариант.
В конце концов, не обязательно концентрироваться на чем-то одном на несколько часов.
День в целом прошел отлично.

Настроения нет. Наверное устала.
В сб вечером приехал папа. Вчера все вместе ездили на юбилей к бабе. Потом ещё погуляли и рано завалились спать.
Стала обладаьельницей пары замшевых туфель на шпильке. Всегда отдавала предпочтения совершенно другим моделям, далёким от классических, а в последние годы вообще не покупала. Новые очень нравятся, но думаю без мозолей не обойдётся.
Ещё 3 часа отработать и домой. Надеюсь, что меня заберут.
Г. снова подкатывал. В последнее время не лез, я уж думала он переключился на другую (тоже а нас работает). Напряжно. Я не против флирта, но ничего серьёзного, и точно не па работе.

Почему-то пиздец сонная, хотя спала долго. Ну, значит, работаем с тем, что есть.
Пытаюсь как-то связаться с ебаным консульством. Телефон не отвечает уже раз 8, наверное, в разное время, форма связи на сайте не работает. Может, по почте ответят, всякое бывает.
До кого-то таки дозвонилась! Дали еще один адрес почты, написала туда.
Ужасно не люблю говорить по телефону. Особенно с госслужащими. Особенно - на неродном языке. От всего этого еще более вяло и отвратительно, как будто через кисель иду.

Вчера с утра не хотелось страдать хуйней и хотелось заняться чем-то полезным - читать статью Окуловского, потом - делать дела, и это ж, сс оставило на мне след на весь оставшийся день и даже на сегодня.
Спорила в чате, собеседница стала на меня орать (говоря при этом чушь), потом в итоге забанила меня в чате на сутки. И я со вчерашнего дня чувствую, что я уже не смогу с ней общаться, что как это вообще - пиздеть с челом, кт орет на меня в споре, а потом и вовсе банит без всяких обсуждений, это дикость. До этого были подобные споры, но без банов (но и не с админами споры), в итоге я все равно држ пиздела потом с ними.

Смотрела клевый юр. ролик, читала статьи. Работаю.