Сегодня встала довольно рано. Вроде бы, спала крепко, но мне снились кошмары. В одном из них, высказала своим бабке с дедом все, что о них думаю после кучи упреков. Были ещё какие-то странные сны про секту и вербовку девушек в неё.
Очередной сюр. Ничего удивительного.

Зато я уже закончила всю свою утреннюю рутину. Осталось, только, на кухне прибраться. Но я сделаю это уже позже, когда отчим уйдет на работу. А потом сама сяду писать.
Хочу попробовать новый метод. 2/2 -2 страницы, после которых на 2 часа меняю дейтельность и отдыхаю.
Правда, не знаю, как получиться с первым перерывом. Надо будет засечь время, как сяду.

Сегодня ещё и вступление писать надо...В общем, работы много.

Я так сдал из-за того, что не получаю нужного объема поддержки? Был Н., был А, - было хоть что-то, что давало позитивные эмоции, сейчас ощущаю упадок.
Работаю на своеобразном автомате, не все так гладко как хотелось бы. Вчера был очередной конфликт, потратил много времени и сил совершенно бессмысленно.
На моей стороне никого нет, никто не понимает, как сложно быть одному там, где тебя не жалуют. Они подрывают мою работу, я подрываю их.
Нужно собраться, отсеять от себя ненужное и двигаться вперед. Срать на то, кто и что они, важно кто и что я.
Надо узнать о том, какие группы есть, и от этого плясать. Пособирать информацию, принять какое-то решение: быть частью или быть единицей.

Не выспался ночью из-за холода, и днём был период вялости.

Сегодня в целом приятный день, только вечером заебался от работы. Но зато выполнил план по заработку. И есть пвк приятного дня завтра.

почему-то от усталости появляется здоровый пофигизм, и зом пропадает, а вместе с ней и фоновая ничтожность.

ложуь спать до 12! я молодец.

всё-таки здорово, что можно жить для себя, развиваться, чистить психику от ненужного мусора. Пусть это иногда и болезненно, сложно, тяжело. Но в целом мне приятно жить, я чувствую, что время проходит не зря.

Сегодня все как-то тяжело и тягуче шло. Расписалась только к 5, а там уже надо было за ребенком.
Сейчас вот только выбралась из организационной работы по ивенту на сервере. Вот только доделала этот гигантский опросник, а ведь надо было ещё всех участников по паре вопросов опросить.
Завтра надо расписать правила участия в ивенте и выгрузить их на канал, а до этого сам канал почистить. Уф. Тяжко.
Уже пол двенадцатого, а, честно говоря, уже ничего не хочется кроме как подрочить и идти смотреть видосики.
По итогу, чувствую себя чертовски разбитой. И в принципе не особо довольной сегодняшним днем
Ну и нахер его тогда. Помоюсь, приберусь и буду делать что хотела

Вчера обнулила счётчик дней без секса, было 51 день. Это прям сраный антирекорд. Совпало все. Не потрахалась, не поехала на сицилию, зато сделала нос. Оно того стоило! Дышу, не болит, не задыхаюсь по ночам, не просыпаюсь, сплю как убитая, сопли если и текут то по горлу, хех это лучше чем мне по лицу. Столько траблов было из-за одной травмы, а все решил В. Я бы до конца своих дней мучалась.
Отвезла его на офис, пообедали, он пошёл работать а я поехала домой. По дороге присматривала себе новый шиномонтаж на районе. Завтра поеду посмотрю что там во дворах есть, где куча сто детейлинг в, в гаражи наведаюсь. Мне надо где-то хранить шины зимой не за все деньги мира.

5 раз за последние два месяца снится сон - психологический кошмар с В. И второй день подряд.
Наивно было думать, что я пережила все это прошлое. Наверное мне просто этого хотелось, но я все ещё обдумываю те события.

Начала работать по стажировке. Вчера был первый созвон. Мне очень нравится. Даже если сделать все очень хорошо, мне кажется они это продадут.
Руководитель стажи кстати очень милый. Но не более.

Я в команде с 4х курсн. Это приятно, что сама я на втором курсе и меня назначили тимлидом, тк у меня больше опыта.

Мне так радостно, когда находишь себя в чем-то и чувствуешь результаты прошлых усилий.

Привет, всё ищу работу, хочу прям такую как хочу - с этим есть понимание, а вот чего хочу от отношений - не ясно. Сейчас Юля у мамы, одному хорошо, хотя кот иногда напрягает, про отношения - я конечно скучаю, но не нравится куда всё идет, уже не вернется страсти, всё время какие-то пассивные, никакого развития в сексе за год+, ну может есть какое-то, но в основном делаем что-то только после скандалов( пью целую антидепрессантов, хорошо спал последний 2 дня, вчера в офис ездил

Вчера был тяжелый день—чувствовал себя максимально выгоревшим. Пытался что-то писать, делать, но это слабо помогало. Очень дискомфортно от осознания, что затиснут в рамки, от которых и до этого страдал, только чуть меньше.
На работе надо работать, но и поддерживать контакт с коллегами необходимо, а этого нет и это невозможно из-за наличия директора под боком. Если и коллега уйдет оттуда, будет совсем не очень.
После—сплошная усталость. Хочется много, сил есть мало. Нет компенсатора от слова "совсем". Это очень угнетает, прям ощущаешь, как ресурса с каждым днем все меньше и меньше. Ничто не радует, все на автомате. И это моя жизнь? Прекрасная иллюстрация того, как жить не надо.

Кто нибудь может вальнет эту мразь Гинзбурга,а?😡
Вокруг все колются-всех дёргают за поводки- поездки,потреблядство,посещение общств.мест.Вчера В уже тоже заговорил,что пора в лес уезжать жить.У него знакомый после прививки в реанимации.
23:05- 7:15
Спала одним куском.
Вчера весь день и сег похоже тоже течет левый глаз.Неужели снова признак что герпес вылезает?Пью ацикловир.Ищу способы подавить активность.

Идём на тренировку.Потом к вечеру уколы.Может успею поработать днём.Эти дни не работала- опять были звонки.

Сняла тейпы с плеча,посмотрим как спину буду тренить.Так то поуспокоилось,не болит вроде.

сегодня был в целом приятный день. Можно сказать, продуктивный. Снова устранял ничтожность. И днём ещё ебнул НОкс из-за одной ситуации. Устранял и его тоже.

Вырисовывается картина полной помойки в моих восприятиях. И желание искренности, кажется, сдулось, я хочу как обычно плыть по течению и игнорировать свою помойку. Но вроде сдулось не до конца.

Блин, так сложно быть искренним и замечать свою тупость, НЭ, вытеснение. Я наверное слишком много от себя хочу? Но ведь так может ещё 10 лет уйти никуда из-за тупости.

Читал Альбертса. Приятно, что снова стал появляться интерес к устройству клетки.

+ сделал минимум по работе
+ купался в море.
+ захотелось пойти в трек, узнавать инфу про это

Наконец Фрагментер снова работает! А то сегодня очень сильно хотелось поделиться мыслями.
В целом, день прошел довольно хорошо. Несмотря на общую тревожку и постоянные уговоры себя, что выбранный метод работы в акварели *в любом случае* будет довольно долгим - от процесса я кайфанула. Особенно понравился последний этап с рисованием кожи. Ну, и золотые укращения вместе с платьем вышли довольно неплохо.
Да и сама работа получилась удачной и, даже, словила заслуженный фидбек за один день. Вау. Получила много приятных слов.

Поняла, что не обязательно все делать строго в определенный промежуток дня. Можно ведь делать перерывы по 15-30 мин. Мозг так лучше работает.

Опера выдала ошибку на iF,сижу из VPN.
Вчера В.заглянул вслед за мной в холодильник,когда я доставала варенье-а что,это последние яйца?-4 штуки-Да.Сказал поедем сег покупать- ещё магазины забрать у Макса,купить мне сельдерей и авокадо,печень трески и наверное попить кофе заодно.
Безоблачное прозрачное небо утром,отблески бледного солнца где то на юге- морозец,сухо.Красота.
В такие дни не хочется работать.Настроение летней беззаботности.
Вчера мне куча наших(Вл в том числе) написали-ответь что с автором,как у него дела-как будто я жена Ему😊-загар приняли за желтизну послеболезни-а он просто был на море,загар ему оч идёт.Всем ответила как жена,что у Него все отлично-отставить панику😁

День прошел хорошо не смотря на все опасения.
По дороге проникся близостью с А., было праздничное настроение до тех пор, пока не увидел возле дерева одервеневшее тело кота. Эх, тяжко.
На работе время шло быстро, было много всякой мелочёвки, которую нужно делать.
Пропустила автобус, ждала минут 10 следующий, только забежала, поела и сразу убежала, зато энергию сэкономила.
На обратном пути праздник цвел пышным цветом, был бы А., хорошо смогли бы отметить. В магазине появились штуки на НГ, атмосферно.
Поговорил с А, поздравил, успокоился. Такой няшка, проникся к нему нежностью и признательностью.
П.не ответила, может обиделась, что я проигнорила неудобное время.

Спала днём полчаса,разбудил рабочий звонок- оч вежливый-договорилась-по факту оказался неадекват-хорошо,что выяснилось на стадии звонков.Выпила кофе,пошла гулять на почту,в солярий. Пришла домой-звонок-договорилась и опять сука неадекват.Да ебись оно.
Поужинала кусок сыра, щётка.
Вл утром лайкнул мою фотку ВК,где меня В снимал в сосновом бору.Там хэштеги про суженого.Невнимательный.Сразу не понял.Может догадался наконец?Или нет и просто обозначил свое присутствие,мол думаю о тебе.
А я думаю о В.Молчит пока.Подмывает написать ему,позвать гулять,но потерплю,сам пусть.Мы много были вместе послдн время,возмжн ему требуется побыть одному.
Съем яблоко и вышивать.

наверное я сегодня не пойду на трешу, Ани не будет, а будет ли Алиса я не знаю, не ответила, если да, то где-то на час тренировки, видимо, а может и меньше, как там у ЛА будет настроение. и вот это чувство "идти или нет" противное, я же как бы должна, но есть ли смысл?
утром поняла как сделать прозрачность на плашке, переделала все, что только можно было, пока мой чай настаивался. и под конец я прямо злилась, когда нужно было сделать глупую работу, которая бы объясняла и представляла все то, что я сделала, а мой чай уже остывал там без меня, но я справилась, а чай был теплым. всегда нервничаю, когда не дают выпить чай в спокойствии. но не могу ничего с этим поделать

Растягиваю нежраточное окно, а оно и растягивается. С 6 вечера до почти 12 утра. Клево.
Офигенно полазала - чувствую, как становлюсь сильнее, и зацепки, которые раньше вообще не держали, становятся норм. Мб вечером пойду поплавать еще.
Коворкинг сильно нравится, и работается лучше, когда вокруг тоже работают.
Читаю параллельно Солонина и одну автобиографию исторической личности. Это что, у меня интерес к истории, что ли, есть? Или увлечение, не знаю. Все равно удивительно.

Ехала в автобусе,зашла мамаша толстая с таким же сынком толстым-ему лет10.Его посадила,сама плюхнулась напротив.Заходит бабуля,я толкаю толстого-уступи-мамаша тут же включает визг- чё толкаешь?вон место есть впереди,пусть туда идёт!Сука,я молча отвернулась,представив как я всаживаю по паре пуль им обоим в голову.
Купила умывалку с кислотами,бекон,сыр, приправы,рыбы Варе.
Сухо, солнечно,морозно на улице.
От В ничего.Он не знает что уколы вчера провалились,думает сижу с отекшим лицом.Писать ему не буду,пусть пауза.

Сделала котлеты,салат,пообедала,наверное подремаю.

По работе снова мертвая тишина,даже ночью ни 1 пропущ.

Вадим достал. Никак не разберётся со своими бабами, в итоге ему никто не даёт. И он выносит мне мозги. Раньше с ним было гораздо комфортнее. Отбил напрочь желание с ним разговаривать. Снова на работу. Блин как мало прошло времени, чтобы отбило весь оптимизм от нового места. Тупое однообразие. Охуенчик. Даже не знаю на что бы я хотела снова все поменять. А нет, знаю. На Новую Зеландию)) и кто б знал почему меня именно это привлекает) однако, вернёмся к просмотру красивых картинок и мечтаниям) Впрочем девчонка знакомая с прошлой работы решилась и осуществила мечту) теперь в Германии обитает ) мне бы стряхнуть с себя моральный износ и не надо никуда ехать. Вычеркнуть всех и начать все с нуля.

стал различать фоновую ничтожность. Иногда удаётся различить и желание быть ничтожным. Очень сложно бороться с этой хернёй. Но зато стало понятно, что именно отравляет мне жизнь, и теперь я могу подкопаться под эти деструктивные механизмы. Убирать их.
*
посчитал деньги. Not great, not terrible. По крайней мере, ясно, что я зарабатываю достаточно, чтобы спокойно перезимовать тут.

И если я разберусь с ничтожностью и скукой, то буду работать и зарабатывать в 2, в 3 раза больше.

Злая. Сделала новую анимацию логотипа, на дурацкой желтой подложке (так заказали), отрендерила, залила в маску - шрифт слишком большой. Зашла в Ае, исправила, отрендерила, подтянула в маску, тыкаю «опубликовать» и вспоминаю, что прозрачность не сделала. Меня уже не хватило, завтра снова зайду, исправлю и сделаю. А вот добавить прозрачность другой плашки нельзя, это грустно.
Я вроде как определилась какого типа рабочий стол мне нужен, но в нем не предусмотрены никакие полки, а это ещё один головняк, что, какой и куда… выбирать для себя мебель - не мое, сказать что гипотетически «нравится» могу, а принять, что это будет в моей комнате - нет уж, спасибо. И 5 лет живу с «мне нужен новый стол»

Сегодня порисовала. Вроде бы, работа выходит неплохой и даже мне нравится, хоть и есть пара мест которые можно подправить. Но, будем честными, они есть всегда.
Сделать эффект как на рефах из церкви не вышло, что печально, но буду честна я даже не открывала доску последние два раза (что плохо). И все же, переборщила с наложением краски, не стоило закрывать базовый слой светом сверху.
Но ничего. Попробую поправить это гуашевыми бликами! Либо просто слегка ослабить пигмент.
Ха, а ведь это хорошие мысли. Я уже меньше сокрушаюсь над ошибками и больше думаю о том, как их можно исправить
Но, все же пересиживаю. Нужно как только будильник прозвенит - сразу начать отмывать палитру и бросать все.

Вчера ночью поняла, что не хочу сейчас заводить с кем-то роматич. отношения. Просто мне так будет спокойнее, и я смогу сосредоточиться на других вещах.

И мне полегчало после этого решения. Это странно, но я себя излишне накручиваю когда кто-то просто начинает появляться рядом. Думаю, стоит ли что-то развивать, или нет, и любой выбор кажется неверным. А так даже не надо думать.

Почти 5 часов сегодня сидела за домашкой по диффурам и сделала только треть. Зато впервые оформляла работу в латехе. Получилось красиво и я рада.

Сейчас пойду сделаю тренировку, подготовлюсь к походу к врачу и опять за домашку. Встала сегодня в 11, так что даже нет смысла пытаться уснуть пораньше.

Вырабатываю терминаторо-устойчивость в работе: работать регулярно, день за днем и относиться хладнокровно к плохим результатам, провалам в работе. Цель - просто работать по своему графику и плану. Иногда во время таких провалов хочется все бросить, сдаться, жить где-то, где нужно мало платить и не нужно много работать) жалею себя, вспоминая, как в подростковом возрасте не надо было зарабатывать себе на жизнь, и вообще почему работать так сложно и требует много уу и t. Но если преодолеть эти нэ, жкс и двигаться вперед, добиваясь промежуточных результатов, то пропадает это чув жертвы обстоятельств, наоборот чувствую себя сильной, твердой, владеющей ситуацией, наездницей, а не рабочей лошадью.

К 8 пошел дождь.И он молчал.Взяла ещё час работы.
Одновременно договорилась с фотографом.Обьявился.
Завтра с 10 фотосессия в зале.Написала В про съёмку.Спрсил во сколько заехать.Ответила в 9-30.Долго не отвечал,на 2й ау вопрос- прислал видео,где жарится колбаса и ещё что то на решётках на мангале,вокруг компания,бутылки, разговоры.
Ясно.
Ну спокойно отработала,иду мыть голову.
Интересно,что его отлучки по гостям не вызывают во мне никаких нэ.Он хочет иметь св отдельный кусок жизни.Да пожалуйста.Не пьёт,не гуляет,я в нём уверена.И хорошо,что не прилипает,имею взмжн работать.
Насм поз для завтра. Сильное прдвкш и процесса съёмки и результата.Тем более если он в зале будет- огонь поснимаем😁

Работы по кол-ву стало меньше,но больше по оплате.В принципе так и хотела.Сейчас отработала 2 заказа задорого и закрыла лавочку.
Хотела спрс В что у нас на вечер,но решила не бспк его,пусть сам решит и напишет.Мы почти кажд день взаимодействуем.Пусть будет больше его решений.Дождя вроде нет.

Перестала см новости утром,пусть даже только по РБК,но все равно стало спокойней.Трвжн была заранняя,уходила в будущее.Но решать задачи по мере поступления в данной ситуации- гораздо продуктивнее,чем трястись и настраиваться на худшее.Я знаю что делать.
Ужин треска на пару,огурец,козий сыр,горошек.
Буду чистить Сайгу.