Вечером в разговорах замечала как он старается меня подавить,когда я начинала возражать.Я вообще всегда много возражаю,если честно,даже когда оно не стОит того.Ну типа знаю много,такая умная,поддерживаю разговор и все такое.А с ним-начинаю понимать насколько это глупо.Честно,не ожидала от себя.Постоянно возражающий чл не произв впчтл умного,а вызывает рздрж,ж дать по башке,уйти подальше.А если это дева-то тем более неприятно.Пздц.Крутые открытия я делаю через него.Как так?Кто он?🤔
Мне не просто не хватает мягкости-катастрофически не хватает!Хочу ее формировать,учиться быть девой,а не солдафоном.

Остаток вечера ушел на педикюр.
Завтра работа,вечером снова массажик🤗
Абонемента нет😟

сегодня был длинный, но продуктивный день. Довольно много усилий для того, чтобы заботиться о себе, считать себя приятным чл, и не приебываться к себе. И от этого была ощутимая отдача, радостное настроение, и какое-то пропитывающее удв от жизни, насыщенность.

Сделал план по работе, устал. Усталость приятная, но на грани заебанности. Это из-за недосыпа. И вечером заёбывала фоновая трв от работы и напряжения

И ещё сделал два мелких бытовых дела, ПЭ от этого

+ 2 фрагмента наук
+ Альбертс, днк и рнк
+ учил японский
+ клевое желание с микроскопом.

я приятный человек и у меня приятная жизнь

Он меня круто изнасиловал🤭Анально.Офигеть.Был жёстким,даже злым показалось,я простовшоке😁.Кайфанули оба.Он после долго лежал,мол,где я,верните меня из космоса, в каком я созвездии.Я целовала его,благодарила за удв.
Потом пили чай с сыром,валялись,болтали,он договаривался ехать в Кировск на горные лыжи.Поедут впятером товарищами 11го-обратно 17.Меня не звал,да мне и не надо.Я в Питер, а потом в Стамбул хочу. Осталось абонемента дождаться.Че то не появляется пока🤔
Решили сдавать анализы.Расшифровка оч нра,учусь с удв.
Обрабатываю фотки потихоньку.Сложные по свету А сам сделает.На очереди фотосессия в тире с сайгой.

Крякнул 1 из рабочих тлф.Трубка умерла.Заказала новый кнопочный Нокия.

4 часа работы - вообще как не было, без проблем, даже ещё хочется. Охуенно.
Попробовала устриц. Удивительно безвкусная хрень, наверное, самая безвкусная из всех морепродуктов. Как сопли жрать, и те вкуснее. Не ожидала. Больше не буду.
На штурме было удивительное вв - сильная анестезия во всем теле, мурашки, как будто в теле что-то вибрирует, при этом дрожи нет. Минуты полторы сидела как парализованная. Удивительно.
Охота уже вылезти в ВК и посмотреть там все.

Без мышки неудобно. Надо купить себе новую и таскать ее, блин, с собой.
Внезапно очень холодно в рабочей комнате. Хоть в куртке сиди. Если бы не это, работалось бы вообще отлично.
И еще вообще никак не могу добиться от этой хрени, чтобы открывала ВК. Ни через телефон, никак. Видимо, судьба у меня сегодня такая - быть законопослушной укропкой и не сидеть на заблокированном сайте. А я там такой пост через отложку вывесила! Срач и без меня.

Поставила титановую нить на травмированный ноготь. Будет его выпрямлять.
Прикольно, что с первым подологом получилась неприятная ситуация, когда она меня поставила перед фактом о более высокой цене после выполнения работы. Я подстелилась, оплатила, но потом написала ей, что мне это не нравится. Она закидала меня агрессивной черной риторикой и у меня окончательно пропало ж с ней работать.
Нашла более дешевого и ближе к дому.

Кажется в среду у меня очень сложный собес... У меня даже голова кружится, не знаю почему. Я как-то сильно разволновалась по этому поводу. Надо много всего повторить по теории, и подумать что я буду рассказывать про опыт.
А ещё у меня по физике тест в четверг, и домашка по ней же. И работа по стаже в универе.
В общем я на грани от панического состояния. Но я должна справиться, все будет хорошо.

Я очень сильно переживаю, из-за того что буду переживать на собесе. В такие моменты я начинаю дрожать как котенок, и неуверенно говорить.

По работе опять неадекват,да где нормальная работа то блять?

Засела за учебу. И прям провалилась в расшифровку анализов. Так интересно! Тем более когда немного шаришь в медицине,пусть и в спортивной. Общее развитие помогает. Учусь по анализам В 2годичной давности. Уже нашла у него дефицит витамина В12. Все верно, он сдавал в связи с волосопадом.
Прервалась вроде заказ есть. Потом продолжу.
Аж захотелось свои анализы сдать. Доктор просто чудесная,повезло что она мне выскочила в инсте год назад. Выглядит чучундрой,и по крови еврейка,но знания и опыт превентивной медицины - на высоте.

Абонемент так и не появился в доступе. Ждём 🤔

Объем информации оказался гораздо меньше, чем я была уверена. Даже как-то разочарована немного - я замахнулась на ухх сколько работы, а ее там не так уж много.
Ну, зато больше времени посвящу клиентке, а не обучению. В идеале - хочу сегодня сдать вообще этот блок. А то мне тут напомнили, что времени - фиг да маленько.

1:30 - 8. Спал так себе, теперь есть фоновый недосып и вялость. Но настроение почему-то клёвое, хочется жить для себя, относиться к себе как к приятному чл.

Гулял утром по берегу. Море красивое и хочется как-то сближаться с ним, вв его "по-настоящему", а не так, словно через пыльное тусклое стекло на экране телевизора.

деревья, зелень я легко вв "настоящими", а к морю, горам такой привычки нет, не развита способность получать удв от их красоты, реальности.

Есть твердое желание сделать план по работе и лечь спать вовремя, и от этого сама работа сразу перестала быть мучительной. Просто работаю и всё. Клёво, что есть селекция и можно выкинуть на свалку ненужные страдания и мучения

Работать реально не хочется. Вообще вот. Плюс ещё живот прихватило, даром пока вроде не так критично, надеюсь, что пройдёт. Есть пока точно не буду.
Дочитала кроссовер Инока с Бесобоем: отличная оказалась вещь, очееь понравилось как грамотно свели героев, додали противостояние и так же грамотно его прекратили - БпС у них бы поучиться, лол.
Сейчас думаю подраскидать фото и файлы с телефона, что нужно - загрузить в сеть, и почистить все. Потом к трём часам пойду делать так работу, надо закончить уже с СИ и этой частью до тех пор пока не вернулась та женщина, отвечающая за заявки.
В общем как-то такое все. Надо ещё зарисовку таки набросать, а не вот это все.

Вчера первая настоящая продажа! Небольшая, но прям настоящая, деньги заплатили. Ну, как деньги, рубли, но заплатили! Очень довольная.
Регулярно себе напоминаю - мне незачем быть лучше кого-то. Какая-то охуительно приятная ясность, много удв от нее, как будто каждый раз отваливается фон чсв и какого-то напряжения, становится свободнее.
Есть пвк к развитию одной ситуации.
Сегодня нужно очень много работать.

На трене хорошо. Потела больше обычного,но все сделала. У него дела с машиной после обеда,но спрс есть ли у меня дома обед. Сказала все есть,буду работать до вечера.Расстались поцелуем с лёгким сердцем. Вечером часов в 7 приедет.
Кажется с нашего послдн массажа прошла целая вечность.Даже отвыкла.
Не хочу больше никаких размолвок.Пустое оно,неприятное,безсмысленное.
Буду потише,пусть будет у него взмжн проявить себя с чувственной стороны.Хотя для таких любить это делать.Кормить,возить,выгуливать,обнимать до треска в спине,доставлять удв.Со словами "прости" туго ,тем более разбирательства в отнш- ему чужды.Проще сделать,приехать,не помнить прошлое.И это круто на самом деле.
Есть час работы.

Если засыпаю раньше 23х то просыпаюсь в 4.30 или 5 и потом валяюсь в телефоне. Почта, счета, вношу в бюджет доходы за этот месяц. И затраты конечно. Вспомнила что скоро НГ и надо купить В подарок, хотя проще организовать поездку куда-то и подарить впечатления.
Надеюсь я скоро смогу летать, тк ещё не прошёл мес после операции. Нельзя. После зала жутко болел нос утром, я даже расплакалась. Ч себя жирной без спорта. Ещё и одежду ношу свободную. Этот лишний килограмм ведь ушёл в живот и бедра, а никак не в грудь.
Забила болт на работу. Вожу В в офис, на природу за город. В прошл выхи с друзьями, в эти были в лесу, в новом ТЦ, сделали чистку зубов (надо каждые 6 мес делать), в центре, бот саду.

Вчера легла спать в 22, сегодня и к 2 не успею, хороший режим)
Посмотрела чудесный фильм «Рыцарь на Рождество», разве не прелесть этот диалог:
- Я верю в тебя, Коул.
- Никогда ещё 4 слова так не укутывали мое усталое сердце в тёплое одеяло.
И все это не фоне новогодней атмосферы, красота же.
Полдня делала анимацию лого, ну очень долго и тяжело шло + мама сегодня буянила (она вроде тоже перед др становится эмоциональнее). В общем, спокойный милый фильм сегодня был очень кстати.
Полчаса назад собиралась спать, но вспомнила, что не сделала Кате бумажку на работу, которую я каждую неделю ей фотошоплю. За все 10 раз, забыла только вот юбилейный. Исправилась, теперь точно можно ложиться

2:30 - 10. Снились Б и Т. Б был дружественным, и приятно быть рядом с ним. Но при этом он активно болтал, задавал невежливые вопросы, указывал на что-то, и от этого возникало некое раздвоение в мозгу. Оч прикольная нагрузка на психику.

вечером и ночью помучился, но сделал план по работе. Ложусь спать поздно, но почему-то нет НЭ из-за этого.

хочу взять себе такие приоритеты на следующую неделю:
1) ложиться до 12
2) отслеживать и устранять прзр и ничтожность
3) относиться к себе как к приятному чл.

Просто охренеть какая я нищая. Если в общем посмотреть на мой заработок, то он неплохой, но если оценить в деталях... Если я хочу купить бук, то смогу откладывать всего 50д в неделю, это 200д в месяц. Чтобы купить бук мне надо на него копить больше 6 месяцев(!).
Я зарабатываю в среднем всего 400д в месяц сверх прожиточного минимума, из них 200 на бук и остаётся всего 200 на все остальное. Постоянное чувство, что денег в обрез и не хватает, и не могу выбраться из нищеты даже если много работаю.
Я конечно живу в клевом логове, не экономлю на отоплении и перестала экономить на еде(а в прошлом году экономила), но это и все, на остальное моей зарплаты не хватает.

Хотелось жирного на обед. Поела мятую с сливчн.маслом картошку,печень трески,авокадо,огурец,сельдерей.
Села вышиваю.
Полила цветы в коридоре,подмела,почистила раковину в ванной.
Напекла сырников,себя подкрасила.
Звонки были,но работать совсем не могу.
Прихожу в себя,но медленно.
Многое теоретически легко сказать,на практике сделать сложнее.

Заказала ресвератол. Сильный антиоксидант,фитоэстроген.Хочу маме подарить,пусть попьет, вдруг полегче станет.

Хочу и боюсь его прихода.Боюсь будет что то не так.
Скорей бы все выяснить.

Решила не ждать, написала ему,спрс придет ли вечером,мол соскучилась🤗Ответ-обязательно🤗Сказала напеку сырников,попьем чайку.Ответ-очень хорошо👍
Показалось обрадовался приглашению.Может не совсем табуретка?как отличить безчувствие от сдержанности?🤔

Отработала экспресс.Поняла что сег работать не буду.
В самом деле ещё подташнивает,слабость в ногах.Ну по сути отравление и было,и даже блевала кстати под утро- хотелось чтобы вышла эта дрянь.Вот реально лучше бы прошлась быстрым шагом по улице.
Уходить в себя не работает с ним.Себе хуже делаю.Надо как то по другому действовать если что.Прямо говорить,что обидел.И самой быть чуть более сдержанной изначально,больше пропускать мимо себя.
Гулять.

переела куриного филе на ужин, плохо. чувство вины.

пришла с работы уставшая... общалась сегодня с Т-м: утром ехали вместе на работу, назад тоже. сказал что встретимся мб на неделе, я все перевела в шутку, думаю это приличия ради). были намеки на что-то, но они были в настолько рабочей атмосфере, что ну такое) ни на что не надеюсь, просто живу.
надоело уже врать всем о себе - живу по принципу "меньше знаешь - крепче спишь", а вместо того чтобы ничего не говорить вообще говорю другое АБСОЛЮТНО, аж стыдно. сколько раз говорила себе что не буду врать, но продолжаю.

Н у С, буянят. я рада за них, пусть отдохнут.

завтра приезжает Б... пипец не хо, но нужно раскрутить его на деньги.

2-9
Вчера наткнулась на то, что если я убираю уверенность, что "я не заслуживаю удовольствия, клевого", то сразу начинает много чего хотеться для себя.

Сегодня проснулась и сразу различила эту уверенность. Стала себя спрашивать - а заслуживаю ли я реализации своих рж? А заслужили разные богатые лд деньги, осуществление своих жж, ослабления нф?

И сразу слово "заслуживаю" теряет смысл, потому что есть ясность, что реализация это рж способ жить, а другие люди работали, вот и заработали денег, и никакой моральной оценки тут быть не может.
Сделала короткую озверядку.
Пока удается удержать ув, что не надо заслуживать удв.

Моя проблема в том, что я всегда беру больше, чем могу успеть. Тороплюсь и пытаюсь сделать все, навешивая на себя кучищу обязанностей (которое объективно не вывожу). А потом сижу расстроенная, просто потому что "работа выполнена некачественно"
Так и хочется спросить себя: Что для тебя важнее - качество или скорость?
И я знаю, что ответом станет качество, но торопиться успеть сделать все не перестану.

И ведь самое главное, я знаю что торопить себя - контрпродуктивно, ну потому что я не могу так работать. И, по факту, мне никуда торопиться не надо. Но нет. Я все равно буду сидеть до победного, а потом меня скосит тревожка

Что-то я сегодня вялая как абзац. Вчера много работала, а сегодня вот только час из себя выковыряла.
Зато вот дорисовала джинсы. Классные. Даже если вся идея с логотипом завязнет, то, что есть, уже нравится. И вообще давно я на одежде не рисовала.
Еще внезапно залипла в сериал. Давно ниче не смотрела. Даже не то чтобы он мне как-то сильно нравился, но залипла.
Надо за сегодня все-таки допереписать конспект. Не очень там его много.. просто очень лень.

Проснулась с туманом в голове, легла в районе часа ночи. Плохо сплю. Тревожность о финансах и том, что выбрать делать дальше. Идти работать куда-то и на кого-то или продолжать пробовать замутить бизнес. Меня вдохновляет думать о вариантах и искать решение. Хочу продолжать точно. Просто всё в голове перекрутилось и появление селекции в жизни явно этому посодействовало. Приходится заново разбираться «чего же я действительно хочу и от чего будет мне интересно жить»

Сегодня встала довольно рано. Вроде бы, спала крепко, но мне снились кошмары. В одном из них, высказала своим бабке с дедом все, что о них думаю после кучи упреков. Были ещё какие-то странные сны про секту и вербовку девушек в неё.
Очередной сюр. Ничего удивительного.

Зато я уже закончила всю свою утреннюю рутину. Осталось, только, на кухне прибраться. Но я сделаю это уже позже, когда отчим уйдет на работу. А потом сама сяду писать.
Хочу попробовать новый метод. 2/2 -2 страницы, после которых на 2 часа меняю дейтельность и отдыхаю.
Правда, не знаю, как получиться с первым перерывом. Надо будет засечь время, как сяду.

Сегодня ещё и вступление писать надо...В общем, работы много.