Я каждый раз пытаюсь себя убедить, что могу и из дома поработать. Смирись уже - это так не делается, из дома можно только боросться с тем, что работать лень. Пиздуй в коворкинг.
Две пару обуви подряд оказались внезапно не годными - у одной отвалилась подошва, у другой отошла подкладка и натирает ногу. Надо бы вторую сдать в ремонт, и выкопать кроссовки. С ними, надеюсь, все в порядке?
Скоро хочу уезжать отсюда. Нужно страну придумать.

Вечером было небольшое прикольное приключение.
*
ещё немного работал, в итоге сделал 2/3 плана. До меня дошло, что гораздо важнее выращивать спокойное и здоровое отношение к работе, делать её комфортной, чем выполнить план по заработку. Если я буду себя насиловать, мне станет похуй и на себя, и на план. А если научусь нормально комфортно работать без заёбов, то легко перевыполню все планы, которые сейчас себе ставлю.

Сегодня было довольно много приятного отношения к себе. Я молодец.

Прочитала новость про принудительную вакцинацию в австрии и как будто накрыло стадией принятия. Мир ебнулся, уже нет смысла возмущаться, тревожиться, как-то реагировать на это, и на всякий пиздец в этой стране, надо просто принимать к сведению, постараться обеспечить себе деньги/возможности чтобы увернуться и не зацепило, зарабатывать деньги и развиваться, обеспечивать себе насыщенную жизнь даже в таких условиях. Когда-нибудь всем надоест безумие и это закончится :)

Сегодня проще работается.

0:30 - 7. Четыре дня недосыпа подряд. Проснулся в жопном настроении, болела шея и хотелось страдать, быть жертвой. После завтрака сумел ещё поспать и более-менее пришёл в себя.

Вытащил себя в спортзал, пробежал 2 км и стало приятно жить, шея прошла. Появилась симпатия к себе за то, что решаю свои проблемы, не проявляю похуизма как обычно.

Потом спокойно и без мучений работал в кафе.
*
где-то потерял часы - видимо, от того, что ремешок там легко расстёгивался. Обычно я это замечал, но в этот раз не уследил. Есть небольшая надежда, что часы валяются где-то в логове или оставлены в кафе. Но нэ по этому поводу совсем нет. Как понять - это похуизм или здоровое отношение?

Куча дней прошла с моего появления тут. Было много стресса, но и хорошее тоже есть.
Завтра ивент. Много людей отпало, конечно, но зато ивент начнется уже завтра! Жду недождусь его. Интересно, как все пройдет.
Если повезет и сервер не развалиться к следующему новому году (или на новом соберуться все старички), то можно повторить и в следующем году.
Работы много. Но ощущение, что мозг просто отказывается функционировать правильно. У меня не остается сил на то, чтобы писать что-то содержательное.
Мне нужно и дописать фанфик, и заниматься ивентом, и думать над дизайном Блу. У меня просто не остается сил на то, чтобы побыть наедине с собой или поддерживать нормальный диалог.

Массаж хорошо,бедра чесались изнутри. В принципе можно делать только бедра попу на полчасика. Спина и плечо почти без эффекта,видимо и так в неплохом сс.
Сбегала купила овощей,забрала шарфик.По заказу клиент не отвечает,мразь. Звонков нет вообще.
На улице идёт снег,оч классно. В вскр планирую утром на лыжах.

В.написал утром в 9-мол на треню к 10? Ответила что сег не иду,записана на массаж и весь день работаю.Сказал вечером пойдем гулять.Ответила- с радостью.
Вот теперь чвств,что соскучился по мне. Я тоже 😍
Схожу на почту,раз время есть,заберу посылку-сестра послала фейхоа перетертое,вечером В угощу-он говорит что не пробовал его никогда.

Почему-то просто отвратительно спала. Снился какой-то пиздец, суды, тюрьмы, какая-то баба, которая читает мой дневник - в общем, хрень и жопа. Давно такой хрени не было.
Очень облизываюсь на одну идею, но боюсь, что меня наебут - у них подозрительные группы в соцсетях. Но может просто молодой проект.
Наконец-то прошла очередной блок в работе! Постараюсь за сегодня, ну максимум за сегодня и завтра, пройти следующий, он сильно меньше.
А еще наконец-то скалолазание.

Годовщина смерти папы. Раньше болело, сейчас затянулось, скучаю. Пустота внутри.

Чувствую себя одинокой. Есть семья, друзья, работа, но мне одиноко. Возможно, я такая примитивная, что мне особо нечем себя занять. Вот и маюсь дурью. Я знаю, что надо - учить английский, похудеть, думать о будущем. Но какой смысл в будущем, если не живешь в настоящем. Стараюсь жить! Все хорошо будет

Стыдно, что не работаю достаточно упорно.
Но:
- рисовала;
- учусь печатать 10типальцевым в англ. раскладке;
- убираю перед сном;
- стараюсь контролировать негативные мысли и не истерить;
- вчера и сегодня +- контролировала количество подходов к еде;
- зачем-то записалась завтра на шведский.
Смотрю Голубой период, вдохновляет рисовать. Нагнала шамана. На сторости 1.25 терпимо, но все равно нудятина. Город, в котором меня нет - вроде пока интересно.

утро и день были приятными, с проблесками насыщенности, озв из детства. Но когда пришёл домой и попытался работать, то словно уперся в бетонную стенку. Работать не хочется вообще, накатывает всё та же скука и серость при попытках заставить себя работать.

В итоге прочно залип в скуке, а по работе почти нихуя не сделал.

Много и тяжело работала.
Начала сомневаться, что моего упорства хватит так же еще пару дней. Днем совсем сложно было, но щас уже заканчиваю и полегче.

Немного прикольно, что сумела разобрать А и стало пох, но иногда он что-то такое выдает, что я немного снова его хочу. Сегодня играли, он -- "дать мне тебе или не дать?" Я - o_o

Мне нужен мужик. А лучше 2. В идеале - штуки 4.

Боюсь, что когда закончу проект, опять впаду в депрессию, потому что в этом городе в это время года просто нехуй делать больше... С другой стороны, пишу список дел перед отъездом, там оч много, как раз за месяц все и успею.

А ты знаешь, сегодня четверг. Прошел еще один день. Он был морально тяжелым, хотя ножки тоже устали ходить 5 км. Днем много и громко говорили люди. Всем необходимо выговариваться, так становится легче...
Вечером пришла домой и тишина. Такой от этого кайф. А еще чашка кофе, лишь пряников не хватает. Так давно не ела пряников. Думаю, ты тоже.
Завтра последний мой рабочий день. И ждет меня отпуск. И даже в дни отпуска придется поработать... Нужно, Федя, нужно. :-)
А тебе желаю, мой друг, лишь только улыбнуться и понять, что все происходящее - это временное явление. Сегодня тебе грустно, а завтра будет все хорошо.
До встречи на страничке.

Получив дозу отравления агрессией направленную на себя же, хорошо различила как это токсично. Я представила каково людям, которые умеют еще тоньше чувствовать, каково им от моей агрессии в их сторону. Хочу это хорошенько запомнить. Ведь обычно я не понимаю, что такого "плохого" транслирую на других.

И еще, раз уж я не сразу отличаю, что схожу с ума и тупею, мне нужно научиться брать паузу. В разговоре с другими людьми точно. Если бы сегодня А. не сказал "остановись", я бы была в этом отравляющем состоянии дольше.
Получилось остановить рост НЭ тем что выписали то, что было явным и начала думать над механическими убеждениями и новыми, обоснованными. Сложно ломать механизм работающий годами.

Набродилась, сделала кучу дел,позагорала.
В Аэрофлоте сказ моих миль хватит на Стамбул,до Будапешта не хватает 2200.Это ещё 2 полета в Питер и 2 в Москву. Вот сижу и думаю что делать. Завтра схожу в виз.центр,узнаю инфу по Венгрии. Если там сложно,то полечу в Стамбул. И то- потрачу мили,и ещё придется доплатить.Не получится чисто за мили,безплатно.Суки драные.

Новая труба работает хорошо. Симпатичная,у Нокии удобный интерфейс. Сразу 2 симки вставила.
Весь день опять хрень всякая звонит.С работой стало хуже.
От В ничего. Потребность в нем уменьшилась.

сегодня был приятный день. Сделал себе выходной и получилось расслабиться, выкинуть работу из головы. Днем почти не было приебок к себе. Устранял ничтожность, заменял его на приятное отношение.

всякие мелкие приятные события в течение дня, и от этого взн какая-то фоновая насыщенность, желание жить.

+1 фрг творчества, писал статью для блога. И ещё есть планы на следующую.

Хочется работать. То, что у меня тут оч комфортная жизнь, поддерживает ж денег. Тут я вижу, что заработанное правда повышает мой комфорт. А не как это было в укропии -- сколько ни работай, базовые неудобства в окружении, разруха вокруг и хамский сервис никуда не денутся.

Занимаюсь каким то детством. Прячусь.Точнее вчера пряталась. Сегодня просто отказала. Пусть думает что хочет. А может и ничего не думает вовсе. Такому всегда занятому говнорутиной некогда думать о чем то, кроме собственного Я. И зла, и устала, и обидно и хз что ещё. Таким образом пытаюсь открыть самой себе глаза на истинное положение вещей. Мазохизмом занимаюсь не иначе))) но нужно хоть попробовать что-то изменить. На работе... Да ну ее нах эту работу. Кто-то тянет, а кто-то .... Пинает болты) завтра снова дилемма. Но в магаз все равно надо, сигарет нет. Это равносильно смерти. А там.... Ну там и посмотрим) насколько меня зае нынешняя смена. Лишь бы без пьяного тарифа ))))

Пару звонков было,все мимо.
Плюнула,решила учиться. Прошла лекцию по биохимии крови по витаминам и аминокислотам. Чем дальше ковыряюсь в анализах В,тем больше нахожу подтверждений дефицита белка. Кажется я нашла причину выпадения его волос. Осталась ещё лекция по гормонам. Потом составлю список что нужно сдать и сама пойду сдам в 1 оч, а он уж когда захочет.

Мда, с такой "работой" бля,какое мне птш. Ещё 2 карточки не заполнены.Возвращаю все покупки нахуй,коплю деньги на Будапешт. Или на Египет🤔 или на жизнь вообще.

Поем и буду пылесосить, у меня неделю уже тоже волосы лезут больше обычного.Это послдств тех пары дней с t. в сент.

Из дома все-таки сложно работать. Но переться никуда по такой погоде я не хочу.
В целом, 2 часа я из себя выскребла, мне бы выскрести еще часик на картинки, и можно сдавать домашку на-блять-конец-то.
Вечером игра - ее хочу. А из проекта А все серьезнее думаю свалить. Там еще дура эта, у которой на каждый чих ко мне претензии.

Попробую написать админу рабочего сайта про фигню со входом. Ведь это вижу не только я,но и все клиенты,а кто то и побоится зайти,трусливых хватает.Из-за этого ебнула трвжн.Это мой единств истчн дохода.И звонков почти нет.
На трене часто ко мне подходил,шутил,улыбались.Прибавил в весе.Выглядит отлично.Забрал нас с Варей из клиники, отвёз домой,сказал вечером прогулка- подморозило,стало сухо,надо подышать. По настроению вроде нормальный,я теперь осторожно,слежу за словами.И психически отделила себя,бОльше думаю о св жизни,так проще жить.Когда нет надежды,нет и ожиданий,нет и гонок. День прожили и ладно.
Ловись работа большая и маленькая.

Давно забытое ощщ прдвкш птш. Пусть ещё не скоро,но...
Все интернет заказы прекращаю. Начинаю зарабатывать на поездку. Увеличение лимита по карте пришлось кстати.

Опять отключено отопление и г.вода. Пойду разбираться и писать в прокуратуру.
На рабочем сайте вход через ошибку- чё бля происходит?все сайты вдруг стали небезопасными.Эту ошибку выдает на многих,недавно началось.Чё за хуету опять придумали.Мрази,бесят жутко.

После трени еду в клинику с Варей,потом В нас заберёт- сам вызвался.Надо было не говорить,самой съездить тихонько,да вырвалось вчера.
И ловить работу.

просыпался ночью на 1.5 часа. Недосып и вялость днём, нормально работать не получилось.

окунулся в море. Вода всё ещё теплая, вполне можно плавать и плюхаться.

потом днём проявил неприятный похуизм к А и когда до меня дошло, был сильный соблазн скатиться в нокс, помучить себя якобы для искупления вины. Помогло понимание, что ноксом я только делаю себя хуже, это не нужно ни мне, ни А. И хотелось адекватного выбора в той ситуации.

Первый раз в жизни захотелось перестать быть похуистом, отслеживать это. Не как правильное действие, а как что-то, что нужно мне, и приятным лд вокруг меня.

Буду проверять себя на похуизм каждый раз, когда предлагаю что-то кому-то, или спрашиваю.

Катаюсь на эмоциональных качелях от недосыпа. От "да все хорошо" до "как же плохо, помогите". Просто никакое состояние, хочется спать.
Пошла прогуляться в магазин. Как же было холодно...
В магазине случайно наткнулась на ребят, у которых В. работает в стартапе. Я думала они переехали, а В. вместе с ними, и я его больше не увижу. А получается нет.
Меня настолько потрясло что-то в них, что я думала я там разрыдаюсь. Я не знаю, это ненормально.
Объелась сладкого впервые за эти 2 недели нормального питания.
В общем чувствую себя странно.

Интересный эффект - если работать, то страдать бессмысленной хуйней не хочется. Хочется еще работать. Читать еще. Вот нашла в антикафе клевый комикс про генетику, и уже почти весь прочла. Стало чуть понятнее, как в клетке определяется, с какого места начинать транскрибировать ДНК, и как можно регулировать транскрипцию. Может, захочется и че-то более серьезное читать, хотя бы уебник.

Наконец то нормальная работа. Сделала 2 заказа,жду 3й постоянника.
Приготовила еды- греча,форель,щетка. На пару дней хватит.
Записалась завтра с Варей на укол в 12.
На улице 0,подтаивает,но снега много,уже не должен сойти.

Опять проблемы с доставкой дпд.Зачем с ними заключать договоры,раз они такие ебанутые? суки.
Жду заказ с Очкарика,а он даже не сформирован был,капец.

Хочу на улицу.
У новой фотки много отметок.
В.пока не заходил в инсту,возится с машиной с утра.Вчера много меня обнимал. А мне стало легче,отпустила его. Как бы найти баланс между держать и отпустить...

Настроение лежать в одеялке и смотреть сериалы, но сегодня только вт.
Вспомнила из-за чего: пол ночи думала о работе, Алисе и еще какой-то херне. Как так, что я потратила на это здоровый сон, а теперь даже не помню, о чем думала? Такая глупость.
Из когнитивно-поведенческой:
- подбадривать себя, все пройдет, я справлюсь;
- быть в текущем моменте, "не путешествовать во времени".
Нужно собраться и работать.
Собачку хочу. И новые сковородки. И двухкомнатную квартиру. И надежных друзей.
Расстраивась, из-за того, что теперь даже надежды нет, что я ему нравлюсь. Но ведь я и хотела все обрезать. Сложно совладать с эмоциями.