Ворочалась всю ночь. После завтрака легла подремать.Изза кофе и уже полного отеля не смогла норм.заснуть.Приехала куча народа- шум,гам,каблуки,дети.Хорошо,что утром домой.

Не думаю что в Раше будет совсем плохо с шмирусом.Все рано сели на карантин,да и к нашим оно меньше липнет.Позакрывали все,понятно,но я и так жила одиночкой так,как многие сейчас сидят в карантине.Пару месяцев и должны открыть границы.Когда то же они обтяпают свои делишки и прикрытие шмируса можно будет снимать.Будет интересно.
Жаль путешествий и жаль не увижу Его,но это временно. Придется ждать.

Пока буду заниматься косметологией и зарабатывать. По идее работа должна быть- чем ещё мж заниматься в карантине?

Наступил новый день,в комнате движ,муж топит печку...мама/папа сидят в интернете,собака лежить рядом и Я - работаю))

Дом огромный,у каждого своя комната,даже есть одна пустая.
В доме 2 печки сделаны специально приглашенными мастерами из западной части Украины,печки создают домашний уют,красиво так *_*
Сижу вечером на кресле,работаю и слушаю как потрескивают дрова,что может быть лучше?)

На завтрак чай с лимоном,аппетита пока-что нету.
Планирую 10 часов.

стэнте leere саундклауд/вк <3
я опять почему-то тоскую
ничего не хочу делать
где бы найти этому объяснение
тоска даже не от абстрактных мыслей о людях, просто грустно
раньше я думала, что пустоту моей души наконец-то заполнила грязь, но кажется, её нужно поддерживать хехм
ладно, много работы, времени для грусти не должно остаться
только желания их делать нет
аааааа хватит болтать, ты дура блин

Общее состояние подавленное. Непонятно чего ждать дальше. Понятно только, что это все надолго и дальше будет только хуже. Работаю. Детей отправили домой, работаю со взрослыми. Школы открыты - малыш в школу ходит. Через 2 недели каникулы, думаю всех посадят на карантин тогда.
Просто куча народу потерял работу и неизвестно будет ли он ау них когда все закончится...

Карантин. Я не высыпаюсь. На всех фотках приходится ретушировать синяки под глазами. Потому что я или пью, или работаю, или ретуширую фотки. Я хочу просто посидеть дома под одеялом и поить чай. Чай! Из-за того, что у меня много знакомых, то приходится с ними со всеми встречаться и пересекаться, поэтому даже во время карантина приходится ходить куда-то. Задолбало. Сегодня опять фоткались с одной девочкой, потом покупали плёнку, потом пошли пить. Благо немного. Собственно всё, сижу сейчас фотки редачу, слушаю бессмысленную болтовню других девочек на трансляции.

Так тяжело начать писать. Я пообещала маме, что буду пересиливать лень и возобновлять в себе тягу к давно забытым хобби. Социальные сети, работа с информацией начали убивать во мне творческий зачаток, который так успешно процветал на первых курсах колледжа, где я обучалась редакторскому искусству. Именно искусству, редактировать - это как огранять ювелирное изделие, главное - не задеть сердцевину. Сейчас у меня достаточно времени, чтобы подумать, я в отпуске, как раз в самый разгар пандемии коронавируса по всему миру. Сижу в нашей маленькой квартирке в центре некогда процветающего города, а теперь послевоенного и пишу, пытаясь снова почувствовать магию вдохновения и силу, которую оно дает.

Чувствую себя неудачницей.Говорили с Н. Он сказал,что у него болела голова и он словил паранойю,хотел поддержки,но не получил. Ждём пятницы,возьмут его на работу или нет.оч жду,что будет
Н сам виноват.Не умеет адекватно оценив. ситуацию. Месяц убеждал, что вот-вот его возьмут на работу, но нихера, он до сих пор на стажировке. Убеждал, что вот-вот доделает сайт, в итоге нифига. Как можно верить его оптимизму, если это больше похоже на розовые очки
Я плакала. Мне жаль себя и малыша. Наш папа не может нас обеспечить.Я наивно думала, что Н справится?Или ещё не все потеряно
Но я не жалею.Я сама приняла это решение (без родителей) и мне нести ответственность.это мой опыт,пусть,мб,он и негативный

Никак, скучно, серо и грустно. И не хватает фа, обсиделся уже весь. Перестать бы стесняться и начать хотя бы иногда бегать...

На работе хотят ввести добровольную шестидневку из-за кризиса. Стремная ситуация

Когда ко мне приезжает в гости(хоть и редко), то соседи становятся тише воды. А как остаюсь один, то опять катают шары по полу и топают. Может у меня галюны?)

На дамбе красивые шлюзы.И кругом в заливе небольшие острова,а на них остатки древних бастионов многоугольников.Сиротливо смотрят пустыми провалами окон,башенки осыпаются.Жалко.Видимо технологии предков настолько опасны для нынешних рабовладельцев,что даже реставрация невозможна.А вдруг рабы поймут насколько они могут быть могучи?
Потихоньку внедряются разговоры про военные положения в странах.Чтобы привыкли, а потом введут и усё- живите в новой реальности.
Франция на 2 мес ввела осадное положение.
Эту 30ку аванса я просто взяла и выкинула в урну.10часов моей домашней долбаной работы были безплатны.Мрази.Пусть им мои денежки поперек встанут.
Пошла в душ.

Спала хорошо,проснулась рано...ездили в БЦ для сдачи анализов.
Мой любимый город почти пустой,минимум машин и людей,максимальная тишина и очень много полиции.

Сейчас работаю,немного устала работать в таком режиме,но нельзя опускать руки.
У меня карантина нету,или я придерживалась его всегда?)

Сестра мужа постоянно рядом,это мне прям мешает дышать,смотрит в монитор и отвлекает вопросами,на "держи дистанцию и не мешай" она не реагирует.

Муж уехал на рыбалку,оставил меня одну с его родственниками,чувствую себя не очень комфортно но выбора нету,я тону в мониторе и стараюсь не отвлекаться.
По дом помогаю,вчера убирала и приготовила обед!

сегодня снова все заебись и нет никаких проблем.
разбудил звонок с прошлой работы. меня это разозлило.
я когда уходил, оставил всякие подсказки на всякий случай. возьми ты жопу свою подними и посмотри бумажки на столе, дура, блять.
два года работает и не может запомнить элементарного!
ай, хрен с ними. я не хочу туда возвращаться.
наверное, пойду барменом/бариста работать. совмещу приятное с полезным.

Целую ночь сегодня не спала, а дремала... просто на протяжении ночи осознавала , что не сплю . В итоге, с 5.30 примерно, окончательно сдалась, открыла глаза...и осознала , что никакой усталости из-за недосна не чувствую. Посмотрела ещё раз в ютубчике тренировку, которую вчера приметила на сегодняшнее утро. В конце концов, встала сделала всю зарядку, сняла это все на видео, надеюсь В-в не будет очень ржать с моих потуг, пересматривая его 😅😅В общем, будильник вчера поставила на 8.00, но я уже все сделала и воду на пустой желудок выпила и даже овсянку сварила! Сейчас поем. Рабочий ноут в 9.00 открою, раньше по работе мне делать нечего. И вот назревает вопрос - что делать?!😂😂😂

ОМГ
как много всего происходииит
крч
с ГКуном рассталась ибо он хотел оч много внимания а я его дать не могла. всем было плохо: он страдал а я винила себя. ну и еще он тревожный пиздец оказалось и его облик внушал мне неистовый страх когда мы находились под чем-то

далее тусила себе ни о чем не думала
как то пошла к незнакомым чувакам в 12 ночи на тусу с экстази. Познакомилась там с очаровательной девушкой Алисией. мы могли бы быть лучшими в мире подругами, но это все чертовы вещества. я не могу быть настолько романтичной

устроилась работать на вебку:))))) гордость родителей нахуй. зато скоро будет +1к$

в унике начала общ с Машенькой и Артуром. В последнего я кажется влюбляюсь <3

Впервые за полгода хочу полить слезки по другой причине.
То ли мне так от отсутствия сигарет херово, то ли потому что я всю жизнь терплю токсичность от своих друзей, которые меняются каждые пять лет, и мне настолько привилась эта херня, что я иной порой не замечаю этого.
Интересно одно: я позволяю или заслуживаю?
Хочу курить и плакать, лежать и плакать, а завтра столько работы, что логичнее было бы выпилиться, но я встану с радостным лицом, возможно, забуду, что меня тревожит, и пойду ебашить.
От одной сигареты что-то будет? Мне так страшно сейчас, тревожно, а кусок незашторенного окна нарочно напротив моей кровати.
Сожму челюсти и пойду спать, нахуй сигареты.

Снова наварил борща. Написал хозяйке что съезжаю. Ничего ужасного не произошло :)

Смотрел интервью дудя и шило. Удивляет контраста лирического героя в треках кровостока и самого исполнителя - интеллигентный простой дяденька. Хочу еще интервью Чичваркина глянуть. Посмотрел начало Сталкера Тарковского. ОзВшна вся эта атмосфера

На работе разобрался с одной важной штукой. Облегчение от этого. Хотя немного чв что тормозил. А может это и нормально, я же новичок пока

Пока для себя решил, что буду жить как амеба, в ждущем режиме, пока работаю на этой работе. Пока мне так комфортнее. После увольнения буду смотреть как дальше

Тревожусь по поводу стоматологии. Нужно позвонить, спросить и записаться

опять загрузился проблемами насущными.
если в отношениях проблемы не решатся, придется расходиться.
я что, должен один работать над ошибками? недостаточно того, что я делаю намеренно себе хуже, изменяя свою модель поведения и принципы? к чему это привело в итоге? да, это травмировало меня.
сейчас я вообще не знаю, что делать. будто не хотим друг друга слышать.
мне надоело. я начинаю задумываться, что хочу одиночества и свободы в моем понимании.
отвратно себя чувствую. в тупике. в ловушке. что мне ещё отдать? мне заставлять себя насильно? прекрасно получается, блять. взрослые люди, а поговорить никак не можем. ты же видишь, что я хочу поговорить. хули убегаешь, как девка с сеновала?

Я даже не знаю, когда же все пошло не так... Год так классно начинался! Наше с сестрой обучение, на работе все шло неплохо, я со всем справлялась, на квартиру мамы нашелся покупатель... А что теперь? зарплата (с учетом депремирования на 3 месяца) стала ниже в 2 раза, наш рубль девальвировался на 30%, сгорели путевки в Египет, никакого отпуска, покупатели скорее всего откажутся от квартиры... И я окажусь где-то в результате в 2017-2018 году, в такой же жопе.
С работы я уйду все равно, но вот найду ли новую?
Моя мать так и продолжит жить у себя в провинции с моим отцом... Она и так тупеет и деградирует, а что с ней станет годика через 2? превратится в тупую бабу... как же от этого горько...

Почти выспалась,но будильник велел вставать и начинать работать.
Привела себя в прядок,помыла голову и приступила,планирую 10,надеюсь ничего моим планам не помешает (сестра мужа!!)
Она то и делает что сидит рядом и смотрит в мой монитор,абстрагироваться от этого сложно,но и сказать" НЕ СИДИ НАД ГОЛОВОЙ" - для меня грубо.

Родители и муж поехали за продуктами,завтра едем в БЦ,сегодня не получилось.
Его родители не совсем на карантине..они ходят в гости,и это не дает мне покоя ведь мы ехали к ним при условии что будут ВСЕ СИДЕТЬ ДОМА и сами не принимать гостей.
Муж по этому поводу нервничает и злится.

Вчера я ехала сама за рулем 3км,по НОРМАЛЬНОЙ дороге,не нервничала вообще,а вот муж..))

Вчера весь день меня мучали угрызения совести за эту поездку домой.С одной стороны,я больше не могу молчать и пора уже говорить маме правду про то,что она херит свою жизнь,продолжая встречаться и чуть ли не жить с моим мудаком-папашей,бывшим зеком (дада,ребятки,пришло время признаться-мой отец дважды сидел в тюрьме за кражи, он отморозок на всю голову).Еще она стелется под всех и вся,личных границ у нее просто нет.на работе ее могут заставить брать двойную ставку,она и слова не говорит,зато потом ночами плачет и чуть стоит на ногах.и она зовет это добротой...А я зову тупостью и трусостью!Как можно так со своей жизнью?она что,достойна только зека?и как мне любить ту,которая сама себя не любит?

Погода сегодня совершенно не лётная, скажем так, собиралась бегать, но кто ж знал, что будет снег и такой ветер... поэтому почти весь день пролежала под сериальчик. Это впервые за полторы недели, когда я не загрузила себя кучей дел. Правда так расслабилась, что от напряжения пришлось пить свои успокоительные капли. Накапливалась тревога после прошлого сериала, так и этот не хуже) но интересно
Написал О, хм, даже не 31 числа, как я ожидала. Я не хочу с ним гулять и не собираюсь, но поговорить бы на какие-то острые темы я бы хотела. Посмотрим как будет дальше
Сделала сегодня только одну лабу, с завтрашнего дня снова начну активно работать 💪🏼
Вчера после 3 легла, сегодня вот в 2. Исправляюсь)

Много чего за выхи для меня произошло. Вроде не прям было что-то такое сверхнеобычное, но в разрез с моими обычными восприятиями. И теперь какое-то непривычное ощущение, словно поместили а новою коробку. Но и это клево, перестраиваются восприятия. Буду ещё обдумывать

Целый день работал

Со стоматологией практически разобрался. Лечить надо и деньги тоже потратить надо. Правда я себя гноблю тем что мог бы не тратить столько денег если бы обратился сразу к нормальному врачу. А то в бесплатно сделали все плохо и теперь надо перелечивать. Но и с другой стороны я же не мог все предсказать

Блин, смотрела видео с демоном, и тут почему-то повернула голову... А там мама в свете дверного проёма, наклонившись, заглядывает ко мне в комнату. Я как всегда пересрал. А, ну и я был в наушниках, естественно.
.
Вчера рисовала и страдала, вспоминая вьетнамские флешбеки, которые тогда вспоминал персонаж. Но я почти доволен работой. ещё бы смочь сделать тот фон, так вообще цены бы мне не было.
.
Как и говорил раньше, то мне постепенно начинает нравиться работа с цветом Плюсом к этому пытаюсь найти ту "технику" и то "направление стиля", которые мне по душе. Интересно наблюдать за ощущением, когда тебе до безумия нравится чей-то стиль, но тебе он бы не подошел от слова совсем.

Читаю книгу. Один из этапов отделения от родителей: не идти к ним за эмоциональной помощью и поддержкой. Не вспомню, когда в последний раз это делала. Наверное, когда была внематочная. Остальные этапы соблюдены. Почему тогда нет чувства отделения от родителей?
Я чувствую, что не оправдала их ожиданий. Они хотят, чтобы я была активная, много работала, все успевала. Я, может быть, тоже хочу, не знаю. Сложно осознавать, где мои желания, а где - навязанные родителями
Я знаю только одно, я имею право жить так, как считаю нужным.
Я все время была для них плохая, что бы ни делала. Смысла продолжать быть хорошей дочкой нет
Хочу быстрее освободиться от этой тревожности

Работаю уже 6 час. Очень сонливо. Работа не идет. Может, заболела - странное вялое сост. Но когда вокруг пандемия, сложно каждый свой чих не причислять к вирусу. Еще и спина начала болеть после отмены массажей. Зато теперь понятно, что они точно влияли позитивно.

Читаю учебник Головнина. Хочется читать понемногу, переваривать, чтобы информация укладывалось. В перерывах смотрю смешной фильм про дикий запад.

День воспринимается просранным.

Ходила гулять в парк, пялилась на деревья, засыпанные снегом, ходила по снегу. Сильно красиво.

Притащила с улицы кирпич и разъебала ящик. Всего-то за 15 мин достала стол. Додумалась бы раньше, если бы не ржавость мозга и желание попухнуть в ндв.

Странно и таинственно думать, что весь мир на паузе. Интересно, как изменится жизнь стран от этого. Как-то же наверно изменится - если во всем мире куча людей перестала работать, значит, страны всего мира станут немного беднее? Но если все вместе станут беднее, то как это вообще будет заметно?