Необычный день. Утром Е сказала обо мне что-то новое, чего я не замечала. Стало приятно, теперь смогу опираться на это в себе. Плюсик к личности. Потом по дороге на работу позвонила А, советовала как вести себя с О, чтобы она меня не трогала. Неожиданный звонок поддержки. Потом в отделении Укрпочты, после моего комплимента о ярком маникюре, со мной познакомилась женщина-оператор. Дала контакт парня-маникюрщика. Их всего двое таких парней в Киеве. Неожиданное дружелюбие.
Только вот я всегда жду подвоха от людей, что "прилетит" негатив, держусь отстраненно. А хочу тоже быть дружелюбной. То, над чем работать в себе💙
А потом была работа и мрак, который тут происходит. То, что надо переждать

Хочется завыть, протяжно, долго, невыразимо и безумно. Кататься по полу, царапать иступленно пальцами плечи и бока до крови, пытаясь сорвать кожу, только бы выцарапать из неё, из внутреннестец засевшее там чувство какого-то глубококо отчаяния, равнодушия и жажды, неумоливой жажды чего-то, какого-то действия и меж тем полного бездействия, похожего на лёгкую щекотку.
Оно сводит меня с ума весь день и я не знаю, как избавится от него, что сделать. Кажется, нужно больше все же гулять, выходить на воздух, ходить, пока совсем не тронулась, девать мысли и чувства куда-то.
Работать сегодня не хочется и черт с ним. Знаю, в понедельник я пожалею об этом, но уже и правда, толку сегодня не будет.

После того, как разрули дела с работой, перестаю считать себя обманщиком и заметно оживаю. Появляется чёткое разделение на рабочее и свободное время. И сегодня всё утро дрочил и пялился на анкеты гомиков.
Пиздец возбуждает пялиться на хуи, смотреть какие они красивые. У меня желание все их лапать, рассматривать, видеть какие они охуенные, когда стоят, пульсируют.
Для меня пялиться и восторгаться красотой стоящих хуёв - это совершенно отдельное яркое наслаждение.
Хочу их гладить, чувствовать, как они встают у меня в ладонях, как твердеют. Хочу полизывать тело хуя языком и мягко посасывать головку губами.

Дышать стало тяжело, как во время панической атаки. мозгу не хватает кислорода. я нихрена не чувствую как запахи, так и вкусы. аппетита нет, ем овощи, чтобы принимать лекарства. побочка от противовирусного - тошнота, доконала.

это жесть, как люди справляются без одного или нескольких органов чувств?

сестренка сказала что у меня биполярка. вбила тест на биполярное расстройство в гугле - вышел странный чувак, у самого наверное чердак то не в порядке.

кислорода в крови меньше и меньше, я это прям ощущаю.

естественно с Любовником не вижусь, чтобы не заразить.
одышка от любой фа.

закончу работать и буду читать Буковски! настр самое то под него.

пздц

Вчера было весело,мы до полуночи разговаривали и смеялись,ребята пили пиво и жевали креветки,а я рядом рисовала (наконец-то выделилось на это время))

Сейчас работаю и паралельно слушаю сериал,в квартире стерильность - меня ничего не напрягает и не раздражает.
Ещё не завтракала - пока аппетита нету.
К врачу на 14:00 - не нервничаю,думаю что проблема есть,но не такая страшная как я себе её нарисовала :)

По плану сегодня я собиралась ехать к маме,но у нас появились планы на суботу.
Когда смогу приехать - не знаю,если честно,то не сильно так и хочется :!

Всем хорошего для и мне в том числе.

Зачиталась ночью. Заканчиваю Финансиста. Интересно что в 4м томе собрания сочинений.

Утром голубое небо,циклон с грозами ушёл дальше в Арктику.
Недосып в глазах,наверное днём посплю.
Ещё работаю сегодня,есть пара предварительных заказов.
Вечером идём гулять с Викой.

Переписывалась со снохой- женой брата.Зовет в Киров приехать в гости. Хочется съездить. Неясно что с залами- каждую неделю продляют закрытие ещё на неделю.Заебали.

Не уверена, что люблю своих рд. Думаю, я рассматриваю их больше как инструменты. Чств, что они много меня предавали, разве что в раннем детстве я здорОво с ними общалась. Потом детсад. Тебя просто в спешке забрасывают перед работой, пожимая плечами, когда говоришь, что тебе там не нравится. Сразу становятся ясными приоритеты, да? Кому что важно. Мама как-то сказала, я боялась, что они однажды просто не заберут меня из детсада, какого-то другого ребёнка выберут. Типа, как будто я приемная и до конца не верю. Не знаю, недолюбленный я ребёнок или по природе избалованный.
Впчт, когда мать Д искренне интересовалась её увлч. Я всегда подбирала слова, но даже так реакция не всегда была позитивной.

Написала тут про вынос мозга на работе, стерла. Передумала уделять этому время, пусть люди делают что хотят, сами варятся в своем го*не. Причем тут я? А если я причем-то - приму конструктивные замечания, исправлюсь, поработаю над собой.. Только конструктивные. И доброжелательные.
Завтра утром сессия с Е, как обычно включилась защитная реакция - зачем записалась, нечего рассказывать, со всем справлюсь сама.
Почти не ем сахара, купила мороженное - какое же оно приторное, не смогла есть. Теперь так сильно ощущаю, сколько везде пихают сахара.
Настроение "ну такое", немного почитать и раньше спать😪

Йога по зуму отлично работает! С каждым разом получается всё лучше, удовольствия всё больше.

Кажется, что каждое неприятное ощущение во время йоги можно предотвратить, если делать асаны абсолютно правильно. С каждым разом я замечаю все больше неприятных ощущений, которые я уже научился устранять небольшой сменой позы. Это "устранение" создает бОльшую растяжку.

Не пропала,а разгребаю завал.

Завтра снова к врачу для дополнительной сдачи анализов,она меня при осмотре напугала,сказав что у меня проявились не хорошие клетки на слизистой,и теперь я жду завтрашнего дня как с ужасом так и с нетерпением ибо узнаю - хорошие или злокачественные те клетки -___-.

Быть женщиной очень сложно,я тщательно слежу за своим телом и особенно о женском здоровье пекусь - но это меня немного выбило из колеи...
Помимо этого у нас немного навалилось работы и других забот.

Сегодня у нас ночует друг мужа,я этому рада - разнообразие однозначно не помешает :)

А сейчас нужно привести себя в порядок.

Капец я дала работы. Весь день. Было 2 перерыва. В первый успела сырники доесть и кофе с молоком. Во второй успела пожарить пару кусочков свинины и сделать зелёный салат.

Такое сс,как будто вышла из тюрьмы или из психушки- что ближе к истине. Пойду на улицу,нужно кефир купить.
Потом смотреть отели и решать ехать или нет.

Вчера. Ездила в универ, узнать что там с дипломами. Инфы пока нет и непонятно когда появится. Зато купила подарок и доползла до книжного (купила Булгакова). А так лекции, копирование работы Коха Шода, сериал и пафосный сидр (кажется, этот самый "оригинальный", еще в красивой стеклянной бутылке)
Сегодня. Смотрю лекции, офигиваю с архитектуры Венеции и Флоренции века эдак 15 (или чуть раньше), пью холодный кофе (немного кофе, много молока, лед), думаю, а не выползти ли внаружу.

Сел разбирать вопрос "почему не хочется работать?".

Пришёл к тому, что не за что бороться, а работа - это именно борьба. Жизнь в текущем режиме приятна, но жизнь, в которой нужно всё время работать - нет. И соответственно, не понятно, зачем? Я не представляю, что такого я могу в этом мире ещё увидеть, что заставит меня хотеть бороться за это. И получается, что стратегия "дождаться в текущем режиме, пока закончатся деньги, а потом напиться снотворного" рассудочно выглядит логичной.

Возникают конечно какие-то инстинктивные страхи смерти при этой мысли, но конструктивом они не сопровождаются.

Хз пока, какое решение. Но хорошо, что хоть стало понятно, что происходит.

Хуютро. Проснулась рано и по чужому будильнику. Брр. Не люблю так.
Посмотрела, что за счетчик для вязания обсуждают на форуме. Выглядит ахуенно удобно, хочу себе такой. Спросила знакомую вязальщицу, где такое можно у нас искать.
На виндсерфинг почему-то не хочу. Наверное, потому что не выспалась.
Вроде выходной, а рабочих задач много, и наваливается мж их делать.

Даже если на самом деле на сотом уровне приза нет. Могли хотя бы пообещать. А то забросили сюда, и ни мечей, ни магии, только длинный-длинный туториал, а потом гринд. Кликер, ага.
Когда меня отпустит? Как-то неприятно. Даже смылась уже в нарисованные миры, но чето легче не становится. От себя не убежишь, мм?
В выдуманном мире дела идут хорошо, становится понятнее, как там все работает. Если погрузиться, то многие вещи сами показываются. Надо под другим углом смотреть.

Неформат, напиши какие книги нужны, я буду в Питере - посмотрю в Буквоеде,и вышлю тебе. Денежку потом кинешь на телефон когда сможешь.

Могла бы много заработать за сегодня,даже немного жаба придушила. Но цыц,я отдыхаю,иначе рычала бы уже. Впереди 2 дня- заработаю ещё.

Теперь у меня в инсте куча питерских фотографов. Есть оч достойные работы,засмотрелась. На вторую съёмку предложила фотографу спуститься в метро после уличной локации.
Завтра полезу ещё в пакеты,достану бриджи и подумаю образы.
Если бы у меня был хвост- он бы уже трясся от предвкушения поездки.
От таких эмоций я стройнею, на ужин поела немного черешни.
Стала меньше есть белка,чвств себя лучше.

Выяснила про виндсерфинг. У них таки есть уроки! Дорого, правда, но я все равно хочу. Будет хорошая погода - завтра побегу урочиться ^^
15 мин пмф под Майю на пляже. Немного хочется больше практик. Поиграла с Бо в балду.
Появилась ясность - никакой закон природы не говорит, что у меня будет обычная жизнь, или совсем немного необычная. Самые крутые штуки, самые интересные и сложные задачи, миллион долларов или стабильный озаренный фон - это не для каких-то сверхлюдей, это цели, к которым я могу стремиться и которых я могу добиваться. Да, это большие сложные цели, и они для меня - не ближайший фронт работ, ну так и я не собираюсь ложиться в гроб через год.

Работала сегодня 8ч, план выполнила. Часть дня страдала и прокрастинировала, ходила по ТЦ, смотрела ненужные мне вещи или нужные, но которые всё равно пока не смогу купить. Хотя когда шла в ТЦ был четкий план действий и сколько времени хочу на это потратить.
Ничего интересного сегодня не происходило, просто работала и пыталась добыть денег. И мне нормально вот так серо провести день, восполняя только потребность в деньгах и больше ничего.
Охота поиграть в beat saber, "мелкое ж", которое я считаю неважным(не то что почитать, или что-то поучить), но только оно почему-то часто и настойчиво возникает в течении дня.

Снова начала забивать хуй на работу, и стала копиться неудовлетворенность из-за этого. Надоело ее испытывать, и еще потом начнется нокс, депрессия - не хотелось запускать весь этот процесс, и я прекратила и села работать. Тем более что работа не какая-то ужасная, и у меня нет корч и ломок (потому что я молодец и работала над собой), просто скучная.

До этого:
- приятная тренировка утром
- читала Крайтона
- читаю уебник
- повторяла англ слова

Оч сильно не выспалась, и весь день какой-то ватный с тенденцией просирать время.

Хочу заниматься теннисом и поехать на курсы, поэтому сижу работаю. Днем было сильно тревожно и депрессивно, что не заработаю и не смогу заниматься теннисом. Только нашла то, что сильно нравится и чем хочется заниматься, и не смогу. Но щас дела на работе пошли получше.

Отварила вкусный рис basmati, сегодня целый день хочется простого риса. Лучше конечно суши с лососем и авокадо, но пока не заработала на суши.

Общалась и гуляла с Т, потом с ТД и все это время думала "мне так плохо, за что мне это". Много нфо от недосыпа. Задавала вопросы Д, делала некоторые выводы. Видеть их двоих перед собой, конечно, впечатляет.
Почти не делала дела. Работаю вот час. Слушаю Сида Баррета и от этого ощ, что я на дне. Но я не на дне. У меня нет депресси и не было седня. Хотя, возн страх и жкс в связи с делами в ближ дни

Договорилась вообщем.
12го утром я и сестра.
13го утром чисто я- нашла двчк фотографа,снимает обалденно именно в городе.
Так,теперь надо продумать одежду.

Работать решила с 18,если будут звонки.
После массажа забежала за рыбой Варе и себе взяла 2 камбалы.
Забыла зонтик на кассе, уже у светофора нагнал охранник магазина- протянул зонтик- девушка,вы забыли. Высокий. В маске,глаза голубые. Фигура не спортивная и молодой.Отбой.

Сейчас посплю,потом надо разобраться с протоколами общего собрания дома и со счетами ЖКХ.

Оч влажно- с вечера ещё не сохнет белье,и сонное сс. На улице морось мелкая-висит в воздухе. Но тепло. Самая грибная погода.

из интересного сегодня - барабаны. пришла поиграть после долгого времени пропусков - месяцев 5. не менее. и понравилось. навыки остались почти на том же старом уровне. кроме разве что вопроса темпа. но это наработается. хоче придумать себе программу обучения, и изучать песню для игры. пока что ориентируюсь на рхчп.
на работе дали опять важное задание. и для меня это финальный тест, не сделаю - буду искать другое место для работы
не скажу что грущу по этому поводу. но чувствую взврт и веселье. на работе меня не очень жалуют, бывает чувствую себя глупой, а так же отрешенной от коллектива. но это ничего, не привыкать особо. к последнему замечанию. а вот с тупостью хотела бы чтото сделать.

Проснулась в 7.30, сразу же после маминого ухода на работу. Хотелось, конечно, еще поваляться, но переборола я себя. Тем более, что еще вчера я решила начать налаживать свою жизнь. Утро началось с йоги. Помню, как когда-то занималась регулярно, но потом опять-же забросила. Сейчас снова возвращаюсь к такому утреннему режиму. 30 минут йоги - я спокойна и расслаблена. Пока никаких больше тренировок не хочу делать. Во всяком случае, пока ограничусь только йогой.
Вчера уснула в 23. Хотелось бы так каждый день ложиться. Помню, как в прошлом месяце около 2-х недель так делала. Самочувствие тогда улучшилось.
Сейчас хочу почитать немного, но еще не определилась с книгой. Найду что-то, почитаю на ноуте

Всю ночь снилась работа и коллеги. Что б их.
Вкусно позавтракала.
Сегодня силовая и надо забронировать место на субботу на встречу с друзьями.
Все равно хочу спать.
Пошла вторая волна вируса. Закрыли одним днем соседний город - ситуация хуже там, чем при первой волне. Ее все прогнозировали, на самом деле, и вот. Не хочется обратно в карантин. Надеюсь, нас обойдет, наш город закрыт на въезд-выезд.