Изменилась осанка, стало комфортнее ходить прямее.

Рб 1 ч. Тяжело начать работать днем, в это время солнце светит прямо в окно, и становится как-то по-детски таинственно-безмятежно, и хочется валяться на какой-нибудь полянке или хотя бы на диване.

Неожиданно захотелось посмотреть аниме. Пытаюсь найти какое-нибудь не вызывающее приступов смеха и не нелепое, без раздутых сисек, мускулистых мужиков в трико и магических пассов.

Опред мелкие действия усиливают скуку. Напр, начать ковырять кутикулу или прохаживаться в ожидании чего-то. Сразу же возникает небольшая омертвелость и впч, что жизнь очень скучная, и ждать в ней нечего. А если остановить это, то сразу всплеск насыщенности.

Продолжаю периодически фоткать морду и смотреть какие эмоции на ней видны.

По таймеру поработал час, регулярно попинывал себя представлять, что у меня клёвая работа и клёвая в целом жизнь. Казалось, что получается.
сфоткал, посмотрел - Печаль, грусть, хмурость.

У меня уверенность, что если я фоново за собой слежу, то в целом у меня всё неплохо с эмоциями, а методичные занятия и штурмы - это для тех, кто хочет активно развиваться.
Но вот судя по таким простым фоткам, это не так и я просто не осознаю масштабов пиздеца.

Вчера был не легкий день,плохо спали,много работали и снова приехали к родителям.
А сегодня я наконец выспалась и работаю,через 20 минут буду помогать сестре сдавать экзамен.

На завтрак у меня банан и кусочек куриного филе на гриле))
Наконец аппетит появился и я этому рада.

Все лицо в предвестниках адских дней,на руках аллергия на холод,боль в спине ибо вчера я 2 часа стоя на коленках фотографировала кроксы.
Блин какие же прикольне новые цвета лайтрайдов,нужно себе взять обязательно!!!!
Муж целое лето относил и они в идеальном состоянии,а с тем как я ношу обувь и как много у меня на летний сезон то эта пара будет у меня без сноса 10 лет))

Ок,я работать :)

23-8
Пыталась вчера пнуть себя потратить деньги и не смогла. Упорно не хочется ничего себе покупать, потому что вдруг че? Даже нужное не хочу покупать. Даже какую-то микро-хуйню за 4 дол, кот давно хотела. Видимо, придется себя заставить, это уже бред. Или попробовать понять, как хуйня в 4 дол приведет к катастрофе.

Проснулась в плотном охуении из-за снов. Отбрасывала скучные мысли, делала ЭП, немного возникло оживление. Хотелось в трек. Села за работу. Щас уже есть привычка начинать работать сразу с утра, и сопротивления мало. Хочется лекции по иммунитету и чтобы было еще что-то приятное в воспр.

Деньги растут на деревьях!
Звучит как заголовок для лохов, на самом деле ещё одна очевидная истина.
15$ с козла, который хочет, чтобы ты 15 минут смотрела, как он дрочит... Даже не на тебя. (Не нужно раздеваться)
Или
15$ за 10(!) часов тяжёлой работы с кучей поручений, включая мытьё полов.
Думаю, выбор очевиден.

Ннд. Наблюдала за скучными мыслями. От этого возникает чувство защищенности. Мое обычное состояние - заложника НЭ, человека, которого мои же субличности терроризируют то нудными разговорами, то пилением, то агрессивным гноблением. И почему-то вот этот процесс подкапывания под скучные мысли как будто лишает всех этих врагов внутри меня силы, метода воздействия. Если не думать то, что они мне навязывают, то невозможно и испытывать НЭ от их давления. А я постоянно себе что-то навязываю. Что и как думать, что сделать с тем, про что я подумала. Этого удивительно много.

Еще сегодня развлекаюсь тем, что немного притормаживаю реализацию жж.

Работаю.

После почты поехала дальней дорогой домой. И разпогодилось.
Солнышко вышло.
Купила вензель с кремом и вишней,съела со стаканом молока.
Делаю пюре.Много.

Пиво пока покупать не буду. Засомневалась пить или не пить. Подожду сс когда без вопросов решу пить.
Завтра треня и массаж к тому же.

Работать совсем не стоИт. Ну и не буду пока. Потом карантин снимут- звонков будет навалом. Так что пока отдохну и психикой и телом(не резиновая тоже).

День сурка. Вчера вечером снова минус пачка, общение в дискорде с людьми, ники которых наутро не помнишь.
Снилось, как-будто я пробираюсь через коридор, весь завешанный паутиной. Плотной, крепкой, пыльной, которая лезет во все щели. Но не было неприятно. А потом - образ кого-то до одури уютного и теплого.
Возможно, я придумала сама этого человека и его в принципе не существует. Хочется, блин, ебанутого единения.
А может, нужно, наверное, просто поролить и это ощущение уйдет. Оставлю фейка тут, а вдруг https://vk.com/id155388528
По планам работать и учиться. За окном солнце

Anacondaz - Жду чуда (25/17 cover)

Вышивала до боли в пальцах. Балдею. Предыдущую вышивку по нанесенному видимому рисунку не закончила.Там мелкие стежки,в 4 нитки- устала немного от этого.Сейчас все крупное и нитка толстая-в 6 ниток- комфортно класть рисунок. На том были розы и листья, на этом наши узоры.

Горело лицо после улицы. Работала не на солнце,но все равно обветрилась.
Блин,че то так пива хочется.
Спатульки.

Работа +2ч. Результат был бы хуевый, если бы не мои прокрастинация и ломки, из-за которых снова стало сложно запинываться работать. А тк было преодоление, рез-т оценивается как удовлетворительный.

Слушала Потапенко про экономику. По его словам России пиздец, и впереди ебическая нищета. Говорит, 90% кафешек и рестов, которые закрылись, больше не откроются. Это же наверняка применимо и к Украине - откуда у украинцев возьмутся деньги, чтобы ходить по кафешкам после карантина? Но хз, я так и не начала разбираться в экономике, чтобы понимать, что тут пропагандистское нагнетание, а что адекватно.

Обжорство. Проебала 3 часа. Села работать.

У бактерий есть две мембраны - одна плотная, называется клеточная стенка, она держит форму бактерии и сделана из сахара муреин (обмоталась муренами). Вторая, внутренняя - билипидный слой, как у обычный клеток. Бывает еще третья, но про нее уже ниче не знаю.

Кошмар какие уроды живут в этом городе. Они просто срут под ноги. Кидают мусор себе под ноги! Ходят по нему,живут в нем. Это не люди,это мрази.
Проверю инвентарь в каморке,если там нет пластикового веника и совка,поеду куплю. И срочно нужно подметать у дома. Пиздец сколько окурков,бумажек,раскрошенного пенопласта.
И буду звонить чтобы ставили ещё 2 контейнера.
Этот город-самый грязный из всех где я бывала.У меня в деревне чище.

После массажа есть заказ. Работаю.

Привет СВЕТ!!
Настроение хорошее ибо договорились что на днях поедем в Киев на несколько дней дабы закрыть некоторые вопросы и взять вещей более весенних ибо мы приехали сюда в пуховиках и теплый вещах,а на улице уже не -5.

А так не все хорошо,ссоримся с ним,он совсем не думает что говорит.
Идиот!
Временами смотрю на эти отношения и не понимаю какие ЭТО БЛЯТЬ ЗВЕЗДЫ решили сойтись дабы мы встретились.
Говорит мне "Сиди себе молча и работай!" - при маме,думал я промолчу.
Совсем ахренел,ума ведь не хватает что бы открыть ноутбук и найти удаленку....ума хватает на рыбалку и пиздеж.

Все,болит голова.

Спала меньше 6ч, так как долго не засыпала из-за перевозбужденности. И хрен с ним, сажусь работать, охота упереться в работу на этой неделе.
Когда вопрос с деньгами решается, даже если приходится тратить на это несоизмеримо много времени, возникает ув, что занимаюсь чем-то стоящим, что это мне по-настоящему надо.

Не выспался из-за клиента. Перед сном читал Талеба. Чтобы вспомнить о чем именно читал, нужно приложить усилия, сохраняется воспоминание только о пвк и чв тайны возникавшем во время чтения. У меня всегда так с книгами, не знаю может это форма идиотии или все-таки это нормальный процесс, когда запоминается только процента 2-5 из всего объема прочитанной инфо.

Единственное, возникла уверенность, что очень важно начинать делать "маловероятные" действия, повышая шансы на будущую приятную жизнь. Отказ написать кому-то из ув что "они все равно не прочитают", или не ответить на позицию "куда точно не устроят на работу", хуевая стратегия, если не напишу то конечно не прочитают и не устроят.

Прошла гора времени, привет, !F.
Почитал старые фрагменты, вспомнил это "долой прошлое, привет новое", сука, это не работает нихуя.
Я все еще зациклен на прошлом, только я теперь не мелкий и могу нормально жить, даже если в голове полный бардак.
В общем, как говорится, взрослые не лучше детей -- они просто лучше умеют контролировать свои недостатки. Шагаем туда, так победим.

7ч работала, заработала немного больше дневного минимума. Если бы зарабатывала столько за 2ч, было бы намного лучше, но не получилось. Все равно довольна, так как план каждый день выполняется и по-немного двигаюсь к цели, хочу $500 заработать на этой неделе. Выписала, как хочу их потратить, и постепенно вычеркиваю пункты, заработав на них.
Хочется хотя бы вопрос заработком в жизни решить, настроить процесс так, как мне хочется- за определенное количество часов зарабатывать определенную сумму. Оптимизировать.

Тревожность - это просто эволюционный механизм. Существа случайным образом мутировали, и выжили те, кто себя хуячили этим ядом, кортизолом итд. При этом эволюция не всегда работает наиболее эффективно или логично. Вполне возможно что на длинной дистанции выживут озаренные люди, которые вместо трвжн используют для тех же целей защиты предвкушение, серьезность, упорство.

И вообще - зачем мне эта защита? Мне нужна безопасность чтобы жить, иметь возможности получать удовольствие. Но тревожность убивает удв. Нужно чтобы было что защищать. Хочу создать новый механизм защиты, состоящий из пвк, упорства, серьезности, который будет защищать удв. Трвжн в такой системе ценностей - опасность для удв.

Поныла, и это меня пнуло. Уже не в первый раз замечаю такой эффект. Вроде пишу - все жопа, серо, ниче не хочу, и сразу после этого встаю и начинаю что-то делать.

Танцевала. Танцы воспринимаются как приятная ФА. Включала разную муз - индийскую, попсу, бразильскую, преодолевала озб, что танцую жпвшно. Похуй, как танцую, если есть впч и желание. Было воспр этой активности как творчества. Даже устала и вспотела и радовалась этому.

Села работать, и нормально работается. Временно кризис преодолен.

Ух,пилинг огонь.

Поджарила индейку кусочками+репч лук много+кусочками шейку. С яичными спагетти и помидором. Ням.

Мысль сделать баннер со своей фоткой на пути следования бывшего и пизды(около ее работы)- крепчает.И надпись типа- Ты замечательная.Как будто это кто то для меня заказал. Пусть ездят и смотрят.Хихи😄

Адаптируюсь к работе на удаленке. Уже за 2 дня напрягает отсутствие живого общения с людьми (при всей моей интровертности).
Есть и плюсы - вместо обеда можно позаниматься аэробикой, ходить в майке с единорогом, курить сколько хочешь, не приходят всякие идиоты и не виснут над столом.
Но и минусов много - нет рабочей атмосферы, скучно, немного комп подтормаживает, не с кем поговорить, вместо того, чтобы спросить что-то у коллег и решить вопрос за 15сек, приходится писать, и это растягивается минут на 15...
Просто надо немного больше самодисциплины.

Пойду наверное позанимаюсь растяжкой. Скоро буду сидеть без денег и без хлеба, зато буду гибкая...
ай, пофиг, что будет, то будет

Как же все безумно серо. Я прям терплю жизнь, терплю "свободное время".

На работу вообще мотивации нет. Хотя получается клево последнее время, но я все равно делаю минимум, а дальше импотенция. Мне нахуй не нужны эти деньги, мне нечего с ними делать.

На накопление фрагментов тоже не стоит. Несколько месяцев тыкаюсь в то, чтобы начать, но все хуй. Не стоит и все. Либо депрессия слишком плотная, что нужна бОльшая встряска для сдвига с места, (хотела написать "либо я постарела за последние 2 года, но нет, это все-таки не правда. Я психически отчетливо живее сейчас).

Хочу эмоционального потрясения, каких-то событий, которые встряхнули бы меня, поставили на ноги, пнули под жопу.

Забытье. Втыкаю во впч, прокрастинирую работу, объедаюсь. В таком сильно скучающем состоянии снова начинает появляться бунт против работы как чего-то еще более скучного, и начинается тупиковое противостояние из желания себя заставить и упирания. Я забываю, что она нужна мне самой. Вообще у меня так и нет позиции насчет того, сколько хочу работать и зарабатывать. В собранном сост вроде хочу, но это желание летит в жопу при вот таких откатах, и я уже согласна на нищету и отказ себе во всем, только бы ничего не делать. Нет цели. Та единственная цель, которую я формулировала раньше, настолько недостижима, что уже не мотивирует.

Оказалось, что способ получения денег, ради кот я ебалась последние 1,5 мес, хуевый и невыгодный. Рано обрадовалась. Вообще ошибочно рассчитывать на то, что можно достичь какого-то бытового благополучия. У меня постоянно проблемы, просто потому, что ничего вокруг меня не работает нормально. Магазины продают мне не то, что я хотела, оператор наебывает с тарифами, банк наебывает с процентами, и это бесконечно, и неважно, в какой стране я буду жить, в Америке, в Европе будет все то же самое. А я все время стремлюсь именно к этому - бытовому благополучию, забывая, что главное - это восприятия.

Появилась работа, от этого временно спала трв будущего, неприятно жить в подвешенном состоянии. Снова обострились кое-какие психопатии, связанные с обидами и восприятия себя хуевым, вылез забив это все впечатлениями.

Посмотрел одно интервью с Комаровским, нравится его адекватность в теме вируса и здоровья.

Сейчас интересно смотреть на то, как люди проявляют себя в разных странах.
Не возможно уже не замечать, что соотечественники в своем расизме и прочих -измах недалеко ушли от индусов. Такие же дикие реакции на "чужих". Для себя самого это клевый опыт оказаться по другую сторону баррикад, в позиции члка не титульной нации, в такое время. Уже не хочется обобщать и навешивать ярлыки на лд.