Вполне логично возникает вопрос.

Если пропало желание обканчиваться, то почему я верю в желание обжираться? Почему состояние, в котором я перестал есть на средине - не желательно? Почему не удаётся сопротивляться ему?

То же с комп играми.

Вообще, сегодня очень ярко вижу, что я - полнейший тупица. Т.е. фактически я в каком-то болоте из восприятий и не понимаю как это всё работает и как этим управлять. Может быть, научусь когда-то. Было бы неплохо.

Расстроена. 😔 Координатор сегодня утром сообщил, что меня уволили с работы. Я вчера как чувствовала, что будет #опа. Вот, здравствуйте! Теперь, сказали, что попробуют что-то предпринять (но особо в это не верится).🤨 А нет - то предложат другой проект.
Меня уволили, а В. - нет. Я за него рада, но ему придется менять проект со мной.
Я и так на этой "работе" убила ноги из-за тесной обуви, так ещё им что то во мне не так.
Мне кажется, что это все было специально сделано: отредактирован листок с нормами. Чтобы меня убрать.
А если серьезно, я не знаю, чем я так насолила лидерам, что ко мне начали докапываться так жёстко. Не нравлюсь- ну извините, я не конфетка, чтобы всем нравится.

Переходы.
* У меня может быть проявлена и личность, которая озабочена тем, что я проебываю время и которая гонит меня заниматься разным по плану, испытывает ндв тем, что я валая. И одновременно личность, которая ничего не хочет и цепляется за вялость, потому что сопротивляется вот этому навязыванию дел. И они образуют симбиоз - замкнутый круг.
* Когда разрешила себе ничего не делать, возникло удв, стало приятно жить, стало спокойно и свободно от зудящей суеты. И в этом состоянии стала поступать энергичность и рж работать. Работа - это такой танк, который медленно, но твердо двигает меня вперед, к более клевой жизни, с большими возможностями. И если заработки будут налажены, будет охуенно.

Обнаружила, что у меня как-то мало клевых шортиков. Купила ещё 3 джинсовых и одни совсем лёгкие. Обожаю местные секонды, клевые шмотки стоят копеечно.
Сделала несколько фоток в Снап. Пока приятно. Я, когда оценивала масштабы работы, как-то не вспомнила, что многие, напр, в инстаграмме вполне бесплатно сидят, тратят кучу времени просто за лайки.
Вечером модуль ^___^

Грустненько, потому что один из моих перелетов отменился, и вероятно, что мне не вернут деньги, и вероятно, что мне придется потратить $1000, чтобы добраться до Киева.
Может, напишу в еще один чат, чтоб что-то посоветовали. Пока написала авиакомпании.

Работаю, читаю Мураками страниц по 100 в день, делаю практики минут так по 15 в день, работаю средне. Мне тут очень красиво. Седня нашла оч красивое кафе и наделала там кучу фоток.

Меня тошнит от себя. Как можно просирать столько времени? Зачем? Куда оно девается? Почему я не могу сделать какую-то зарядку и/или поехать куда-то утром на веле, поприседать, в конце концов, в течение дня? Встать в планку хоть на один подход? Раз в день, блять, хоть раз! Начать работу после завтрака, а не через два часа залипания в потолок или в интернет? Почему неделю назад могла?
Сижу и запрещаю себе пойти погулять, потому что работа есть. И, блять, не делаю эту работу. И она ждет и накапливается. И не могу пойти погулять. И если иду, не могу расслабиться, потому что "ну там же недоделанного столько ждет, уже так сильно затянулось". Ненавижу себя. Даже сидеть и не сутулиться не могу.

По совету Психо выспался. А потом наверное начну еще больше высыпаться.

Вчера трое узнали, что они уже в лабиринте. У одной шок, она говорит что туда не хочет. Но это так не работает: фп - это только один этаж лабиринта, а есть еще этаж озв, с нерушимостью, отрешенностью, преданностью, серьезностью, чувством тайны и Бодх знает чем еще.

Не нравится слово "лабиринт" - можно использовать что-то другое. А у меня от этого слова всплески озв и фп.

Я лежу в кровати, у меня на губе выскочил герпес, сразу перед красными днями, зараза, как только так и сразу, ничего так фонарь вылез... На работе начались дни, совсем нежданно, шорты испачкала, но выкрутилась, остаток дня работала моя сменщица. У меня много тоналки и пудры на лице перекрывающих ранку, я страшненькая с ним... Снова карантин хотят ужесточить, теперь в маршрутках можно ездить только сидя, стоящих людей выгоняют. Хорошо, что я живу рядом с конечной. Ещё одна счастливая новость, мунтяну в Таиланде дали пизды за кокс и прогнали ссаными тряпками обратно к нам, в Украину... Что обратно, но не в тюрьму жаль.. Надо за решётку этого пидора. Позор страны.

Возникла сильная жкс, хотелось плакать. Включила кролик Бо и делала переходы. Сначала выбралась в серость, слабое чб, а потом из нф в нейтральное состояние, в котором возникают всплески ж испытывать энергичность и не заниматься такой херней, как испытывание нэ.
Я часто серость и слабый нф принимаю за что-то привычное и живу так с самого утра, не осо, что это слабонеприятное размазанное состояние без определенных рж - просто нф, рабочее состояние, из которого можно сделать переход в более приятное, а не жить на фоне него.
Снова различила, что вялость возникает как результат испытывания нэ или тупости, а не сама собой. И она проходит как только унэ или прочищаю мозги.
Работаю опять.

Прочитал 15 последних фрагментов Thor'a. Если ты меня читаешь. Отводи больше времени на сон.

А у меня все ок. Готовлю нервы к пиздецу средних размеров. Надо будет доказать, что я способен работать и зарабатывать нормальные деньги прямо в психушке. Уже за одиночку договорился. Теперь нужно договорится за стол и стул. И можно просить привести мой суперкомпьютер сюда. Делать это буду рано утром пока все спят. Чтоб не поднять шумиху.

Вчера забрала задания для 1 ГОСа и чет прям накрыло.
А есть ли жизнь после диплома?

Не знаю - работать ли онлайн, или искать чет оффлайн..Но и в случае копирайтинга, и в случае работы в сфере услуг, мысль только одна - какой же херней я занимаюсь, просто чтобы было что завтра поесть...
Не прокачиваю нужные скиллы, не осваиваю специальность по которой планирую работать, а тупо
зарабатываю очередные 5 тыщ, чтобы нам с мамой хватало не только на хлеб и оплату инета.

Вот вроде и планы есть, и ответственность на себя я брать умею, а тут что-то так тревожно стало, словно мне снова 16 я ничего не умею, не знаю как попытаться и не верю, что что-то вообще получится.

Сунулся разобраться как работает холодильник. Был уверен, что моё знание PV=T всё легко объяснит самые основы, надо только мозгами пошевелить. В итоге понял, что нихуя. Почему газ нагревается при сжатии и охлаждается при расширении мне непонятно. Шевелить мозгами было приятно и теперь хочется разобраться-таки в этой термодинамике.

Разбирал про симпатов, нашёл пару уверенностей:
- если я понял идею, значит я автоматически начал ей сделовать
- несовершенство, сложности и компромиссы только у меня

вторая проявляется в бадминтоне - я вижу, что не могу за всем уследить, но уверен, что оппонент может и телом управляет идеально. А то, что я у него чаще выигрываю никак не развеивает эту уверенность

Села работать сразу как проснулась, идет не очень и заработала мало, но че делать, буду значит вот так зарабатывать. Пока мозг не хочет думать в сторону, как повысить заработки, что изменить.
17 часов не ела со вчерашнего вечера и мне нормально в таком режиме, нравится утром ждать пока сильно не проголодаюсь. После того, как стала устраивать ежедневные 15-16ч голодания, есть стала меньше и реже, и самое главное, перестала объедаться, потому что не лезет много еды, не хочу. Вес снижается медленно, но мне уже пофиг на это, потому что поняла, что у тела есть инерция и оно стремится сохранять вес(если только я как-то резко не снижаю количество еды).

Я прекрасно помню время с лета 2019 по весну 2020.
Когда я тревожусь, то в голове столько мыслей, что я не могу сосредоточиться ни на чем другом. Я хожу и тревожусь. А тогда у меня не было на это времени.
И по итогу...Л говорит что это пиздец, но хз - моральное ушло в физическое и теперь я не загоняюсь в плане мыслей. Меня просто тошнит.

Хуево, как для чела с дипломом психолога, но я жила с этим всю жизнь, и не вижу никакого выхода, кроме таблеток. Ну и точечной проработки отдельных проблем
Везде говорят, что это "особенности нервной системы/темперамента/чего угодно"

А как с этим этим жить, если мне не 5 лет и не 15 - и из-за загонов могут лететь те же дедлайны по работе?
Лучше уж тошнота

Не успела позавтракать и еду в метро с бананом в руках, хаха. Он не влез в сумку. Спать хочу ужасно и опаздываю на работу. Но ничего, сегодня последний рабочий день на этой неделе.

Уже 12 дней подряд занимаюсь спортом, вчера пожарила котлеты и сварила булгур, полкило творога лежит в холодильнике и укоризненно на меня смотрит.

Порезала палец рулеткой, теперь болит немного.

Всё, так хочу спать, что больше ничего не могу вспомнить, чтобы записать.

На работу сегодня не пошла. Утром по делам, заехала в магазин. Сейчас ем творог с клубникой, надо поделать кое-что по работе.

Никак не могут доставать мне посылку с новой фермой. Звонила, сейчас еще буду.

Думаю как бы питание в походе организовать, чтобы не сбить режим. Вина
все равно думаю выпью.

Есть одна загадочная фотка Бодха. Раньше он казался на ней строгим . Потом - чувственным и возбуждал. Щас к нему на этой фотке возникает нежность, доверие, слабое сж.
_
4 мин озверядки, 2 мин ЦВ нлвк. После этого состояние кб расчистилось, возникает нечто слабо приятное.
Пожрать и работать.
Я хочу себе много денег, хочу клевую жизнь, кт можно купить за эти деньги. И я думаю, что смогу этого добиться.

Сегодня (уже вчера, среда) мы встретились и гуляли, я так соскучилась! За 2 дня, я очень сильно рада была, 2 дня как вечность были, домашняя рутина.. Во вторник опять приступ эпилепсии утром был и я не смогла выйти на работу, среда - выходной, отдыхала 2 дня. Вторник я провела 50%в постели, 50% гуляла с подругой. Но среда лучше, мы были в центре, ходили по знакомым местам, сидели под мостом, где мы впервые поцеловались, бросали камни в воду, в конце дня в маке покушали. Сейчас я дома, собираюсь спать. 18е число... Это не хорошо. Буду ждать его на работе, прошу, зайди. Я люблю тебя.

за сегодня 4 часа работы. Всё-таки это прямо-таки совсем максимум, при котором я могу не заёбываться и приятно себя чувствовать. Но это прогресс, раньше таким максимумом было 2 часа.

нравится, что чувствовал себя бодрым и энергичным весь день.
*
посчитал деньги. В этом месяце я уже заработал в 2 раза больше, чем обычно. Пока что тратить деньги не особо хочется, складываю их про запас.
*
сделал перерыв в работе и покатался на велике. Старался при этом не терять нсщ, чувствовать, что живу настоящей жизнью. Смотрел на закатное солнце.

Вообще, насыщенность, искренность и чувство серьёзности сейчас вв-ся как самое главное - то, что максимально обогащает мою психику, движет меня к настояще жизни

Поработала, слабопродуктивно, но хоть что-то. Во время работы больше ничем не занималась и сейчас это кажется странным, значит втянулась и забылась.

Спать ложусь позже запланированного и кладу хуй на это. Тоже странно, полностью вытеснила как мне фигово от недосыпов. Не отследила, в какой момент и по какой причине, отошла от намеченного плана по отбою.

Догадываюсь, про какую игру пишет Минку.
Она меня с одной стороны сильно увлекала сложной механикой и в чём-то реалистичной физикой, логичными потребностями и инженерией, а с другой - я почти всегда в неё залипал на часы и после неё был с таким сдавленным голосом, которого у меня никогда не было. Я ставил вялые эксперименты следить за состоянием, но так и не разобрался, от чего именно я чувствую себя таким подавленным.
Но перепроживать ща приятные моменты нравистся :)
От игрушки часто было чт и восторг. И, наверное, чк видеть как красивая инженерная система, котрую я проектировал часа три работает идеально так, как я её и задумал. И часами ковыряться в вики, предвкушая реализацию идей :)

Спать днём не стала. Выключила рабочий телефон.Сварила картошечки,намяла со сливочным маслом- поела горячую с курой из заказа.
Приехал Ан,затейпировала ему плечо,поехали бросили машину на набережной,2 часа гуляли- в лес не поехали.
Он свозил меня купить пива,немного еды. Отдала ему свой рацион на завтра- все равно салаты свои буду есть и кусок пирога, а завтра мне новый привезут.Он давно хотел ту доставку опробовать. Вот. Обещал "отомстить" мне козьим молоком. Никогда не пила,любопытно.

Так что сижу нагулянная,все сделавшая,довольная, с пивом и сухариками. Вв это как нормальный итог моих мучений. Такое сс неизбежно пока приводит меня к алкоголю. Путешествий нет,мужа нет. Пиво есть. И ладно.

Все, начались непонятные хуйни в учебнике. При этом книга написана так просто, что кажется, что я могла бы понять всякое про импульсы и магнитные поля, если почитать предыдущие части курса. Может, почитаю.

Сижу работаю. Испытываю отвращение к работе, но жадность сильнее. Подавляла целый день желание играть и считаю себя молодцом за это, пч типа это неправильное и тупое желание, а я и так себя много отупляю. Еще и считаю себя молодцом на том основании, что игра сложная, с кучей механик, что нужно будет потратить время на их изучение, а это же типа фу, просирание жизни. А смотреть ролики про то, как делается паштет, или прохождения игр - это не просирание.

Сегодня клёвый день - продуктивный, без просирания времени, и с насыщенностью.

+ завтрак с бутерами и термосом на берегу озера
+ 3 часа работы. Интересные задачи, учусь новому
+ впечатляющая буря за окном
+ пробежка 2.5 км

Начал разбираться, что такое спин элементарной частицы и как работают неравенства Белла.

Не знаю когда выпишут. Договорился привести комп сюда в психушку, чтоб работать в камере-одиночке. Выйду, будут деньги на логово и на несколько месяцев вперёд.

Сложно думать что будет хорошо. Легче думать, что уже хорошо.

Смирение - это когда все равно и не все равно?

https://youtu.be/M5VgN-LVULE