Марфа,девочка моя милая,держись.У меня так же было,как вспомню так вздрогну.Ты обязательно выживешь.Просто потерпи,живи одним днём пока,постарайся переключаться.Даже не знаю.По опыту все равно пока не проживёшь предательство сама,внутри себя,пока не переваришь это,никакие слова ни от кого не помогут.

Весь день идёт крупный снег,все завалило,тепло, ветра нет.Чисто,белым бело.Моя любимая погода.

Работала.

Поясница на удивление нормально.На силовой утром почти не напрягалась- группа не моя- полно корявых невнимательных дев- часто подходила,учила,поправляла.
Есть мысль убирать Табату на лето.Люблю ее,но мне уже не 18 так скакать,и так нагрузок много.

Курить хочется, а купить не за что. С деньгами полная жопа. Вчера маме опять звонили по моим кредитам. Мне они дозвониться не могут. Просрочки/проценты уже огромные. С мамой и без того отношения у меня не очень, а сейчас вообще жесть. Стыдно очень за это все...
Работа меня не спасет. Единственный шанс все замять побыстрее - поехать во Вроцлав и снова начать рисовать. Но, походу, никуда я не поеду. С таким моральным состоянием это очень сложно. Еще из за этих кредитов могут не выпустить из страны. + непонятки с карантином. У меня даже билет есть на 30ое число, но, кажется, я знаю чем это закончится.
Снова начал волноваться от этих мыслей..
покурить бы..

Ночью не могла уснуть до 3х. Ела кефир с клетчаткой и ложкой смородины+булка.
Еле встала в 10,разбитая.
После групп стало полегче,но все равно торможу головой,сс овощное пустое.
Радует что ничего делать не надо.
Главное не уснуть днём.
Пораньше лягу,завтра в 8-30 к косметологу.

2 заказа,жду 3й. Работа сейчас самое то.

Я стою у края пропасти. Решается моя жизнь. И было бы не так страшно, если бы в городе, в котором я учусь, не было бы любимого человека. После окончания учебы (этим летом) я должна пойти на два года по распределению в какое-нибудь издательство. И если я сама не найду работу рядом с моим человеком, то уеду далеко.
Это ужасно пугает.

Разревелась кое из-за чего. Ну по крайней мере ясно, что мое психическое онемение последние 2 недели - это следствие не похуизма, а психической кастрации из нежелания страдать. Получается, что самую важную тему я не могу трогать, иначе сразу пиздец. Неудобно, но пусть пока значит кастрация - мне необходимо решать проблемы шаг за шагом, а истерик я себе не могу сейчас позволить.

Возн ПЭ от того, что трж ушла в подполье. Ее оттуда теперь хуй достанешь, но важно то, что ее качество изменилось, есть прогресс. И всего за один день. Может быть, и эту подпольную трж можно значимо ослабить за 1 день. И методы приходится искать другие. Вспомнила давно забытую отрш. Работаю, смотрю в окно, кап отрш.

Спала 10 часов,снилась ерунда,но я уже привыкшая.

Мужа отправила на работу с наставлениями о частом пользовании антисептиком.
Я ими пользуюсь больше 3х лет,на постоянно основе. Какие я только не покупала..и муж всегда смотрел на меня как на сумасшедшую.
Надеюсь он со всей ответственностью отнесется к моей просьбе.

Планы на сегодня:
- отработать 10 часов;
- купить кур.фарш/приготовить суп с фрикадельками *_*;
- досмотреть НАКОНЕЦ фильм!!!.

Да,не Наполеоновские планы,пока-что наслаждаюсь беззаботностью длинной в 3 пункта.
Когда нас станет больше,этот список будет а А4 - однозначно.

Заснула в 2. Снова не могла заснуть от трж. Она ушла в подполье. В верхних слоях психики ее явно меньше, и паника не захватывает целиком, но стоит залезть в подполье, и там пиздец. Еще причина: я умираю от НЭ, я умру и даже не замечу этого. И страшна не сама смерть, а то, что я не замечаю ее приближения, забиваю серость хуйней, вытесняю очень сильные НЭ, привыкаю к ним. То есть в общем-то я пытаюсь сделать себе хорошо, вводя себя в такую панику, это такой черезжопный способ себя встряхнуть, не смиряться так спокойно с разложением. Осталось понять, что он черезжопный и не работает.

В итоге я пробыла в Дананге 5 дней, тк мой автобус отменялся. Успела еще сходить на полуостров, полазить там по камням, погулять в храмовом комплексе, увидела обезьян вживую.
В целом, Дананг - это Днепропетровск + пальмы, скалы, пещеры и море. Большой унылый нищий город с разбитыми дорогами, навевающий серость и депрессию. Там было 3 панические атаки.

Вернувшись в Далат, чувствую себя в разы спокойнее, бодрее и довольнее. И с работой все замечательно, она есть и есть потенция на нее и она хорошо оплачивается. Но я теперь прокрастинирую с др проблемами, тк нет тревожности.

Очень все это тупо, наверное, со стороны выглядит: взрослый мужик, который за 10 месяцев не смог найти себе работу в почти милионном городе. Я даже не пытался... и это не лень.
Еще месяц назад для меня зубы почистить было сравнимо с геройством. Я мог не мыться по 7 - 10 дней.
Сидел в квартире. Не выходя. Не говоря ни с кем. Вытащив симку из телефона. Удалив абсолютно все соц-сети. Временами мог даже не думать ни о чем.
Я продал 2 дивана и обогреватель (отсутствие денег заставляло контактировать с людьми). Набрал кредитов (около десятка) на мелкие суммы. Просил деньги у мамы. Тратил все на алкоголь и сигареты... иногда на еду.
Месяц как мама приехала. Теперь хотя бы на улицу выхожу.

Немного грустно от того, как прошёл остаток дня. Это в общем-то живое, отрезвляющее чувство. Сосредотачиваюсь на нем и ощущаю, что становлюсь более приятным человеком, более серьёзным.

Моя жизнь пустая. В ней есть проблески чего-то живого, настоящего, но их так мало. Представляется, как через 30 лет я напишу: "грустно от того, как прошёл остаток жизни". На что я трачу свою жизнь? Неужели я так и буду жить, выливая свое время в никуда?

Можно утешаться тем, что мне в целом приятно и комфортно жить, но это сейчас вв-ся как совершенно недостаточное.

Хорошо, что я не забил вечер всякими делами и работой, и это освободило место для вот таких чувств, переживаний.

Работа,работа,работа. Опять торможу в работе, поэтому еще вечером после рб поработал. Хочу как можно быстрее закончить проект. И как мне еще не надоела моя работа? Мне даже кажется что и летом можно ни в какое птш ехать, а сразу на новую рб. Но это обман. Наверное что-то тут нездоровое

Выпил половину бутылки пива

Сегодня я впервые в жизни жарила картошку,оказывается муж очень любит "такое" блюдо,но не просил меня это готовить ибо я бы НИКОГДА не согласилась.
Никакой пользы для организма!!!!
Но сегодня сделала исключение + запекаю мясо,свиной биток в фольге.
Не знаю как оно по вкусу,но выглядит нормально.
..могу сказать что это в первый и в последний раз.
Больше на моей кухне такая КАЛОРИЙНАЯ бомба не будет готовится.

Настроение не очень,зашла в маркет,а там много людей в масках,гребут бананы,молочку и крупы.
Что творится??
Я новости не смотрю/не читаю...сестра сказала что вирус уже в Украине.
Теперь задача приучить мужа к антисептику!))

Болит спина и шея,нужно сменить рабочее место на кровать))

День такой же как и предыдущие. Проснулся с уже привычной тревогой в дыхании. Выпил чашку крепкого кофе что б хоть как-то передвигать ноги. Оделся и вышел на улицу. Сегодня на пару градусов теплее чем вчера. Мне на улице находиться 6 часов, поэтому такая новость немного порадовала.
С конца мая, с того момента, как я вернулся в этот сраный город, я пытаюсь заставить себя пойти на работу. Мама тоже приехала. Уже месяц назад. И уже месяц я выхожу каждый день из дому и просто брожу улицами. Говорю ей, что работаю. Хорошо, что потеплело. Теперь можно не проводьть все это время на ногах. Я прихожу на пляж и сижу на лавке целый день. Иногда встаю что б пройтись пол часа, размять ноги.

Поговорили с Н о моих родителях. Он думает, что они переживают из-за того, что я не работаю на них больше. Сказал, что мне надо понять свою цель. Моя цель сейчас - родить и воспитать ребёнка. Для этого нельзя нервничать, и если родители снова начнут мне ебать мозг, я не должна это выслушивать ради своих нервов и нервов ребенка
В принципе, настроение сегодня получше. Сейчас приму быстренько ванну, вымоюсь наконец после болезни... Может , покрою ногти гель лаком

23 - 9. Снилось всякое, в том числе курсы, на которых был Бодх и что-то рассказывал, а я как обычно херил возможность что-то узнать и устранял НЭ от этого.
*
Вчера - выходной. Тусил с В и Р - немного приятно от того, что у меня появляется какая-то социальная жизнь. Но в то же время ощ, что я теряю время с ними почти впустую.
Ну, все равно это какой-то опыт. И я постепенно научусь искать лд, с которыми мне будет интересно. Вот с Р, например, есть хотя бы минимальный интерес.
*
Сегодня ленивый день и тоже не хочется работать, но всё-таки попробую.
Приятное:
+ посчитал деньги и оказалось больше, чем я думал
+ пробежка 2.5 км
+ желание не просирать свою жизнь
+ сегодня/вчера есть немного нсщ

Сижу такая "красивая" с маской на лице и волосах,деньги зарабатываю)))
Болят кости,щемит в ребрах...выпитая 30 минут назад "спасательная" таблетка не работает,это не удивляет...13-е ж! (шутка))

На завтрак каша,на обед творог с изюмом....пью воду.
Работать осталось 2 часа и потом сделаю вылазку на улицу,прогуляюсь.

Погода хорошая,красивое голубое небо...как говорит моя мама "Прям хочется жить))"

Пока-что это все.

Отработала 2 группы. После душа сижу на диване на вахте,отдыхаю. У нас тут уютно,народ тусуется.
Повалил снег,классно.
Сейчас массаж.

Вчера поздно вечером заблочили рабочий сайт.Утром доступ уже восстановили.Уважаю наших админов.
А я настроилась бездельничать вроде как...

Вижу высокого здорового мж,с пузом, а размер ноги меньше чем у меня.Смотрится ужасно.

Чвств себя немного невыспаной.

Приветики, всё хорошо
Настроение хорошее
На выхах был др Алины и с Полей и Ромой дружим прикольно таких иметь
На работке норм тоже
3 месяца без прописки заканчиваются
Мама вот занимается там пропиской
Отпуск скоро, а денег нет) Еще эти коронавирусы и рубль упал
к дерматологу сходил мажу ногу

Пересчитала еще раз деньги и сильно обрадовалась - несмотря на все свои траты я уже в небольшом плюсе.

Работала. Так себе, но я все равно молодец.

Оказывается, что мне все-таки хочется гражданство, а не пмж, хотя никаких преимущест у него нет, а недостатки есть. Но к первому есть пвк и восприятие другой новой жизни, а ко второму нет.

Звонила мама. Я очень рада, что наконец-то услышала от нее мудрые мысли. Или ей теперь переезжать, в свои 52, или уже никогда. Я считаю, она достойна хорошей жизни и работы. тут зарплата в 2 раза больше, есть театры, выставки, спорт. А там, в загнивающем райцентре, что? Бухари и опостылая работа за 200 баксов в месяц? Я рада, что она не просто хочет жить, а хочет жить хорошо! Я прям хвалю ее и восхищаюсь ей! Возможно, своим примером я показала ей, что жизнь может быть другой и никогда не поздно начать ее с нуля. С адаптацией в новом городе мы ей поможем. Главное начать, остальное приложится.
Теперь нам всем на ближайшие месяцы нужна просто толика удачи)

Обедала в столовой вкусными зелёными щами.

На полдник ела пломбир из пачки+мое смородиновое пюре+горсть грецких орехов.
На ужин котлеты,ложка гречи,огурец и зелень.

Работаю. Между заказами сделала уборку.
Записалась все таки подколоть диспорт. Посмотрим с ней- может и не буду.
Завтра пздц по треням. Утром 2 группы и вечером 4. Днём на массаж.

С этими нервами на работе и перманентными обследованиями забыла про тренинги и аэробику. Надо сегодня позаниматься. И делать задания с тренингов. Настроения особо нет. вчера звонила сестра.мама там опять паникует.Как сказать отцу про ее переезд из их города, чтоб он не передумал продавать свою вторую квартиру ради сестры. А мне вот лично пофиг. Мне вообще никто ничего не дал. считаю, надо ставить его перед фактом.
Меня вообще напрягает это всё. то есть, моя мать не боится с ним общаться и даже иногда спать, но боится поговорить с ним о планах на жизнь и поддержке детей?Что это, как не глупость и дебилизм?...Я просто его уже побыстрее хочу вычеркнуть из своей жизни. Что решит она, мне плевать.

Какое-то сумашествие вокруг... Все поставщики как с ума сошли, все пытаются нае*ать. Уже надоело, блин...
Вчера Тори оформила доверенность на лешу, колесо закрутилось - будем выбивать долг. Также она сказала, что ее подруга из ее отдела уходит из этого гребанного банка на работу с зарплатой на 50% больше. и это у нее еще более скромные компетенции, чем у тори. Вывод - надо ей добиться с них отпуска, продления контракта только до августа и уходить. Мне надо делать то же самое после окончания контракта. Теперь популярно мнение, что ты сам виноват во всех своих бедах. Плохо? Уходи! Что-то не страивает? уходи! И я понимаю, что люди правы. Жизнь одна. У нас нет времени размениваться по мелочам...

Перед сном пор тв. Утром кап беззб. Кап работает, а я как обычно была уверена, что не будет. Сразу села работать. Изменила немного таблицу финансов, чтобы она меня больше мотивировала. Беззб на фоне зашкаливающей трв воспринимается как глоток воздуха для утопающего. Самое главное препятствие - что мне ее нельзя испытывать, и когда испытываю, возникает такое неверие нищего, которому дали чемодан денег - это ошибка, так не может быть, чтобы я и испытывала бзб, я не могу ее себе позволить. Просто игнорирую это.

Утро началось с готовки КОМПЛЕКСНОГО завтрака для мужа,прям хотелось сделать ему приятно.
Каша с мясом,нарезка сырная,колбасная,соления...тосты с джемом и сухофрукты с травяным чаем.
Он это начал фотографировать,как будто впервые видит завтрак -__-

Сама же завтракаю курагой/миндалем + кусочек брынзы и кефир.
После вчерашнего творога чувствовала себя плохо...жаль что все так случилось,ведь я 2 месяца готовилась к молочке.

Планы на сегодня - много работать и ограничивать себя в еду ибо этот жор довел меня до того что я уже неделю боюсь стать на весы.
Вся суть в том,что аппетита нету,а жевать хочется.
Как понять свой организм?((

Хорошего мне,и вам дня.