Сегодня я работаю в кроватных условиях)
Вчера мы с мужем хорошо отработали и уснули как только тело коснулось кровати.
Проснулась от звуков готовки - муж себе завтрак организовал :)

Завтра уезжаю в родной город с сестрой,будем там несколько дней...беру с собой ноут,ибо планирую работать по 5 часов.

Кстати,8 числа я избавилась от комплекса - косметологически сделала себе подбородок,точнее купила)))
Процедура не кайф,но результат того стоит.
...это я себе подарок такой сделала :D

Ок,нужно работать)

Проснулась в 3 от перевозбужденности, всего 4ч поспала. Состояние пока норм, энергичное, но немного офигевшее, хочется успокоиться.
Всё-таки лучше не работать вечером, а час перед сном поделать че-то расслабляющее. Вот и сяду прямо сейчас работать, чтобы освободить себе вечер.
--
На улице офигенно сейчас, воздух прохладный и свежий.

Обсуждаем игру. Много. Ну там правда оч интересный кусок, на котором мы закончили, сильно таинственный и клевый. К классно водит, интересно, и сеттинг классный. Жутко интересно, че будет вокруг этой карты. Может, и правда в Разлом. Осталось ее не проебать.
Надо что-н сделать с микрофоном в моей рабочей камере. Так оч неудобно для работы.
Спать уже хочу. Всех ща разгоню и спать лягу. Мб почитаю еще немного.

Посмотрел полролика Бодха про самоосуждение.

Шёл в ванную и подумал, что звучит блядь логично. Что бы я ни делал - я начинаю себя обсирать. Почитал книгу "мало почитал, да ещё и сука насыщенность проебал, зачем ты вообще читаешь? У тебя мж - ты читаешь потому что Бодх сказал! Ты дерьмо!"

Или то, что не могу закончить разбирать раздачу с 622 уже 4-й день. Вроде как сделал тучу статов, получил небольшой прорыв в стратегии защиты на рейзы. Результат? Ну конечно! "Ты мало работаешь! Прогресс очень медленный"

Какой ещё реакции от психики я хочу, если в ответ на каждое полезное дело я рассказываю себе, что я - дерьмо? Как бы неудивительно, что ничего не хочется делать в итоге.

Вышивала.
Наконец-то доела смесь имбиря лимона. А то вечером тянуло жевать ее с мёдом,что не есть хорошо.

Хочется вкусного горячего. Задумала сварить картошечки с жареной тушёнкой и черным хлебом. Завтра сделаю. Или послезавтра.

Начинает болеть попа.
Переписывалась с админом по поводу сайта.Хочет расширяться на Питер,прдлж помочь в продвижении. Я только за. Мне на первое время после переезда он там понадобится.Искала эту тему по Питеру- ничего вразумительного в поисковиках.Сайты однодневки.

Утром массаж.
Вколы на шее будут видны ещё пару дней. Опять не работать.

Сегодня был приятный и продуктивный день, без просирания времени.
*
думал всякое про отношение к смп/бежам, оценивал свои реакции.
*
было интересно наблюдать, что происходит, когда добавляю серьёзность к нсщ. Или, наоборот, убираю её. Пару раз получилось немного "примагнитить" серьёзность и она становилась устойчивее, чем обычно бывает, когда порождаю озв.

Ещё пробовал порождать и радость и серьёзность одновременно - это оказалось сложно, но нащупал какой-то такой оттенок радости, который не мешает быть в то же время серьёзным.

в конце концов от всего этого появились слабые лабиринтовые ощ в груди.
*
4 часа работы сегодня.

Сделала небольшую анимашку в синьке. До того, как я решусь пройти курс в Мастерской, я обязана выучить синьку хотя бы до уровня фотошопа. Но и Ае тоже нужно будет не забывать. У меня есть 2 курса, 1 там, 1 там, которые я должна пройти до осени. Тогда можно уже загадывать про Мастерскую. Их работы - это что-то очень крутое и я должна его пройти. Финансовая часть пока будет открыта, так как клуб с сентября, и он теперь дороже в 2 раза, но я решу этот вопрос.
Сейчас очень сильно болит голова, выпила таблетку (уже нет разницы, какая она по счёту, после ряда прописанных). Кстати завтра утром к врачу. Думаю, скажет допивать таблетки и снова кровь сдавать
За 1,5 недели -2 кг, за 3 дня +2 кг. Умею

Aster,нашла этот паблик- зачиталась,смеялась до слёз- там так классно😄Странно,но почвств "своих",что я не одна и так работают многие,причем адекватные и интересные девчонки.Захотелось тоже там написать- но со св страницы и думать нечего- кто в друзьях- увидят тут же.Надо левую страницу создать. Завтра займусь.Не ожидала,что сообщество соратниц вызовет такие положительные эмоции.Много всего рассказывают как у меня бывало😀

Уколы прошли хорошо.В обезбол.креме ледокаин- ждали 15мин.Некоторые уколы все равно чвств,но основное почти незаметно- не сравнить когда на живую!Быстро сделали,шея быстро отошла- через полчаса.Рада радехонька.
Aster,благодарю за наводку👍💥

Полностью выкинул день на помойку.
Второй день жру не прекращая, кажется, что у меня уже живот растёт.

Похоже это связано с тем, что в работе у меня давно нет четкой задачи, я предоставлен сам себе и повторяется ситуация, когда я не работал - у меня нет стержня, который увлекал бы меня бОльшую часть времени и я превращаюсь в полнейшего овоща.

И не отдыхаю, потому что просто туплю и растёт тревожность, что меня нахуй уволят за такое.

Дно достигнуто - читаю ленту ВК. 42 дпо, и становится все хуже и хуже. А сж нихуя нет, и видимо придется просто механически слить. И по опыту если сливать на фоне сильной скуки, скука усиливается. Энтузиазма как-то изменить свою жизнь под предлогом того, что раз так много энергии на скуку, значит, ее можно перенаправить, нет. Видимо, в моем случае, когда есть куча дыр, копить дпо - дохлый номер. Ну значит, установлен текущий предел дпо, после которого начинается деградация - 1 мес.

Скучаю. Села работать. Хотелось чего-то интересного, но ничего не пришло в голову. Еще хотелось пойти послушать наушники, но нет - ебаный карантин, ничего не работает.

Поспала примерно час.
Сходила убрала у мусорки.Каждый раз поражаюсь и матерюсь как люди выкидывают хлам.Мелочь кидают туда,где строительный мусор лежит.Рядом контейнер- кинь туда,бля!На доски и старые шкафы кидают носки и колготки,дибилы,пздц.

+2 часа работы.

Поужинала рано,тк через полчаса выдвигаюсь на уколы к Ире.
Черешни немного осталось- на вечерний голод.
Пилатес не делала,тк утром тренила.
Ocean, эх,вместе бы потренить 😍

Сильно похолодало. Завтра +11.

Прикольно пообщался с Т. Она мне советует, что писать моим мэтчам в Тиндере. С ней играть в Тиндер веселее.

Готовлюсь к завтрашнему выходу из эксперимента: мою полы, убираюсь, разбиваю лекарства на удобные для подсчета кусочки, размораживаю лосось, чтобы мозг лучше работал.

Капли на лице — это просто дождь, а может — плачу это я,
Дождь очистил все, и душа, захлюпав, вдруг размокла у меня,
Потекла ручьем прочь из дома к солнечным, некошеным лугам,
Превратившись в пар, с ветром полетела к неизведанным мирам...

Работала и читала на английском, выписывала слова. По совету кое-кого старалась сосредоточиться на английском и не воспринимать работу основной деятельностью. Старалась не растекаться и прожить время пока работаю так же как проживала бы, занимаясь тем, что хочется. Пока получается с переменным успехом, но охота тренироваться, иначе я так и буду воспринимать время, когда работаю, чем-то неприятным и скучным.

Оу... Давненько не писала уже...
Эти 2 недели были как день сурка - не делала практически ничего, руки опускаются... Потиху начинаю приходить в себя, появляются какие-то желания, а не только желание плакать... По хорошему, надо было бы мне работать - побыстрее забылась бы, а так... Начались проблемы со сном - совсем не могу спать, ворочаюсь до самого рассвета... Легкие снотворные не помогают. Новую работу искать даже не начинала...
Не узнаю себя - опять я человек без желаний, целей...
Мне ее очень не хватает... До сих пор, ложась спать, надеюсь, что проснусь, и это все лишь сон... Но нет... Обидно, что за 1 день жизнь может отнять у тебя настолько много... Это невосполнимая утрата...

Начал практиковать перепроживание. Выписываю воспоминания из детства. Оказалось, очень увлекательный процесс.

Самоё клёвое в нём - то, что в детстве восприятие было очень чистым, психика живая, не было СНЭ в стиле "делаешь не то, что надо делать". И когда вспоминаешь - прямо чувствуешь то состояние. Даже несмотря на то, что в детстве много дерьма, как когда родители тебя пиздят, а ты даже не понимаешь, за что.

Все равно хвостом идёт вот это ощущение чистого наивного восприятия.

Ещё снова появилась вера в то, что дпо работают. Когда обкончаюсь, снова буду рассказывать, что это все шляпа? )

Рб 3 ч. Ее было много, и я теперь недовольна. И кстати поняла, что я не хочу ничего делать для того, чтобы у меня было больше работы, пч тогда я буду больше заебываться, а меня текущий уровень дохода полностью устраивает, хоть он и маленький. И я знаю, что можно сделать, чтобы увеличить его, но пока нет цели, на кот хотелось бы зарабатывать, я ниче этого делать не буду.

Пойду гулять.

Привезла из птш сс: "я одна в одном городе", взрослость, приятное одиночество, отрш, доверие к себе, интерес к тч вокруг меня, ув, что я легко сделаю свою жизнь интрс.
На самом деле, это не новое сс, просто забытое.
Вчера весь вечер гуляла, поддерживая это сс хотя бы в слабом виде.
__
Вчера же охуела от кучи работы и немного от тч переобщалась в чате.

Вроде потихоньку адаптируюсь на работе. Больше всего нравится после рабочего дня ехать и наслаждаться видами/ощущением свободы.
Не могу понять, нравлюсь ли я ему. И могу ли вообще кому-то там понравиться. И надо ли мне это...
Завтра вроде буду с новыми обязанностями. Посмотрим, потяну ли.
Тошнило днем и подташнивает сейчас из-за гребаной жары. Хоть бы привыкнуть и адаптироваться. Каждое лето так.
Рада, что осознала свою ошибку и начала больше ценить Н. Новые приятели, товарищи, коллеги - конечно, хорошо, но если дружишь с человеком почти всю сознательную жизнь, то можешь многое простить. Знать, что можешь рассчитывать на друга и его поддержку - это дорогого стоит.

Читала про то, как лучше организовать поток клиентов под мою работу. Хочется заработать денег, но влом вести эти аккаунты. Немного хочется это поразбирать - че неприятное я жду от ведения акков, настолько, что даже то, что ВСЕ советуют для увеличения заработка заниматься этим, не вызывает у меня ж их вести.
Впервые в жизни была синхронным переводчиком в обе стороны - помогала гильд-лиду в переговорах. Никогда бы блин не подумала, что уникальным навыком в 21 веке мб владение английским. Натурально мир грибов какой-то.

Утром почти сразу выперся на озеро, взял с собой бутеры и термос. И было очень приятно тусить на берегу, смотреть на волны, чувствовать лёгкий ветер, и спокойно есть. Чувство, что я живу для себя, живу настоящей жизнью.
*
Днём 3 часа интересной работы. Сделал перерыв и снова пошёл к озеру, но уже не захотелось там гулять из-за количества людей.

На обратном пути откуда-то вылезла нсщ. А потом, когда зашёл в магазин, к ней добавилась серьёзность и стала как будто прилипать к психике, становиться устойчивой. Специально постоял в стороне потом на обратном пути, чтобы лучше прочувствовать это состояние и удержать его. Оно действительно переживается как что-то непрерывное, устойчивое.

Весь день потрит то, что прийдется разговаривать с мамой вечером.
Эти ее советы, эты бесконечные разговры - а обясни мне, а я не помню, а расжи еще раз, я же твоя мама - они меня убивают. Этих пять минуть перечеркивают весь день, что бы хорошего в нем не случилось. Эти постоянные воспитания. Есть ряд тем, которые только затронь, сразу начинаеться безсмысленный разговор на час, на два, на всю ночь.
Раз я вышла перед работой на 10 минут погулять на улицу и она мне читала полчаса лекцию.
Леся надо добдатыся. Я уже так устала. Я хочу на год улететь куда-то за океан. Или в Европу. Отойти от этих звонков и добданий.
Я так устала.

поругалась с матерью. не опять, а снова. она слишком сложный чл, мне тяжело с ней жить с каждым годом, но деться пока некуда.
а знаете, в чем повод? я спросила, из-под чего маленькая кастрюлька, которую она моет. та ответила, что я ее тебе сейчас дам (я хотела помочь нарезать окрошку). но я просто спросила, из-под чего она, что в ней было, зачем мне эта кастрюля? и понеслось.
в итоге: я живу в своем мире, выливаю на семью весь свой негатив, и в итоге вообще когда я уже съеду от них к своему мч, чтоб "в нищете с ним жить".
сижу и думаю, кто виноват - я или кастрюлька.
кастрюлька - спонсор слез и споров в моем "доме".
в итоге закрылась в комнате, душно, плачу и работаю.

Марфа,исключений нет.В начале он конечно скажет могу. Потом все равно это всплывёт в той или иной форме- недоверия,скандалов.Он судя по всему неосознан,работать над собой не будет,поэтому он не станет тем исключением,на которое ты надеешься...

Исполнила свою давнишнюю мечту- купила 2 пары кед. Похожи на конверсы,но изящнее,более качественные.Белые летние с высоким берцем- с любой одеждой,и цвета хаки для более брутального образа и походов.Давно в том отделе слежу за ассортиментом- они наконец появились.
Это покупка меня вынесла из плохого настроения, я довольна.

Успела вернуться домой до грозы и дождя.
Буду гладить кучу настиранного белья.

Все поменяла и осталась вполне жива. Приспособилась довольно быстро. У меня по-прежнему не работает сайт фрагментера без прокси.Так что приходится пиздить вай-фай(с тлф я не дружу)
Если вкратце, то случилось вроде немного, но привело ко многому. Удалось вытащить себя из подобия кризиса. И это все навело на мысль, что как ни крути, но в сложные моменты я оказываюсь без поддержки. И не так уж плохо уметь держаться без посторонней помощи. Тогда и думаешь, а нужен ли кто-то постоянно рядом вообще? У меня есть прекрасные друзья, но если я захочу,никто и не узнает,что мне очень плохо

Также, месяцы сидения дома в одиночестве пошли на пользу. Сейчас социально адаптируюсь, есть пара новых знакомств

Вчера приехали родственники, и я с утра кучу вещей забыла взять и сделать, когда выходила из дома. Так что я сегодня без наушников, паспорта, чтобы забрать справки из вуза с., клубнику не убрала в холодильник, но надеюсь рано приехать и убрать. Хотя... В этот раз мне выходной в пт не нужен - потому что всего было 4 рабочих дня.

С родителями отношения, и с отцом - как будто ничего и не произошло. Ну и хорошо. V меня пинает, чтобы я занималась спортом, уже три дня подряд, смешно было позавчера вечером, когда я забыла сделать упражнения днем, и мы с вт вдвоем делали силовую тренировку, потому что она пожелала составить мне компанию 😁

Сегодня буду есть творог с клубникой и бананом :)