Снова атакуют подлые гнилые мысли. Думала, я уже справилась с этим, но вот один разговр о прошлом с мамой и привет паническая атака. Да ну в задницу это все...
Карантин продлили. Я рада. И нет. Не знаю. Круто работать дома, но я бы хотела увидеть свою команду. Пожать руки, увидеть улыбки, почувствовать запахи....

Рб 1,5 ч.

Наконец-то сегодня начала сдавать анализы для общего скрининга. Всю неделю не могла выпнуться, то некогда, то хотелось работать, то забывала про тесты и жрала утром. Сегодня тоже долго колебалась, работать или ехать сдавать, и радостнее было сдавать. В последний раз сдавала их 4 года назад, и было тревожно от такой долгой паузы. Щас много ПЭ. Я как-то основательно в этом году подхожу к тестам, сделала себе удобную таблицу, вылизывала ее, чтобы было наглядно, че сдавала и когда.

Нашла в центре кафе, в кот можно позавтракать. Атмосфера тут так себе - мрачновато и неуютно, но зато будут сырники и кофе.

Как хорошо я вчера заснула в начале 12го. Просыпалась в 03:20,показалось уже утро,потому как белые ночи и светло.До сентября ночи не будет.
Думаю зайти в мою любимую вкусную столовую и взять основную еду- котлетки или рыбу,на гарнир гречу дома сварить.

Послезавтра отключат отопление кажется. И начинается хуета с отключениями горячей воды.Это невероятно бесит.

Ранку ещё не открывала-она мне так аккуратно и хорошо ее заклеила.Ночью опасалась что пластырь сдвинется,но напрасно.После прогулки по делам отклею.

Вечером думала про пиво,но стараюсь осознать,что это привычка,а не потребность.Мне пить необязательно.
😊
Пока работает.

Что сказать - отличное утро :)
Проснулась без усилий,хорошее настроение,присутствует желание работать и не думать о плохом.
Вчера меня вечером "накрыло" негативными мыслями,готовя на кухне суп я задумалась о своем смысле жизни - у меня его нету :((((
...Семья,машина,дом,дети это не смысл - это ЦЕЛЬ и НЕОБХОДИМОСТЬ которая есть у каждого...а вот какой смысл этого существования?

Мы живем,в большинстве своем, РАДИ кого-то...и в это видим смысл....но разве это так?
Воспитывать ребенка это не смысл,"это уже нужно",раз уж он есть - многие просто путают :D

Мда,занесло...
Я должна была это написать ибо уже думаю об этом много -___-

А сейчас пора работать.

Съела в 19 кусок пломбира с лимонно имбирной смесью.Божественно вкусно.
Села вышивать,закончила рушник.
Показала сестре и брату. Очень хвалили,в восторгах. И правда получился красивый. Синеголубые оттенки смотрятся нежно и гармонично. Особенно хороши коловраты.

Совершенно нет плана на завтра. Утром надо отнести рабочее покрывало в прачечную- там стираю-оно большое. И пока не прдствл чем займусь.
Почитаю и спать. Сонливо.

Всего четверг, а план по работе выполнен. Значит, на этой неделе будет перевыполнен. Клево, компенсирую прошлую вялую неделю.

Смотрела Westworld и удивлялась, что когда смотрела в первый раз, я вообще не поняла сюжет и пропустила все самое главное. Интересный сюжет, и хочется узнать, че там дальше. И непривычно, что в сериале есть герои, чья мотивация непонятна, и при этом кажется, что это не желание сценаристов напустить тумана, за которым какая-то нелепость, каж, что разгадка есть, просто неочевидная.

День почему-то в целом воспринимается просранным. Из-за того,ч то в вв была жопа почти весь день.

Села работать, и сильно тяжело. Ни от чего конкретного, но вдруг все стало неудобно - пиздец неудобно сидеть, сильно скучно, и все, что я себе подсовываю, только усиливает это сост задерганности. Кое-как проработала час. Буду делать паузы и порождать приятное. Может, неудобно сидеть из-за массажа - тело расслабленное, и ему не хочется сидеть ровно на стуле, хочется валяться.

Заказала доставку салата.

Работаю и испытываю тревогу...я уже и забыла как это.
Странная ситуация.
Я привыкла быть отличницей в своей работе,но когда мне говорят что я сделала ошибку - моё тело реагирует совсем не так как нужно - начинают трястись руки,а в голове 1001 мысль "ЧТО Я УЖЕ СДЕЛАЛА НЕ ТАК?!".

Это все началось 1.5 месяца назад,когда мою колегу повысили и теперь она мой непосредственный начальник.
Она как будто ищет где я могу сделать ошибку,возможно это мне так кажется,но каждый раз когда мне приходят от неё сообщения я начинаю нервничать,а руки как не мои - мандраж.

Мда,такого ещё точно у меня не было.
С завтрашнего дня я снова возвращаюсь к препаратам для успокоения ибо мне страшно :(

Утро прошло клёво и почти без просирания времени:

+ сделал озверядку
+ не обожрался
+ интересный ролик про искуственный интеллект - про то, как сложно привить ИИ наши, человеческие ценности
+ интересный кусок работы
+ покатался на велике по тропинкам в лесу
+ нравится, как я выгляжу, и нет озм.

Очень приятно от майской природы. Уже почти лето! Каникулы.

Сажусь опять работать

Проебала работу, поехала в горы с этой. Там очень клево, но получила оч мало впч, птч на вершину ехали на машине и возвращались так же, ну и там пробыли 30-40 мин. В след раз поднимусь пешком.
На горе пялилась на орла или ястреба. К таким птицам возн нежность - птч красивые, хочется тискать их, и птч из-за их умных глаз возн близость, равность.
Сильная усталость от машин, укачивания.
Жру авокадовый смузи.

1-9
Жрала, читала, делала ЦВ, впендюривала "всем похуй на меня", порождала пвк будущего.
Дома села работать. Не продержалась и часа - тут воняет дымом, я не соображаю, практически ничего не могу делать.
Обязательно надо переехать в кн логово как минимум с пластиковыми окнами, чтобы они не пропускали дым.
Утро началось с признаков бронхита и электронного ингалятора, что уже пиздец полный. Я не для этого сюда переезжала.

Проснулась в жопном сост хаоса и нфо в голове, как от сильного недосыпа. Возможно, у меня и есть недосып, пч я засыпаю после 12, а просыпаюсь строго в 7, и скорее всего это опять от боли в спине. Мучительно. И при этом ничего не хочется из практик, просто забыться, забить все это говно чем угодно - сериалом, едой, игрушкой. Пнулась все-таки сделать практику и 70% времени внимание сползало. Села работать, и наверно зря - спина начинает болеть от сидения еще сильнее, и отврщ к работе на фоне нфо и хаоса оч сильное. Че-то все равно придется сделать, пч не работать в таком сост будет еще хуевее - я просто влипну в хуйню, и день будет бесповоротно просран.

нда
тока я такая ну все живем дальше жизнь прекрасна
завтра тусу намутили с кентами
но
не все так классно
говорим с А́ как обычно. он гулял с кЫтей. А́ говорит что что-то грустно, он думает о своих поступках, я пытаюсь узнать причину. говорю похуй забей хуй что сделано то сделано и он мне начинает рассказывать:

на какой-то из тус давид начал его расспрашивать почему я с ними не тусю, перечислил варианты работы и собсна угадал. А́ как бы ничего не сказал, но вот недавно Ваня спросил его об этом и всё. гг. знает ваня знает катя. а дальше и весь универ. приду а там мои фотки развешены хд
А́ сказал на счет последних двух не сомневаться, мол они умеют хранить молчание. но давид ненадежный

сегодня был большей частью просранный день.

Приятное:
+ написал про своё отношение к смп
+ пересадил базилик, теперь он будет расти дальше в земле
+ катался вечером на велике по району
+ купил всякие штуки для ухода за волосами. Почти не было озм, когда ходил по магазину
+ интересная лекция про неразрешенные вопросы в физике

Неприятное:
- прокрастинация, скука, ощущение потерянного времени
- не выполнил план по работе и отстаю по задачам клиентов
- поздно ложусь спать

Настроение так себе. Жизнь кажется бессмысленной.
Отдаю себе сейчас в этом отчет и трезвею. Хочется, чтобы завтра такого просирания не было.

Сегодня весь день в рабочем аврале + посторгазменный синдром. Но я заметил как после месяца озверядок я могу теперь достаточно быстро вылезти из накатывающей от работы депрессивности. Буквально за несколько минут. Начинает срабатывать привычка перебирать приятные состояния. Единственное что пока не понятно, какие факторы срабатывают при механических видах работ, что от них накатывает околодепрессивность. От работ, где нужно думать, такого нет, есть усталость, но она переживается по другому и из нее несложно вылезти переключением на впечатления.

Сложный период продолжается,постоянное нервное напряжение,но по тихонько все налаживается.

Из хороших новостей - у меня новый телефон и мы продали одну из машин))
Из плохих - мало продаж ибо ассортимент минимальный из-за задержек на таможне и прийдеться покупать новые беспроводные наушники ибо с этим телефоном только так -__-

Мы оба устали,нам нужен настоящий отдых без телефонов и людей!!
Муж приходит с работы истощен,а дома встречаю его я,в таком же состоянии.
Продавать это вам не шуточки))

Ладно,я работать дальше ;)

в последнее время чувствую тотальное бессилие. хотя работы уже нет. как бы уставать не от чего но я просыпаюсь уставшей. никаких сил или желания что либо делать. Даня сказал что это серотониновая яма. прошло как раз три месяца с последнего приема экстази. щас самое дно. просто вау
не думала я конечно
теперь вообще ничего принимать не хочется. никогда нахрен
после таких состояний
пробовать что то новое...
ну нахер

***
блять меня так дамажит что меня как бэ кинули на бабки но как бэ нет. мне конечно не отвечают но зачем то мой адрес спросили. боже боже боже
каждый раз захожу проверяю и прям чувствую неугасающую тревогу. я уже почти смирилась с тем что я все просрало, но все равно как то...

Сегодня было прекрасное утро, мисс Б позвонила, сказала, что с моим курсачем все хорошо, некоторые правки внести и можно сдавать. Про сайт сказала: «работает, слаба богу, но какие-то замечания, конечно, есть». Ещё бы, когда у неё их нет? Сказала чуть больше добавить в описание и дополнить шапку с футером. Хоть бы сказала, что сайт красивый... а он красивый. Какашка. Не хочется сейчас этим заниматься.
Потом А написал. Он мне пишет, когда приходит домой, будто отчитывается) скинул скрин активности с вотчей, за утро 12,5К шагов, а потом я ему свой (с кухни в комнату и обратно 😅). Вчера не мог уснуть и написал поздно, приятно) Хочу встретиться, но боюсь потерять наше общение, вдруг что.

Продолжаю смотреть на экран с этой царапиной и испытывать жкс. Вот так вот я сейчас себе испорчу весь день, а может и не один, одной этой несчастной царапиной. Good way to go.

Повыписывала упряжку для работы. Написала пару мнений.
Очень вяло, но при этом есть и позывы к приятному. Иногда вспоминаю про накопление энергии. Жопа, конечно, жопой, но я могу и не просто в ней быть, а делать хоть что-то, чтобы побыстрее из нее выйти. Хоть просто лечь и лежать - уже что-то.

Дизайнер мой будет праздновать на работе сегодня. Надо собраться с мыслями и хоть что-то хорошее ей сказать. Тетя приглашает сегодня к ней на ужин. Сегодня 9 дней у мамы, надо сходить.

Бесят меня религиозные обряды. Согласна,надо отпеть человека.Но вот когда тетки начали топить за все эти правильные расположения листиков с молитвами в гробу,меня аж злость взяла.То есть,можно быть полной мразиной при жизни,но если правильно положить молитвочку в гроб и заказать пару панихид в церкви,то это пропуск в рай?И наоборот-если ты ангел при жизни,но твои родичи не положили тебе в гроб молитву и не так перекрестились, то хорошие дела аннулируются и ты попадешь в ад?
И это ваша религия? Бред какой-то...

Сегодня опять снились кошмары... С утра какая-то вялая поэтому...
осталось отработать 5 дней и все - я безработная. Наверное, надо и дальше смотреть на жизнь с позитивом, но черт возьми, какое же сложное время... Как с этой работой не вовремя... Вот по отдельности я бы справилась с проблемой безработицы, но вот в купе... Сложно...
Холодно... Уже неделю не могу согреться... Прям бесит...

Вчера думала про отца... Да простит меня Бог, не могу снять трубку и ему позвонить... Для меня пустить его назад в свою жизнь - это вернуть всю боль и страдания назад... За что мне это? Почему у меня отец такой? Что мне делать?
Теряю восприятие реальности, не хочу и не могу решать эти проблемы...

Тревожно из-за того что мало сплю, по 5-6часов, ещё и просыпаюсь ночью. Обычно это значит, что меня что-то тревожит. Так было, когда работа шла фигово и я не знала, хватит ли денег на оплату логова. Сейчас деньги на логово есть, но есть другая проблема. Чтобы снизить фон трвж, раньше гуляла и целенаправленно расслаблялась. Попробую опять так делать.

так давно ничего не писала здесь... вспоминаю о фрагменте, когда нужно выплеснуть эмоции.
Мне очень трудно выходить на работу после выходных и сегодня я не очень красиво поступила. Мне стыдно за этот поступок и я постараюсь его исправить усердно работая. Надеюсь,это поможет избавиться от вновь возникшего чувства ненависти к себе и ощущения, что если бы об этом узнали люди чьё мнение я очень ценю они бы были разочарованы.

сегодня был неплохой день.

+ 3 часа работы. заёбанности нет
+ немного интересно было читать Хайзена про планеты солнечной системы
- ложусь спать поздно
- обожрался, чтобы забить НЭ: приступ ущербности, ничтожности.

Сегодня из-за крашеных волос озм взн намного легче и сильнее, чем я ожидал. Но зато это мотивирует убирать озм, работать над собой.
*
щас становится понятно, что отношение к себе - это основа 90% моих достижений или проблем. Если я отношусь к себе как к хуевому, ущербному, ничтожному чл, то херю абсолютно все клёвые возможности, которые у меня есть. Даже если у меня будет дохуя денег, любимая дв и т.д., я всё это все равно похерю, если залипну в нэ, в нсу. Или в чсв.

Полдня играла. У игры есть какое-то очень нравящееся мне сочетание характеристик, из-за которого увлекательно, в меру сложно, так что есть sense of achievement, если удается разгадать загадку или победить сложного врага, но не настолько сложно, что начинает утомлять. И впечатлений много от планет и гробниц. Что-то типа космического Tomb Rider с джедайскими штуками. В итоге за почти 8 часов игры не устала.

Но чувство просранного времени есть. Если бы я делала паузы, то мне наверняка захотелось бы играть меньше или прерваться на что-то, почитать или поучить. Или просто поваляться.

За сегодня:
- 2 ч работы
- еще шаг в сторону разгадки тайны больной спины