Достаточно насыщенный сегодня день был. Много думал, много различал, испытывал разные эмоции. Устал и хочу спааать

Нашел очень клевое решение своей проблемы! Я могу воскресить старый ноут и гонять с ним в кафешки там работать, смотреть видеокурсы. Мне очень хочется разнообразия окружения, а дома целую неделю сидеть невыносимо. И не придется новый ноут покупать тыщ за 30. Купил сегодня новый аккумулятор ему и скоро куплю ссд и оперативки. Вообще клево что я разбираюсь в технике

Еще во время покупки отказал одному продавцу(хотя он ради меня куда-то 5 минут ходил) и задавал все вопросы нужные, не боясь надоесть

Убрала, теперь свежо и хорошо пахнет в комнате, сижу вышиваю.
На работе был скандал со мной в центре, А ничего не знает. Не знаю "донесут" ей на меня в итоге или нет и что будет с работой.
О том, что все высказала этим двум "людям" - не жалею, но о том в какой это было форме и что потеряла контроль над собой - мне стыдно и грустно.
Записалась опять к своему психологу, буду разбираться с агрессией, как ее экологично выражать и куда направлять. И вообще, почему я не люблю людей. Придется перестать пить латте - экономить деньги для сессий.
Слушаю Тонкое искусство пофигизма.
На душе сейчас спокойно и приятное ощущение приближения весны🌸

Работаю. 30% от плана выполнено. Настроение спокойное, полёт нормальный.

от того, что нет денег, неожиданный эффект: захотелось быть более внимательным к своему состоянию, своему комфорту. Быть более ответственным и не допускать даже маленьких спадов и провалов. Раньше я всегда мог рассчитывать на какие-то вкусняшки или впечатления, чтобы заглушить НЭ, а теперь таких возможностей будет гораздо меньше.

в целом это переживается приятно. Уверенность, что буду больше заботиться о себе, быть более приятным человеком для самого себя. Менее похуистичным.

Я кажется начинаю заболевать и это очень и очень нехорошо. Мне совершенно не нравится и не хочется болеть, это опять тратить кучу денег на лекарства и кучу сил на выздоровление. А я не могу позволить себе ни того, ни другого. С другой стороны, решила сделать все же паузу в активном поиске работы на эту неделю. Мне нужно отдохнуть. Заодно отредактирую резюме нормально. Пойду вот разве что завтра на собеседование, да позвоню тем ребятам, из булочной, а вдруг получится к ним. 30к тоже деньги и плюс там кормят, так что можно попытаться. В остальном же пока пассивный поиск, иначе, боюсь совсем разболеюсь.
Закончила с готовкой, думаю, что делать, писать или смотреть кино. Надо подумать.

0:20 - 11:20. Снились приятные короткие сны: катание на велике, цветущий сад, встреча с Ю, которая была дружественной и не против, что я её тискаю. Потом ещё встреча с другой дв.
*
обнаружил, что в мои подсчёты вкралась ошибка, и у меня уже третий месяц становится систематически меньше денег. И сейчас их не просто мало, а очень мало. Составил план по заработку. Работа теперь будет на первом месте, всякие развлечения и расходы - когда-нибудь потом.

Хотя нет, на первом месте - мой психический комфорт, насыщенность жизни.

Божечки, как хорошо лежать. Просто лежать и понимать, что никуда не надо, можно спокойно проводить так время. Нет, на самом деле надо будет все же встать, и заставить себя сбегать в магазин, но это мелочи. На работу не надо, и можно лежать я и валяться, в любом случае, сколько угодно и как же это хорошо. Не хочу, чтобы завтра наступал понедльник. Надо стараться не думать о нем.
С другой стороны, надеюсь, начальник мне подпишет завтра заявление на отпуск. А ещё я очень надеюсь, что я в него не пойду, потому что сменю уже работу. Это будет просто прекрасно. Завтра же позвоню тому конструктору и скажу, что я согласна к ним, если возьмут. За две недели я выучу все госты.
Пусть берут.

сегодня был неплохой день. Энергии немного больше, чем обычно. И эффективность в делах тоже немного больше.

мне приходится каждый раз отпихивать недовольство собой, когда подвожу итоги дня. Я хочу успеть всё и сразу, из-за напряжения от того, что задерживаю сроки решения задач клиентов. Но в реальности я могу работать только 2-3 часа в день. Иначе от работы начнёт смертельно тошнить.

посчитал деньги и там оказалось заметно меньше, чем я ожидал. Всё-таки удаление зубов не только стоило мне заметную сумму, но я ещё и почти не работал, пока выздоравливал.
остаток месяца будет в режиме экономии.
*
2 часа работы. Пробежка 2 км.

Работа.
Читала статью про виктимблейминг. Там интересные и ясно описанные примеры, от которых у меня прочищается мозг. Особенно от описаний мыслей, почему жертва себя винит (вроде бы логичные мысли) На чужих примерах я сразу вижу, что насилие. И мне проще применять это к себе.
Я точно также во всем винила себя- что это я такая жалкая, несчастная. Самавиновата что такое допустила.
Сегодня описала N еще один случай насилия. Рассказала про него своей сестре в тот же день. Она стала говорить в духе "а что ты хотела, твое решение поехать к мжк вдвоем с ним пить все бы рацсенили как то, что ты согласна на секс".
Сестру тоже насиловали. Ебали в подъезде. Считаю, что она тоже считает себя виноватой.

Со 2го января поясница болела больше обычного, а неделю назад прострелило и не мог ходить пару дней, сейчас уже намного лучше. Отчетливо понял, что спина была ответом на усилившееся беспокойство и чуство вины что я не работаю с 1го января.
Охренеть, понадобилось попасть в критически хреновое состояние чтобы заметить это. Юридически я не работаю 1.5 месяца, но по факту проект был завершен к 1 октября, но платили зп по договору до 1 января.
Я пересматриваю свое отношение к этому. В мае едем в россию, там я буду ходить на лечение миофасциальных точек, спину наконец то надо лечить. Только сейчас я имею всю инфу как и почему она заболела и болит. Если коротко это НЭ + миофасциальные точки

Проснулась от того, что соседки обсуждали проблемы Воли, которая почему-то не работала. Звонили оператору, выясняли что да как. Договорились, чтобы завтра приехали посмотрели. Лол, встала, "поколдовала" над роутером – всё заработало. Насколько я туп с техникой, настолько же я крут с этим чертовым роутером в нашей комнате. Но всё равно пускай завтра заедут, скорее всего проблема именно с кабелем, который, увы, не в лучшем состоянии, и который следовало бы уже заменить.
А вообще тут меня считают ведьмой-спасительницей хд
.
502 зовут на чай\вино (в зависимости от предпочтений). Я бы и не против, только бы А вытащить с собой, а то будет грустить в комнате за ноутом.
.

После таких снов я отхожу долго.
Это было нечто,давно забытое чувство,у меня сейчас прям щекочет в животе(бабочки летают) и мурашки по коже.
Платоническая связь....в этот раз я видела лицо,но сейчас помню только его чести (уши,волосы/прическа,брови)
Нафиг мне такое снится,один и тот же человек но в разных обличиях.

Вчера вечеринка удалась для тех кто пил,я была трезвенником и нас таких было мало.
Но говорить было с кем...под конец этой ахинеи муж приехал.
Сестра написалась до дичи,выбешивает меня в таком состоянии...стоять нормально не могла и хрень несусветную несла,курила + орала что хочет в клуб.

Мда,у нас с ней совершенно разные жизни и интересы.

Ладно,я работать.

Когда общалась с О, шла к метро, встретиться по делам. В момент переписки было мило, я улыбалась и повернув голову, в процессе легкого умиления, увидела раздавленного машиной голубя. Вот как-то так происходит и происходило у меня все с Олегом. Интересненько... знала бы я год назад, что он не отстанет никогда - вела бы себя наглее (спокойнее).
Считала детям на растяжке с «-10» до 20, сами напросились, но ноги болят у меня. И вообще сил оочень мало, ложусь, послушаю выпуск Артемия Лебедева и спать. Завтра с 9 у меня группа 3-6 лет, потом хорео, дальше треша у средних/взрослых. Аня вела себя плохо, обещала завтра работать.
Ещё завтра должны привезти новый диван, не люблю все доставки, ожидание..

фрагментер, ты жив и я тоже. я так рада, думала, что потеряла тебя, потеряла все свои записи ни о чем, но ты тут. путь к тебе я наконец-таки нашла.
было столько мыслей и я так хотела с тобой поделиться ими, но все браузеры блокировали тебя, как так?
но я снова здесь и моё нытьё со мной
за это время я поменяла место проживания, работу, круг общения(его теперь просто нет). можно сказать, что моя жизнь изменилась полностью, но я сама - нет. всё стало только хуже, я так хочу вырваться из этого, но эта пучина боли и отчаяния уже не съедает меня, я и есть она.

Прикольно, в печени есть некий протеин отвечающий за расщепление алкоголя. Чем больше человек его употребляет, тем больше печень производит этот протеин, до какого-то предела. Чем больше и чаще пьешь, тем большая доза алкоголя нужна чтобы опьянеть.
==
В каждой клетке 6 миллиардов пар-оснований ДНК.
==
Нашел местный парк - это несколько заасфальтированных дорог и по бокам бурьян, ну тоже не плохо, клево что хотя бы недалеко от логова. Возникало довольство, беззаботность, как будто я тут давно живу и это мой дом. Недалеко от кондо неплохая еврико-кафешка, хочется ходить туда читать или работать.

Сгоняла утром на работу за бумагами. Попутно съела 2 булочки для 2 булочек и купила клёвый брелок на ключи.
_
Вчера было ленивым, экзамены перенесли. С парнем закупились охренено большой кучей таблеток на 20 дней и обязались обетом целомудрия, по крайней мере в частичной его форме. Смотрели ГТО и болтали весь вечер.

Проплакала вчера весь вечер и часть сегодняшнего утра... Очень обидно. Вчера приняла решение уходить с работы после окончания контракта. Не получу я тут признания с такими старыми руководителями компании. Люди, соорудившие бизнес в 90-х, привыкли думать, что они умнее всех и всё знают, хотя мир уже 500 раз изменился. Они нанимают маркетолога или категорийного, чтобы он говорил им, что делать, а сами не слушают его! И смысл? У меня одна жизнь, и моя цена на рынке сейчас максимальная. Пока это так, нужно этим пользоваться. Нужна или работа за те же деньги, но с большим признанием, или работа за меньшие деньги, но без нервов. Третьего не дано. Удачи мне в этом! буду действовать!

+ 2.5 часа работы. Закончил с одной задачей.
- сделал 30% от того, что планировал и от этого недовольство собой.
+ сварил суп. Получилось не оч вкусно, но есть удв просто от самого факта, что позаботился о себе.
- вечер в основном просран на фигню

М56: забыл купить хлоргексидин

в общем более-менее нормальный день. Нафиг перфекционизм.

Час работы задорого.
Поехала в баню. Ах как невероятно хорошо!
Встретила там бывшую клиентку,она перешла в др зал,но узнались,потерли др др спину. Народу мало, парилась с веником. Слегка облетел,но на ещё одну баню хватит.За это люблю дубовые веники- они как лопатка широкие и крепкие.

Дома съела 3 котлетки с огурцом,заварила чай с имбирём и лимоном. Буду отпиваться с мёдом.

На слдщ неделе ботокс,но думаю перепишусь на попозже.Трень много- в первые дни после укола нежелательно.

Завтра днём куплю пивка на вечер. Очень постараюсь не перепыжить.Прдвкш как расслаблюсь,уииии. Мужика бы мне конечно,влюбиться....Но увы. Пока только пиво.

Все,отработала.

Выкупалась,заварила травяной чай,загрузила сериал,включила увлажнитель воздуха с аромамаслами,намостила гору подушек...осталось только нажать ПЛЕЙ))

Настроение хорошее хотя день был довольно нудный.
Завтра все же решила немного поработать (5 часов)...мне не в тягость да и хз что делать одной до 5 вечера.
Буду работать в спальне,в новой обстановке...кровать перетянула под окна,так что света будет предостаточно)

Скучаю за собакой,сейчас мы бы вдвоем лежали,смотрели фильм...я бы чесала его за ухом,а он в ответ радостно сопел.
Но как практика показала,скучаю я по нему пока не вспомню что он линяет...а это грязь,очень много волосиков....они ВЕЗДЕ!!

Ладно,бб))

Оказалось я не так считал белки, жиры и углеводы. А еще тут купил маргарин вместо масла...

На ютубе нашел уже несколько лекций по темам связанным со здоровьем и питанием, буду как-то постепенно накапливать объем инфо. Снова понимаю как мало члк может за раз запомнить, вроде читал недавно книгу про кето, а почти все из головы уже вылетело. Буду перечитывать и делать больше пометок и потом опять перечитывать. И так со всей инфо которая кажется интересной и важной.

Полдня работа и снова работа, но рад что двигаюсь к желаемой цели по заработку в этом месяце и похоже это будет в 2 раза больше обычного, ну или хотя бы в 1,5.

Посылка от сестры обрадовала.
Каждое утро встаю с надеждой,что вот сегодня будет работа. И каждый день скатываюсь в подавленность,тк звонков нет. С утра думаю- бухать пиво? Да нафиг,лучше съездить в соседний город,сходить в ресторан пообедать,и вдруг будет работа. К вечеру думаю- ебись оно все конем,напьюсь,безысходность,хоть забудусь.
Качели внутри.

Буду обедать. Надо заставить себя сделать уборку.

Как такое вообще возможно? Вот это влёт! Чего я не ожидала, так это такого развития событий...
Мои сотрудники сильно на работе накосячили, в типографию поехал не тот образец и изготовленная упаковка не соответствует размеру... Мы влетели долларов на 600... После обеда пойду сдаваться руководству... Как могли 5 человек это проворонить? Куда смотрела я?...
Скорее всего, вычтут из моей зарплаты...Я сегодня так распереживалась,что начали болеть почки.Пока на обезбаливающем...Просто накрыло какой-то эмоциональной волной, а потом пустота,и ничего не чувствую... Да,работы было больше чем людей и нагрузка была адская,но! Эта ошибка может перечеркнуть результаты всей моей работы за последний месяц...

Была вчера на процедурах у своего массажиста. Он успокоил) Болит не моя основная проблема в ноге, я просто потянула мышцы и болит сзади. Короче, да, дорастягивалась. Сегодня к дерматрологу. если даст добро, сделаю лазерную эпиляцию всего! ну, и вылечу ногти.
На работе ходит непонятный вирус, скосил мою начальницу, уже третий день сидит дома - на работе спокойно. Есть время отдышаться.
не знаю, завтра ДСВ, а у нас с Ники до сих пор нет плана, как его провести)
На вчерашнем тренинге получила задание - получить 10 отказов от посторонних мужчин. ХЗ как я это сделаю, больше страха, чем желания делать. Но в этом-то вся и соль) Надо пробовать)

Приятно у моря в тени от влажного теплого морского ветра. От инфраструктуры вокруг впечатление что я толи в полузаброшенном городе, толи на стройке. Но это даже нравится - нет толп туристов, много пространства.

M02: Несколько мелких маразмов по работе из-за рассеяного внимания, приходилось некоторые вещи переделывать заново, потерял на этом несколько минут.
М03: Забыл купить воду.

2-й ДПО

Всё как-то постепенно налаживается, такое спокойствие на душе
Стабильная работа, сносное съёмное жильё(Если не учитывать то, что Н съезжает в марте и нужно искать кого-то на "замену")
Совсем скоро отпуск. У организма настолько сильная потребность в нём, что даже пришлось брать недельный больничный, хоть и очень не хотелось... Но сегодня уже снова на работу, дву недельки и отдых ^^
А вот через три недели наконец встретимся с любимым, очень-очень соскучилась по его прикосновениям >_< ♥