Голова так и болит. Просрала сегодня работу, и хуй с ним. Пошла гулять, купила себе пирожков, шла по парку, жевала их и рассматривала деревья. Впч, что я с ними знакомлюсь. Нашла еще одно охуенно, облазила его. Щас буду сидеть на балконе, пить чай и читать.

Суюсь в тему сектантства от селекции, но там все тухло. Надо, и все. Какие-то мысли возникают, но тоже тухнут. Мб из-за боли думать не хочется.

Играла в SW. Жалко, что не с кем разделить эти впч - мне каж, их было бы дохуя. Хотя делить приставочные впч сложно в однопользовательской игре. Если обе не играли, то у одной получается мегаспойлеры.

Годами поддерживаешь муть в определенной теме, потом почитаешь чей-то пост и становится все ясно. Те моменты, где я считаю себя испытывающим подстилочность я просто туплю и называю черное белым.

Это не значит что я не испытываю неприятные состояния, когда делаю не то что хочу и терплю. Просто этот комплекс НЭ можно назвать как-то иначе, чтобы не смешивать с тем что обычно испытывают девушки. И все.

==
Отказался от одного клиента мудака. Как же это клево не работать с такими и не начинать, хорошо бы еще от пары отвязаться, только пока их не чем заменить. Интуиция меня в этих рабочих вопросах не подводит, только я на нее периодически забиваю и получаю очередные проблемы на ровном месте.

1-10
Седня была оч стремная хрень.
Не хотелось работать. Казалось бы, выходной, можно отдохнуть, заняться чем-то приятным. Но мне в жопу ничего не хотелось. И ничегонеделать было скучно. Пнулась пожрать, поделала 1 цв и выявила 1 ув, и все. И перепиздывалась в чатике еще.

Только вот вечером появились некот. жж. И это каж большой ценностью.

Немного устала.
Мне кажется,когда люди в меня влюбляются,то я становлюсь больше нужна,чем в тот момент когда чувств нет.Так было слишком часто и это слишком печально осозновать.Но думаю отпускать таких людей можно и нужно,чем привязывать к себе и делать им хуже.
Я не знаю,как мне жить,все ещё не знаю мне 22,а я все ещё нихуя не знаю. Знаете я через такое дерьмо прошла и у меня должна быть мотивация идти дальше,но её нет.Я слежу за некоторыми знакомыми и вижу,что они живут,работают,идут на курсы,сдают на права и прочие вещи и понимаю,что я то ещё разочарование.
Я бы просто хотела хорошую семью,но уже поздно и пора бы закопать детские обиды и мне так плохо снова.

Работать (даже с частичной занятостью) без выходных — было плохой идеей. Перед выходным есть желание довести дела до какого-то понятного этапа, это добавляет собранности. И частичная занятость без выходных чувствуется как полная (или не то чтобы полная, но постоянное чувство «устала и еле догоняю», и «но как же так, у меня же не так много работы, я не могу быть уставшей от неё, нужно делать вид, что я не уставшая»).
Но порицание себя за прошлую «размазанность» уже несколько выходных подряд провоцировало механическое желание чё-то сделать в выходной, что влекло за собой усталость и продолжение размазанности.
Приятно понимать, что происходит с эмоциями. Это прибавляет решительности.

Вот и все. Сегодня мой последний рабочий день... Вчера мой отдел стал плакать и даже подарил мне подарок) Может, я все же хороший руководитель?

Внутренне зреет потребность все же взяться за ум, перестать рыдать и начать жить дальше... Но как только берусь за дело, накатывает это все и я плачу... Очень скучаю по маме, вчера прям была ломка, так хотелось ей позвонить... Она бы уже ответила мне радостным голосом, что посадила на даче кабачки и ещё какую бурду, сказала бы, что погода хорошая и все вырастет...
Её никто не заменит, таких больше нет...
Не могу отделаться от мысли, что жизнь резко забрала у меня самое хорошее и светлое... Как же это нечестно...

Работаю сегодня на кровати - ноут на коленках и рядом стакан воды.
На другой вкладке фильм,сериал если быть точнее,так веселей))

Работать не хочется вообще,это происходит второй день - не назову это ленью,но и усталостью тоже не назову.
Скорее всего мне просто надоело делать одно и тоже..

Сегодня др у колеги))
Я тоже задумалась о своем дне,у меня впервые в жизни появилась мысль - отпраздновать свой день рождения!)
Заказать ресторан,позвать родных...или просто уехать в Карпатские края и там отдохнуть несколько дней.
Изначально мы с мужем планировали второй вариант,но теперь все так непонятно..

Ладно,мне пора работать.

Куча хороших впечатлений (может не куча, но больше обычного) прям. Вчера вечером классное знакомство, сегодня увидела тексты и сайт, оч по-умному (в хорошем смысле) «продающие». Хочется брать пример. Редко вижу то, с чего хочется брать пример.

Почаще бы искать (разного) вдохновения, а не замыкаться на бытовой/рабочей деятельности и внутренних психологических проблемах.

Сегодня на работе было лучше, чем вчера. Уже со многими познакомились и в целом почти все вполне ок.
Подумываю переводить деньги на лечение с/к. Хоть сколько смогу, а все равно помощь.
Погода последние дни дождливо-облачная и это к лучшему - в плане самочувствия и вообще.

В общем, надеюсь, это начало чего-то нового.

Сегодня приятно-продуктивный день. 2 часа работы.

Покатался днём на велике. потом ещё гулял в парке после дождя. Какое-то густое, объёмное удв от влажной зелени, буйной травы, луж и ряби на озере.
Мне приятно, что стало появляться такое желание - просто ненадолго выйти на улицу, размяться, и что я его легко реализую.
*
эро-массаж отменился, но у меня все равно пвк, что в ближ дни снова куда-то запишусь и скорее всего будет что-то приятное.
*
постепенно проясняется, как я отношусь / хочу относиться к разного рода говну в людях. Эта тема настолько обширная, что тут много чего можно накопать и понять про себя. Самое главное - что мне интересно это исследовать, получать приятные результаты

Очень не продуктивный день!
Сейчас в кровати,я кстати уже давно в кровати...лежала,смотрела фильм,потом снова работала и вот сейчас нужно собраться и идти на кухню - греть ужин.
Готовить собиралась,но как я уже писала выше - не продуктивный день,упадок сил и тд.
Хорошо что мама передала плов женихом сестры)))
Мама такая мама))

Ладно,мне пора)

Уборка как хорошая фа сегодня. Употела.
Душ.
Ужин. Доела остатки заказанных спагетти карбонара из пиццерии.
Лежу во всем чистом,сытая,в чистоте и уюте.

В магазине,где сыр беру,кассир предупредила что без масок не будут пускать. Покрутила пальцем у виска,мол,начальство дибилы.
Завтра с утра позвоню в отель в У.Они может и не работают, а я тут собралась такая дельная.
Сестру взяли на работу.Нам надо успевать поехать до 1 июля. И у меня еда до 25 июня заказана.

2-7
Сегодня уже работала не так много и не умерла.
И до, и после работы пыталась различать ув о подруге, и еще о кое-ком, выписывала их, и пыталась разбирать. Выдохлась спустя, каж, 3 пункта из ув. Сложное интеллектуальное дело для меня. Или дело в недосыпе?

Шляюсь по городу и кафе, пока под моими окнами жарят гриль. Читаю немного.

Позавчерашний парень, похоже, отвалился. Всё-таки он слишком вялый.

зато вчера начался разговор с другим парнём, и тот проявляет себя как более развитый и активный - что-то пишет, шутит, хочет встретиться. Посмотрим, отвалится ли.
*
вчера был в целом приятный день. Вечером выпнулся покататься на велике под дождём, и это оказалось неожиданно приятно - приключение, словно я в детстве и у меня каникулы. Оч клёвое чувство свободы, психического простора.

Не нравится только, что работал меньше, чем планировал, и заработал 50% от ожидаемого.
*
Сегодня, видимо, пойду на "эро-массаж". Прыгал от радости, когда записался на него. Удивительно, как много радости может быть от такой "примитивной" вещи.

Незапланированный социальный эксперимент:
с карантиром все банкоматы в округе перестали работать или выдают микросуммы и ща решил, что не хочу опять бегать по району и просто буду надаивать по 1000 с этого - это быстрее будет.
сразу начала собираться очередь, меня корчит, чувствую себя виноватым на 10. убеждал себя, что этот эксперимент мне поможет.
на пятом снятии понял, что нужно не просто говорить слова, а менять уверенность иначе толку не будет.
убеждал себя, что я ничего не нарушаю. и вообще я - первая жертва этого банкомата, мне самому неудобно
начали ругаться, орать что я "играюсь", но я их громко послал и не особо отравился, потому что уже подготовился к этому.
получилось клёво

От хождения в масках сам того не замечая стал фоном чувствовать себя инвалидом. Хорошо что можно пока их больше не надевать.
==
Замечаю что стала понемногу формироваться привычка ловить себя в моменты возникновения раздражения. Сегодня - когда клиент загрузил неоплачиваемой доп работой, получилось сдержаться от того чтобы окончательно ввалиться в него по полной.
==
Утром психический подъем, теперь приступ апатии. Попробую из нее вылезти.

После вчерашнего дождя проклюнулись листочки. Каждый раз удивляюсь как в такой холод оживают растения.Морозище, а все равно вылезает зелень- маленькая,тусклая,но лезет.

Ночью выпила снотворное,спала более менее.Хотя бы не до 2х.
Завтрак овсянка,кусочек сыра,овсяная печенюшка и кофе.
Ну что ж, поделаю дела немного.
Пока не работаю- ранка ещё черная внутри,думаю ещё пару дней- корочка слезет-тогда уж.

Написала в Ч.Там живёт ещё одна ветка родичей по маме.Тоже брат.Пока нашла одного. По пути в У хочу увидеться.

Утро доброе.

Не выспалась,мне ночи мало :(
Хочется спать но нужно работать!!

У нас сегодня запустили маршрутку и я этому очень рада,верь месяц как я мечтаю о поездке в центр (в один магазин)))
В эту суботу мы с сестрой собирались на шоппинг,но скорее всего его прийдеться отложить ибо она очень захотела к маме -___-

А так все нормально,все по плану...главное не забывать пить таб.))
Мне с ними хорошо,точнее - спокойно.
Я почти не нервничаю,нахожусь в "Куполе тишины" и кажется что нету никаких проблем..

Мда,я так молода,а уже делаю себе отпуск в виде принятия успокоительных препаратов.
Но мне реально это нужно,ведь я оттягивала это "удовольствие" несколько месяцев.

Я дико извиняюсь, но...
сука, какой же этот асу ебучий! почему он вылетает и отказывается работать именно тогда, когда он так нужен?! Это что за закон подлости? хотя чего это я. должна была уже смириться.
.
Приехали Денки и Шото, закончу в этом году с учебой – возьмусь наконец за тот проект. Да и за остальные тоже.
.
пошел я дальше не спать и долбать себе мозг.

Обкончался в последние дни и энергии мало, а всё что есть я трачу на обучение навыкам
Что - то обсуждать, с кем - то говорить или переписываться, выходить бегать на улицу, разбираться в себе.. психических сил почти нет
Разве что делать ЭП когда сильные вспышки НЭ, это сейчас особенно важно

Притащил с улицы веточку сирени, офигенно пахнет

Гантели да пресс

Стал просыпаться аж в 6 утра (сложно встать, ложусь в притык к полуночи)

Я изучил один курс по Ps (инструментарий, некот фишки, особенности работы..), дополнительно отдельно изучил базу по цветокоррекции, тону, кривым..
Мб завтра попробую сделать что ниб для портфолио, отсею биржи

Начал сейчас перечитывать Майю, чуть почитаю и спать

много прокрастинировал, пытаясь заставить себя работать.
помогает побить грушу хотя бы пару минут - я и взбадриваюсь и прогоняю жкс

клёво ебал мастурбатор, при этом не пытаясь выжать из хуя впечатления против серости

заказал клёвые фотошторы, потому что это серое небо удручает.
и ещё покрывало с тихром.
и осуждаю себя за бездумное разбазаривание денег на тупые впч.

Часто казалось, что день просран, но ща кажется, что было приятно. Клёво, что прилагал усилия.
Фоново осуждаю себя за то, что не делаю разбор по своему отношению к симпатосообществу. А потом прилеплю это как ещё один "аргумент", что они меня мучают. Хуй там, я теперь про этот свой трюк знаю и не дам ему прижиться.

Пришла домой, полезала на колючем коврике, поразминалась, сходила в горячий душ, и жизнь стала снова приемлемой. Из-за головной боли перехотела много работать и подумала, что вообще-то нет необх сегодня въебывать, мой проект довольно вялый щас.

Села поработать ненадолго, просто чтобы закрыть план, думала, поделаю рутину, как на голову свалился заказчик. Колебалась, че делать. Мне совершенно не хотелось щас общаться, и это было бы явное самоизнасилование, но и заказ хотелось. В итоге понасиловалась, и заказ есть.

Наградила себя игрой, но зря - в текущем сост от нее почти нет удв.

Утром пробовала различать и разбирать дорисовки.
4 дня подряд очень много работала. Седня закончила в депрессии и психической смерти. Но зато и получу довольно-таки дохуя денег.
Потом гуляла и жрала. Пришла в себя, получала удовольствие от еды, города, чтения, просто от довольства. Привычные НЭшные мысли не ели меня. Нашла клевое кафе с растениями внутри.
Купила себе пупсовые носочки и тарелку, давно хотелось.

Есть иллюзия, что если не убрала, не смогу сесть сконцентрированно работать.

Есть другая иллюзия, что пока не сделаю "текучку", то не смогу сесть за работу, которая требует внимания. После "текучки" чувствую сильный упадок умственной энергичности, хочется отдохнуть. Но потом дотягиваю до того, что снова надо делать текучку (срочное, не оч важное), и снова устаю перед тем, как начать делать вот ту стопку задач, которые совсем не срочные, но важные.

Вроде хотелось внимания мжк, вчера зашла в тиндер, подредактила инфу чтобы меня кому-то показывало, сегодня где-то пять сообщений в инсту, на которые у меня реакция "нууу, опять какие-то приветкакделашники, нихачу, уберите".

Осталось работать 2 дня, потом я безработная... Что ж, будет время допройти все эти тренинги по профессии, да и просто подлечить нервы... Думаю, а не взять ли пару сессий у своего терапевта, чтобы как-то проще это пережить?... Сегодня опять плакала - очень захотелось позвонить маме... Прошло уже 2 нед, а я по-прежнему не понимаю, что происходит...
Так бы уже смеялись с ней с этой ситуации на работе...Но сейчас мне не смешно...Из моей жизни в принципе забрали радость...