Баня. Хорошо,что пошла сегодня- они работают по летнему режиму- жн и мж дни.
Напарилась,но без фанатизма.Давно не была,да и ПМС.
Оч приятно от чистого постельного белья. Лежу на кровати и блаженство.

Поужинала.К заказу + ложка сметаны с ложкой соевого соуса,+4 маленьких блинчика на простокваше-соседка занесла,ай приятно.

Немного отечность от ПМС,но все равно себе нравлюсь уже. Потом сдуюсь- будет ваще.

2 заказа днём. Неожиданно неск запросов на завтра.Если состоятся- отлично.

Окончательно пришла в себя после вчерашнего.
Мне приятно жить.

Скорее бы уже неделя прошла. Невозможно терпеть. Заполнила себе и отправила доп баллы за статью и конфу, сделала Ане кр, прошла Насте 4 теста, тут пришлось заново учить что такое фракталы, 3D поверхности.. ответы мои как-то удалились, потерялись, но я хорошо справилась, собой довольна. И тут на секунду поняла, что все, мне нечего делать. Всем помогла, своё сделала... теперь время ожидания. Когда вздрагиваешь от вибрации часов (а не мисс Б ли мне ответила), думаю сколько правок будет, что ей не понравится, что придётся переделывать, много ли, хорошая у меня работа или нет... Это все невыносимо. Расслабиться не могу, свободно дышать не могу. А так хочется

Состоялся интересный разговор с моей дизайнеркой (формально она моя подчиненная). Она мой человек, мы дружим) Сегодня у неё ДР, а я не нашла сил поздравить по человечески... Начала бы плакать... Девочка в свои 26 по уровню мышления даст фору 50-летним мудреца! Обязательно переманю её на новую работу, если будет возможность. И я обязательно буду с ней общаться! На милых, добрых и умных людей нынче дефицит.
Работаю до 3 дня, уже еду домой. Надо бы себя занять чем, а то третий вечер подряд пялюсь в сериал и пью виски с соком. Так хоть спать могу...

Наконец-то. Кайф какой. Просыпаюсь, а под окном НЕТ ебаного ремонта дороги! Выспалась.
Вчера сильно хотелось кончить. Перебирала свои любимые сф, но в неудобной для дрочки позе. Не кончила.
Приятно проиграла с согильдяями, ещё приятнее пообсуждала с Т ошибки в управлении гильдией. Немного хочется взять на себя какой-то фронт работ в ги.
Много мелких ж, которые не растут. Я их понимаю - у меня часто нокс за то, что я не занимаюсь ничем из того, что слабо хочется, правильность и само изнасилование, с хуя бы им расти. Хочется поразгребать им почву.
И ещё ролевка у К! Я её давно хотела. К охуенный мастер. Хотя водить нас будет не он, его только сеттинг. И посмотрю как Т играет.

Только доверишься человеку, начнёшь чувствовать какую-то близость по духу, даже начнёшь думать «вот было бы классно, если бы ее раньше встретила, это общение мне бы очень помогло», как случается какая-то хуйня.
Говорю одно, она не слышит, придумывает совершенно другое. Сообщения через одно заканчиваются чём-то на подобии «надеюсь понятно сказала, потому что оч сонная» — так нахрена, извините, отвечать щас? Как будто она общается из обязанности, и оправдывается заблаговременно, будто я руководство на работе. Почему не отвечать тогда, когда действительно хочется ответить? Это не считая того, что меня слышали через слово (или через пять), и негатива в ответ на сильно додуманную интерпретацию.

Сижу на работе и ничего не делаю. Отвлекает и даже приятно смотреть на беззаботную молодежь) осталось доработать 2 недели. Эти кретины уволили меня за день до смерти мамы... математически, эти события произошли даже в течение суток...
Малой дали с работы доступ в библиотеку МИФ, уже второй день качаю книги... По подсчетам, их хватит лет на 20...Я не знаю, как мне искать теперь в таком состоянии новую работу... Наверное, буду лицемерить и притворяться, что все хорошо. Не знаю... Если еще 2 недели назад меня это не пугало, то теперь я просто не знаю...
За одно спасибо Вселенной - что муж хороший есть. Если б не он, даже не знаю, чтоб я делала...
Начала кашлять... Хоть бы не коронавирус...

Настолько приятно спать. Вообще так классно, когда не нужно срочно включать комп и дописывать, что-то там быстренько делать, чтоб это потом кому-то скинуть. 3 лабы Ане и 4 теста Насте, но это все не в напряг.
Так вот, отличное ощущение, смогу чай попить, я так давно этого хотела)
А мне ответил в 5 утра. Сказал, что у него совсем вылетело из головы. Ну такое, конечно, но теперь он отвечает гораздо быстрее. Сейчас он активно ездит по военкоматам и не успевает работать. Может и правда не до меня, но мы продолжаем общаться, что мне радует. Только теперь я отключила от него уведомления и не буду вскакивать по каждому сообщению) а его простота и открытость меня подкупает
Отличного дня)

Поставила задачу работать по 2ч в день и учиться не заебываться и не принуждать себя работать больше, если не хочется. 2ч работы в день воспринимается как работа в расслабленном режиме и поэтому работать хочется. В приоритет поставила не заработок, а мое состояние во время и после работы.
Утром получилось выпнуться поработать, потому что было приятно думать, что с самого утра выполню план и могу быть свободна оставшийся день.

Началась рабочая неделя и понедельник закончился у меня снова не по графику. Офис закрыла в 19.30 вместо 18.00. Ну, надеюсь не зря задержалась и хоть заказы будут...
Посмотрела фильм «Сплит» - двоякое такое ощущение .. сразу после фильма , вроде бы, ну норм, но не могу перестать думать о нем . Хочется ещё раз посмотреть ) Но следующий у меня на очереди «Стекло». Хорошо, что «Неуязвимый» я смотрела ещё лет 7 назад. Не нужно смотреть снова, потому что , насколько я помню, нудненький он 😆

Приехала к старому классу своему - как будто и не было перерыва в 2 месяца. Поменялось отношение к ним. Сначала была романтика и иллюзии о том, что я меня мир. Теперь вижу, что с таким отношением ко мне и моей работе я поменяю может 1%
У меня столько знаний и потенциала, что просто жалко расстраивать его на тех, кому это на хор ненужно. Сокращаю усилия в 3 раза, которые я вкладывала в этот класс. Буду делать по-минимуму, а больше вкладыаться в учебу и проекты свои.
Кстати, готовлю новый курс.

сегодня был неплохой день.

+ приятно от майской зелени, ветра и солнца на улице
+ покрасил волосы, прикольные впчт от этого
- оказалось, что краска легко смывается
- кожа на голове теперь чешется
- не выспался и болела голова
+ нет тошноты от работы, работать интересно и хочется
- из-за головной боли работал в 2 раза меньше, чем планировал
+ думаю про своё отношение к симпаткам

Дочитал Ender's game. Было интересно, но в конце всё как-то смазалось: будто автор хотел написать ещё 300 страниц, но ему дали задание уместить остаток сюжета в 30.

Днем была опять истерика - короткая и поэтому не такая разрушительная, как обычно. И наверно сказалось общее настроение последней недели, но захотелось себя скорее вытащить, привести в приемлемое сост. Щас почти нормально.

Много играла в Star Wars. Клевая игра. Мне пофиг на сюжет, я ничего не знаю о мире, но нравится, что герой птш по разным красивым планетам, решает загадки. И враги пупсовые. В описании одного врага, похожего на крысу-переростка, даже описана специальная атака, когда он кусает за пятку.

Работа - что-то типа градообразующего предприятия в моей психике. Когда я мечтаю о выходных, то кажется, что столько всего хочу. А когда выходной наступает, то вдруг мечты становятся тыквой

Проблема фрэга в том, что я нахуй забываю про него, когда мне хочется реально выговориться, а когда вспоминаю, мне так хорошо, бабочки пляшут на душе, да или состояние на похуй.
А собственно, почему здесь должно быть что-то плохое? Мне заебись или скорее нейтрально. Для меня хорошо – домашки нет один день и работать не надо, да и бе ды с ба шкой не мучают.
Завтра новый день и хуйня начнется, не хочется, не надеется, не ждется, но будет.

Последний месяц я захожу сюда дабы написать хоть пару строк,не читаю никого ибо времени нету вообще.

Сегодня я ходила в салон,теперь с снова с ресницами :)
Отработала 5 часов и принимала заказы + покрасила сама брови и сейчас буду готовить ужин.
Думала что освобожусь раньше дабы посмотреть хоть немного фильм,но получилось как всегда..

А ещё у меня дикий аппетит,мне пришлось остановить работу дабы выбежать в магазин за рожком мороженого ведь мне так сильно его захотелось О_о
Муж пообещал приготовить сегодня мясо,он умеет это делать...а я буду готовить овощи
Командная семейная работа будет...обычно мы не миримся на кухне ;)

Всем доброй!)

Я герой. Через огромное нехочу вышла на улицу,и наконец то разобрала завал за контейнерной площадкой. Выворачивала там из земли слежавшийся мусор,старые ветки,гнилую траву.Видела жуков и червяков.Я разворотила их домик наверное...Но обнажила землю,зелёные росточки одуванчиков и лопуха.Там сейчас быстро зарастёт зеленью.И стало чисто, свободно,приятно.Большая работа закончена. Теперь выходить если- поддерживать чистоту.Все основные завалы убраны. Горжусь собой. Успела до дождя.
Намыла резиновые сапоги.
Сама намылась.

Решила завтра в баню идти. А то скоро мсчн,удаление родинки,потом уколы- опять сто лет не попаду.

Поужинала.Добавила капусту и зелёный лук к заказу.
Вечер уюта,мурррр.

Завтра презентую Научную работу перед цикловой комиссией. Пожелайте мне удачи хотя бы мысленно.

В субботу иду на др к Маше. Ей будет уже 20 лет,поэтому я решила подарить нечто особенное(особенное для меня как человека,обычно не умеющего дарить подарки) - тёплый красный плед в клетку с вышитыми на нем инициалами(что сделать ещё предстоит)
Надеюсь,он ей понравится.

Из - за моего маразма теперь мой телефон не работает
Разобрал, неисправности нашёл, но таких запчастей мне так просто не достать
В НФ не впал по этому поводу
Всё, зачем мне нужен смартфон - принимать звонки и редко самому звонить, смотреть порнушку, принимать смс для верификации, заснять что ниб, аудиокниги в дороге слушать
Есть ещё пара телефонов нерабочих, один, лучше моего последнего. Когда накоплю денег, попробую сдать в ремонт
Есть ещё допотопная трубка, завтра буду заниматься ювелирной работой что бы хотя бы он работал

С последнего фрага, хвостик ОЗОЩ тянулся мб ещё 10мин

Сегодня мало ФА

Виртуальная экскурсия по Антарктиде, с видео в 360 град.

У меня от себя вп неудачника.
Я могла бы усиленно делать ФА месяц +-, но вместо этого я недовольно смотрю на целлюлит и делаю усиленно ФА на лапы пару раз в мес.
Если работа не идет, я просто пережидаю это, а могла бы уже научиться другой рб, но я так мало учусь.
Я исп трв по поводу моей ядв, а могла бы каждый день делать по неск фрагментов.
Я тискала котенка и у меня опять был насморк и чесались глаза, и я же знала блин что так будет.
Я могла бы поискать секси парней на тиндере, но я пересматривала Xmen Origin Wolverine и дрочила на Росомаху.

Ну, зато устранила втрпл сегодня и под фильм делала дохуя ФА на лапы.

roofus, рада за тебя, это в самом деле офигенно такое осознавать и принимать))

Купила смывку от эстель - если она не возьмёт волосы, то останется только отращивать или идти в салон - но ценники там не радуют. Потому что в Ха за эту цену можно сделать хайдовую радугу, а тут просто тон с выведением из прошлого цвета.

Вчера листала людишек в б. и они закончились, мда. Кстати, интересно рассматриваю своё отношение к п-а: сейчас я на стадии "логически и этически принимаю, эмоционально - нет".

(Спасибо за поддержку! :) Вот как с 100 обстоят дела - я не знаю, увы, мне не ответили после загрузки работ. Хотя если сработает множитель на 1,7, как нам обещали, то мне всё же будет, что тебе посвятить)

Несколько раз не ввалился в недовольство, раздражение. Много поводов для АНЭ возникает из-за уверенности что мир должен работать по моему плану. Если я захотел постирать шмотки, то значит в это время должна и стиралка быть свободна. Автобусы тоже должны ходить по расписанию, а мои любимые места в кафешках обязаны быть свободны.
Когда удерживаюсь в уверенности что никто мне ничего не должен, то и поводов для агрессии тут же становится меньше.
==
Повезло мне с застреванием в этой стране, по крайней мере тут пока нет этих гулаговских замашек, как у некоторых. Местным уже пофигу на то что карантин еще формально весь не сняли, уже не меряют температуру в ТЦ и заходят без масок.

Работаю,очень хочется кушать...я бы торт руками ела,запихивалась булками,но решила снова придерживаться полезного питания.
Завтрак у меня был в 13:00 ибо не голодная была...но когда начала думать о диете,мне сразу захотелось всего без разбора.
Как работает мой мозг - не понятно.

Сейчас болит голова,очень,хочется спать под монотонную передачу с канала СТБ ( я так делала после школы )
Хочется все,кроме работать))

Адские дня - начало.

Вещь, которую я узнала сегодня - не является правдой тот факт, что если ты что-то делаешь день ото дня, чтобы подобраться к своей мечте, что если ты работаешь на эту мечту много лет, что это будет.
Мы с мамой очень старались, копили деньги, продавали квартиру, искали новую, придумывали план адаптации в новом городе, это заняло ни один год. И что по итогу? Кто будет этим наслаждаться? Нет в этом мире справедливости. Вселенная не всегда отвечает тебе. Иногда ты просто остаешься последним лузером, и теряешь все. До сих пор не могу этого осознать.
Можно ли было предотвратить катастрофу?
Не хочу верить, что в говне родилась, в говне и умру! Нет никаких проклятий! Не хочу в это верить!

Ещё работала. Мучалась, бедная. А что много денег в итоге дадут, так это неважно и не искупает моих страданий.

Сходила на клевый массаж. Массажист выдвинул одно новое прп, что если болит одно место (и его не берет ничего), то возможно, проблема совсем в другом месте. Помассировал в разных местах, и боль прошла. Я охуела. Она конечно вернется, но это все равно огромный прорыв. Ещё дал рекомендации насчет ФА.

Сижу в кафе, бля. В настоящем кафе. Жду бля кашу и какао.

Сегодня с утра прорывается странная очень глубокая свежесть. Я не могу ее ухватить, и она проявляется как короткие вспышки, как кадр в фильме, так что я даже сначала думала, что ее нет, но этому противоречит послевкусие свж.

Почему-то считаю рабочие часы чем-то вроде отбытия наказания. Если начать их воспринимать как развивающие действия и стараться получать удовольствие от процесса, то наверное и всяких фрустраций на тему работы будет меньше. А главное не будет жкс и обид на клиентов за то что я по своему мнению переработал. Мешают конечно еще жесткие временные рамки, но это частично решаемо.

Все еще удерживаюсь от всплесков АНЭ, сейчас различил специфическое удовольствие от этого, когда пошел к стиралкам, увидел что они все заняты, и удалось не ввалиться в ндв от того что придется переться туда еще несколько раз.

Проснулась в очень хуевом сост. Попробовала различать, но была просто жопа, стала делать ЭП. Дошла до приемлемого сост, кот все равно жопное, но уже не получалось возвращать внм на вв, я просто стала вытеснять это ж все время и сдалась.

Пошла работать. Работаю и ною, как мне тяжело и какая я бедная и несчастная, другие люди чего-то от меня хотят, заставляют меня, а так хочется быть свободной и послать всех нахуй. Довожу нек свои действия до абсурда, чтобы это меня немного выбивало из стенаний. Все-таки это ЭП меня выпнуло в ПЭ-шно-конструктивное сост. Я исп НЭ, но понимаю, что это необязательно, и немного пинаюсь в разные стороны.