Свет не отключили, я рад) Смотрю сериал "Волчонок", уже третий сезон. Вчера, на просмотре последних серий второго сезона, в голове мелькали мысли:"Канима - друг, враг и кто вообще на данный момент его хозяин? Интриги, скандалы, расследования. Смотрите в сериале." Что-то примерно такое) А сегодня, кстати, мысли:"Злобный химик. Что он опять натворил, и когда же он наконец сдохнет?)))"
Нашла сегодня утром еще одну вещь - фильм, который смотрела когда-то в детстве - "Высший пилотаж". Была в шоке, когда узнала, что там снимается Раймона)))

не хочу работать, пусто внутри.

Вчера вечером и сегодня утром было очень грустно. Чувство нехватки и обделенности обострилось настолько, насколько это вообще возможно.
Я хотела сдаться.
Потом подумала, что здесь есть решение, нужно однако подход. Чувство нехватки находится в системе вместе с мыслями, интерпретациями, негативным опытом, привычкой обращать внимание на любого рода "нищету", работой эмоциональной системы. Неудивительно, что пара часов плавания в искусственном чувстве удовлетворения мне не помогли и НЭ вернулись.
Нужен комплексный подход. Можно было бы с помощью спорта, еды, БАДов влить в себя дофамина и на почве очень хорошего настроение искать интерпретации, менять направление внимания. Хз как быть.

Появилось больше вариантов деятельности, больше желаний - и стало сложнее отслеживать, не делаю ли я что-то слишком долго, когда интерес уже слабый, не переключаюсь ли опять без перерывов с одной деятельности на другую. Стала быстро накапливаться усталость и охуение от того, что не делаю перерывов - и становится ясно, что пока я их не начала делать, я постоянно была в таком состоянии.

Когда различила это - ушла валяться на массаж на полтора часа, стало клево, сейчас буду дозировать деятельность.

• Проснулась без будильника в 7:35.
• В школе день показался вечностью.
• Температура в школе 12-15°C. Я серьёзно.
• Ненавистное дежурство. На перемене не отдохнуть даже.
• Физкультура была в классе. Опять давили на меня: "Почему ты не конспектируешь?" и т.п. Я же не буду этой дуре рассказывать про контроль собственного настроения, когда я не опускаю его ниже определённой планки, путём игнорирования вещей, которые вызывают напряжение. Но она сделала ещё хуже. Хотелось плакать.
Классная спросила: "Что дороже: аттестат или отдых?"
Нервы дороже. Их не купишь.
• Из всех уроков приятнее всего была, как ни странно, география. Математика ещё, но тему там поняла где-то на 30% всего.
• Сейчас посплю.

Как только начала работать, позвонил начальник и 15 минут рассказывал мне про задание, кот. ко мне не относится. Исп рздр, что он не понимает разделения обязанностей и ищет, на кого бы спихнуть, не понимая, что звонить в начале раб дня после 11 дней перерыва не эффективно.
Время летит мимо меня, погружена в работу.

вя

10 мин эп. 33 устранения НО и чпрх.
Прошло уже 3 часа утра, а я все в какой-то неопределенности, никак не начну заниматься тем, что приятно, интересно. То почту проверяю, то переписываюсь с кем-то, и это все воспринимается, как "дела", но не как приятные впечатления. Наверное, это потому, что я забываю каждый раз для чего я пишу это конкретное письмо или делаю это мелкое "дело". Надо приучить себя спрашивать - зачем я это делаю. Следить за собой еще внимательнее. С крупными действиями щас улучшение, из-за того, что стала каждый час писать что делала и анализировать - нужно ли мне это было.

Работаю в Старбаксе.
Снова все больше нравится идея выкинуть все лишнее из своей жизни - все, что безразлично и (тем более) неприятно.

4 дпо. Вяк

полтора часа ФПр, ловил минуты. около 50 проц. мало, но уже лучше.
Заметил еще пару мышц, которые в напряжении, наблюдаю за ними.
Появилось жел. дальше учиться, придумал другой подход к этому.

Выпинываю себя, если залипаю на долго в мех.деятельности. Если я че-то делаю, но мне уже не хочется, я часто всё равно продолжаю из-за рельсовости, лени. Нр выпинывать себя и реализовывать индуцированные желания, нужно иногда приложить не малое усилие, чтобы реализовывать иж, но результат стоит того, появляется собранность, приятнее сс и ув в своих силах.

I'm going to learn Thai boxing today. It's my first time at there.

Скорее, все же, плохо, что пару дней каникул осталось.
Фильм "Хорошо быть тихоней" очень трогательный, живой.
Составляю план жизни на ближайшие полгода. Ментальные карты очень помогают.

плюсы и минусы семейной жизни.
Вчера ночью спал как и захотел - один (+). Утром клёво потрахались, долго валялись, жрали вкусняшки(+). Днём попёрся с И. в книжный магазин, куда мне было не надо, промочил ноги, исп лёгкое ндв(-). Потом пошли в кафе, которое нра(+). Вечером ел еду, которая не понра - И. приготовила(-). Потом смотрел кино которое почти не понра - сам бы такое не выбрал(-). Потом долго и клёво трх(+). Утром проснулся в 8, боялся сильно ворочаться, чтобы не разбудить И. Один бы проспал до 9(-). Потом ещё трх немного(+).
Плюсы почти исключительно в клёвом трахе и приятных потисках. Ну и в том, что есть рядом человек для бессмысленного пиздежа.

Перед вылетом была напряженность и усталость. На пике стресса увидела димину фотку и испытала оргазм. Третий в жизни. Первые два тоже с ним. Оргазм снял напряженность и заёбанность, у меня появились силы.
В самолете не спала. А после него заложенность ушей весь день не проходила.
Вчера весь день гуляли, а потом трахались. Всё вокруг кажется таким необычным и красивым. А Дима - таким классным.
Болит писька после вчерашнего, мне нравится эта боль. Хочу ещё.

Проснулась в 8.30 от шума мужа - тогда еще сильно спать хотелось. Уснула и проснулась в 10 - а теперь состояние, как будто пыльным мешком по голове ударили.
Вчера перед сном сделала фрагмент медицины-21 и пыталась приманивать озв, но оч фигово получалось. смотрела на фотки, которые раньше были яркими озфа, и ничего не возникало. ну или редкие всплески. Надо что-то еще придумать. Но один сон все равно был приятный.
Кролик боится мужа, почти все время при нем сидит в норе. А при мне сегодня снова стала беситься-прыгать-бегать.

Как любопытный зверек обследовала окрестности места, где теперь буду жить. Нашла супер-современный универ у подножья горы - бывают же такие универы! От одного его вида, сразу захотелось там учиться. Прошла по его большой территории и вышла к началу тропы на вершину. Нравится такой контраст - 15 минут назад я была в центре цивилизации, а теперь иду вверх по тропе, вокруг лес, а город виднеется внизу.
Я люблю Корею. Даже когда здесь холодно, всё равно для меня это самое приятное и комфортное место для жизни. Я довольная свинка, попавшая в сказку.

Поспал, немного подрочил - всплесками хочется трахаться.
Не нравится фоновая лихорадочность, которая сейчас есть, ощущение, что просрал много времени сегодня, и нужно спешить наверстывать. Еду жрать и работать.

Отдыхать хорошо, а работать нет. 4й дпо и ниче не хочется

ртц, нр, читаю солонина

Легла в 23.30, проснулась до 8 от бсп мыслей про работу. Встала после буд, в 8.15. Исп ндв, что увижу сотни и-мейлов в моей почте. В общем, я хотела, чтобы первое утро рабочего дня было наполнено ндв, и я это себе обеспечила. Поняла, что ндв от работы зависит не от её сложности/лёгкости, а от её скучности. Моя работа мне скучна на 70%. Помогало перестать исп ндв и исп облегчение, когда представляла, что меня ждут дружественные коллеги, никто не будет на меня наседать сразу и чего-то требовать.

Пришли родители, сказала им, что не усваиваю англ на занятиях в спецшколе, где я наравне с 10-ыми классами. Взамен я им предложила выбор: или я иду на повторный курс к восьмым-девятым классам, или занимаюсь с репетитором.
Ну, потому что я РЕАЛЬНО ничего не понимаю.
Сейчас обсуждаем, как быть.

Иногда девочке в лиловом пальто хочется убить свою фантазию..Почему? Да потому что в ней ей живется куда интересней чем на самом деле.. приятность в фантазии в том, что ты можешь так интересно проводить там время, иметь всё что тебе хочется и всех кого тебе хочется..Боль в том, что возвращаясь из мира грез, ты понимаешь как же отстойно ты живешь на самом деле..Но не вернуться оттуда нельзя, иначе в скором времени можно составить компанию Наполеону, Петру 1 и всем остальным обитателям дурки.. А это сомнительная радость.. Остается одно, сделать свою настоящую жизнь интересней, но как? Как это сделать, если ты больше похоже на амебу, чем на человека?!

А клево делать то, что я хочу. Тогда когда хочу.
Не залипать во всяких - "логично ли то, чего я хочу", "а может лучше позже", "нужно сначала доделать вот это", "а может сделать лучше это", "все равно не доделаю" и т.п. - а просто делать че хочу и получать удовольствие.