Разрешила себе в этот раз не разбирать вещи сразу после приезда. Потому что возникало восприятие этого обязательным и тягомотным. Второй день понемногу их растаскиваю все-таки, потому что хочется. И уже где-то в районе попки шевелится желание разобрать окончательно, но оно ощущается как созреющее для реализации только дня через 3.

Часто останавливаю себя, когда из-за переполнения энергией и желаниями возникают лихорадочные ПЭ (переполнение не потому, что этого пиздец как много - но для меня уровень выше обычного уже непривычен). Возникает приятное состояние от такого сдерживания ПЭ.

Бегала. Первый раз за несколько месяцев. Тело просто пищало от счастья и удовольствия, наконец-то оно активное двигается, ему одновременно и прохладно и тепло, комфортно в таком климате. Потом порастягивало его, от этого еще приятнее.
С утра солнечно. Валялась, смотрела на скалы за окном.

Снял шлюшку на улице почти не глядя, не оценивая ее характер и свои желания. В номере она сразу стала торопить, быстрее в душ. Я говорю, немного позже и вижу сильнейшее недовольство, почти открытая агрессия. После этого все с ней перехотелось, решил не тянуть кота за резину, дал ей немного денег как компенсацию и свалил. Я отдавал себе отчет, что ее несет еще пока шли к отелю, она спешила дойти, гнала как паровоз, что означает что и в сексе будет тоже самое. Ошибка: хоть немного поговори с человеком, прежде чем снимать. Правильное решение: не вымучивать продолжение, если понял что ошибся, выйдет себе дороже во всех планах.

Поругалась со Сл. Что на меня нашло,сама не знаю.Ст. не выходит в ВКонтакт,сидит на другом сайте...ну и пусть.Пойду пить шоколад,слушать музыку и читать...

очень клевый секс утром с К - я спал, она пришла и потрахала, накрыв полотенцем.
вчера дала обтискать ее.
выбирали ей и мне вещи в 2 моллах - весь день так провели.

Вчера понял что у меня есть больная тема которую я хотел обходить стороной - сериал декстер и ж убивать.
Все боюсь что во мне что-то снова найдется такое что будет очень неприятно симпатам/околосимпатам, а жить и общаться с облюдьми не хочу.
Обходить эту тему стороной больше не хочется. Хочется искренности.
Вчера поразличал что же именно мне нравилось в сериале декстер (сериал где лишенный эмоций маньяк вершит правосудие, убивая и расчленяя своих жертв). Различил что мне жутко нравится атмосфера фильма (майями, пляж, логово декстера, ночные тусовки), ощущение будто я там бывал раньше. Люблю эту ночь и океанский пляж. Вспомнилось детство проведенное за gta vice city.

Вчера не спала "до последнего" - потому что много чего сильно хотелось. Вырубилась в 11, легко встала по будильнику в 6 утра, влезла в генетику, сделала записи, постояла в планке, хочу голландский, английский, еще читать генетику и что-нибудь из астрономии, выучить еще 10 названий хим.элементов на латыни, и еще разные мелочи. И сделать те записи, которые уже несколько дней хочется.
Необычно не только то, что все эти желания интенсивностью от 4 до 8, что их так много - но еще и то, что я не хватаюсь за них лихорадочно, и осознаю что за счет желания перерывов в деятельности вряд ли сделаю все - и от этого не возникает ч.потери. Просто сейчас приятно все это хотеть.

Проснулась в 6:30 без будильника. не поехала на бокс из-за дождя стеной. буря бушевала всю ночь, было очень шумно с громом и молнией, и дождь лил, почти не переставая.
Полила немного мемрайз. Пока была сонная, делала много ошибок. А потом мозг как будто включился и все сразу вспомнилось.
Хочу читать, начала вчера "Дневник советской школьницы", стянула из Рикиного списка.

прошел Mass Effect 3 за 72 часа. Осталось пройти Far Cry 3 и заживу

Сёдня снова гуляли)) каждый раз всё лучше и лучше.цёмались столька уии :3
Улыбка вах. Обожает динозавры. Вкусно пахнет. Смешит. Много обнимает.И целует))

Проснулся в начале седьмого, вроде бы хочется прямо сейчас на пробежку и зачищать состояние, потом с Аней поедем к наскальному Будде.

жизнь наладилась
кажется что смогу свернуть горы, смогу сделать что угодно, смогу написать свою книгу,смогу сдать все экзамены,смогу преодолеть все неприятности
не знаю из-за чего такой подъем,но радует
поняла,что была бы не против поработать в мультиндустрии.теперь только бы узнать берут ли студентов в мельницу,а если получится,то меня ждут целых 2 месяца курсов,это невероятно.скрещу,пожалуй,пальцы
все еще отхожу от новостей о владе.мой солнечный панк.надеюсь загробная жизнь и все такое существует и ты встретишься с сидом с:
жаль не смогла проводить тебя.слишком поздно узнала,слишком далеко нахожусь
купила себе брэдбери,любимую 451пф,на английском.а так же 1984 оруэлла,потянуло что-то
пис

эй, дневник.

Дура я, что с сентября не каталась на самокате. Он сломался, но ездить еще можно, если не в длинных штанах. Седня до меня это дошло, вытащила его и ехала на танго, было офигенно, детскость. Там офигительно потанцевала с моим любимым К., повезло с музыкой, и поржала с Таней, много пэ.

Нра ясность и хочу ее не терять: если я исп чсу за свою внешность и старость, то поддерживаю отношение к женщинам как к мясу, которое после 30 лет приходит в негодность. Когда это понимаю, не хочется такого. Мж после 30 все уроды, и ничего, считают себя красавцами. Вот и я не буду страдать, а трах я себе всегда найду.

Хочется написать фраг про то как прошел день,а получается что опять философия.Обидка(
Маски.Как там говорится - вся жизнь театр,а люди в ней актеры?
Я решила задуматься над этим.Неужели у всех есть свои маски?Или может у некоторых их нет?А может это просто их маски настолько хорошо что веришь в их подлинность.
Моя маска милая.Такой милый человек.Но кажется немногие знают про мою вторую маску - жестокость и эгоистичность.Интересно,что между этими масками простирается отчужденность,поэтому вторую маску так сложно увидеть.
Сейчас в санатории одна девочка считала меня просто милашкой,а ее подруга нет.Кажется она видела меня насквозь,прямо до 2 маски.
Хотя знаете что забавно - масок то ведь три.

сплошное противоречие!

Лежу в кроватке и слушаю музыку. Чёрт , завтра уезжаю из дома на 3 дня на олимпиаду по обществоведению. Я не хочу, я люблю свой дом. Хоть порой я тяну время, чтобы не идти туда.
Ха , неужели я влюбилась ? Но ведь через 2 года я хочу уехать отсюда , как я буду ? Порой мне хочется все это закончить , чтобы потом не было так плохо . Но я не могу. Фак
Бабушка живет у нас . Мама заново поднимала её на ноги . Весь отпуск она просидела у больничной кровати. Я наблюдаю искреннюю любовь к матери . И мне страшно, смогла бы я так? Ненавижу себя. Делаю себе хуже .
Ну, класс, теперь я хочу плакать и выучить английский.
И да, Настя - единственная моя подруга , в которой я уверена на 100 %.

Посмотрели фильм Keinohrenhasen. Смешно + приятно слушать немецкий. Как бы я хотела, чтобы тут все говорили на немецком! Muetze - шапка, прикольное слово, не то что местные huesitos и т.д. Я бы хотела пожить в Берлине, или как минимум Мюнхене, но есть ув, что это неправильно, приехала сюда, надо тут устраиваться. Страшно представлять, что через 6-7 лет пойму, что не хочу тут больше жить, и надо будет всё опять с нуля начинать. В фильме была симпатичная девочка, с такой хотелось бы тусоваться.
Я не понимаю, почему С. несчастлив. Это проявление безразличия к нему? Заметила, что хочется, чтобы он ничего не обсуждал со мной, это только нэ сплошные, а молчал в тряпочку. Так от меня отмахивались.

3 часа тискалась, сосалась и лизалась с оч красивой дв. на зрителях. аж коленки трясутся. клево

Пара часов до дня рождения. Как я отмечу? Пары алгебры, потом защита курсовой, вечером делать нереально огромное задание по английскому. Ахуенно, короче. В выходные тоже никого собирать не хочется. Опять буду засыпать с мыслями, что еще один год ушел. И так каждый раз. Не успею оглянуться, как в окно постучит старость. Слишком быстро идет время. Вроде вот только играл в футбол во дворе, катался на доске, буквально вчера познакомился со своей тян, а уже середина января, комната в общаге и чужая страна, почти все осталось в России. Ура, блядь, мне восемнадцать почти, пойду зубрить курсовую.

скучно жить, но догадываюсь, что скоро станет лучше.

Пыталась дрочить и не кончать. Не вышло. Но в след раз хочу попробовать еще:)
Надоело ныть про парня. Представлять потиски приятно, но потом начинаются мысли, когда же буду встречаться.
Листала юри-картинки, оч нравятся:)
Совсем забила на Селекцию. Один раз в длинный промежуток времени пытаюсь пород ОзВ, и то скоро забиваю, если не получается. Мне нормально жить в этом дерьме; гнию и превращаюсь в овоща со своими чсу, озм, частыми кончаниями, чсв, подстилочностью, рздр и тд.
Хочу нек фрагменты сделать привычкой, чтобы засекать на них 15 мин и не думать:"НАДО бы сделать фрагмент". Например, когда хочу уснуть, делаю хреносечение. Так же можно про себя делать разные декламации и еще че-нить.

завтра экзамен по педагогике, я 17/50. мне пиздец.
на улице ветер сильный весь день. страаашно.
с ваней разговариваю. пытаюсь. но он занят, неудобно разрываться. что ж, окей.
егор опять странно себя вёл вчера. просил мою фотку, говорил, что я красивая, что у меня красивые и маленькие руки, обижался, тип он мне не нравится. да нравится, просто он перестал быть центром моей вселенной, вот и всё.
дико хочется есть, но нет ничего такого, что не нужно готовить. даже печенья нет. кошмар.
в универ поеду 11, там и позавтракаю.
скучно мне. и ваня покинул. всё-таки я ему не нравлюсь...

За день было 10 устр НО.
Во время чтения Ф (1.5 часа) - 21 ПО и 18 устр ядовитости.
На работе - около 50 вспоминаний Бодха и всплесков и озв. Качала трицепс, попу и спину. Много растягивалась.
Надо изменить отношение к работе. Благодаря ей у меня до фига свободного времени и достаточно денег, чтобы делать многое из того, что я хочу - фа, одежда, вкусная еда, машина. Я работаю 10-12 часов в неделю. Мне надо напоминать себе, как это клево и что мне дает работа. Тогда прибавляется сил. Эту идею я прочла у кого-то из симпаток, клевая. И если еще почаще вспоминать там озв, то вообще будет супер.
Ща посмотрю пару лекций по нейроанатомии, почитаю Войну и мир (охуенная книга!) и пойду дрыхнуть.

Хреново, когда сверхнасыщенность превращается в серость и сейчас от нее не убежать.
А еще, думала о том, почему я привлекаю всегда каких-то слабых людей, которые сначала кажутся сильными, а в итоге хрень какая-то. Или это я так требовательна?
Надо видимо в себе чето менять.