°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Дно достигнуто - читаю ленту ВК. 42 дпо, и становится все хуже и хуже. А сж нихуя нет, и видимо придется просто механически слить. И по опыту если сливать на фоне сильной скуки, скука усиливается. Энтузиазма как-то изменить свою жизнь под предлогом того, что раз так много энергии на скуку, значит, ее можно перенаправить, нет. Видимо, в моем случае, когда есть куча дыр, копить дпо - дохлый номер. Ну значит, установлен текущий предел дпо, после которого начинается деградация - 1 мес.

Скучаю. Села работать. Хотелось чего-то интересного, но ничего не пришло в голову. Еще хотелось пойти послушать наушники, но нет - ебаный карантин, ничего не работает.

Работала и читала на английском, выписывала слова. По совету кое-кого старалась сосредоточиться на английском и не воспринимать работу основной деятельностью. Старалась не растекаться и прожить время пока работаю так же как проживала бы, занимаясь тем, что хочется. Пока получается с переменным успехом, но охота тренироваться, иначе я так и буду воспринимать время, когда работаю, чем-то неприятным и скучным.

Очень сонливо. Немного бегала в парке и сразу задыхалась. Так и не жру. Может, особенно скучно и сонливо от голодания тоже. Хочется не жрать весь день, посмотреть, че со мной будет. Вдохновилась фразой из Антихрупкости, что без потрясений сложные системы захиревают и разрушаются. Я никогда не голодаю, и мб такая встряска - это как раз то, что щас нужно телу, чтобы пропали проблемы с кишечником.

Can’t make up my mind about job. То мне надо, то не надо работать, а приятного и радостного желания так и нет, и не могу решить, хочу ли я вьебнуть и отложить запас или наоборот хочу гулять, а запас копить потом.

Я где-то читал про эксперимент с голубем, которому в случайном порядке иногда выпадало зернышко из кормушки. А ему казалось, что оно выпадает в следствии каких-то его действий - как-то там поднял лапу, или повернул голову в право. Так как никакой связи с реальностью эта его уверенность не имеет, ему бы просто отказаться от нее и признать, что зерно само по себе иногда выпадывает, а иногда нет. Но голубь пошел по другому пути, он стал усложнять свои ритуалы, производя все более сложные и изощренные действия в надежде получить зерно из кормушки. Я напоминаю себе того голубя, у меня только зерна другие, а поведение - то же самое

Рб 2 ч. Клево работается. Но есть дефицит чего-то приятного, приятных сост, а во время рб я просто влипаю в нее или в фильмы, кот смотрю параллельно, и вв забытья сильное.

Оч хочу играть в SW. Героически зашла в него перед рб, чтобы посмотреть, есть ли у меня апдейт, и не залипла, а пошла работать.

Серо. Раз настроение рабочее, наверно, буду вьебывать. Заодно потренируюсь испытывать приятное - у меня обычно сильное сопротивление отрываться от рб.

1:30-9
Продолжаю самозабвенно просирать время. Это обычное для меня дело - когда накапливается много дпо (видимо, в моем случае от 30), начинают накрывать приступы сильнейшей скуки. Этому периоду предшествует очень короткий период подъема, когда возникают интересные глубокие желания, идеи, желание менять свою жизнь, и потом все это с упоением сливается. Причем я не чувствую себя обессиленной. У меня уже скоро неделя недосыпов, а мое тело хочет прыгать, бегать, кажется, что я легко могла бы сделать какое-то большое дело, но внимание не удерживается на приятных жж и все время приклеивается к хуйне.

Болит голова и спина. Снова ФА. Голова стала болеть оч часто в последнее время, и это жопа.

Работа и наверно в основном неожиданно большой заработок выпнули из затхлого состояния. Появилась энергичность и неприятие вяло-серого сс, в кот жила последнее время. Интересно, что обстоятельства не поменялись, но вместо поводов испытывать чб и смирение, хочется искать возможности и не думать о том, получится или нет, просто хочется шевелиться.
Когда появляются 💰 и главное ув, что смогу заработать, то и жж переформировываются. Теперь мне хочется заниматься теннисом и боксом, а не свалить в деревню.
Когда ж тенниса почти пропало, я думала что теннис перестал быть интересен, а это не так. Я его все так же сильно хочу, просто решила что реализовать это ж не смогу.

Когда трахаешься иногда хочется выпячивать живот. Так возникает больше наслаждения. Мы любим трахаться перед зеркалом и когда я туда поглядываю, мне немного неловко видеть свой торчащий живот. Сегодня сказал об этом З, а она ответила, что ей нравится в эти моменты смотреть на меня в зеркале, потому что она знает, что так приятнее и такой живот ассоциируется с удовольствием. А ведь я никогда не видел в любовных сценах фильмов или сериалов, чтобы парни или девушки надували животы :) У парней они всегда напряжены (как получать удовольствие, когда постоянно напрягаешь мышцы живота - хз), у девушек просто плоские.

Пробую смотреть Звездные войны. Все из-за игры. Но даже начальные титры дались с трудом, я все-таки не ожидала, что это кино для 10-леток. Какой слог! Все такое топорное, что меня тянет ржать. Вот вся империя прям состоит из подонков, а все сопротивление такое хорошее-хорошее, а звезда смерти такая смертельная-смертельная. Нет, наверно, все-таки даже не для 10-леток, а для 5-леток. Но мне любопытно. Все-таки хочется понимать, по каким фильмам толпы взрослых мужиков сходят с ума.

Смотрела кролик Бо. Говорит, довольство - основа эволюции, и человек из НФ не начнет хотеть меняться. А я опять забыла про это и кладу хуй на то, что довольства нет.

Повторяла англ слова и довольна этим:)

Сходила в салон и покрасилась. И получилось почти то же самое, что уже было до этого. Каж, я заигралась в "я богатая и все могу себе позволить", пч оценивая, как так вышло, поняла, что мне не нужно было это окрашивание, и это была просто идея-фикс, выдуманная проблема.

Снова начала залипать, но на этот раз стала искать способы остановиться. И получается, что работают методы обмана себя, что доказывает, что залипание - это не просто следствие вялости, это активная и враждебная сила, которая подавляет мои жж. Говорила себе, что я просто сяду удобнее, я просто поставлю фильм на паузу, просто переоденусь, и в итоге оказывается, что я уже создала себе все условия для чего-то конструктивного.

Узнала инфо про брекеты. Мб поставлю. У меня есть пвк и ровных зубов, и самих брекетов из-за асс их с детскостью.

По дороге от врача зашла в магаз чая и оценила, зачем зарб - купила там все, че понравилось, и практически не смотрела на цены, при этом не сходила с ума и не нагребала дохуя. Было вв себя обеспеченным человеком. Купила себе еще чайную игрушку, которую может и не буду использовать, но давно хотела - это уже была идея-фикс, но я сознательно решила ее реализовать.

Ездила на массаж. На этот раз говорила, что и как делать, и было в целом приятно, хотя вв зажатости и спиц в теле так и осталось. Но зато различала, чего конкретно телу хочется, и это дало очень приятное ч контроля.

Смотрю всякую фигню. Но голова от второй таблетки ибупрофена прошла.

Инт видео про боевые искусства https://youtu.be/SHw7yvmT3S0. А мне тоже давно казалось, что некоторые из них непрактичные и непонятно, нахуя нужные. Прикольно, что ММА оказались такой лакмусовой бумажкой бесполезности нек БИ. Мне впервые захотелось посмотреть их бои.

Из развивающего сегодня:
- немного мелких усилий - порождала ув 12, нсл, ЭП, пор ув, что я живу у моря
- минут 10 уебника

Поиграла час. Оторвалась с трудом.

До выполнения рабочего плана остался час, но мне хотелось сегодня работать много. Так что поработаю еще часов 5-6.

Проверяла, как запомнились триплеты, и все еще помню. Ползала по таблице и развлекалась тем, что пыталась придумать МП. МП не придумывались, но впч много. Напр, ну почему аспарагиновая кислота кодируется как GAU. Она что, собака? Или почему аргинин кодируется как AGA? Как будто кто-то поймал его и такой "Ага! Армянин!" Как, кстати, или CAC - это кодон гистидина. И он почему-то запомнился Как каутошка - потому что его кодоны - CAC и CAU, гистидин умеет превращаться в гистамин, а если у тебя выброс гистамина от аллергии, то будешь ну вот как эта

Полежала на колючке, и боль в спине прошла. Клево. Только теперь заболела шея.

Захотелось сложной задачи на запоминание, и я ее сначала даже подавила, пч решила, что будет слишком сложно, я все перепутаю и забуду. Потом делала антинокс практику и вспомнила про это ж. Захотелось поучить триплеты, кодирующие аминокислоты. Основная сложность будет в том, что они все похожи друг на друга, и необх будет найти способ не запутаться. Думала запомнить хотя бы пару, залезла и запомнила сразу 21 - оказалось, мнем правила для многих сами напрашивались. Типа ССС для пролина - как будто журчит вода, когда что-то пролили. Но это самые простые, дальше будет сложнее.

Еще одна 5-мин антинокс, и спать.

Сильная разбитость. Порождала насл от боли в спине - все-таки на 25 дпо вообще похуй, сколько я спала, какой плотности НФ, а насл все равно порождается довольно легко. Попробую значимо снизить боль наслаждением, раз ничто другое не работает.

Очень хочется играть в приставку, но разрешу себе наверно только во вторник. Снова села работать. Сейчас запрет на игру не воспринимается как если ноксука мне запретила - я представляю, что сажусь играть, и мне становится жалко времени на игру и жалко вот так скомканно играть в промежутке между заходами на работу, испытывая озб от утекающего времени. Мне нравится игра, и хочется насладиться ей, чтобы мне ничто не мешало получать от нее впч.

Два дня назад мне позвонил мой бывший друг, с которым я вырос в детстве. Он хотел поздравить с днем рождения и "наладить отношения". Я до сих пор не могу в себя придти от того удручающего впч, которое он на меня произвел:
- вытекшим мозгом
- сумбурной речью
- пресмыкательством
- двуличием
- скольскостью
- презрительностью
- готовностью пресмыкаться за статус
- попытками просунуть везде свое величием
- требованием обслуживать свою обидчивость
- желанием пристроить меня в свою жизнь для своих тошнотных целей
- желанием дрочить об меня свое чсв

Хуже всего то, что в его проявлениях я видел свои собственные модели поведения. Это настолько стремно, что это хуже смерти. Лучше умереть, чем жить так.

Во время сильной болезни у меня возникло необычное состояние. Началось оно с ощущения, что из-за боли в теле у меня нет сил на НЭ, на лживость и на привычные заебные модели поведения. Мысли о них вызывают приступы физической тошноты и отторжения.

Потом болезнь проходит, а состояние это остается. Многие привычные действия становятся недоступными, потому что для них нужно врать и претворяться, а это переживается особенно болезненно. От себя тошнит почти непрерывно. Кажется, что каждое мое слово или действие - ложь. Я навожу внимание на источник лжи в себе и вижу и сам механизм и свои желания его вызывающие. Возникает отторжение от того, что я вижу и тошнота, а остановится не могу.

Вечная дилемма, что делать, когда совсем не хочется совершать цлс действие, вдруг получила прикольное разрешение. Хотя это было очевидно.
Я понимала, что надо сделать фрагмент фа, потому что иначе мне будет хуево. Но мне совсем не хотелось, и очень хотелось вместо этого пожрать. Я знаю, что если я ещё и пожру вместо фа, будет ещё хуже. И вот что делать - охота пожрать, а фа неохота.
Спросила себя - будет ли мне приятно от самопреодоления? Сначала фа - потом жрачка. Возник ответ «да». Ответ на вопрос - «будет ли мне приятна фа» - был «нет».
Тут как-то все встало на место и даже фа приятно делать, предвкушая жрачку.

Несмотря на то, что немного радостно делаю что-то развивающее, сохраняется впч, что стою на месте. Сейчас получилось посмотреть на свою жизнь со стороны, охватывая разные её стороны, и заметно стало, что я многие области не трогаю, не совершаю в тех направлениях усилий. Я успокаиваюсь, если в течении дня немного почитаю, поучу английский, ставлю отметку, что развивающие действия были. Но ведь я, моя жизнь не ограничивается этим.
Мне похоже формально хотелось развиваться, а не по-настоящему. Сейчас очевидно, что жизнь состоит из много чего, и если я только в одном направлении прикладываю усилия, то движения вперед, восприятия развития не будет. Это как если качать только одну мышцу.

Не работала сегодня из-за того, что вовлеклась в хо. Интересно: вот все время кажется, что меняться, бороться с НЭ мешает сильная погруженность в них, страдания. А на деле получается, что я большую часть времени просто сплю, нахожусь в забытьи, как будто и нет никаких приятных восприятий и нет никаких НЭ. Какая-то нарколепсия. Из-за того, что у меня осталось воспоминание об утренних приятных сост, вечером я продолжала себя будить, но в моменты этого пробуждения оказывалось, что я не знаю, что делать, и как только внм переводилось хоть на что-то еще, тут же снова засыпала. И я могу так спать часами, днями, и кажется, что в таком сост я ни за что не несу ответственность, оно само так получилось

Странное сост. Нежл задумываться о чем бы то ни было, все время спешка, скакание с одного впч на другое. При этом мое сост мной расценивается как нормальное - это стало понятно, когда подумала, почему ничего не порождаю. У меня сейчас все хорошо, и я только думаю, что это не так. Это как есть симпатки, которые живут годами в нищите, и у них все хорошо. Видимо, я достигла того уровня комфорта, когда выше прыгать уже кажется перебором, чем-то неважным, сверх-усилиями. И значит, что-то должно поменяться, чтобы планка комфортности поменялась. Что-то, связанное с искр - потому что мне же только тогда может быть комфортно, когда вытесняется все неудобное.

Уебник. Выписывала разное в конспект.

Получился приятный трах. Сж перед ним почти не было, и с одной стороны сомневалась, стоит ли вообще ебаться, с другой даже такие слабовозбуждающие трахи поддерживают фоновое сж, и это все равно намного приятнее, чем моя обычная фригидность. Как и хотела, дала ему себя трахать, ничего не комментируя, и мне понравилось больше, чем когда я контролирую. Иногда фантазировала, что это мой брат или дядя, иногда что меня похитили и насилуют. Из-за того, что ничего не говорила, отпал груз ответственности за то, чтобы следить за уд и добиваться приятного от мужика, и оказалось, что этот груз меня ощутимо угнетает. Щас есть недотраханность и приятное возбуждение.

Падение в жопу замедлилось, но не остановилось. Перестала обжираться, но все равно смотрю фильмы. Немного отвлекаюсь на Альбертса, читаю про укладку белков. Хочу накопить хотя бы 15 мин.

Написала шлюхе, чтобы приехал завтра и трахал как угодно - щас встает на такое. Есть неи, связанная с ним - я фиксирую, что он бревно, и делаю рассудочный вывод, что значит мне с ним ничего не должно хотеться. А мне хочется. То, что я могу заказать его вот так легко, без всяких дифирамбов, без облизывания чсв, и хуй будет стоять, и не нужно уговаривать меня потрахать, не нужно попиздеть про жизнь и его маму, чтобы он не думал, что я его просто использую - это огромный плюс для меня.

Потрахалась со шлюхой. Второй раз был лучше, но все-таки посредственно. Ну он годится как автомат для долгого засовывания хуя, и хуй стоит (на второй раз). А все остальное не нравилось - как хватал, держал, водил руками. Письку лижет по минуте и останавливается, и нужно повторять, чтобы дальше лизал. При этом он убежден на 100 в своей охуенности как любовника, даже карикатурно, типа как Э. Получается, что чаще всего мне важны именно повадки, а не стоячий хуй, которым мж может долго двигать. Без возбуждающих повадок трах воспринимается пресным. А может, просто было не то настроение, и в другом вот такое механичное ебание возбуждало бы.

Немного иммунологии. Серо. И сж нет.

На работе 1,5 ч вакуума.

Читаю книгу про иммунитет и веду конспект. Теперь получаю впч от мелких травм. Вот воспалился порез - значит, какой-то зверь выделил что-то, что расширяет просветы между клетками, выстилающими сосуды и приводит к вытеканию плазмы крови в этом месте, то есть к отёку. Но я забыла, какой зверь и что выделил, знаю только, что это кто-то из своры врожденного иммунитета. Уже знаю разницу между макрофагами и нейтрофилами. Запомнила лектиновый и альтернативный пути активации системы комплемента, и еще сама эта фраза для меня имеет смысл, и мозг от нее не сворачивается в трубочку.

Нейтрофилы умеют строить сети из своей днк и белков, в которых запутываются и дохнут микробы.