°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Получила ахуенный проектор космоса. С ним очень красиво в комнате, думаю, невозможно будет при нем страдать. Хочу так жить и хочу в таком потрахаться.
Сделала неск дел.
Думала о том, что я оч плоский примитивный чел. Если собрать и описать все мои типичные вв, то получится не личность, а мультяшная карикатура. Истеричная тревожная дв, которая любит математику и трахаться (да, в таком порядке). Я раньше думала, что мои хобби и типичные вв - это то, что позиционирует меня, делает меня личностью, а теперь пнм, что "вв" - это болезни, а хобби - это прибавка к личности

Продолжаю делать свой экспериментальный курс по фронтенду для полных новичков, example-first. Пока есть один подопытный кролик, и мне хватает. Когда оформлю этот "курс" получше, в виде телеграм-канала, подыщу еще.

Когда так много проектов и идей, самым важным кажется то, чтобы можно было очень маленькими шагами двигаться вперед по любому из них - и видеть результат. Тогда при мысли о каждом из них возникает пвк, а не подавленность, типичная для ситуации "не движется неделями".

Сегодня во время бега (4км) сформировалось понимание, как я хочу сделать бота по учету усилий, личных рекордов, и, теоретически, вообще всего. Это задумано как полноценная замена местным "Событиям" - и намного больше.

Конспектирую тему про векторы, слушаю грустную приятную музыку и мне хоть и депрессивно, но всплесками приятно.

Мой предыдущий фрег кажется драмой. Дорисовки у меня все время, а именно фанатизм - нет. К тому же, я нахожу и выписываю дорисовки, осо, что это они.

Работала, снова маловато. Но, тк мне лучше, в след дни буду хуячить.

Жру апельсин, пью вино, предлагаю опьяневшая поиграть бодху в шахматы
слушаю Led Zeppelin

Узнала про Data Science и захотела заниматься именно этим в ближ. лет 5-10. Потому что там нужно то, что я люблю - высшая математика. И пч там нужен относительно простой Python и еще кое-че.
Возникает действительно сильное пвк, но и еще много ПЭ. В целом сс каж энергодающии - есть бодрость несмотря на депрессию, болезнь и недоедание до этого, и в целом хочется жить, долго жить.

У меня щас будет второй сеанс массажа мужику, который приходил позавчера. Я шла в салон красоты, где снимаю массажный кабинет, который находится в моем же доме, и растекалась в пэ от того, что иду на любимую работу, которую сама себе организовала так близко. В удобное для себя время.

- Непродуктивно поработала 4,5ч. Последние 1,5 часа уже была в сильном нф и ничего не делала с этим.
- Выпнулась днем побегать и поразминаться на улице
- Не переедала
- Не жру вечером
- Повторила слова на мемрайз
- Во время работы только 1 раз сделала перерыв на фа. Рабочее время всегда переживается как мертвое, отключка и я не выполняю свои планы, вот что сложного постоять в планке 30 сек или сделать отжимания от стены. Охота понять, чем так привлекательно забытье и Ж отупеть, отключиться. Кажется никакого продвижения быть не может, если я во время работы так погружаюсь в тупость.
Сделала сегодня очень мало из того, что планировала. Попробую рано лечь и выспаться.

Работала. Немного получше.
Попытки породить покс.
Надо как-то настроиться, что пока зима - каждый день будет вызовом, и надо будет устранять нэ от нее.

Поработала сегодня. До этого даже не работала из-за болезни. Примерно пол дня испытывала сильный нокс за маразматичность и омрачения.

Возникла 1 ясность про общение с симпатами. Она очевидная, и я даже не знаю, не возникала ли она раньше.

Сегодня вечером у меня влюбленность здорового человека. Finally. Вв его клевым, хочется его ласкать, целоваться, хочется становиться приятнее для него, секс с ним вспоминается как что-то очень приятное, возн яркое насл, когда вспоминаю ощщ от его тела, слабая радость, что могу с ним чуть-чуть общаться.

Вчера продуктивно поработала больше 5ч и это приносит сильное облегчение, я кажется становлюсь наполовину довольной - от того, что появляются деньги и от того, что понимаю, что способна заработать, наверное ув во втором даже более важная. Но заработки нестабильные и я понимаю, что мне отчасти повезло.
Не знаю, как можно без $, это как жизнь в тюрьме. Как только получается зрб и открывается перспектива $, сразу же в голове открываются возможности рлз то, что мне хочется и жизнь наполняется, пропадает её пустота и безнадежность. Я люблю фа и хотела бы каждый день тренироваться, как спортсмены, учиться навыкам. Хотела бы часто ездить в красивые места, по несколько дней жить в окружении природы.

Написала на форум на тему матери и всё, опять сильные нэ, я уже не знаю, как больше можно себя уничижать, забивать, я сейчас чувствую себя тараканом трясущимся под столом, мне уже ничего не надо, у меня страх на 10 и безысходность. В таком тараканьем состоянии я не могу идти добиваться ясности о матери, о том, как она ко мне относится, потому что нужно уважать себя, чтобы не мириться с её отношением. Мне бы хотелось, чтобы сейчас кто-то проявил ко мне ласковость, сказал, что не ннв меня, что он видит во мне человека, хочет мне приятного, что я ему нравлюсь. От такого вырастают крылья, и хочется дальше разбираться со своими неприятными восприятиями, становится не страшно.

Мой хвд иногда прерывается мыслями и образами ласк, секса. Выглядит это так: "я уже проработала столько-то времени на этой неделе, надо еще часов 15 ... ощущение его губ на моих губах, он держит меня за плечо и засаживает мне по самые яйца ... надо снять деньги, а там ебучий гололед ... его губы, тело, хуй ощущаются так сильно, кб это на самом деле происходит"

Поработала немножко, сделала перерыв, читаю Майю, через мин 20 еще поработаю.

День 1. Традиционный пятичасовой хор мул за окном. Лег в 8 вечера, спал больше 10 часов, клево выспался (кольцо полностью согласно).

Пробежал 2км, дыша только носом, поэтому медленно (6 мин на км). Хочу проверить гипотезу, что нос по мере тренировок "откроется" (в нем есть такие же эректильные ткани, как в хуе), если им активно пользоваться для спорта.

Вода в море оказалась теплее, чем я думал. Ближе к вечеру полезем снорклить.

Счетчик "без секса" теряет актуальность, когда трахаемся каждый день.

ура, теперь я точно вижу, что моя жизнь разваливается. Ощущаю себя деградирующим и завязшим в болоте. От этого понимания нет НЭ, есть только ощущение тупика, и желание вылезти из него.

всё это как-то связано с тем, что зимой стало некомфортно жить. И я уползаю в психический анабиоз.

все равно, сегодня было что-то клёвое, пусть его и оказалось недостаточно, чтобы вылезти из анабиоза. И завтра я постараюсь сделать этого клёвого немного больше.

+ 3 уНЭ
+ 5 минут пОзВ.
+ 1 мысль, записал её в фб
+ начал читать "Airframe" Крайтона, и нра, как он пишет.

Смотрю кролик, где Бо рассказывает про унэ, и возникает всплеск ясности, что Бо относится к себе как человеку, когда он унэ или порождает озв, он думает только о себе, о своём комфорте, удовольствии, и пох ему на то, что правильно, хорошо или круто, он не отличник. И другим он рассказывает про унэ не для того, чтобы они такие плохие, деффектные и омраченные исправлялись и становились наконец нормальными людьми, а обращается к нам как личностям. Я из-за сильного тупости даже не различаю эти слепые уверенности, даже Бо вижу сквозь призму сектанского отношения. Но клево, что хотя бы такие просветы в сектанстве начали происходить.

Если бы я к мудакам относилась как к стиральным машинкам и не ожидала бы другого, честного поведения от них, то я бы не испытывала столько нэ из-за того, что ко мне относятся не-почеловечески, не придавала бы этому значения и продолжала заниматься своими делами, а щас сижу и возмущаюсь на хозяина, доказываю ему что-то в вд, полностью оторвавшись от своей жизни. И работать не хочется. В итоге даже если я что-то от него и получу, то такой борьбой и психическими усилиями, кот того не стоят, лучше бы я сама себе все необходимое купила. Чувствую, что потеряла дофига времени из-за него, потратив его на пустые тревоги и обдумывания, что ему сказать и как, а потом на бадания и последующие возмущения

Какой-то странный день. Было разное приятное, но вечером всё испортил себе чувством вины за то, что мало работаю, не зарабатываю деньги.

Обычно у меня непрерывный сильный НФ трв и озб. Вспышки трв такие сильные, что их уместно называть паническими атаками. Как я пнм, от этого нф и нэ у меня проявляется одна серьезная болезнь.

Да, если бы мне не указывали на омр, мне был бы пиздец в самом прямом смысле слова.

Похоже действительно тело реагирует на световой день. Я в итоге не вытерпела и легла спать в 18, когда была сонл и проспала час, а теперь бодрая как хрен знает кто, как будто ночь прошла. И мне сейчас клево, вот бы днем так. Ну ладно, буду настраивать тело на нужный мне режим.
Так и не поработала из-за вялости, сонливости и потому что в логове холодно. И даже на улицу не выпнулась погулять. Кажется привыкнуть к световому дню щас основная задача, потому что это влияет на состояние в течении всего дня.
1. просыпаться желательно начать часов в 6 утра, а не спать до 9
2. обогревать логово до комфортной t
Кажется это всё мелочи, но на самом деле это не так, сейчас режим - main problem

Сформулировала одно мнение, спросила, обосновано ли оно, получила ответ. После этого отвалился сильный НФ от восприятия себя злобной сукой. От этого стало намного легче и приятнее, при этом я теперь кб в растерянности, не знаю, как жить дальше и что делать.

Сожрать вечером столько шоколада (отмазкой стала дегустация) стало большой ошибкой. Ну, ничего, бОльшую часть ночи, вместо сна, я формировал новые нейронные связи, чтобы больше так уже никогда не делать.

Я занимаюсь развитием интеллекта почти все свободное время (разборы, высшая математика, японский, книги), но получается, что делаю как-то мало за день. 1-2 стр из учебника по мат. логике, кт читаю 1-2 часа; несколько страниц осмысленной книги; несколько разборов; повторение штук 15 яп. слов и/или выписывание 2-3.
Завтра хочу записывать, по сколько времени и чем я занимаюсь, и попробовать прочесть и понять больше из мат. логики.

to owl down - по аналогии с calm down - успокоиться и осовиться (с)

Валялся в постели и умирал от бессмысленности и обреченности своей недожизни, втыкая в hacker news. Выпнул себя на пробежку, 8 минут, 1,6 км, вернулся другим человеком. Нельзя поддаваться этой безысходной и безвольной хуйне, потому что за этой гранью такие страдания, которые и представить сложно.

Еще возник укол настоящего, не литературного страха, когда представил, что вот так, день за днем, неделя за неделей и пройдет остаток моей жизни, в которой я не испытаю ничего нового.

Различила, что у меня два основных нф возникают после обсуждения болезненных вопросов - драма и ннв к себе, и это всегда переходит в депрессию на несколько дней или намного больше, когда я скукоживаюсь, перестаю работать и начинаю совершать другие деструктивные действия. Сейчас получилось сначала убрать драму, тогда пропало чувство безнадежности, потерянности и конца жизни, а потом получилось убрать ннв. Было немного удивительно, что больной ? так и остался, он не закрылся, не исчез, и его так же можно обдумывать или не обдумывать.
Мне каж, я никогда не захочу разбираться пока не сделаю вот этого - не уберу сильные и мучительные нэ, которыми сопровождаются разборы. Эврика.