°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿
старый !ф https://fragmenter.net/ru/users/2329/fragments
Временная почта fionanew2023@gmail.com
Вчера просран вечер
35 мин практик сегодня
Очень клево. И очень сложно. Делала потому что надо было ждать открытия ТЦ, а книжку я забыла дома.
Впечатление, как будто раскапываю "настоящую" приятную себя из под слоя нэ.
От того, сколько я усилий прикладываю в поиске людей и как быстро они сливаются, возникает понимание, что я никому нах не нужна :) и это одновременно и неприятно, потому что я бы хотела найти общение/секс, но с другой как будто ослабляется давление моей уверенности, что если я не буду отгораживаться от окр мира, то он ко мне ворвётся и непременно заебет. Не ворвётся :)
Нихуя не успеваю.
Когда мне нечего делать, то разные занятия у тренеров меня организовывают, а когда есть что - они сжирают кучу времени, дома бардак, в работе горят сроки и висят всякие неисполн обязательства.
Погода кайфовая просто нереально, возникает наслаждение просто от нахождения на улице. Свежесть + солнце. Может просто забью на все и поеду на пикник.
Думаю о том, чтобы с одним из мжк встретиться. Он вчера добровольно лез лизать попу и было оч приятно + он ирландец, можно будет болтать по англ. Рожа правда презрительная такая... И хуй не стоял.
После вчера есть ясн, что у людей секса нет. Есть какие-то нервные совокупления, где девочку постоянно затыкают. Но не секс
Очень суматошный день. Пыталась починить все, что сделано было через жопу - неработающую вытяжку, непришедшие анализы и заказы, хуету и баны в работе, и тд
Порождала наслаждение.
Сейчас бы доделать работу и завалиться спать, но я днем сходила с ума от сж, обкончалась, и уже заплатила за секс-тусовку этим вечером. Придется ехать. Пвк почти нет, думаю о том, как там будет вонять кальяном и орать музыка. Но все еще немного хорни и если по быстрому поебусь и уеду до часу ночи, то может будет и ок.
Хочу много хуев в себе, мне уже год или два пиздец как не хватает секса.
Я читаю фрагменты разных людей тут и возникает удивление, ведь никто не пишет про то, какой пиздец происходит в отношениях, какие парни или мужики мудилы, поучающие, вещающие, обсераюшие, манипулирющие, выворачивающие мозг девочкам, потому что выставляют их всегда виноватыми и ненормальными. Может конечно мне не везло:) и я такое исключение(сомневаюсь), что все парни и мжк, с которыми общалась, вот именно такие(кроме симпатов). Но то, какое тут затишье во фрагментах, мир да спокойствие, наводит на мысль, какая жопа происходит в головах у людей.
Под вечер стало клевее. В какой-то момент возникла мысль, что я да, вялость сильная, состояние так себе, а я все равно же могу себя чувствовать мелкой независимой дв, у которой своя жизнь и которая может делать что хочет. Стала себя так воспринимать, и вялость отползла на дальний план.
Прикольно проходиться по разным привязанностям, которые были, и осознавать, что их больше нет.
Возникает ж устранять те, что есть, возникает различение, что это отравляет, лишает свежести в жизни и готовности к новому.
Еще стала различать привязанность к триггерам нэ.
Впервые за долгое время очень спокойное состояние, несильный хвд.
То ли повлияло то, что заснула в 23 ровно, то ли погода.
Вчерашняя сильная боль в челюсти почти прошла.
Дочитываю книгу про сон, немного больше теперь ясности про важность сна, возникает больше желания предупреждать свои болезни, а не доводить и потом потом лечиться.
Впечатление, что я живу в состоянии постоянного недосыпа, судя по перечисленной симптоматике, и просто не замечаю этого. Теперь буду стараться ложиться в 22.30.
Ходила сдавать один анализ с утра.
Необычное свидание вчера. Каж, нашла с кем буду ебаться.
Необычное тем, что это прямо удивительно, что дв, кажущая умной, и по челов. меркам соц.успешной - с квартирой, машиной и работой, просто обслуживала меня на свидании - задавала вопросы что мне нравится, пыталась что-то сама найти хоть малейшее пересечение, хвалила, извинялась.
С другой стороны за этими пэ и перескоками с темы на тему без всякого задерживания на всяких необычных (или любых) темах, впечатление что ей неважно совершенно о чем говорить, и я вижу какой-то верхний мельтешащий слой, а человека - нет.
От E. когда-то было похожее впечатление.
22:30 - 7:45. Выспался как конь. Снились дурацкие сны вперемешку с приятными.
Вчера не выспался и первую половину дня муть, вялость, похуизм, я превратился в безразличного мужика и ехал по рельсам.
А вечером залез на большое дерево и делал там практики. От этого появилось вв себя ребёнком, и чувство, что жизнь только начинается. Такой контраст с утренним тупым мужиком.
Вообще хочется поставить себе задачу - перестать быть мужиком. Но боюсь, что это всё ещё слишком сложно.
Более актуальная и доступная задача - устранять скуку. Вчера сильно влип в скуку и её забивание, и захотелось снова штурмовать это направление, перестать скучать.
*
На дереве видел красивых дятлов с синими боками.
Близко 22.00. Наблюдаю за собой. Оказывается, у меня есть протест делать так, как надо, как следует. Как только подступает ответственный момент, мне сразу хочется прокрастинировать, отвлекаться, занять себя чем-то и не делать так, как надо. Офигеть, вот че со мной происходит около 22)
Пока хз как эту ловушку обойти. Может назначить больше период для того, чтобы лечь спать, например 1 час с 21 до 22, а не конкретное время 22.00.
Или вообще отстать от себя и ничего не планировать, просто помнить о том, что хочу раньше ложиться.
Сильная сонливость у меня есть уже пол часа, а идти спать возникает прямо протест и хочется не подчиняться.
Черт, в очередной раз легла около 12, зная что в 6 проснусь невыспавшейся. Не знаю че с собой делать. Вчера я тоже не выспалась и днем после тренировки уже ни на что не было сил, пришла домой и даже не поработала, весь вечер смотрела сериал.
Как себе в голове отметить красным, что сон в приоритете? Как я каждый раз себя наебываю? Разве нельзя с Б поболтать утром? В 22 возникает муть, размывается понимание, что спать нужно уже сейчас, что в 22 уже нужно было уснуть, я могу ещё час ходить и настраиваться на сон. А если поболтаю с кем-то, то - два.
Я вчера не пошла поздно встречаться с мжк, но все равно проебала возможность вовремя уснуть.
Я ничего не изменю в жизни, если не буду засыпать до 22!
Различала еще похуиста. Прямо яркий образ вырисовывается - такой пузан-мужик, которому нужно только чесать жопу на диване, а все остальное для него хуйня и лишние телодвижения. Мое самодовольство тоже принадлежит этой субличности, от любой хрени он начинает считать себя великим.
Прикольно, что здоровый похуист, который хочет меня действительно охранять от ненужных и додуманных дел, прямо совсем по-другому переживается.
А еще различала истеричку. Субличность-истеричку я не могу отделить от себя совсем, в отличие от похуиста. Возникает недоумение "а как еще реагировать, если не психозом или тревожностью?" :)
Для меня неожиданность, что именно вот эти реакции в меня сильнее вросли
До мужика дошло, что бесплатная шлюха ускользает из рук и он перешел на нытье, извинения и дополнительные интеллигентные претензии. У меня немного возникают дорисовки, что он научится молчать, и сможет разок приемлемо трахнуть и сделать массаж. Хуй у него норм для меня. Но наверно все же нет, я не настолько хочу ебаться.
Урок шхм, еще читала Суворова, немного рб.
22:30 - 7. Снилось, что я управляю самолётом, и потом ещё, что помогаю готовить пиццу в пиццерии. Проснулся ночью, и было ощутимое желание учиться на pizzamaker, получать опыт такой работы. Пилотировать тоже захотелось, но заметно слабее, т.к это вв-ся как недоступное.
Сны могут быть источником свежих желаний, клёвых озу. У меня и раньше было так, что сны значимо влияли на то, как я живу, встряхивали.
*
Вторая тренировка по боксу. Отличное средство против чсв: в секции я самый слабый, самый неуклюжий и неопытный. И вообще выгляжу как дрыщ. Нравится такое положение, потому что в нём видно, что обычно я пытаюсь как-то возвеличить себя, поважничать. А тут вообще нет такой возможности.
Поняла, что похожее оживление как при влюбленности возникает и от дружественности, когда мне кто-то очень нравится по-дружески, когда у меня есть подружка или подружки, с которыми я открыта. То есть влюбленность - это не единственное условие, чтобы испытывать то, что хочется. Мне может кто-то нравится и по-дружески. Пусть части восприятий, например сж и возбуждения, при этом не будет, но все равно схожесть между этими состояниями есть. И это ведь охуенно, подружек я могу найти и не сталкиваться с гавном от мужиков.
Вообще вот это понимание, как на меня влияет влюбленность, дружественность очень важное. Влияет кардинально, сильно. Одна я сижу в углу и закрыта не только от других, но и от себя.
Неожиданно постепенно вынесло в приятное состояние, и не только радостно, но и возникает наслаждение в теле, и немного твердость в груди.
Так странно. Я привыкла, что когда мне плохо, и я прилагаю усилия, то как будто плыву против течения, - из сил выбиваюсь просто чтобы не стало хуже, потом сдаюсь и хуже становится.
А сейчас как будто вытащило само из нф, мягко и приятно.
От этого возникает желание хотя бы полчаса в день делать практики и стараться и в штурмы, просто чтобы инерция работала на меня.
Мжк, кот лизал мне ножки, меня послал. Это очень болезненно с учётом того что у меня вбл 10+. Наблюдаю за собой и понимаю, что влюблённость пробуждает во мне жизнь, разное клевое, как будто я люблю не конкретного мжк, а в моих восприятиях появляются вв, связанные
с влбл и я оживаю, жить становится приятно, насыщенно, пропадает депрессия, я меняюсь от них. Но влбл с другой стороны всегда сопровождается дорисовками и столкновением с ужасным отношением к себе от мжк, когда я для него ничего не значу, когда он испытывает высокомерие, выставляет дурой, обсерает, проявляет пренебрежение.
19.30-1.00, 3.00-6.00 Организм дорвался до сна) Клево, пусть спит.
Кофе все же влияет, даже если оно без кофеина и пила его утром или днем. Я теперь с кофе буду очень осторожной, оно на протяжении 10ч может влиять.
Охота не просыпаться ночью, а если просыпаюсь, то быстрее засыпать взад. Пока не понимаю точно, почему просыпаюсь, что на это влияет. Понимаю, что не могу уснуть из-за мыслей, это точно. Я часами лежу и о чем-то активно "думаю", при этом утром эти мысли забываются, перестают иметь значение. Попробую останавливать мысли.
Я как на войне за сон, оказывается, что это очень непросто его наладить.
Выучила написание одной яп буквы и одного слога, читала Сегун, 1ч пмф и 1ч порожд наслажд раз в мин.
Зал, плавание , сауна - ок 2ч.
10 мин представляла, что попала в прошлое на машине времени и прям щас наблюдаю за тем, как мать меня бьет, пугает, проявляет ко мне агрессию.
Клево в меня всасывается японский. Прошла 50 кваков, читаю проверочный 51-й и знаю почти все слова, хотя почти не прикладывала усилий, чтобы их запомнить. Меня впечатляют такие способности моего мозга.
Сегодня поспала 8ч(хоть и с пробуждениями) и у меня совсем другая продуктивность. Сейчас 15 часов, а я чувствую себя настолько же энергично, не уставшей, как когда проснулась. Я немного в шоке от того, как сильно на качество моей жизни влияет недосыпание в 1-2-3 часа. Это все равно что жить, как заряженная или сдыхаюшая батарейка, которой хватает на пару действий в течении дня.
15 минут практик, шахматы, работа. В шахматах новый рекорд в блице. Не привыкла видеть, что мои усилия приводят к результату, может это станет озфа для упорства.
Вспомнила, что сегодня снился секс с фетишным мужиком, сосала большой хуй. Хоть где-то у меня есть секс...
После О.З. снова захотелось сделать третий заход на "мастера и маргариту", которую я трижды начинала и трижды бросала. АБС мне раньше тоже нравились через раз, может я немножко развилась и теперь будет интересно?
to be full of oneself - чувствующий себя важным
full of yourself - самодовольный, высокомерный
He who is full of himself is quite empty.
Внезапно поняла, что отношусь к своим промахам у меня оч критичное отношение, а вот например к пиздецу с локдаунами/вакцинами, к тому, что правительства всех стран (мб кроме Швеции) полтора года сходят с ума, я отношусь как ребенок к ебанутому родителю - типа да, ебнутый, ну что поделаешь.
Если смотреть на них таким же критичным взглядом, то возникает восприятие, что эти взрослые дяди и тети - дебилы полные, неспособные к основам критического мышления, на уровне 3-5леток.
И возникает облегчение от этой гнетущей уверенности, что есть умные дяди и тети, что люди в целом "знают что делают", "действуют логично".
От одного коммента захотелось играть в шахматы. Просто назло себе преодолевать психопатии насчет игры, истерики, делать что угодно - трястись, потеть, материться, но играть. И неожиданно поползла в рейтинге вверх. Оказалось, что я делаю не такие уж бессмысленные ходы, даже стала доходить до эндшпилей, чего раньше никогда не было, и там я конечно теряюсь и не понимаю, че делать, не вижу матов. Даже стала выигрывать. Я сильно радуюсь выигрышам, потому что они для меня показывают, что есть прогресс в хаотичности и бессмысленности, с которой я раньше играла. Пока играю 5+3, иногда 3+2, просто чтобы быстрее наиграть 10 партий, и даже в 3+2 стала иногда выигрывать.
Відгуки користувачів !F
Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus
Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька
Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'
Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы
Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.
Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱
Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦