°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

спал с 11 до 7. Снилось, что я на какой-то тусовке и лапаю дв под видом массажа.
утреннее охуение, но быстро прошло от того, что стал готовить завтрак, шутить.

теперь после жрачки чувствую, как тянет в скуку, в обыденность. Но улице охуенная природа, солнце, но их для меня как бы не существует, пока я влипаю в комп.

это проявление похуизма к себе: довольствоваться привычным суррогатом и не хотеть настоящего удв, не хотеть развивать себя как личность.

и понятно, что мои желания удв/развития так и будут слабыми долгое время, я буду постепенно убирать безразличие к себе, постепенно выращивать приятное отношение.

наконец-то выспался и ощущаю себя человеком. И хочется жить, хочется приятной жизни и развития.
*
сидел и гулял на берегу моря, плавал в вв. Нашёл красивый парк. И ещё нашёл место, где волны бьют о берег и разбиваются брызгами. Это очень красиво и никогда раньше не замечал такой красоты.

почти все люди скучающие мудаки и не видят красоту природы.

чувствую, что для моей личности необходимы вот такие прогулки среди природы, вместо тупого залипания в компе и сидения дома.
*
писал статью. Уже больше половины написано, статья получается намного длиннее, чем планировал. Но это приятно - возиться, обдумывать, постепенно улучшать написанное.

блядский недосып. Весь день не могу и не хочу делать ничего приятного или продуктивного. Одна надежда, что вот сумею наладить режим сна и эти пиздецовые последствия насовсем уйдут в прошлое. Кажется, что до меня наконец доходит, что херить сон слишком неприятно и больше никогда не буду так поступать.

читаю новости про омикрон. Удивительно, что люди до сих пор ведутся на эти нагнетающие панику сообщения. Все равно все рано или поздно заразятся и переболеют, так какая нахуй разница, сколько там вариантов вируса.

Все эти локдауны и запреты на передвижение абсолютно бессмысленны, вирусу на них похуй. А давление на невакцинированных всё больше напоминает охоту на ведьм и нацистские концлагеря.

сон 1.30-8

2 дня время от времени довольство и хочется его. Повесила себе всякие таблички с напоминаниями о его ценности.
Сейчас работала, и даже вещи, от которых обычно возникает страх/безысходность, их не триггерили, все равно казалось, что все клево. И в какой-то момент поняла, что мне хочется НЭ, впечатлений от них, что я уже некоторое время силюсь выдумать ситуацию, в которой я бы испытала сильные НЭ.
Очень ахуела от такого.
Стала лучше различать, и это различилось именно как сильная привычка, инерция, что я не направляю энергию в порождение приятного, в получение впечатлений от этого, а автоматически хочется получить привычное.
Как странно.

Примерно 40 отжиманий сегодня (с коленок)

0 - 8. Выспался! Снилось, что я могу подниматься в воздух и летать. Сначала была ув, что я в реальности, а потом всё-таки понял, что это сон. Получилось быстро и высоко летать над городом, от этого были восторг и восхищение.
*

наблюдаю, как возникают всплески ничтожности по разным поводам. От того, что выспался и есть энергичность, фон насыщенности, эти всплески относительно легко устранять. Вообще хочется себе приятной жизни, приятного отношения к себе.

ещё хочется честности, искренности. Кажется, ничтожность может возникать ещё и от того, что фоново наёбываю себя.

Гипотеза: "любой самообман приводит к уничтожению чувства собственного достоинства".

У меня уже 2-й день пиздец сколько энергии и хочется заниматься бизнесом и читать научпоп и Альбертса.
Понятно почему - я перестала обжираться и 52 дпо

От чтения пропадает нф, мозг занят глубоко чем-то интересным и на нф не остаётся внимания

Вечером было небольшое прикольное приключение.
*
ещё немного работал, в итоге сделал 2/3 плана. До меня дошло, что гораздо важнее выращивать спокойное и здоровое отношение к работе, делать её комфортной, чем выполнить план по заработку. Если я буду себя насиловать, мне станет похуй и на себя, и на план. А если научусь нормально комфортно работать без заёбов, то легко перевыполню все планы, которые сейчас себе ставлю.

Сегодня было довольно много приятного отношения к себе. Я молодец.

Ясно различила, что когда я сильно возб, а потом хочу кончить, это из-за того, что подавляю ж секса.

Когда 1.различила ж секса - настоящего хуя, прикосновений к письке и др. и 2. когда представила, что могу это ж секса реализовать, нет никаких препятствий и табу в связи с этой темой, то ж кончить ослабло. Я как будто нащупала другое наполнение для своего сильного ж секса вместо оргазма.

Сильное возб у меня сопровождает сильное ж секса, и это клевое и естественное ж. Я и не помню, когда бы я свободно испытывала и свободно и тут же реализовывала свое ж секса. Только периодами, когда общалась с Бо, но это очень, очень мало. Хочется наконец не подавлять ж секса, я же ем, когда хочется есть.

сегодня был приятный день. Сделал себе выходной и получилось расслабиться, выкинуть работу из головы. Днем почти не было приебок к себе. Устранял ничтожность, заменял его на приятное отношение.

всякие мелкие приятные события в течение дня, и от этого взн какая-то фоновая насыщенность, желание жить.

+1 фрг творчества, писал статью для блога. И ещё есть планы на следующую.

Хочется работать. То, что у меня тут оч комфортная жизнь, поддерживает ж денег. Тут я вижу, что заработанное правда повышает мой комфорт. А не как это было в укропии -- сколько ни работай, базовые неудобства в окружении, разруха вокруг и хамский сервис никуда не денутся.

Проснулась в депрессии
Представила, что за окном Калифорния, потом Непал, потом Тайланд, сразу счастье и энергия
Немного покачалась так, чтобы просто хотя бы ненадолго отдохнуть от ощущения загнанности в этот город
Не знаю, как я без последствий для психики переживу ещё месяц здесь

Альбертс 2 фрагмента - удивляют гигантские 2-м черви, живущие рядом с 150-градусным источником, без рта, кишечника и попы, которые питаются от симбиотических бактерий

2 партии в шахматы
4 балды
4 pairs.one

обожралась вечером

Раз в 10-й прочитала, что такое моль, и пыталась понять. Я уже кучу раз пыталась и забываю - значит, я не достигаю ясности. У него и правда запутанное определение. Возник покс за то, что я остановила чтение Альбертса и полезла разбираться с этим молем.

Возникала нж от того, что я вот прямо сейчас читаю про механизм воздействия холерного токсина и уже могу понять часть этого механизма. Что маленький кусочек биологии клетки уже освоен, я на шаг ближе к тому, чтобы в ней разбираться. Интересно, почему в биологии вообще нет тех скептиков, которые касаются почти любой другой науки. Чтобы достичь того же уровня оптимизма в физике, мне нужно раз в 10 больше узнать,иначе я все равно «ничего не знаю»

сегодня был длинный, но продуктивный день. Довольно много усилий для того, чтобы заботиться о себе, считать себя приятным чл, и не приебываться к себе. И от этого была ощутимая отдача, радостное настроение, и какое-то пропитывающее удв от жизни, насыщенность.

Сделал план по работе, устал. Усталость приятная, но на грани заебанности. Это из-за недосыпа. И вечером заёбывала фоновая трв от работы и напряжения

И ещё сделал два мелких бытовых дела, ПЭ от этого

+ 2 фрагмента наук
+ Альбертс, днк и рнк
+ учил японский
+ клевое желание с микроскопом.

я приятный человек и у меня приятная жизнь

1:30 - 8. Спал так себе, теперь есть фоновый недосып и вялость. Но настроение почему-то клёвое, хочется жить для себя, относиться к себе как к приятному чл.

Гулял утром по берегу. Море красивое и хочется как-то сближаться с ним, вв его "по-настоящему", а не так, словно через пыльное тусклое стекло на экране телевизора.

деревья, зелень я легко вв "настоящими", а к морю, горам такой привычки нет, не развита способность получать удв от их красоты, реальности.

Есть твердое желание сделать план по работе и лечь спать вовремя, и от этого сама работа сразу перестала быть мучительной. Просто работаю и всё. Клёво, что есть селекция и можно выкинуть на свалку ненужные страдания и мучения

2-9
Вчера наткнулась на то, что если я убираю уверенность, что "я не заслуживаю удовольствия, клевого", то сразу начинает много чего хотеться для себя.

Сегодня проснулась и сразу различила эту уверенность. Стала себя спрашивать - а заслуживаю ли я реализации своих рж? А заслужили разные богатые лд деньги, осуществление своих жж, ослабления нф?

И сразу слово "заслуживаю" теряет смысл, потому что есть ясность, что реализация это рж способ жить, а другие люди работали, вот и заработали денег, и никакой моральной оценки тут быть не может.
Сделала короткую озверядку.
Пока удается удержать ув, что не надо заслуживать удв.

У меня возникает довольно сильная энергичность, когда занимаюсь английским. Но я почему-то все время откладываю им заниматься. Уже думала забросить его, села немного позаниматься, и снова сильно хочется. Что за странная хуйня.

То же с боксом. Не хочется, но прихожу, и сильно нравится. Наверно, это говорит об общей апатичности.

Если я сама для себя такая цербер и сука, то почему бы этой субличности не поставить задачу контролировать получение удв и посылать нахуй все, что удв мешает?
Звучит извращенно - церберство и удв несовместимы. Но я же могу с настойчивостью дятла гнобить себя. Почему бы не направить это свойство на контроль удв?
Вдруг получится

сегодня был в целом приятный день. Можно сказать, продуктивный. Снова устранял ничтожность. И днём ещё ебнул НОкс из-за одной ситуации. Устранял и его тоже.

Вырисовывается картина полной помойки в моих восприятиях. И желание искренности, кажется, сдулось, я хочу как обычно плыть по течению и игнорировать свою помойку. Но вроде сдулось не до конца.

Блин, так сложно быть искренним и замечать свою тупость, НЭ, вытеснение. Я наверное слишком много от себя хочу? Но ведь так может ещё 10 лет уйти никуда из-за тупости.

Читал Альбертса. Приятно, что снова стал появляться интерес к устройству клетки.

+ сделал минимум по работе
+ купался в море.
+ захотелось пойти в трек, узнавать инфу про это

Я оказывается совсем не хочу читать. Мне было непонятно, почему же так сложно усадить себя за книгу, я становлюсь такой неспокойной, все время дергаюсь, мне кажется, что нужно делать что-то другое. Оказывается, так и было - я хотела другого, но совала себе книги, пч надо развиваться, развиваться хорошо. А мне хочется прямо противоположного спокойному чтению - хочется спорта, общения, каких-то взмд, куда-то вылезать. Я чувствую себя запиханной в тесную коробку, когда хочется бегать и прыгать. Бурление. Приятно просто отдать себе отчет, что я не хочу читать, и разрешить себе не читать.

Очень скучно, но зато сижу и думаю, чего хочется. Все время есть какой-то конвейер, в который можно встроиться и ни о чем не думать, и остановки воспринимаются мешающими, возникает спазматическое желание просто следовать по схеме. Хотя всегда, если пееждать хотя бы несколько секунд, потом возникает немного насыщенности и иногда чт - кажется, что я прикасаюсь к чему-то настоящему, когда так останавливаюсь.
Хочется устр прз. Жалко, нет моего секундомера - он стал озфа, приятно, что мне нравится отсчитывать секунды усилий. Без секундомера немного возникает хаос - тут засекла, там, и как будто такие усилия воспринимаются более разболтанными. Странно.

1-6.30, 7.30-10. Поздно легла вчера, пч 1.досматривала сериал 2.стал возникать пофигизм к позднему засыпанию, тк сон более менее наладился.

В целом я заметила, что главное спать по 8ч. Чувствую, что от этого высыпаюсь и наконец пропала сонливость в течении дня, я блин её последний год-два каждый день испытывала. Но засыпать в 21 и просыпаться выспавшейся в 6 офигенно приятно.

Две области своей жизни я все же налаживаю относительно успешно - сон и зарабатывание.

В работе больше всего расслабление приносят не столько деньги, сколько понимание, что могу стабильно зарабатывать. Стабильность - такое приятное сс, что ради него хочется каждый день работать, поддерживать эту машину, кот едет.

Пока только работаю почти каждый день, сегодня 7ч работала. Есть настрой решить этот вопрос. Но ни в чем другом не развиваюсь, нет фа, мало и не каждый день читаю, ничего не учу. Я надеюсь, что когда привыкну к работе, к режиму, буду меньше E тратить на работу и нэ, с ней связанные. Самое фиговое, что меня устраивает так жить, что в жизни ничего кроме зарабатывания нет, др желаний, целей, интересов нет, что после работы хочется только уткнуться в сериал и впч. Последний месяц жизнь представляет из себя тржн о необходимых вещах, и медленное и постепенное зарабатывание на эти вещи. С другой стороны, налаживанием заработка я делаю вклад в будущее, в тч чтобы потом было больше t на другие занятия

Из интервью с ученым-иммунологом: "Повышать иммунитет - это в принципе может быть опасным, пч все аутоиммунные заболевания - это как раз иллюстрация повышенного иммунитета. По своей природе иммунная система - это дикий агрессор, это убийца[мне эта фраза оч понравилась, хочу представлять ИС как терминатора-истребителя]. Люди думают, что она нас защищает, и она это делает, но это истинный агрессор. Для того, чтобы она не съедала наш организм, существует механизмы, которые её постоянно тормозят. Это делают специальные клетки-регуляторы, они гасят иммунные реакции. Идея повышения иммунитета - это прямой путь к аутоиммунным заболеваниям, пч вы стимулируете то, что является убийцей."

Немного простудилась. Не смогла уснуть, особенно под тремя одеялами. Засыпать в жаре пиздец сложно.
Ещё заебывает взвинченность , которая возникает к ночи, если днём или в предыдущую ночь не было слива. Скоро будет 2 мес дпо, это тоже влияет .
Поела и читаю.

Дочитала "Конец маркетинга".
Под конец книги усиливалось восприятие Займана, как очень энергичного человека, который ПИЗДЕЦ круто понимает, что надо делать, чтобы продавать больше. Который пиздец круто понимает, что надо, а что не надо делать.
Мне кажется, что такое острое понимание в каком-то/каких-то вопросах дает оч сильную ув в себе и это кажется очень привлекательным. Поражало его стремление зарабатывать, делать деньги.
Я сегодня написала напоминалку себе "я профан во всем".
Я просирала жизнь, ничего не изучая, ни в чем не продвигаясь. Нет НИ ОДНОГО вопроса, области, в которой я была бы специалистом. И мне хочется это исправлять, становиться хотя бы чуть менее глупой.