°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Тревожно перед свиданием.
Не получается устранить.
Немного стало лучше после практик, из -3 в -1
Блин, ну я же это делаю для себя, какой же поломанный моск, что для него любой экшн - повод для страданий

Облапала и поебала новое тело, кончила два раза на Очень твёрдом и больши хуе.
А потом приехала в логово и кончилас третий раз на хуе из этого логова.

Дала себе немного работы, после 20 минут мозг ушел в аут, доползла и заснула на полтора часа.
Гулять тоже устаю.
Была сильная жкс на этот счёт и уныние, - что я так стараюсь делать жизнь лучше, но потом происходит что-то неподконтрольное и все обнуляется.
Вроде оч достойный повод для страданий, но полчаса назад заебало, устраняю. Устранять такие "справедливые" нэ пиздец приятно.
Но на тренировки видимо крест на недели...
Ещё подумала, что мне необязательно ехать в К. в марте. - тоже очень поддерживающая мысль :)

Блин, просто обожаю планировки местных квартир, как тут поделено пространство.
Это квартира просто совсем ахуенная.
У меня первый раз в жизни отдельная спальня, гостинная, и мечта моей жизни - мелкий кабинет, буквально 3 на 2.5м и в кабинете прямо супер рабочая атмосфера, крепкий стол, норм стул и одновременно это кинозал - можно включить телик сверху и завалиться на пуфики сзади. Просто обкончаться, я хочу остаться тут жить навеки. Уже посмотрела как кв продлевать - совершенно никак, полная бронь на ближ. месяцы.

Закончился 3 день месячных и мои страдания. Очень много было всякой разнообразной боли на этой неделе и жалко, что так много сил было потрачено просто чтобы избежать доп. боли

Опять сильно одиноко.
Зашла к тренеру просто поболтать немного, и стало только ещё более одиноко.

Записала себя на видео и различала, что не нравится. Первое, что бросилось в глаза - слишком круглое лицо(=толстое), невыразительное, серое, как улицы за окном. Но интересно, что месяц назад то же самое лицо на др видео мне не казалось толстым. На этих двух видео нет никакой разницы в чертах лица и формах, тогда что же делает эти лица такими разными? Выражение! На одном видео я довольная, беззаботная девочка и я себе внешне нравлюсь. А на 2м - убогая, сварливо-недовольная, обреченная и тупая женщина. Для меня это что-то новое, что не черты лица создают привлекательность, а выражение. Ну да, ведь люди считывают с лица и мою обреченность, и восприятие собственной убогости и др негативные сс.

Провернула одно рискованное, но выгодное дело. Медленно в течении 2х месяцев, шаг за шагом, но это все же дошло до финала, произошло. Продумывала каждый шаг до мелочей, чтобы снизить риски, и у меня в итоге получилось. Теперь нужно толково пользоваться тем, что имею и не упускать.

Извинения-это ничтожность. Мужики ведь хотят не только потанцевать с той, кто хорошо танцует, они танцуют с девушкой, хотят контакта с дв. Я же себя как дв вычеркнула, свою ценность свела к тому хор или плохо я танцую. Как будто удв(а у мжкв чсв/смд) от взаимодействия со мной, моего внм, прикосновений ко мне, не может быть, это не важно.
Если я не научусь НЕ проявлять себя ничтожно, меня будут презирать, и не смогу получать от мжк, что хочу. Это механизм "ничтожность - в ответ презрение".
Психика ожила от составления мн, различений, что принесет удв и как его получить.
Расстроилась, что ни у кого там нет жо. Могу использовать мжкв как танцоров. Но пока сложно, мне не пофик на их отношение.

Вчера перед сном танцевала Б и сегодня как проснулась. Клево, что я хорошо понимаю, что мне нравится и не нравится в движениях, могу их видоизменять. Правильного не существует🤘
Мне нравится bachata sensual, плавные, перетекающие движения, расслабленные и свободные и никаких натянутых пальчиков, как у бальников и выпячиваний поп. На кизомбу тоже хочу сходить и давать телу быть податливым и тающим. Хочу расслабляться под музыку и чтобы меня вели.
Потанцевала минут 15 и пиздец устала. Оказывается это клевая нагрузка.
Сегодня на пати хочу потанцевать вообще одна, чувствуя музыку и двигаясь как захочется. Возможно меня посчитают шлюхой или это стх.
Местами нравится: https://youtu.be/qRSYrlg2bkY

Нашла интересный ролик против депрессии. Если пересмотреть какие желания мои, чем бы я хотела в течении дня заниматься, то это танцы, теннис, бокс или еще какая-то фа: по пол дня я бы хотела заниматься разнообразной фа. Еще я хочу ходить в длительные пешие прогулки в лесу. Хочу костра и походов. Раза в 2 меньше, но все же хочу читать книжки на английском, одну за другой. И интересно, что вообще не хочу читать ни науч-поп, ни художественные.
Когда представляю, что реализовала это все, происходит чудо - мне хочется заниматься чем-то связанным с маркетингом, развитием биза. И это кажется не менее интересным. И никакого блять самопринуждения. На все дохуя энергии! А депрессии ноль.

Дрочила, кончала.

Опять переписки на сз. Нет сил на переписки с этими высокомерными даунами, но меня надо ебать и гладить, я давно неебанная и неглаженная, так что надо терпеть и мотивировать себя.

Начинаю думать, что может проще было быть быть шлюхой, чтобы скипать эту хрень и переходить к сексу сразу. Но это небезопасно.

Попробую ещё сразу общаться про секс, но чето думаю, что отношение будет как к бесплатной шлюхе - т.е. ещё хуже чем к платной

последние дни думаю о том, что необходимо научиться любить себя, ценить себя. Даже несмотря на одиночество, бытовую неустроенность.

у меня сильно укоренилась привычка класть на себя хуй и ничего не делать для приятной жизни, как только я попадаю куда-то в жопу. У меня нет упорства, способности сопротивляться неблагоприятным обстоятельствам, я сразу вяну и начинаю засыхать в депрессии. Не хватает какого-то стержня, твёрдой опоры.

Наверное, это какое-то принципиальное ограничение моей психики. Что я не могу быть сам по себе в сложной ситуации, одному справляться со всем, что наваливается.

наверное, я просто слишком много от себя хочу, из-за перфекционизма и недальновидности.

Впервые за хуеву тучу лет свидание с мужиком, который мне нравится внешне и возбуждает. В отношении таких всегда было чсу. Но во время свидания я пару раз устранила и устранилось как-то легко и надолго. Целовалась приятно. Несмотря на фетишность все равно было видно, что он скучающий, асексуальный и даже примерно не дотягивающий до меня по интеллекту, без псих жизни.

А 2 свидание отменила, не успела бы.

Я как плавающее гавно, когда у меня нет своей жизни, понимания своих интересов, в тч в отношении лд. Я пристаю к любому, у кого есть или кажется, что есть, какие-то интересы и понимание, что ему нужно. И смотрю ему в рот. Я хочу выбирать людей интересных мне не из позиции ничтожества, а из позиции человека, который понимает, что ему нужно в жизни.

В том сс, в кот я сейчас, неприятны любые лубочные картинки, которые понапиханы вокруг, ценности, которые нам навешивают, типа мама, папа, я - дружная семья. Неприятны ванильные сериалы.

Получила от себя письмо, которое я себе написала 8 лет назад и отправила через "письмо в будущее".
Это.... очень странно.
Я была наивнее, чсвшнее, жизнерадостнее, менее четко осознающая реальность и более скрытная и озабоченная мнением.
И меня пугает мысль отправить себе письмо еще на 8 лет вперед.

Я поняла, что у меня нет проблемы со сном. Единственная проблема - то, что я не иду спать в 21-22.

Если я засыпаю в это время, то я высыпаюсь и сон постепенно восстанавливается, количество ночных пробуждений снижается или они прекращаются.

Чувствую узнавание и облегчение. У меня нет проблем со сном - это и есть то, что мне нужно было понять.

Кажется, эпопея с проблематичным сном наконец заканчивается.

Позавчера была сильная депрессия, бессмысленность, плакала. То, что Бодх написал про отсутствие возбуждающего секса относится и ко мне, но я не понимаю как это изменить. Очередной заход на сайт знакомств и плотное общение с мужчинами без результата. Я вообще не чувствую, что хотя бы немного симпатична им. В лучшем случае от них безразличие, в худшем - презрение. Девушки вялые, и тоже нет впечатления заинтересованности. Мне кажется возбуждающим секс может быть с тем, к кому почти есть влюбленность. И для этого мне немного надо - стройное тело, лицо, в котором можно дорисовать что-то приятное, человеческое отношение ( а не как к обслуге), и желание секса со мной... и вот хуй найдешь такого.

С утра:
штурм
испанский
долго смотрела на море и было приятно.

Моя жизнь мне не принадлежит. Из-за того, что я не личность, я очень редко делаю что хочу, принимаю решения относительно своей жизни и своих состояний.
Хочу хотя бы немного что-то сдвинуть в этом, увезти с собой отсюда изменения в привычках, в жизни

Наличие большого зеркала в спальне - это возможность периодически вставать с кровати, на которой я валяюсь голенькая, смотреть, ахуевать от того, какая я пиздически красивая, а потом валяться дальше.
И новую квартиру я сняла тоже с зеркалом.

выспался и было приятное начало утра.
*
выпнулся учить питон. Хочется сделать это изучение максимально медленным и не беспокоиться о том. что интерес возможно пропадёт по пути. Если пропадёт, ну и пусть, брошу.

есть ч творчества от задачи, которую решаю на питоне.
*
вообще мне нужно понять, что любое изменение привычек, получение навыков будет долгим и постепенным. Я постоянно хочу. чтобы что-то изменилось сразу, за один день. Это инфантильная хуйня, неготовность прилагать постоянные усилия.

а почему вообще у меня может быть такая готовность? разве у меня есть пвк клёвых изменений? нету пвк, я только логически понимаю, что X, Y, Z сделает жизнь приятнее.

да и то понимаю не всегда

После первого штурма за пару недель прочистились мозги.
Я очень много времени и внимания уделяю незначимому, а важное просто ускользает и в психике не задерживается.

Всё-таки я охренеть как много теряю, будучи вне тусовки.

После тренировки в четверг побитая, нашла 5 синяков вчера. И я настолько придурок, что мне это нравится, хотя надо бы вообще-то думать, как бороться без них.
Руки до локтей выглядят мощнее, - никогда не надеялась, что они накачаются там, просто ахуенно. Может, когда-нибудь, у меня реально будет такое очень сильное и крепкое везде тело, как я всегда и хотела.

Дожираю последнюю еду, которой закупилась вчера на 2 дня. Магазины закрыты. Скучно, полдня работала.

Свидание, тренировка.
Тренировка утомительная, я с крепатурой, плохо жравшая и какая-то неготовая. Периодически заболевала голова и щас как-то так себе. Стало ясно, что прошлая тренерша меня очень многому не учила. Пришла новая дв моего возраста, хочу ее, интересно есть ли шансы.

Свидание хз. Целоваться клёво. Тренировать англ - тоже. Мужик ничего так, но наверно на раз. Плюсик мне в соц направление.

Хочу трахнуть тренера теперь сильнее.
Довольно много времени сегодня потратила на сз, и как ни странно одна красивая лесби мне пишет, может что-то будет.
Скучаю по штурмам, уже оч давно не было, надо самой набирать хотя бы 15 минут практик.
Зато снова турниры по шхм, это клёво.

На меня смотрят фетишные для меня мужики, прямо головы поворачивают. При этом не пристают противно. Нравится и чсв тешит. В странах снг такое невозможно.
Но пока никуда на свидание так и не сходила.
Немного начало поджирать одиночество - обычно в суете не замечаю его, а щас вроде хорошо все и сразу виднее.

Опять подрочила и кончила. Сон был 10-7, второй день просто вырубает.

Клево потренировалась. После тренировки всегда довольная и растет ув в себе.
Да, даже сегодня, когда меня по всему залу валяли 13летки. Ещё это первый раз борьба с теми, кто настроен на победу.
+1 тренер в копилку " я бы трахнула". Но такие самодовольные русские мудаки ужасно ебутся всегда.

Так и не могу понять, хочу я снимать следующую квартиру в центре или в своем районе. Наверно лучше в центре.