°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Парадокс моего состояния: чтобы не просрать день, нужно разрешить себе просрать день:)
С утра наползает озабоченность, ловлю себя на мыслях "надо различать желания, надо делать что-то развивающее, надо ещё что-то..." Пытаюсь понять откуда это берется, кажется, это привязанность к образу себя-активно-развивающегося.
Гипотеза, почему тревожно писать фреги: это опасно для самомнения, тк если произойдёт откат, уже не получится это вытеснить. Или просто напишу что-то, что из другого состояния покажется глупым.

- усилия по борьбе с навязчивыми идеями дали неожиданный результат - я научился различать и останавливать ещё несколько видов механических желаний, и начали появляться настоящие спонтанные желания. Несколько дней было клёвое фоновое состояние, жизнь перестала вв как что-то тяжёлое и мучительное. Кажется, вот это ч лёгкости - это именно то чего хочется больше всего, чтобы оно было всегда. Потом это как-то размазалось, но всё равно кажется, что произошло необратимое изменение, тк теперь я много раз в день обращаю внимание на свои желания. Ещё теперь получается раньше останавливать залипание, тк я могу именно различить, что уже не хочется.

Первые впечатления от знакомства с Турцией. В отеле наебали с оплатой. При чем пытались более-менее изящно, а раз не получилось, то внаглую выставили большую сумму при оплате. Мой косяк, что я не проверила сколько с меня списывают(обсуждали цену в евро, а платила в лирах, надо было перевести). А потом ещё оказалось что в отеле живут клопы блять. Мерзко.

По одному отелю неадекватно складывать мнение о стране вцелом, но вот первое впечатление неприятное.

Сон хуевый. Фон недовольства. Энергии почти нет.

Выспался.

Последние дни восстанавливается состояние, которое было 2 недели назад, до спада. Снова хочется что-то делать со своими вв, добиваться базальта, менять жизнь в лучшую сторону.

В этот раз попробую действовать как инженер. Не строить планы и не бросаться делать что-то без разведки и подготовки . Вместо этого попробую исследовать себя и свои су, нащупать тот фундамент, на котором держатся деструктивные привычки. И действовать тогда, когда появится ясность, безошибочное понимание .

Это интересная задача. Первый раз в жизни по-настоящему захотелось именно понять себя, вместо слепого переделывания в угоду шаблонам, которые нахватал где попало.

Пол дня тревожилась по поводу переезда, как будто это может помочь. Почти не работала. Немного вышивала, снова проебала момент, когда "получаю удв от процесса" сменилось на "надо дошить, уже не много осталось".

Слушала книжку "Записки врача", нравится, как он рассказывает, с живыми эмоциональными реакциями, переживаниями. А то о чем он пишет вызывает... Какую то потерянность. Непривычно думать о том, что диагнозы ставятся примерно, что врачи заканчивая учебу начинают лечить не имея вообще нихуя опыта и то о чем они читали плохо прикладывается к реальным больным. Что они вынуждены учиться на реальных пациентах и практика на трупах не сильно помогает... Что открытия медицины стоили жизней ...

Деньги нужны для того, чтобы их тратить. Нравится так относиться, зарабатывать и тратить деньги на то, что хочу, неважно дорого это или нет, если это то, что хочется. Сейчас я хочу поехать зимовать на Т и арендовать там машину. Машина даст возможность жить на окраине в красивом и относительно недорогом месте, не прямо рядом с цивилизаций и ездить свободно в магазы, на тренировки(если найду теннис), гулять в красивые места, на пляж. Сделает меня мобильной. Ещё я очень давно хочу опять водить машину, восстановить этот навык.
Хочу быть смелой, которая реализует свои жж без страха.

На Т я заработаю за пару месяцев, но вот чтобы жить там более 2х месяцев нужно в 1,5-2раза поднять свои заработки.

Работаю, слушаю музыку. Мокрая футболка оказалась хорошим средством от жары. Надевать ее мерзко, но потом хорошо))

посчитал деньги. Not great, not terrible. Моё отношение к работе постепенно выправляется и я учусь работать больше, не заёбываясь при этом. Это прогресс. Но видно, что грандиозные планы по мега-заработку в этому году не сбудутся.

Рассчитываю на то, что когда новое отношение к работе закрепится и я наработаю навык продуктивной работы, это даст прочный фундамент для хорошего заработка. И в следующие годы я буду уже устойчиво становиться богаче.

У меня остаётся мышление нищего человека, которому похуй на себя и на свой комфорт.
Это тоже выправляется, но как-то уж очень медленно и хочется уже, чтобы побыстрее. Но не вижу, как тут можно было бы ускориться.

сейчас понятно, что одна из самых глубоких проблем в моей психике - это похуизм к себе, безразличие к своему комфорту. Я обычно довольствуюсь какими-то суррогатами, недоделками, неполноценными условиями. Это позиция задавленного человека, который не верит в себя и убеждён, что ему нужно мириться с неудобствами, "все равно ничего не получится".
Ну можно сказать, что я иногда всё-таки делаю что-то, меняю жизнь к лучшему. Но это тольуо 2-3% от того, что возможно.
*
Гипотеза, что похуизм как-то приводит к тому, что я вялый овощ и мало работаю, мало прилагаю усилий для развития. Тут пока нет ясности. Чего мне не хватает для того, чтобы стать более энергичным чл?

Жалею, что из-за желания экономить в итоге закупив в магазе еду по мелочам истратила больше, чем если бы пошла и купила себе то, что хотела в кафе, причём очень хотела. И так часто бывает, что жадность приводит к тому что трачу больше или столько же, а ем в итоге невкусно. Хочется уже это запомнить и перестать так действовать.
Даже если я немного переплачу за еду в кафе, ну допустим $5, разве это так страшно? Зато я 100% останусь довольной едой, приятно насытившейся.
Когда еда невкусная, я её пихаю в себя без ограничений, потому что насытиться не могу. Потом жалею, что обожралась. В итоге жадный платит трижды.

Когда смотрела сегодня уличное выступление подростков-дв, которые танцевали, было необычно что сначала возникало чувство красоты и тихая радость, а потом вдруг, когда смотрела на конкретную девочку - серьезность, какая-то отчаянная серьезность, которая возникает когда читаешь мысль, на которой останавливаешься, потому что она отзывается сильным смыслом и значительностью. В этом есть и оттенок отчаяния, и кажется существования. Я привыкла, когда созерцаю что-то, то испытываю чкр, радость, удовольствие, симпатию и кажется логичным их возникновение, потому что я смотрю на природу, небо, животных, но можно переживать и вот это восприятие серьёзности, значимости существования. Пока так его назову.

  Сделал план-максимум по работе. В какой-то момент начал заебываться, но вовремя заметил и стал устранять, не отрываясь от работы. Получилось.

Раньше почти не получалось, мне нужно было уходить на перерыв, ставить работу на паузу, чтобы отвлечься и переключиться. А теперь, кажется, нарабатывается навык чистить состояние от нэ прямо во время работы.

Вот будет здорово, если я и правда научусь так делать.

7 часов сна. Недосыпа вроде бы нет. Сны с приключениями.
*
утром мелкий конфликт с М, где признал свой косяк и было приятно от честности, отрезвления.

> настроился на то, что сегодня будет такой же продуктивный день с точки зрения работы, как и вчера.

> снова читаю Seveneves и снова оживляющее действие на психику, как и в прошлый раз. Ощ ценности своей жизни, и того, что я на Земле, в охуенном месте, где есть природа, море, горы и т.д.

Не нра, что денежные запасы застряли на одном уровне и не растут. И хочется подойти к этому трезво и основательно. Как-то добиться окончательного решения денежного вопроса.
Мб сделать что-то типа бюджета. И каждый день откладывать $$$ по плану.

не выспался. Было 6 часов сна, а может и меньше. Но хотя бы приснилось под утро, что меня тискает симпатичная дв.

Вялое утро. Заметил согласие с НЭ и сумел довольно легко убрать это согласие, захотеть себе приятного.

Вот такие моменты, когда я дохлый и почти без сил, но все равно спокойно делаю такое, что раньше было бы долгими и возможно бесплодными усилиями - для меня это железное, стопроцентное доказательство того, что у меня есть значимый прогресс, и что селекция работает, если её применять.

сижу на работе. Всё так же вялость, но при этом работаеся спокойно и расслабленно, нет скуки и прокрастинации. Делаю перерывы и не заёбываюсь. Я молодец.

Устал после рабочего дня. И эта усталость интеллектуальная и немного физическая, а вот способность различать, совершать усилия почти не затронута. Получается странное состояние - уставшее и в то же время энергичное.
*
Сегодня как-то ожило чувство юмора, способность шутить, улыбаться чему-то смешному. Мб это связано с тем, что читаю МиМ на английском, и от этого свежие впечатления -многое читаю словно в первый раз, и натыкаюсь на смешные места, которые раньше проходили мимо. При этом те же места на русском языке всё так же не цепляют, не чувствую юмора.

Стало интересно перечитать всякую другую русскую классику на англ.

Если успевать поработать каждый день по графику, то все решается, можно дальше со спокойной душой жить как хочется, продолжая заниматься тем, чем нравиться. Не будет чувства, что я живу не для себя, не будет чувства, что я либо работаю, либо живу. И я буду чувствовать себя финансово защищённой. Отлынивая от работы, я подрываю свою финансовую стабильность, уверенность в том что у меня будет на что есть и где жить. Врежу себе.
Нужно просто успевать каждый день поработать среди других своих занятий.

последние дни всё-таки спад. Нет удовольствия от жизни, нет интересов и приятных желаний. Существую просто по инерции.

Вчера и сегодня по чуть-чуть стал собирать себя обратно, искать хотя бы что-то приятное.
*
Не нравится, что как только наступает спад, я перестаю нормально работать и тут же начинается прокрастинация, отравленность. И чувство вины ещё, перед клиентами.

видимо, вот такая у меня ситуация, что работа становится нормальной и продуктивной только тогда, когда мне клёво и приятно жить, и когда у меня достаточно сил и энергии на собственно работу.

это тоже можно изменить - сделать себе такие рабочие условия, которые будут поддерживать мои психические ресурсы, а не истощать их.

Работаю и получается так себе. Вялость и сонливость. И ясно, что не выспался. Жалею о том, что не сделал разминку-зарядку утром - сейчас было бы легче работать и лучше чувствовал бы себя.

Когда думаю, что причины моего тупого состояния чисто физические - недостаток сна, отсутствие ФА и т.д., то становится немного легче совершать усилия, вытягивать себя из тупости и вялости.

Вообще это даже усилиями сложно назвать - просто пытаюсь держаться на плаву, не проваливаться в НЭ, скуку и вялость окончательно.

Ясность, что их необязательно испытывать. Ну да, я не выспался, но страдать от этого - уже лишнее.
*
Слушаю музыку, различаю вв и постепенно взбодрился, по чуть-чуть прихожу в себя.

Уже явственно намечается спад. Видно только одну причину - отсутствие желания работать, прокрастинация и чувство вины из-за этого. Давящее чувство, что просираю свое время впустую.

Наверняка есть и другие причины спада. Но неясно какие.

Выпнулся работать в офис и рассчитываю, что это переключит меня в продуктивное настроение.

Во сне занималась бытовой поебенью. Пришла пополнить инет, а там целая бюррократическая структура с очередями и сначала 1й сотрудник оформлял со мной договор на симку, потом отправил к другому докупить пакет инета. Тот мжк стал мне расписывать ВСЕ их пакеты, в тч те, которые мне не нужны. Сначала я поняла неладное и попросила описать только, что надо мне. Но когда я спросила цены, мжк снова стал называть цены для каждого пакета, а тут я его не остановила. Почему-то в бодрств я легко могу потратить вот так время(потому что не ценю время жизни), а оглядываясь на сон я особо остро понимаю что время ограничено(!) и отрезвляюще понимать, что тратила его, занимаясь полнейшей ненужной хуйней.

Поняла то основное, что мне хочется - уединение. Поэтому мне хочется жить в деревне, где будет свой домик и участок, а также мало людей вокруг. Тогда я максимально расслабляюсь, чувствую себя собой, никому не должной, тогда разрешаю себя жить как хочу.
В городе в целом есть впч, что жизнь окружающих лд какая-то совсем другая, не такая какую я хочу и я чувствую себя чужеземкой, не на своей месте, не среди тех людей, с которыми хочу быть, не теми вещами хочу заниматься, какими занимаются окружающие.
От людей всегда есть дискомфорт.

Случайно нашла канал дв, которая делает видео на японский манер, и сама под впечатлением сделала допизды фоток с разными фильтрами, на которых я типа миленькая глупенькая девочка, и захотелось и одеться как-то соответствующе, в юбочку, накраситься, потанцевать.
Неожиданно возникла свежесть от образа дурочки, свобода. Стало казаться, что мне легко теперь говорить нет, потому что с меня взять, вот такой каприз. Обычно я фоново считаю, что должна скрупулёзно обосновывать свои действия, желания и нежелания
Хочется запомнить состояние и уметь по желанию впрыгивать.

Таксебешные 7 часов сна. Жарко. Сны не помню. Недосыпа вроде бы нет.

Посчитал деньги. Денег становится больше, это приятно. Еду на работу и ожидание, что будет нормальный рабочий день, без заебанности и нэ, с раслабленными перерывами. И это почти первый такой период в моей жизни, когда работа вв-ся как нормальная комфортная часть жизни.

Думаю про это и ощущаю себя странно. Как-то не верится, что такое может быть, и хочется искать подвох, опасаться чего-то. Хотя никакого подвоха нет, я знаю, почему получилось именно так, и что нужно делать, чтобы не отравляться работой, а развиваться на ней.

Я молодец. У меня будет много денег и приятное будущее, защищенность от всяких пиздецов.

Сейчас есть базальт. И сильно хочется жить.
К этому примыкают ещё желания - получать удв от жизни, испытывать насыщенность и спокойствие. Но эти желания не такие сильные и устойчивые, нужно подпитывать их вниманием. А желание жить возникает словно бы само, оно прочное и поддерживает само себя.

Есть ясность, что в такие моменты важно быть наблюдателем, просто плавать в вв и давать им переживаться. Если начну добавлять ещё какие-то развивающие усилия, это будет уже лишним. Единственное, что уместно - убирать мелкие всплески нэ, переводить внимание на озв, на "глубину внутри себя".

Сегодня в течение дня хуярит ливень с молнией и раскатами грома. Это так офигенно - смотреть и слушать его из дома. На раскаты грома взн что-то типа восхищения стихией.
Сон примерно 01-7:30 + ещё на час где-то утром досыпала. Возилась по работе в вялотекущем режиме. Энергии сегодня нихуя нет, желаний тоже. Жизнь вялого овоща и делать чета с этим не хочется.