°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

вчера сильный недосып (сам виноват), и весь день жопное состояние. Чувствовал себя наполовину больным. Zombie mode.

сегодня более-менее выспался, и на улице солнце. Немного погулял и стало приятно жить. А теперь пришёл на работу и наваливается то же самое чувство обязаловки и насилия над собой, от которого я перестаю ощущать себя человеком и начинаю убегать от реальности, прокрастинировать, заниматься всякой хуйнёй.

почему я вв это чувство как должное? у меня же дофига опыта в селекции, и я менял отношение к разным вещам, делал его более эффективным. И тут то же самое, тут я тоже могу поменять отношение. Почему я не делаю этого? Мне что, нравится вот так чувствовать себя рабом работы?

У меня есть много идей, которые требуют программирования, и я пришел к выводу, что большую часть из них я не смогу их реализовать никогда, потому что каждая идея требует много времени, а я не хочу так много времени на это тратить, жизнь слишком коротка для этого. Но тут появился GTP3 (ChatGPT, Github Copilot) и я уже думаю, что есть возможность реализовать множество своих идей в короткие сроки. ИИ должен сильно ускорить разработку. Может через несколько лет это светлое будущее наступит.

Каждый день немного делаю переходы. После перерыва сложно различать вв, выделить критерии состояний, чтобы за что-то зацепиться. Плюс в разном исходном состоянии критерии получаются немного разные. Сейчас энергичность подъедет тревожность, которая часто сопровождается суетой, но отсутствием действий.
В 0 появляется желание осмысленной деятельности, а тревога воспринимается как мельтешение и занятие херней.

Случайно обнаружила, что из-за ничтожности я не верю, что могу что-то изменить в соответствии с тем, что рассказывает Бо. И стоит посчитать себя полноценным человеком, как селекция становится "для меня", чувствую, что я нормальный человек, жду что все получится, все естественно и просто.

Не хожу на свидания в тч потому, что нет одежды. Когда стала прикидывать, что хочу купить для свиданий, да и вообще, поняла, что хочу то, в чем я себе буду нравиться, буду самой себе казаться привлекательной. Это вообще ответ на всё в отношении выбора одежды.
Я помню это чувство, когда раньше выбирала шмотки, и я уже давно не покупаю одежду из этого критерия, давно ношу то, в чем буду незаметна как девушка, потому что так себя чувствовала и так хотела выглядеть. И это, конечно, не только одежды касается.
Я могу улучшать все, кроме себя. Неужели не хочу свой разум применить и направить к тому, чтобы украсить себя? Сделать из себя привлекательную девушку, а не вуглускра.

Усилия по вспоминанию английских слов и языковых конструкций похожи на усилия порождения ОзВ. В английском они проявлено ярко, а в порождении ОзВ очень слабо, но я стал замечать, что они похожи. И, возможно я порождаю ОзВ неправильно. Если бы я всегда прикладывал ровно такое же усилие по вспоминанию и запоминанию ОзВ, то может и порождение не было бы таким сложным. Усилия, которые я делаю в английском, будь то повторение слов, изучение слов, чтение определений слов или чтение книг, все они сильно резонирую ОзВ, чего не бывает так ярко от других интеллектуальных усилий, например от шахмат, программирования или математики. Видимо потому что это усилия разного рода.

Начала слушать аудиокнигу "Богатый папа, бедный папа". Сильно впечатлила книга, причём и болезненно тоже, потому что от неё просыпаешься и прозреваешь.

Узнав ту информацию нельзя сделать вид, что ничего не было, я ничего не слышала. Понимаю, что дальше выбираю жить либо одним, либо другим образом. И понимаю, что очень-очень много времени своей жизни просрала.

Замечаю, у меня интерес вырастает через своего рода точку входа - необычный факт, увлекательная статья, подкаст. Постепенно обрастает мелкими желаниями углубиться в детали, узнать еще что-то относящееся к этой или смежной теме. Потом один мелкий интерес разрастается как паутина и у меня уже несколько небольших потенциально интересных тем, куда потом захочется копнуть глубже.

Попробовал специально найти что-то такое, что поддержало бы интерес к генетике. Нашел канал разной жизни под микроскопом - https://www.youtube.com/@journeytomicro
Сработало. После захотелось почитать учебник. За сегодня несколько глав.
Переключаюсь с генетики на историю, с нее на новости и обратно.

Настолько балдею от уроков английского уже почти 2 месяца, что решил добавить такие же уроки украинского. Выбираю училку :)

Хочу есть днем и не есть вечером, после 18.
Хочу выдерживать перерывы в еде 14-16ч.
Хочу есть 2 раза в день и не перекусывать.
Хочу это все сделать, чтобы сдвинуться с плато и начать худеть.
Хочу наконец заквасить себе капусты и посмотреть, как это повлияет на пищеварение. У меня сильно откликается идея о микиобиоме и о том, что наше настроение, и даже здоровье зависят от него. Ну и добавление в свой рацион ферментированных продуктов - это не экстремальная диета и ограничения. Это вкусно.
Пока я чувствую, что с пищеварением не все ок. Часто бывает ощущение застоя, тяжести. В целом мне хочется быть здоровой и чтобы были приятные ощущения, наслаждение, а не нфо. Раньше так и было.

план на 10-15 лет вперёд:

* постепенно стать профессионалом в генетике/цитологии.
* переехать жить в Европу, получить гражданство
* зарабатывать столько, чтобы деньги вообще не были проблемой, и чтобы можно было ещё и инвестировать. Наращивать капитал.

когда думаю про то, как хочу развиваться как личность, то нет вот таких чётких целей. Потому что неясно, что мне вообще доступно в этом направлении. Если пофантазировать, то хотелось бы:

* добиться устойчивого озаренного фона по нескольку часов в день, и фоновой нсщ
* быть энергичным и упорным, способным прилагать усилия помногу
* открыть для себя Лабиринт, исследовать его для интереса и удв.

непонятно, как именно я бы мог это сделать.

Когда пишу во !F примешивается разный мусор, который крадёт внимание, типа чувства собственной важности - практичные выводы сразу превращаются в предмет гордости, который остается только повесить на стенку. Спросила себя, зачем же я все же сюда пишу? Потому что хочу собирать где-то наблюдения, которые мне кажутся интересными. Хочу, чтобы они не пропадали.
Когда перечитываю свои старые фреги, удивляюсь и рада, что они есть, что я зафиксировала что-то на самом деле интересное, выделяющееся, к чему хочется вернуться. А порой удивляюсь, что вот это писала я, что тогда вот такие состояния испытывала. Осознаю, что недооценивала себя, свои усилия, но как обычно только тогда, когда это пропадает

Сегодня выучила несколько новых слов на английском спустя 3 года. Больше я не буду страдать той фигнёй, кот раньше привела к тому, что после активного изучения в течении полугода я все забросила, обросшая скептиками и думая пессисистично, как "медленно" я учу, как "мало" запоминаю и сколько же мне времени потребуется, чтобы английский выучить. Какая же это хрень. Самое важное - просто учить язык, с интересом, просто заниматься этим. А не то, сколько слов я выучила, сколько забылись через месяц-два, и как блин всю ту кучу слов, которые учила, повторять. А иначе все бесполезно!
Я так очень многое, чем занималась, обесценивала. Надо было стать овощем, чтобы понять, что раньше была суперменом?

ChatGPT все-таки не может сочинять истории на английском, которые я хочу так долго и разнообразно как мне хочется. Я попытался найти похожие книги с помощью него же и не нашел ничего, хотя знаю пару примеров таких книг. Сейчас я догадался спросить его насколько сложно ему сочинять тексты с моими условиями, и он неожиданно написал что конкретно ему было сложно делать. Может мне удастся нащупать то, что мне хочется, и не сложно ему.

У меня заметно уменьшились самогнобление и другие депрессивные восприятия о том что все плохо, вследствие того, что я много читал ChatGPT истории на английском и с интересом, сильно нагружал мозг английским. Кстати, до этого я учил английский по частотной таблице слов, учил определения слов вместо переводов на русский и читал примеры, и был такой же эффект. Как именно такая деятельность влияет, не знаю, но если работает, то буду продолжать.
Мемрайз и подобные сервисы не являются удобными инструментами для изучения языка. Английский нужно учить по книгам, фильмам, реальному общению, видеть слова в контексте, а не на карточке, запоминать смыслы, а не буквальные переводы.

Проснулся с мыслью о том что я испытываю привязанность к своей личности, к некоторому набору качеств и ярлыков, которым я должен соответствовать, и что можно чувствовать себя свободным от всего этого. Зачем мне все это поддерживать, если все эти качества мне не приятны? Это произошло я думаю из-за интенсивной нагрузки на мозг, чтения текстов на английском и сложной работы по программированию, так что я начал отвлекаться от залипания на мыслях о себе.

Сегодня пробежал 6 км за 45 минут, в гору, потом с горы и по прямой. Страдаю от гиподинамии, мне нужно побольше качать мышцы и в целом побольше ФА. У меня сегодня было отчетливое желание долго жить, возникло это из-за сильного интереса к изучению всего. Когда я открыл для себя ChatGPT, я понял что это стало возможным, у меня больше не будет растущего множества незакрытых вопросов и непониманий при чтении научных книг или изучении языков. Еще я учу английский по новой технологии, которая мне нравится, без учителей и скучных курсов, и возникающее специфическое удовольствие от процесса тоже подпитывает желание долго жить. Впереди много интересного, и я хочу поэтому прожить как можно дольше.

У Фейнмана, оказывается, были осознанные сны, которые появились в результате наблюдения за процессом засыпания, чем он в свою очередь занимался в рамках задания по философии в универе.

Вообще, книжка Surely You're Joking, Mr. Feynman! оказалась на удивление смешной и интересной с самого начала. Наконец-то я до нее добрался, раньше почему-то казалось, что будет, наверное, скучно. Я оч мало читаю/слушаю книжек *просто* для удовольствия, это будет одна из них.

Во время послеоргазменного спада, холодея, понимаю, насколько ВСЕ ВООБЩЕ, чем я являюсь, чего достигаю и на что способен, держится исключительно на энергичности, предвкушении, творчестве, увлеченности, любопытстве и т.д. Разница в состояниях просто шокирующая. Как вообще можно было мне хоть на что-то рассчитывать до знакомства с Бодхом и Селекцией? С содроганием вспоминаю, как жил раньше.

Тайский бокс понравился намного больше, чем я ожидал. Тренировать координацию нравится почти в любом виде - танцы, игры, музыкальные инструменты - в этом есть элемент игры, поэтому не скучно. Ну а тут еще все эти кики ногами, это эффектно, заряжает. На обычный бокс когда-то не смог себя заставить ходить дольше нескольких занятий, а тут уже предвкушаю следующее.

Поймал себя на чувстве потери, когда представил, что перешел почти полностью на английский язык.

Я пока мало работал с самонаказанием, но результаты уже есть, я стал добрее к людям, стало заметно меньше стыда и чувства вины.
И я нашел еще одну причину депрессии. Мой отец часто заставлял меня делать уроки, которые мне было лень делать: сначала бил меня за то, что я их не сделал или сделал не все, потом заставлял их учить, сам учил и бил в процессе, и мне еще больше не хотелось этим заниматься, была обида на него и отсутствие выбора: если не сделаю уроки - он будет бить, если сделаю - он поймет, что метод эффективен и будет бить в будущем. И он приговаривает: бил, бью и буду бить. Выхода нет. И вот это состояние ступора (все ведет к страданиям) стало привычным и является причиной депрессии

В очередной раз, уже на грани сна, пробуя усыпить себя с помощью устранения ВД, вдруг с новой ясностью понял разницу между механическим различением и приложением усилия по различению. Что обычно это точечные хаотические всполохи различения, а когда я прилагаю усилия, эти всполохи, во-первых, соединяются в непрерывное "горение", а во-вторых, я решаю, *что именно* различать.

От этого открытия возник восторг, а вместе с ним со взрывной скоростью по телу раскатилась та самая "вибрация", которая предшествует выходу из тела. Пару секунд подождал, чтобы она захватила ноги, не было в этом уверенности (уже был "там", очевидно), а потом попробовал встать - ну и оказался в ОСе.

Оч нравятся мои регулярные онлайн-уроки английского. Удобно, что можно в течение недели собирать в кучу свои вопросы - и при созвоне обсуждать их. Что можно развивать свою речь, подыскивая интересные выражения, обсуждая их по необходимости тоже. Уже за 4 урока почувствовал эффект. Впереди целый год такого удовольствия, куча предвкушения. Конечно, это все было бы нереально, если бы не наткнулся на исключительную девочку-преподавателя, выделяющуюся на фоне всех остальных, кого перебрал.

Я нашел причину своей депрессии - это привычка испытывать чувство наказанности. Это ровно те эмоции, которые я испытывал в детстве, когда меня наказывали. Я испытываю это практически непрерывно. Бывает так, что чуть ли не каждое действие усиливает это чувство, и поэтому все кажется бессмысленным, т.к. все ведет к страданиям. Впервые я заметил это лет в 14-16, когда не мог больше гулять подолгу и получать удовольствие. Я хочу признания и одобрения людей только для того чтобы временно избавиться от этого чувства, поэтому я раб других людей. Но теперь я различаю это, а значит есть с чем работать.

Мой текущий подход к ФА, который мне нравится: по разу в неделю навалиться на какую-то группу мышц - например, подтягивания, приседания или отжимания на брусьях - ставя хотя бы маленький рекорд каждый раз, что выходит пока намного проще, чем может прозвучать. Т.е. каждый день в течение недели разные упражнения (приблизительно). За неделю тело успевает "соскучиться" по упражнению, и ставить новый рекорд получается в удовольствие.