°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Зашифровала вчера системный диск. До этого только диск D был зашифрован. Че я не сделала этого раньше? Теперь, если кто-то сопрет мой ноут, у него будет только железо, без данных. Когда осознаю это, че-то приятное возникает (кажется отваливается какой-то нф).

Работаю. Делаю перерывы, чтобы отвлечься и не заебаться. И охуенно, что можно в любой момент просто встать, пройтись, выйти на улицу, пожмуриться на солнце, посмотреть на зелень, на птиц. И абсолютно никто не стоит над душой, не мешает, не отвлекает. Идеальные условия для работы.

Если так и дальше пойдёт, я привыкну много работать, научусь обустраивать себе комфортные рабочие условия, устроюсь на работу в Европу, заработок сильно вырастет, и денежный вопрос будет закрыт окончательно и навсегда.

Блин, неужели это в самом деле возможно. Ведь если накоплю достаточно денег и опыта, через 10-15 лет можно будет уже жить на доходы от инвестиций, вместо продажи клиентам своего времени и мозгов.

Вчера полдня прокрастинировал, и похерил план по работе. Залип в тлф и меня не было как личности, не хотелось ни о чём задумываться.

А первые полдня было приятно жить. И вторые полдня было бы тоже приятно, но я попытался заставить себя работать больше чем хотелось и вместо этого свалился в забивание скуки.

Вечером пил ромашковый чай и нормально выспался, несмотря на то, что ночью пришлось два раза бегать писать. Мб это совпадение.
Буду ещё пить. Хочется наладить режим сна с 11 до 8.

Сегодня есть чувство, что я живу, развиваюсь.
+ 15 минут цитология
+ видео про эл.ток
+ полчаса хобби-проекта
+ планка
+ озверядка

Гуляю по району и приятно от весны, зелени

утром довольно сильное охуение. Отсутствие приятной жизни. Где-то час валялся в постели, влипал в тлф. А потом дошло, что вот так и начинается старость - со смирения с отсутствием приятного, и с нежелания его добиваться.

Душ, озверядка, лекции по нейробиологии. Пришёл в норму и снова захотелось развиваться, строить свою жизнь.
*
попробую сейчас выпнуться работать.

Вчера подошел к красивой девочке на набережной, думал, "наша", но оказалась турчанкой, с нулевым английским. Обменялись парой фраз, поулыбались, и я свалил. И почти сразу пришла неожиданная идея. Вернулся к ней, сел рядом (она будто бы с готовностью подвинулась) и на переводчике показал ей: "Никогда не целовался с турецкой девочкой. Можно тебя поцеловать?" Отказалась, сославшись, естественно, на парня.

А потом обнулил 38 дней без секса (с Лерой) и 27 дней без оргазма.

Блин, оргазм - это просто фантастически приятно, и я каждый раз вспоминаю слова Бодха, что по сравнению с наслаждением, на которое он способен, оргазм - новогодняя хлопушка по сравнению с извержением вулкана.

Я вот думаю, если бы кому-то дали доступ в неисчерпаемый и безграничный, всегда открытый источник удовольствия и самых разных озв, наверно он бы как и я к нему присосался? Что бы я себе логикой или рассудком не говорила, хочется туда, где удовольствие и это кажется самым важным. Это если я следую за своими рж. Это и есть радостные желания.
И разрешить себе так жить получается только если я представляю, что остаюсь одна.

Различила, что, жалея себя, надеюсь, что кто-то обратит на меня внимание и снимет мне кв. Это просто смешно, даже Л не делает этого. И от этого жкс пропадала.
.
Слушала Солонина, заметила, что не могу концентрироваться на инфе. Потом потискалась с Л чуть-чуть, исп довольство и во время него концентрироваться получилось. Знч, надо порождать довольство - это в разы улучшает когнитивные способности.
.
Плакала неск раз. Я мучаюсь от нфо и отчасти от умственной сложности и усталости.
.
Мне нравится быть безжалостной к себе и другим, циничной настолько, насколько можно. От этого ощщ, что вся жизнь впереди, что я способна на что угодно, что мне 17 лет.

На улице увидел фетишную на 10 девочку, сидящую на скамейке. Ждала мужа. Понаблюдал за этой парой, выглядящей по всем людским понятиям счастливой. И понаблюдал за своим зашкаливающим желанием обладания именно вот такой девочкой: высокой, худенькой, с длинными ножками и маленькой круглой попой, с короткими рыжими волосами. Впервые ЖО было таким осязаемым, будто держал его в руках. Пытался различить хоть что-то ранее еще не понятое: что и почему я дорисовываю вот в этом фетишном образе, ведь должны же у него откуда-то ноги расти. Так ничего и не различил, кроме обычного щемящего желания, чтобы у меня была такая девочка. Ходил и переживал это желание - по-крайней мере, не жалел себя в этот раз.

Училась. Немного гуляла, бегала.
Тусила на кухне с соседями. Оч хочу трахнуть одного, примерно во всех позах, в которых его вижу. Когда представляю секс с ним, то чувствую прикосновения как настоящие, от сж крыша едет.
__
Я устаю до такой степени, что чуть ли не кружится голова. Но эти усилия перспективны.

Вчера и позавчера были проблески базальта, чувства насыщенности. И стало ясно, что когда их нет, я не живу, а умираю. Это очень медленное и постепенное умирание, но тем не менее это именно умирание, деградация, движение в сторону кладбища.

когда есть озв или желание озв, то это умирание прекращается. Появляется настоящая жизнь.
*
вчера-сегодня проснулся интерес к изучению наук. Начал учить "Клетки" Льюина. От этого приятное оживление в вв, и как будто появляется удв в мозге.

Ещё учу Реакт. Он сложный, мозг пухнет. Но это тоже приятная нагрузка, и мозг её хочет.

Встали 5.30 утра, чтобы в 8 быть в конторе. Как же меня заебало жить в деревне. Еще частый дым, птч они топят дома сжиганием чего-то. Здоровье деревенских жителей кажется мифом.
Сегодня утром был плюс: громко и красиво щебетали птицы.
С Х поругались и от этого впч тупой ссоры первоклассниц. И 10 раз впч, что она старательно придумывает поводы для обид и держится за них бульдожей хваткой, как обычная жн или Лера. Я не хотела ссорится, но и часами убеждать, что я не сука, не хочу.

Офигеть новость про желание Facebook выкупить фрагментер у Листоеда : ) оч круто

Вчера первый раз за месяц приготовила нормальную еду в логове (теперь есть на\в чем готовить). До этого варила картошку и яйца в Б.. 3 недели назад почти)

Утром увидел имэйл от какого-то представителя Фейсбука, который предложил выкупить !F (сумму разглашать не позволили), но при одном условии: надо сделать так, чтобы все матерные слова в новых фрагментах хотя бы частично автоматически заменялись звездочками. Ну, в общем, я сел и сделал эту фичу часа за 3. А потом че-то еще раз сел и подумал: а не о***ли ли они там в своем Фейсбуке? В общем, отказался. Н***й цензуру. Если уж и продаваться, то Илону Маску.

Отдохнула. Поучилась. Пососала этому хуй. Поучилась еще. Пока не могу и не напрягаться, и продолжать учиться, видимо, надо просто делать перерывы.
Прихуела от того, что узнала об отношении соседа к нам. Ну что поделать, это хлюдь, и мое охуение - следствие моих неадекватных позитивных ув о них. Представляю, как бы он меня возннв, если бы узнал, что я потрх со знакомым в др. городе, потом тут поебалась с др соседом, и потом еще с моим парнем...

Утром снова потрахалась. Было вв, что я просто тело, которое ебут, и не имеют значения мои личностные качества и достижения. Мне нравится это чувство, птч при нем есть свобода от озм, чсв/чсу, и оно резонирует с простотой и открытостью.
Влюблялась в трахе. Во время и после хотелось целовать парня, благодарить за секс.

Секс так богат различными переживаниями (даже в моем, ограниченном случае, т.к. я ханжа, подстилка и т.д.), а идиоты считают, что это просто удовлетворение низменных инстинктов и получение примитивного наслаждения.

Вчера и сегодня вижу, что тело не хочет кончать вообще. Я бы и рада кончить, а оно не хочет.

Учусь.

Обкончалась с игрушкой и наконец-то отпустило сж на 10. Легче. Первые два раза кончила почти что сразу, как засунула.
Сильно заебывает, что нужно делать какую-то тупую работу и общение, чтобы как-то его рлз, что тиндерские мужики сливаются, кладут хуй на всякие штуки, на которые уже договорились.
Наверно проще взять билет до тайланда и пытаться доплачивать трансам за еблю членом.
Но пока я тут, буду пробовать тут.
Нашла какую-то ебальню для местных геев, надо проверить, но конечно маловероятно, что пустят девочку, что вообще открыто, что приходящие будут достаточно вменяемы для секса...

Поставила сегодня пломбу на один зуб. Нужна будет еще одна через неделю на другой, потом чистка зубов и на полгода смогу забыть про зубы. Но надо будет заработать денег на три коронки. Щас стоят две временных и один имплантат.

Пинаюсь читать, и пока читаю нокс и ув в своей дерьмовости "отпускают" немного, я как будто немного выныриваю в другую плоскость восприятий, в которую усилиями не получается выбраться.
А чтение как-то так работает, что внимание с нэ уходит на инфу и они слабеют + есть ув, что делаю че-то для развития и снижается нокс, тревожность за просирание жизни. И уже после такого появляется и ж попробовать унэ.

Кое-как выспался. Снилось что-то околободховское, и во сне захотелось ожить, оживлять свою психику. Кажется, я отупел за последние 2 недели от постоянной бытовухи, неустроенности, текучки.

Сейчас вернулось ж практик, усилий.

На меня сильно влияет обстановка и условия, в которых живу. И я не понимал этого, много лет недооценивал из-за похуизма и КП. Бодх пишет: "пока ты жива, у тебя идеальные условия для практики в любых обстоятельствах". А я сделал из этого вывод, что можно не сильно заботиться об окружении. В итоге и практики не делаю, и заебываюсь от неудобств и кладу хуй на себя.

с момента похода в сауну 1,5 недели назад, где я переобщалась с мудаками, наподстилалась, а потом еще проявила сильное смсш, вывалив одному все, что я думаю, у меня начался ожесточенный нокс. Я не могу себе простить такое смсш, мое чсв это не выдерживает.
и не могу простить еще и такое чсв - что я вот так реагирую.
К этому добавился нокс за привяз к матери и все, пиздец. я забыла про все свои слова о том, как важно себя не ннв за омр, считать в целом приятной.
Я просто гноблю себя круглые сутки теперь и считаю блохой, ничтожеством, говном, не имеющим право на удов.
И найти усилие от такого пиздеца - пиздецки сложно. пожаловалась.
Но хоть в заработке есть прогресс.

Снова не очень выспался, и утром было желание начать накручивать себя в подавленно-депрессивное состояние. Остановил это.

Пока я живу в таких условиях, как сейчас, мне нужно быть постоянно настороже, зачищать позывы к депрессии. И у меня блгд к себе из прошлого, что он старался, нарабатывал навыки управления вв. Без них мне сейчас было бы гораздо сложнее.

Это так странно, испытывать блгд к себе-прошлому. Я вв его приятным человеком, и такое почти первый раз в жизни.

Быть взрослой - это не значит завести семью и детей, ходить на работу и купить квартиру. Выглядеть при этом остепенившейся и взрослой - что меня отталкивало всегда. Быть взрослой значит начать самой принимать за себя, за свою жизнь решения! А выглядеть и жить я при этом могу как угодно.
Это кажется таким простым и очевидным сейчас.

За меня обо мне всё детство принимали решения, мне запрещали действовать и получать опыт, и сделали в этом инвалидом, который и шаг боится ступить самостоятельно. Теперь я заберу у них власть и перестану думать, что они какие-то знающие, умные и опытные. Все, что они сделали тогда - это присвоили себе власть надо мной. А я поверила, что они авторитеты.

Родств внезапно вспомнили, что у меня др и скинули деньги. Ахуенно, не думала что мое летнее общение с ними окупится. Капец как приятно получать деньги, ничего не делая. Сразу вялость проходит... :)

Нашла очень клевое кафе рядом с домом, почти пустое и недорогое. Кажется, моим вечным утренним шатаниям в поисках еды конец.

Вспоминаю старую шутку Тави с МС: "Вот Р. Бодх удачно бросил, в Швейцарию попал. А остальных мог бы бросать и поаккуратнее."

Сижу и ржу, и ржу...

До меня начинает понемногу доходить, на сколько это важно - относиться к себе как к любимой девочке. Кому и зачем нужны какие-то изменения в жизни, психике если они происходят из правильных действий? Не может быть приятным человек, которому самому с собой неприятно, который ненавидит себя за каждый кривой шаг, мысль, желание. Нахуй саморазвитие, большие правильные цели, правильные желания туда же. Хочу быть для себя маленькой любимой девочкой, потакать своим желаниям, хвалить себя за все что можно и нельзя и просто смотреть чего захочется. Буду делать только то, что действительно необходимо для выживания, а остальное если захочется.

Я уверена, что ничего не заслуживаю.
Ни клевого логова, ни вчерашнего мужика. Фоном так живу. Считаю, что заслуживаю как в детстве - конуры, безденежья и чб на миллион.
Иногда из него выныриваю в уверенность, что все для меня, но из этого слишком легко свалиться в чсвшные нереалистичные фантазии, и это тоже неприятно, терять почву под ногами.

Очень сложно быть в состоянии, где нет такой вещи, как "заслуживаю" и есть только "могу это получить" и "объективно не могу, и это ок".